Kann ich ihr vertrauen?

@Mirabellenblüte Ja, das stimmt natürlich das sie ihre Grenze setzen kann und dies darf. Ich kann ihr wahrscheinlich allenfalls mitteilen was es mit mir macht und hoffen, dass sie empathisch genug ist um darauf Rücksicht zu nehmen.

Ist wahrscheinlich ratsam. Kam ich nur nicht drauf, da es in vorangegangenen Beziehungen automatisch so lief.

Wenn Du Ihr offen und klar ohne Druck mitteilst was Du Dir wünschen würdest, gibst Du Ihr die Möglichkeit sich zu entscheiden, ob das für Sie akzeptabel ist oder nicht und Dir das auch direkt mitzuteilen. Dann wird Rätselraten überflüssig.

Für Rücksichtnahme ist Empahie nicht unbedingt erforderlich, geneell erleichtert Empathie natürlich Vieles in jeglicher zwischenmenschlicher Beziehung. Du hast zum Beispiel nicht wahrgenommen, daß für Sie etwas nicht stimmig ist. Es kann sein, daß Sie unklare Signale gesendet hat oder aber Du die nicht wahrgenommen hast.

Was Dich betrifft, welche Gefühle löst es denn explizit in Dir aus und weshalb ?

@Mirabellenblüte erstmal danke für deine Worte.

Gerade das mit dem Wünschen ist jedoch mittlerweile zu einem Problem für Sie geworden. Da ich genau dies in der Vergangenheit schon öfters so gemacht habe, ist dieses Wünschen von mir fast ein Trigger mittlerweile für sie. Sie sagt dann immer, ja ich weiß, dass wünscht du dir ja nur...

Was es in mir auslöst? In einer Partnerschaft wünsche ich mir Offenheit. Es löst also in mir aus, dass sie mir gegenüber in diesen Momenten zunächst nicht offen ist und etwas zu verbergen hat. Ausserdem stört es mich, dass sie es mir mittlerweile aus Prinzip nicht sagt, weil es in ihr ein Gefühl von Kontrolle auslöst und ihr das Gefühl gibt nicht alles machen zu können was sie will. Dabei wünsche ich mir einfach nur Offenheit und das sie mit mir ihren Alltag teilt wenn wir schon nicht zusammen wohnen.

Den Eindruck, daß Sie nicht oder zunehmend weniger offen ist, habe ich ebenfalls.

Deine Schlußfolgerung, daß Sie etwas zu verbergen hat, ist jedoch ersteinmal Deine Befürchtung und Interpretation. Das kann tatsächlich der Fall sein oder auch andere Gründe haben.

Falls Sie tatsächlich etwas zu verbergen hat, kannst Du Sie eh zu nix zwingen.
Falls andere Gründe vorliegen, ebenfalls nicht,

Wenn Sie Dir schon verbal zu verstehen gibt, daß Sie sich kontrolliert fühlt und dicht macht, von Dir abgrenzt bedeutet das klipp und klar eine nicht verhandelbare Grenze für Sie.

Wenn Du versucht diese Grenze weiterhin zu übertreten oder durch irgendwelche Hintertürchen,Überraschungen oa. etwas daran zu drehen in die Richtung, die Du wünscht, werden absehbar Ihre Signale immer deutlicher bis hin zur Eskalation , Kontaktabbruch.

Du hast andere Vorstellungen, Wünsche, Bedürfnisse als Sie, hast bereits mehrfach Wünsche geäußert, für die Sie Dir keine Zusage gegeben hat ( sofern ich das richtig verstanden habe).

@Mirabellenblüte Naja, sie hatte ja keine Gefühle für mich. In der Zeit war sie eh nicht so zugänglich oder zunehmend weniger. Was ich etwas merkwürdig ist, dass sie nach 5 Tagen wieder ankam und sagte, dass all das wieder da ist was zuvor 4 Monate nicht mehr da war.

Von Ihren Worten her sagt sie, dass ich ihre Priorität bin. Dass es ihr die 5 Tage ohne mich sehr schlecht ging. Das sie nun weiß, das sie mich will. Jedoch entsprechen Ihre Handlungen nicht ganz ihren Taten.

Denn beim darüber reden macht sie eher wieder dicht. An dem Tag an dem sie ankam war das nicht so. Sie spricht dann schnell von Druck und das sie in letzter Zeit schon viele Aufgaben erfüllen sollte.

Gleichzeitig fühlt sie sich aber auch von Ihrer Arbeit und dem Alltag erschöpft. Sie sagt sie ist eh durch. Letztes Jahr ist sie von einem 4 Stunden zu einem 8 Stunden Job gewechselt.

