Kann man wieder Vertrauen?

Zitat von Wurstmopped:

Dem EM ist nicht bewusst oder egal, dass es die TE verletzt.

Warum entweder oder? Wieso kann er nicht seinen Standpunkt vertreten? Es wird so gerne von wenn du mich liebst bzw. meine Gefühle achtest, dann tust du dies und jenes nicht. Das wird dann emotionale Erpressung genannt. Nur weil die Worte hier noch nicht gefallen sind oder auch nicht so werden, ist das was anderes?

Zitat von Wurstmopped:

Sie hat das Gefühl, dass ihr Mann eigentlich mit der Affäre im Herzen lange noch nicht abgeschlossen hat.

Affäre?! Ähm... Wo liest du das raus? Ich sehe da keine Affäre. Kann man so verstehen, man kann aber auch sagen, sie haben eine Freundschaft und da gibt es eine körperliche Anziehung. Ob man der nachgibt, ist was völlig anderes.

Zitat von Sternchen0:

wenn eine Frau in meinem Mann Gefühle auslöst die eigentlich ich auslösen sollte, und er nicht mal versucht es zu unterbinden, hätte ich damit ein Problem.

Genau, dass ist dann DEIN Problem. Wieso redest du nun von Gefühlen? Habe ich was überlesen? Auch hier wieder die inplizite emotionale Erpressung.

Zitat von Wurstmopped:

Sagen wir so, er unternimmt wenig der TE das Gefühl zu vermitteln sie ist Nr1 .

Und das sagt dir genau was? Sie führten lange Gespräche, der Mann ist mit der TE in einer Partnerschaft. Im Normalfall heißt das: du bist meine Nummer 1. Wo genau liest du das raus? Wissen wir, ob er ständig Rosen mit nach Hause bringt, tolle gemeinsame Urlaube plant oder sonstiges? Wieder: Interpretation. Wissen wir, ob nicht er den Riegel davorgeschoben hat, als sie kurz vor dem Lümmeln waren? Eher nicht. Wenn er es abgebrochen hat (und aus welchen Gründen) dann dürfen sich einige hier wieder neue Schauermärchen und George Orwell Phantasien ausdenken. Ich streite nicht ab, dass hier alle Möglichkeiten gegeben sein können (von einer leidenschaftlichen Affäre bis zu einer platonischen Freundschaft). Man beachte aber meinen Konjunktiv und mir ist das hier echt zu einseitig - zumal nicht wenige stark angetriggert scheinen.

Zitat von Wurstmopped:

Die Aussage, sie ist nur eine gute Freundin, lach, Frauen und Männer können nur sehr selten gute Freunde sein ..oder sich darauf beschränken.

Ich habe einige Frauen als Freunde in meinem Umfeld - ohne emotionale Bindung im Sinne partnerschaftlicher Bindung. Es gibt sicherlich eine intellektuelle/geistige Bindung/Welle, auch ist S. gesehen die ein oder andere schon attraktiv... Jedoch bin ich ein Mann und kein Tier. ICH entscheide, was ich mit wem mache oder lasse.

Das mal als Beispiel. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich damit so alleine auf der Welt bin. Jede Partnerin hat meine Freundinnen zu akzeptieren. Tut sie es nicht, ist sie nicht meine Partnerin. So sehe ich das.

Entschuldigt, aber ich sehe das alles ganz anders, hoffentlich ist die TE nicht total verwirrt. Aber diese Begriffe körperlicher Betrug, Kontrolle, Verbote - die haben doch nichts mit Liebe zu tun.
Ich bin mit zwei meiner Exmaenner sehr gut und eng befreundet, sehe auch deren jetzige Partnerinnen, wir umarmen uns auch, sind verbunden, schon der Kinder wegen, das ist doch menschlich!
Nochmal :Wenn einer eine andere will, wird er sie nehmen, Gefühle kann man ohnehin nicht einsperren, das birgt doch auch eine grosse Entlastung - was ich nicht kontrollieren kann, braucht mich nicht zu quälen. Wichtig wird es doch erst, wenn es die Beziehung tangiert, er weg will, aber das hat dann auch mit ihm zu tun und entzieht sich abermals jeglichen Kontrollmechanismus.
Liebe ist ein Kind der Freiheit, ebenso Treue, wenn sie nicht da sein will, entflieht sie und je groesser der Druck, umso stärker der Drang auszubrechen. Meine Erfahrung. Nicht mehr.

