Keine körperliche Anziehung zur Ehefrau

Zitat von EineMitleserin:

Ja, ich denke, das was dich am meisten abhält die Beziehung zu beenden ist das Haus und das Grundstück, oder? Was wenn deine Oma sagen würde es sei nicht schlimm wenn der Familienbesitz Verkauft wird? Würde es dir an Druck nehmen? Vielleicht kann es dir die gedankliche Befreiung geben, die du nicht hast.

Ja, auch. Und ich suche die Schuld auch bei mir. Ich bin einfach mega unsicher, ob sie nicht durch mich so geworden ist, weil sie vorher nicht so war.

Zitat von Ehemann33:

Ich bin einfach mega unsicher, ob sie nicht durch mich so geworden ist, weil sie vorher nicht so war.

Selbst wenn es so wäre, was würde es ändern? Oder meinst du, Du müsstest aus einer Schuld heraus dann bleiben? Was zählt ist doch wie es jetzt ist. Und jetzt ist für euch beide nicht gut. Sie respektiert nicht deine Grenzen, du selbst deine aber auch nicht.

Eine Beziehung ist auf Geben und Nehmen ausgelegt, auf Kompromisse eingehen und gemeinsame Lösung finden. Aber das existiert bei euch einfach nicht. Sie ist der Meinung kompromißlos sein zu müssen und du entziehst dich und weichst aus.

@Ehemann33:

Ja natürlich geht sie, wenn Du ihr die Wahrheit sagst.

Deshalb lügst Du doch die ganze Zeit. Damit Du sie noch haben kannst, obwohl Du sie gar nicht mehr willst.

Und sie versucht und macht und tut und geht über jegliche Grenzen, Deine und auch ihre, damit das, von dem Du immer noch behauptest, dass Du es wollen würdest (Ehe mit ihr, S., Familie) noch irgendwie klappen kann.

SAG IHR ENDLICH DIE WAHRHEIT!

Wenn Du Dich abends vor einem Wochenende mit ihr hinsetzt und ihr sagst, dass Du sie nicht mehr liebst, Dir auf keinen Fall Kinder mit ihr vorstellen kannst, in eine andere Frau verliebt warst/bist und mindestens das letzte Jahr nur so getan hast,als würdest Du noch an der Ehe mit ihr und einer gemeinsamen Familie arbeiten, weil Du aktuell nicht weißt, wie Du sie aus dem Haus ausbezahlen sollst und weil sie gedroht hat, nicht freiwillig auszuziehen. Und wenn Du dann für mindestens eine Woche bei einem Freund schläfst, damit sie die Gelegenheit hat, die ganzen Täuschungen, auf denen sie ihr Leben aufgebaut hat, zu ent-täuschen, wird sie die emotionale Erpressung hoffentlich bald aus ihrem Repertoire streichen und endlich ihr Leben konstruktiv weiterleben können.

Aktuell reitet sie einen toten Gaul und ahnt das auch

Zitat von Ehemann33:

Das habe ich nicht verdient

Zitat von Ehemann33:

Ich habe einen Mann an meiner Seite verdient, der mich bedingungslos unterstützt und der um mich und unseren gemeinsamen Traum kämpft.

Und Du lügst sie weiterhin an:

Zitat von Ehemann33:

Als Verbesserungsvorschlag kam von mir, dass erstmal Ruhe rein muss,

Nach wie vielen Jahren Ruhe willst Du ihr denn sagen, dass sie jetzt gehen kann?

Aktuell kommt sie nur über Druck und Erpressung an Dich ran. Und die Diskrepanz zwischen den Worten (in einem Jahr Vater) und den Taten (ist nur noch körperlich gelegentlich anwesend und will seine Ruhe, bekommt beim Gedanken an S. mit ihr und Familie mit ihr keinen mehr hoch) kochen die Frau seit mindestens einem Jahr weich und in den Wahnsinn.

Aus ihrer Sicht könnte das Leben jetzt losgehen. Ihr habt alle Voraussetzungen für eine Familie geschaffen. Offiziell behauptest Du noch, dass das auch Dein Ziel sei. Und gleichzeitig sieht sie die Karotte, die Du ihr im immer gleichen Abstand vor die Nase hängst.

Sei endlich ehrlich. Je länger Du wartest, desto mehr machst Du diese Frau irre und desto toxischer wird ihr und Dein Verhalten.