Gerne würde ich mit ihr für beide Seiten vertretbare Kompromisse in den genannten Punkten vereinbaren. Zu meiner Überraschung, bei den immer wieder kleinen Abwehrhaltungen, hat sie gestern am Telefon recht offen gegenüber gestanden, es sich zu überlegen, ob wir mal ein 2 wöchiges Probewohnen zusammen durchziehen wollen. Ich sagte zu ihr, dass nach ihrer Rückkehr bzw, Ihrer Erkenntnis der nächste Schritt für mich gefühlt anstünde und so ein Probe-Zusammenwohnen eine gute Möglichkeit wäre um zu schauen, wie die Dynamik mit Alltag ist. Relativ positiv von ihrer Stimmlage her sagte sie mir, dass sie sich darüber Gedanken machen will.

Ich hatte mir vorgenommen,, nichts mehr hier zu schreiben, aber nun muss ich doch nochmal.

Mensch, Mainstreamer, was machst du denn da?

Ich kann mir gut vorstellen dass die Dame alle ist. Doppelte Arbeitszeit ist nun so easy nicht. Und da ist dann in ihrem Kopf und überall nicht mehr viel los.

Verständnis deinerseits lese ich hier leider nicht. Stattdessen versuchst du ohne Rücksicht deine Verlustängste zu befrieden.

Der Gipfel ist in meinen Augen ein möglicher Zusammenzug. Das passt an dieser Stelle 0. Und ich hoffe, dass sie das entsprechend äußert. Klar, du weißt dann besser, was sie treibt. Das sollte nicht der Grund sein.

Hast du schon mal von der Gummibandtheorie gehört?
Distanz wird mit Distanz beantwortet. Wenn der eine Part sich entfernt und der andere zerrt wie blöd am Gummi, reißt es. Also lass das bitte.

Es wäre sehr viel schlauer, ihr zu sagen, dass du die Partnerschaft nun auch schon länger nicht mehr erfüllend fandst und auch nicht so genau weißt.

Und dann dein Ding machen. Und nicht mehr hinter ihr her geiern. Such dir irgendein neues Hobby und steiger dich da rein. Das hilft.

Frag dich mal, warum du so klammerst. Sie ist nicht die einzige Frau auf diesem Planeten und dein Thema hat vermutlich gar nichts mit ihr zu tun.

Schöne alte Zeiten usw., geschenkt. Hatten wir alle.

Erstmal muss mehr von ihr kommen.

Zitat:

Gerne würde ich mit ihr für beide Seiten vertretbare Kompromisse in den genannten Punkten vereinbaren.

Zu meiner Überraschung, bei den immer wieder kleinen Abwehrhaltungen, hat sie gestern am Telefon recht offen gegenüber gestanden, es sich zu überlegen, ob wir mal ein 2 wöchiges Probewohnen zusammen durchziehen wollen.

Ich sagte zu ihr, dass nach ihrer Rückkehr bzw, Ihrer Erkenntnis der nächste Schritt für mich gefühlt anstünde und so ein Probe-Zusammenwohnen eine gute Möglichkeit wäre um zu schauen, wie die Dynamik mit Alltag ist. Relativ positiv von ihrer Stimmlage her sagte sie mir, dass sie sich darüber Gedanken machen will.

Bitte mal im Klartext möglichst Fakten und ohne irgendwelche Verpackungen und Deutungen, sofern Du ernsthaft Beratung wünscht. Falls eher Bestätigung gewünscht sein sollte, finden sich möglicherweise andere Forenmitglieder.

Wer hat die Idee vorgeschlagen ?

Das liest sich als wolltest Du im ersten Absatz den Eindruck vorwegschicken, den Du gerne hier präsentieren willst und im 2.Absatz dann den eigentlichen Verlauf schilderst, samt Interpretation.

Zwischen einem offenen Geständnis und und einer positiven Stimmlage bei der Aussage es sich zu überlegen, besteht ein nicht unerheblicher Unterschied !

Zitat von Mirabellenblüte:

Ich würde es als respektlos und übergriffig empfinden mit einem solchen Überraschungsbesuch, ebenso auf das Handy zu schauen, da kann man auch dezent in eine andere Richtung sehen.

Bitte? Was ist denn heutzutage nur los? Es ist übergriffig, wenn einen der eigene Partner überrascht und auf dem Schützenfest auftaucht? Ich empfände es als eine schöne Überraschung.
Gut, man muss diese Überraschung nicht mögen, aber es ist auf keinen Fall übergriffig oder gar respektlos.
Und nein, mein Partner muss nicht dezent wegschauen, wenn ich mein Handy öffne und eine Nachricht lese. Das ist Kindergarten.

@Mirabellenblüte
Na ja, übersetzt in Kurzform:

Mainstreamer hat es vorgeschlagen und sie hat nicht gleich nein gesagt.