Zitat von Tin_:

Jede Partnerin hat meine Freundinnen zu akzeptieren.

Also wenn da Freundinnen dabei sind, bei denen du weisst, wie sie im intimen Bereich aussehen, dass tun mir deine zukünftigen festen Freundinnen ziemlich leid

Zitat von senzanome:

wir umarmen uns auch, sind verbunden, schon der Kinder wegen,

Wenn man mit einem Exmann Kinder hat und mit dem Exmann weiterhin gut klar kommt, gerade wegen den Kids, dann ist das was völlig anderes!

Ich ziehe mal für mich ein Zwischenfazit: nicht wenig wollen Kontrolle und Druck ausüben, ihrer eigenen Ängste wegen. Kann man machen. Was lerne ich für mich daraus? Neue Red-Flag für mich, auf die ich achten werde.
Ich vertrete den Grundsatz, dass eine Partnerschaft ein Leben bereichert, nicht einschränken soll. Ähnliches lese ich ja auch gerne in den Handy nachsehen/offenlegen-Themen. Das ist Kontrolle, nichts anderes... Wird hier ja auch gerne mit Vertrauen verwechselt.

Durch Kontrolle gewinnt man auch kein Vertrauen, das ist ein Trugschluss. Aber... Weitermachen!

Zitat von Pinkstar:

Also wenn da Freundinnen dabei sind, bei denen du weisst, wie sie im intimen Bereich aussehen, dass tun mir deine zukünftigen festen Freundinnen ziemlich leid

Es gibt Frauen, die können souverän mit sowas ungehen. Übrigens finde ich Souveränität bei Frauen sehr anziehend....

Okay. Nehmen wir an, Du, die TE macht die klare Ansage-sie kommt nicht damit klar, dass ihr Freund, die andere Frau alleine trifft, auch wenn er sagt, da seien nur freundschaftliche Gefühle.
Was ist das Resultat? Hat er andere Gefuehle, verschwinden sie deshalb sicher nicht.
Sagt er ihr weiter die Wahrheit, im Wissen, sie zu verstoeren, verletzen, endlose Diskussionen loszutreten? Eher trifft er sie fortan heimlich, dann kriegt das die TE nach Kontrolle raus und fühlt sich bestätigt.
Verzichtet er auf den Kontakt, um die TE nicht zu verunsichern, denkt und sehnt er sich nach der anderen Frau, was der TE nicht verborgen bleibt und sich deshalb hintergangen fühlt.
Die einzige Lösung ist doch zu akzeptieren, dass das Herz ein Haus mit vielen Kammern ist, wo auch andere einen Platz haben. Und man weder 6 uelle, noch emotionale Treue, Exklusivität erzwingen kann.

Zitat von Wurstmopped:

Nein das meine ich nicht, es kommt immer auf den Kontext an.
Und ich lese schon aus dem Eingangstext der TE, dass Ehemann und die Frau sich sehr nahe stehen

Du liest also etwas heraus, was aus einer Wahrnehmung wiedergegeben wird, von einer (Pardon liebe TE) verunsicherten Frau, die Ängste bzgl. Fremdgehen des Partners hat. Seine Sicht würde mich brennend interessieren. Partnerschaft ist eine Entscheidung, genau wie Liebe und Treue (körperliche wie emotional) Beides kannst du nicht einfordern, es wird dir entweder geschenkt, weil dein Partner es so will oder eben nicht. Im weiteren Sinne ist es Manipulation und Kontrolle, was hier vorgeschlagen wird. Genau so ein (Pardon) Schei$$ treibt Menschen auseinander bzw. in die Arme eines Dritten. Das ist die Grundlage, die man mal verstehen sollte um eine gesunde Partnerschaft zu führen.