Sie sagt Dir, dass sie sich am Tag XY nicht gesehen gefühlt hat. Und Du verneinst, weil Du am Tag XY auch nicht anders warst als sonst. JA EBEN.

Sie kann sich noch nicht eingestehen, dass eure Ehe schon längst Geschichte ist und Du sie nur noch verwaltest. Ihr fehlt die wichtige Information, dass DU die Ehe UND die Familie mit ihr gar nicht mehr willst. Solange sie in diesem Punkt getäuscht wird und an ein Happy End glauben möchte, wird sie alles in ihrer Macht stehende tun, um (vermeintlich/irrig) EUCH zu helfen, eure Ziele zu erreichen. Und Du schaust da einfach zu und entziehst Dich wann immer sie einen Schritt auf Dich zu macht.

Die ganze Zeit wolltest Du S., damit Du Dich geliebt und begehrt fühlen kannst.
Dass sie 50% zu Deinem Traum vom Omahaus beigesteuert hat (und ja, jeder hätte gerne eine Immobilie - sie auch; und sie durfte bestimmt auch Fliesen und so gemeinsam mit Dir aussuchen und sich damit verwirklichen), war Dir nicht Liebesbeweis genug. Jetzt möchte sie S.. Aber nicht nur, um die Ehe zu retten, sondern auch damit sie auch ihre Ziele (offiziell ja noch eure Ziele) erreichen kann und Du bist verwirrt und willst nur S. um deinetwillen? Sie soll Dir ihr bedingungslose Liebe erstmal wieder ein paar Jahre beweisen und DANN gibt's vielleicht auch mal ein Entgegenkommen von Dir. Aber wehe, sie macht Druck und erinnert Dich an Deine eigenen Worte. Dann ist bei Dir der Ofen aus.

Dann sag ihr endlich, dass Du keine Kinder MIT IHR willst.

Sag ihr, dass wann immer Du an die Zukunft denkst, Dir diese mit einer anderen Frau vorstellst. Und (sofern das stimmt) dass es Dir leid tut, dass Du sie die letzten Jahre nicht mehr genug geliebt hast, um offen und ehrlich mit ihr zu sprechen. Und dass ihre Art, die Augen vor der Wahrheit zu verschließen und zu hoffen, dass Deine Ablehnung durch sie überwunden werden könnte, Dich dazu gebracht haben, so zu tun, als wäre noch irgendwas zu retten.

Und dann leb damit, dass Du Dir eben ohne gut verdienende Ehefrau kein Haus leisten kannst. Dann leben in dem Haus eben zukünftig Leute mit höherem Einkommen oder Leute, die aktiv an ihrer Ehe gearbeitet haben und nicht darauf gewartet haben, dass sich schon irgendwie alles fügt, ohne dass man sich dafür anstrengen muss.

Zitat von EineMitleserin:

Ja, ich denke, das was dich am meisten abhält die Beziehung zu beenden ist das Haus und das Grundstück, oder? Was wenn deine Oma sagen würde es sei nicht schlimm wenn der Familienbesitz Verkauft wird? Würde es dir an Druck nehmen? Vielleicht kann es dir die gedankliche Befreiung geben, die du nicht hast.

Entscheidet dann die Oma über den Fortgang seiner Ehe? Und was ist, wenn die Oma Zweifel äußert, enttäuscht ist? Narzisst:innen werden von Außenstehenden häufig nicht als solche wahrgenommen. Die wissen, wie sie sich geben müssen, bspw. um zu gefallen. Der TE sagt selbst, dass seine Oma seine EF sehr mag.

Ich denke, er sollte das für sich ganz allein entscheiden und nicht von den Meinungen und Wünschen anderer abhängig machen. Das macht er offenbar schon viel zu lange. Wäre auch im Hinblick auf seine persönliche Weiterentwicklung wünschenswert.

Es ist sein Leben und kein Außenstehender weiß, wie es in ihm und seiner Ehe tatsächlich aussieht. Abgesehen davon finde ich es nicht richtig, anderen da eine Verantwortung aufzubürden.

Sorry, Ehemann33, für die 3. Person.

@Nalf
Unter diesem Druck kann ich keine rationalen Gedanken fassen bzw. etwas entscheiden, was so weitreichend ist.
Ich verstehe Deine Sichtweise teilweise schon.