Relativ positive Stimmlage sagt ja schon alles.

Ein Angebot auf Probewohnen hatte ich auch mal. Ich quittierte das damit, dass ich kein Versuchskaninchen sei. Und 2 Wochen ist sowieso keine Zeit.

Nicht so richtig getraut oder nicht gekonnt?

Zitat von Gwenwhyfar:

@Mirabellenblüte Na ja, übersetzt in Kurzform: Mainstreamer hat es vorgeschlagen und sie hat nicht gleich nein gesagt. Relativ positive Stimmlage sagt ja schon alles. Ein Angebot auf Probewohnen hatte ich auch mal. Ich quittierte das damit, dass ich kein Versuchskaninchen sei. Und 2 Wochen ist sowieso keine Zeit. ...

Danke, so habe ich das auch herausgelesen.

Wenn Er mit Ihr genauso kommuniziert wie in dem zitierten Text, sagt das auch eine ganze Menge.

Hallo @Mainstreamer
Deine Geschichte erinnert mich ein wenig an meine, die seit, ich glaube 3 Wochen hier verhandelt wird.

Im Verständnis bin ich voll bei dir .
Voll.
Eure Fernbeziehung lief 2,5 Jahre gut.
Ihr wart glücklich.
Dann veränderte sich etwas. Eine Krise nenne ich das.
Du hast reagiert. Geredet. Sie war dann emotional abgeflacht.
Gestand Im Weiteren Verlauf, ein, dass ihre Gefühle für dich nicht mehr da sind.
Vor 10 Tagen hatte sie sich getrennt.
Nach 5 Tagen kam sie unter Tränen zurück und will nur dich.
Stimmt das so in etwa?

Für mich ist völlig klar, dass hier in erster Linie nicht dein Kontrollthema das Problem darstellt.
Deine Verunsicherung ist Folge der Krise, mit anschließender Trennung , mit Versöhnung.

Die Sache kann mit dem Kollegen zu tun haben.
Vielleicht war etwas zwischen den beiden.
Sie hats beendet aber er läuft ihr noch nach.
Da gibt es viele Möglichkeiten.

Auf dem Fest als Überraschung aufzutauchen, fände ich nicht dramatisch.

Grundsätzlich: dein Vertrauen ist, mit Recht!, angeknackst.
Das wichtigste Standbein einer Beziehung.

Vielleicht wäre das erstmal der Wichtigste Punkt den sie wissen muss.
Wenn du hierbei die Treffen reduzierst , weil du Zeit brauchst zu sortieren, wird sie sich, hoffentlich, für dies überfällige Gespräch öffnen.
Denn das muss stattfinden.
Seh ich wie du.

Zitat von unfassbar:

Bitte? Was ist denn heutzutage nur los? Es ist übergriffig, wenn einen der eigene Partner überrascht und auf dem Schützenfest auftaucht? Ich empfände es als eine schöne Überraschung. Gut, man muss diese Überraschung nicht mögen, aber es ist auf keinen Fall übergriffig oder gar respektlos. Und nein, mein ...

Vielleicht magst Du noch etwas genauer schauen, falls nicht auch ok.
Dann lassen wir das so stehen.

Zitat von Mirabellenblüte:

Vielleicht magst Du noch etwas genauer schauen, falls nicht auch ok.

Stehe ich wirklich so auf dem Schlauch? Was meinst du?

Zitat von unfassbar:

Stehe ich wirklich so auf dem Schlauch? Was meinst du?

Also bei einer gesunden Beziehung und wenn sich Beide wirklich einig sind, wäre ich ganz Deiner Meinung.

Hier hatte es ja schon Vorgeschichte, nach einer aufgehobenen Kontaktsperre, Sie selbst dazu Aussagen macht unter Anderem und das in Bezug auf seine Fragestellung bei Eröffnung Thema.

@Gwenwhyfar Danke erstmal für Deine Einschätzung.

Der Zusammenzug war eigentlich mehr mit dem Gedanken verbunden ihrer Niedergeschlagenheit Rechnung zu tragen, sie zu unterstützen wo ich kann und mehr Alltag in die Beziehung mit einfließen zu lassen. Zudem würden die jeweils 1 Stunde Fahrtweg je Richtung wegfallen. Der kontrollierende Gedanke war hier nicht mit an Bord.

Sicher gebe ich Dir aber Recht, dass von ihr mehr kommen muss und sie in erster Linie in einen Neubeginn einer Beziehung investieren müsste. Du willst mir wahrscheinlich vermitteln, dass ich es ihr so zu leicht mache und von meiner Oneitis wegkommen sollte. Sollte dies schief gehen, gebe es da noch andere Frauen, so verstehe ich Dich. Richtig?