Zitat von Wurstmopped:

Ich würde da immer eine klare Ansage machen und wenn meine Partnerin dass als emotionale Erpressung wahrnimmt, dann hat sie ein Wahrnehmungsproblem.

Nun bin ich gespannt. Wie würdest du das tun OHNE deine Partnerin unter Druck zu setzen. Es läuft immer darauf hinaus, dass deine Partnerin entweder einen Kompromiss (in diesem Fall eine Kröte schlucken) eingehen muss oder du deine Konsequenzen daraus ziehst. Bitte nicht argumentieren mit Partnerschaft heisst Kompromisse.

Kurzfassungen:

1. Ich möchte das nicht, bitte respektiere meine Ansichten und lass es (Auf deutsch: ich traue dir nicht und habe gewisse Unsicherheiten in mir, so dass ich mein Problem zu deinem mache. Meine Bedürfnisse stehen in diesem Fall über deinen)

2. OK, kannste machen, ich möchte aber mitkommen (auf deutsch: deine Privatsphäre ist mir nicht so wichtig wie mein Bedürfnis dich zu kontrollieren. Auch wieder resultierend aus Unsicherheiten meinerseits, die ich zu deinem Problem mache - Erpressung, denn du kannst es zu meinen Konditionen machen. Kröte schlucken oder treffen is' nicht)

3. Ich trenne mich, wenn du den Kontakt nicht unterlässt bzw. nutze andere Druckmittel (auf deutsch: emotionale Erpressung. Wenn du dieses und jenes tust, wird das und das als Konsequenz/Sanktion passieren)

In allen Fällen wird der Partner unter Druck gesetzt. Kann man machen... Dann muss man auch damit klarkommen, dass der irgendwann sagt: kein Bock mehr darauf, ich such mir was anderes.

Also, wie würdest du das von dir genannte Wahrnehmungsproblem ansprechen? Bitte ganz konkret.

Ach und btw: nennt sie ihm Konsequenzen, muss sie auch bereit sein sie eintreten zu lassen. Ansonsten geht Glaubwürdigkeit und Respekt flöten. Warte... Jemanden zu erpressen heisst ja schon, dass ich seine Bedürfnisse weniger respektiere als die meinen. Hui, da haben wir aber eine blöde Situation

Zitat von Wurstmopped:

Wer solche Aktionen fährt setzt mich unter Druck....OK...mein Problem...wenn dem so ist ....dann hey ihr Problem

Lösung: Vertrauen! Glauben, dass der Partner mit einem zusammen sein möchte und es nicht torpedieren wird.

Zitat von Tin_:

Lösung: Vertrauen! Glauben, dass der Partner mit einem zusammen sein möchte und es nicht torpedieren wird.

Aber er hat es doch bereits fast schon mal torpediert, indem er mit der anderen intim geworden ist?

Zitat von Sternchen0:

Aber er hat es doch bereits fast schon mal torpediert, indem er mit der anderen intim geworden ist?

Wissen wir mehr über die Situation? Nein... Und wir wissen auch nicht, ob er abgebrochen hat.

Ganz nüchtern: kein Vertrauen, keine Partnerschaft. So einfach kann's sein (und ist es für mich).

Zitat von Tin_:

Wissen wir mehr über die Situation? Nein... Und wir wissen auch nicht, ob er abgebrochen hat. Ganz nüchtern: kein Vertrauen, keine Partnerschaft. ...

Aber angenommen es war wirklich so, sie sind intim geworden weil zu diesem Zeitpunkt mehr war als Freundschaft. Ist es dann nicht verständlich dass die TE dann ein Problem mit der Freundschaft hat und hätte ein einfühlsamer Partner dann nicht entsprechend zu reagieren?

Zitat von Tin_:

Lösung: Vertrauen! Glauben, dass der Partner mit einem zusammen sein möchte und es nicht torpedieren wird.

Grundsätzlich stimme ich da zu, aber bei der Vorgeschichte hätte ich in diesem Fall Probleme diesbezüglich