Es ist nur so, dass, wenn wir reden oder diskutieren mir oft vorgeworfen wird, mir andauernd zu widersprechen, meine Argumente als haltlos abgewertet oder teilweise arrogant gekontert.
Ich bin dann irgendwann komplett verunsichert, dass ich das Gefühl habe, dass mein Kopf eexplodiert und ich kann mich nicht mehr konzentrieren. Meine Gedanken drehen sich und ich kann mich nicht mehr wirklich ausdrücken.

Ich wollte nicht S. haben um mich begehrt zu fühlen. Es zermürbt einen aber, wenn man über Jahre der Initiator ist und von der anderen Seite gar nichts kommt. Und es war gar nichts. Ich habe da schon bestimmt vor 2-3 Jahren die Lust verloren.
Und, jetzt unter diesem Druck komme ich eben nicht klar jetzt S. zu haben. Ich möchte S. aus Liebe haben.

Wie ich es schon weiter oben beschrieben habe: Ich weiß nicht mehr wohin ich will, wer ich bin und was ich will.
Alle Gedanken drehen sich. Und abschalten kann man nicht. Nicht mal beim Sport.

Zitat von Nalf:

@Ehemann33: Ja natürlich geht sie, wenn Du ihr die Wahrheit sagst. Deshalb lügst Du doch die ganze Zeit. Damit Du sie noch haben kannst, obwohl Du sie gar nicht mehr willst. Und sie versucht und macht und tut und geht über jegliche Grenzen, Deine und auch ihre, damit das, von dem Du immer noch behauptest, dass Du ...

Das alles würde ich unterschreiben, wenn das hier eine Ehe auf Augenhöhe wäre. Ist es aber nicht. Die EF ist hochmanipulativ und der TE total verunsichert.

Genau, sie geht da permanent über seine Grenzen und das ist nicht in Ordnung! Darin benötigt der TE Bestätigung.
Damit er in die Lage kommt, für sich und seine Bedürfnisse einzustehen und seiner EF die Wahrheit sagen kann.
Momentan schafft er das (noch) nicht.

Zitat von Funkenline:

Was brauchst du noch, um ins Handeln zu kommen? Deine Therapeutin äußert sich klar und auch im Forum rät man dir mehrheitlich davon ab, mit dieser Frau in die Familienplanung zu gehen. Deine S. Probleme sind doch nur ein Symptom der dahinterliegenden Problematik. Ob das nun auf eine narzisstische ...

Ja, wie gesagt. Ich frage mich immer wieder, ob ich sie zu dieser Person gemacht habe, die sie jetzt ist.
Zumindest sagt sie oft, dass ich sie zerstört habe. Und damit geht es mir schlecht. Ich möchte hier auch kein Mitleid erzeugen, nicht, dass das jemand denkt. Ich weiß, dass ich nicht unschuldig bin.

Abstand würde schon gut tun, glaub ich. Ich habe das auch schon mal vorgeschlagen, aber das lässt sie nicht mehr zu. Ich war ja Anfang Sept. mal ne Woche im Hotel. Ich habe ihr gesagt, dass nach dieser Woche wieder zurückkomme. Sie wollte auch die Hälfte de rKosten übernehmen, sie hat mich nicht gehen lassen wollen.
Klar denken kann ich schon lange nicht mehr. Unsicher bin ich auch, das ist richtig. Das überträgt sich mittlerweile auch auf die Arbeit und den Sport.

Dass sie weiß, welche Knöpfe sie bei mir drücken muss, ist auch richtig.
Hmm, gute Frage. Meine Freunde haben alle kein freies Zimmer. Evtl. bei meinem Bruder.
Diesmal wird sie die Drohung wahr machen, wenn ich nicht auf ihren Zug aufspringe.

Das ist es ja. Das Wollen. Ich weiß nicht mehr, was ich will. Es ist kommen dann immer sofort Zweifel, ob es richtig wäre einen Schlussstrich zu ziehen, weil ich immer denken, dass ich Schuld an ihrem Verhalten habe.

Die Therapeutin meinte, dass meine Frau mich in die Arme der anderen Frau getrieben hätte.

Seit unserem Urlaub 2023, als sie Unzufriedenheit in unserer Beziehung anmerkte, lebe ich in Unsicherheit und Angst etwas falsch zu machen.

Zitat von Dudo:

was hat sie gemacht als du ihr vorher deine Unzufriedenheit mitgeteilt hat als sie 7 Tage die Woche nur die Arbeit gesehen hat und du danach gekommen bist, was hat sie gesagt

Bzgl. Arbeit hat sie gesagt, dass sie in einem Tunnel/Hamsterrad war und für später vorarbeiten wollte.

Richtig Ernst habe ich es aber erst letztes Jahr im März gesagt.
Vorher habe ich es immer mal wieder angesprochen. Aber dazu meint sie, dass es nicht ernst genug war.

Vor drei Jahren etwa gab es mal eine Phase, in der ich mental nicht auf de Höhe fühlte. Mir viel es an dem Tag schwer vor dem Supermarkt aus dem Auto zu steigen, weil es brutal Überwindung gekostet hat.
Ich wollte ihr daheim dann davon erzählen, als sie am Laptop war. Ihre Antwort war nur: Wenn Du Dich gestresst fühlst, dann musst Du mit dem Fußball aufhören. Mehr nicht.
Heute sagt sie dazu, dass ich ihr das im falschen Augenblick erzählt hätte.

Zitat von thegirlnextdoor:

Gibt es eigentlich die andere Frau noch..? Die emotionale Affäre? Oder ist dieser Kontakt beendet..?

Seit gestern beendet. Zwischendurch war auch mal wieder Ruhe, aber das hat mal wieder nicht gehalten.

Ich glaube aber, dass es diesmal endgültig ist. Ihr geht es körperlich und seelisch auch nicht mehr gut und schafft es auch nicht eine Entscheidung zu treffen.

@Funkenline habe ich so auch nicht geschrieben. Es geht darum, dass er sich offenbar die Bürde macht die Trennung deswegen nicht durchzuziehen, weil das Grundstück einst Familienbesitz war.

Diese gedankliche Bürde kann ihm durch ein Gespräch mit Oma genommen werden. Keine Oma würde sagen: Hauptsache Familienbesitz behalten, egal wie elend es dir (damit) geht.

@thegirlnextdoor
Meine Oma wäre definitv enttäuscht. Sie hat dort 70 Jahre gewohnt.
Aber, ich wäre mir auch sicher, dass sie mir nicht böse wäre.
Von meiner Mutter gäbe auch keinen Groll. Das hat sie mir schon gesagt.

Zitat von Ehemann33:

Unter diesem Druck kann ich keine rationalen Gedanken fassen bzw. etwas entscheiden

Aber ohne Druck triffst Du doch auch keine Entscheidungen.
Erst der Einfluss von außen bringt Dich überhaupt zum Nachdenken.

Was soll Deine Frau also machen?
So sein wie an dem Tag, an dem Du sie geheiratet hast?
Das wird sie nie wieder.
Dafür ist viel zu viel zwischen euch vorgefallen.
Sie ist maßlos enttäuscht und ausgebremst von Dir und Du maßlos überfordert und enttäuscht von ihr.
Ihr habt doch keine gemeinsame Zukunft mehr, an der sie immer noch arbeitet.

Zitat von Ehemann33:

Es ist nur so, dass, wenn wir reden oder diskutieren mir oft vorgeworfen wird, mir andauernd zu widersprechen, meine Argumente als haltlos abgewertet oder teilweise arrogant gekontert.

Da hat sie doch Recht.
Du widersprichst Dir doch.
Seit 2-3 Jahren fühlst Du Dich abgewiesen, hast Dich entliebt, weißt selbst nicht, was Deine Frau noch tun könnte, damit Du Dich wieder auf sie einlässt, und behaupest offiziell aber, dass Du noch an der Ehe (Paartherapie) und Familie (Kinder in einem Jahr) arbeiten würdest.
Stimmt doch gar nicht!
Sie hätte vor 3 Jahren Dich emotional auffangen und Deine mentale Gesundheit vor ihrer Arbeit priorisieren sollen. Gleichzeitig hat aber ihre Arbeit euch dahin gebracht, wo ihr jetzt seid (Haus). Sie hätte also beides leisten müssen und konnte das nicht, hat sich und ihre Bedürfnisse ja auch zurück gestellt und dasselbe auch von Dir erwartet. Und das kannst Du ihr nicht verzeihen.

Dass der Verbesserungsvorschlag, dass Du nur Ruhe bräuchtest und alles würde sich fügen, Quatsch ist, erkennst Du doch selbst, oder?

Du willst halt bloß beides: Haus und Frau und Deine Ruhe und dass sie sich um Dich kümmert, bevor Du Dich um sie kümmerst. Das weiß sie aber nicht und kann daher nichts Recht machen.

Jetzt hat sie Dich auch noch in die Affäre getrieben. Sie die Aktive, Du der Passive, Erleidende.
Und dann fordert sie Dich auf, endlich mal aktiv zu werden, Stellung zu beziehen, und Du blockierst vor so viel Druck.

Zitat von Ehemann33:

Ich habe da schon bestimmt vor 2-3 Jahren die Lust verloren.

Sag. Ihr. Das.

Sag ihr, dass Du vor 2-3 Jahren aufgehört hast, sie zu lieben, weil sie durch Arbeit und S. keine Nähe mehr mit Dir hergestellt hat und Du das als ihre Aufgabe angesehen hast und Dich in der aktiven Macherrolle bei ihr gar nicht wohl fühlst.

Zitat von Ehemann33:

Ich möchte S. aus Liebe haben.

Aber Du liebst die Frau doch gar nicht mehr.
Du findest sie arrogant, narzisstisch, hast Angst vor ihr und blockierst, sobald sie Dich zur Rede stellt.

Gleichzeitig soll sie aber bleiben und mit Dir weiterdiskutieren.

Obwohl Du (Stichwort Arroganz) sie im Dunkeln tappen lässt. Und gleichzeitig die Symptome von Traumabonding aufweist. Aber darauf bestehst, alle Karten in der Hand zu behalten und ihr keinen reinen Wein ein schenkst.

Mal sehen, was sie sich noch einfallen lässt, um die Ehe mit Dir zu retten.
Wenn Dir ihr Angebot nicht gefällt, kannst Du es lassen. Wenn ihr Angebot gut ist, nimmst Du es vielleicht doch noch an.
Dein Angebot: Mehr Ruhe, damit Du gucken und nachdenken kannst.
Warmhalteplatte bis sich was besseres findet?
Bis der Kredit abbezahlt ist und die Ersparnisse hoch genug, sie auszuzahlen?
Und sie macht und tut und glaubt, an Gemeinsamem zu arbeiten. Und Du bist passiv und wartest auf ein Gefühl.
DAS wird sie Dir vorwerfen.

Du liebst sie nicht mehr.
Du hast mal eine Person geliebt, die sie nicht mehr ist.
Und ja, natürlich hat das auch was damit zu tun, mit wem sie sich die letzten Jahre umgeben hat.

Und natürlich ist ihr Leben jetzt erstmal zerstört, auch wenn sie offiziell davon noch gar nichts weiß. Denn sie hat die letzten Jahre auf ein gutes, sicheres Einkommen hingearbeitet, mit dem sie sich Haus und Familie mit einem Mann leisten kann, der nicht der Großverdiener und nicht der Macher ist. Sie wollte es sich ermöglichen, mit Dir und all Deinen Stärken und Schwächen ein Leben aufzubauen. Und seit 2-3 Jahren blockierst Du jedes Vorankommen. Und sie wird mit Mitte 30 ohne Haus, ohne Kinder und völlig erschöpft dastehen und sich ihre Träume vielleicht niemals verwirklichen können, weil sie auf den falschen Mann gesetzt hat. Aber das ist ihr Problem.
Von dem sie gar nicht weiß, dass sie es seit 2-3 Jahren hat!

DAS ist Deine Schuld.
Ihr nicht gesagt zu haben, dass Du erwartest, dass sie sich neben der Arbeit um Deine mentale Gesundheit kümmern muss. Dass sie sich neben der Arbeit darum kümmern muss, S. aus Liebe mit Dir zu haben.
Dass sonst all ihre Bemühungen, die wirtschaftliche Grundlage für Haus und Familie zu schaffen, umsonst sind, weil Du eben beides erwartest und es zur Bedingung machst, ihr treu zu sein und etwas zurück zu geben. Dann hätte sie schon viel früher einsehen können, dass sie das alles Dir gegenüber gar nicht leisten kann.