Keine Zeit!

Zitat von stabilo88:

Nein, im Gegenteil. Die waren sehr harmonisch. Ich selbst würde mich auch nicht als Drama bezeichnen. Allerdings war die vorhergegangene Beziehung eher Bruder/Schwester. Da hat mir ihr Pfeffer gut getan. Aber mittlerweile ist das eher Chilli ...

Du kennst harmonische Beziehungen. Sehr gut.

Brüderchen / Schwesterchen-Modell passt verständlicherweise auch nicht. Aber zuviel Chilli-Pfeffer ist auch nichts so auf Dauer.

(Hey, du durftest schon ganz schön viel unterschiedliche Erfahrungen machen in deinem Leben und der Liebe! Das ist einiges, da würden andere davon träumen!)

Was ist jetzt die Lösung / Antwort, die dir gut tut, die angenehm ist, die zur dir passt?

Merkst du es selber Stabilo88? Wenn du magst, weitergehen. Dich öffnen. Einem neuen Gesicht mit Lust auf Nähe, Gemeinsamkeit und Herz begegnen. Mit dem ein WIR möglich ist.

(Alles ein bisschen sacken lassen. Du hast hier ganz schön viel Input in kurzer Zeit bekommen. Die Seele ist meist nicht so schnell im verarbeiten. Und ich hoffe, ich kann dir mit meinen Impulsen und Blickwinkeln ein klein wenig weiterhelfen)

Zitat von DieDirekte:

Du kennst harmonische Beziehungen. Sehr gut. Brüderchen / Schwesterchen-Modell passt verständlicherweise auch nicht. Aber zuviel Chilli-Pfeffer ist auch nichts so auf Dauer. (Hey, du durftest schon ganz schön viel unterschiedliche Erfahrungen machen in deinem Leben und der Liebe! Das ist ...

Vielen Dank. Ja, das stimmt, das muss ich erstmal sacken lassen.
Freu mich aber auch noch auf weitere Meinungen. Das Bild wird dadurch immer klarer!

Zitat von alleswirdbesser:

Du hast geschrieben sie hätte vor dir 2 Affären, teilweise parallel am Laufen. Womöglich lief es da genau so ab, heimliche Treffen ab und an und es passte in ihr Lebensmodell. Dann kamst du, ihr nennt es Beziehung, sie verhält sich aber so wie in den Affären davor. Kann das sein? Der Unterschied ist nur, dass ihr ...

Das trifft es sehr gut, ja. Die Affären waren auch nicht verfügbar. Sie waren Zeitvertreib, wenn es gepasst hat. Angeblich wollte sie da raus und war so froh, als ich kam. Hat aber wahrscheinlich schnell gemerkt, dass das aktuell doch nicht ihr Weg ist. Und versucht seitdem, mich auf Quality Time zu halten ... und da mach ich halt nicht mit, was es dann kompliziert für sie macht. Ich hab sie mal auf das Thema angesprochen, da meinte sie Nein, das will sie nicht mehr, sie will Familie leben. Komisch nur, warum sie dann genau das Gegenteil macht.

Irgendwie ist bei ihr überhaupt viel anders gesprochen, als gehandelt.

Hat vielleicht jemand eine Idee, wie ich ein klärendes Gespräch mit ihr führen könnte? Sie wollte mit mir demnächst sprechen, wie es weiter gehen kann. Sie hielte das so nicht mehr aus, den ständigen Streit ... deswegen ja auch wieder die Distanz ... und eigentlich will sie ja Nähe.
Was sage ich denn dazu?

Deine Herzensdame ist aber auch so eine Birke im Wind ( mein neuer Begriff, für Leute, die nicht wirklich wissen, was sie wollen). Aber auch das muss man respektieren und akzeptieren. Und letztendlich kannst Du Dich nur auf dein Bauchgefühl verlassen und in die Zukunft schauen, wie Du Dir eine respektvolle und eine Beziehung auf Augenhöhe vorstellst. An deiner Stelle, würde ich mich zurückziehen, ihr sagen, dass Du alles überdenken möchtest. Wenn Sie dann lamentiert und Dich als beleidigte Leberwurst hinstellt, sorry finde ich das mehr als respektlos und hat nichts mit Empathie zu tun.

@stabilo88 du kennst sie doch am Besten. Sag ihr dass Du mit ihr reden möchtest und macht einen Termin aus. Du wirst schon merken, wie sie reagiert. Denn sie wird es sich denken können, was Du von ihr möchtest

Naja, es gibt eben unterschiedliche Ansprüche an Nähe und Distanz und wenn das nicht passt, wird es auf Dauer schwierig. Ich sprech da aus eigener Erfahrung. Das Modell, was du hattest, hatte ich exakt so auch. Und mir hat es sehr gut getaugt.

Und wenn man sich für einen Partner mit Kindern entscheidet, vor allem, wenn sie noch nicht erwachsen sind, dann spielt man immer die 2., 3. oder 4. Geige. Jedenfalls, die Geige nach den Kindern. Ich finde das ganz legitim. Mein Ex-Partner hatte drei Kinder, da hab ich mich dann hinten angestellt. Das ist vielleicht nicht immer prickelnd, aber die Realität.

Und in deinem Fall: jemand der voll berufstätig ist und Kinder hat, hat einen vollen Terminplan und deine Freundin will trotz allem auch Zeit mit Freundinnen verbringen, ihrem Hobby nachgehen oder einfach nur irgendwo rumsitzen und ihre Ruhe haben. Für mich hat das erst mal noch überhaupt nichts mit mangelnden Gefühlen zu tun (ich hab deinen Strang allerdings nicht von vorne bis hinten gelesen).

Was ich hier aber sehe ist, dass ihr da völlig unterschiedliche Bedürfnisse habt. Auf Dauer wird das nicht funktionieren. Ich hab das selbst in einer früheren Beziehung durch. Der Versuch sich zu verbiegen, sich dabei eingeengt zu fühlen, den eigenen Freiraum permanent verteidigen zu müssen. Ich kann dir nur sagen: Mangelndes Gefühl war da nicht der Trennungsgrund, aber wir mussten irgendwann erkennen, dass wir mit unseren Vorstellungen von Zweisamkeit/Beziehung nicht zusammenkommen.

Zitat von stabilo88:

Hat vielleicht jemand eine Idee, wie ich ein klärendes Gespräch mit ihr führen könnte? Sie wollte mit mir demnächst sprechen, wie es weiter gehen kann. Sie hielte das so nicht mehr aus, den ständigen Streit ... deswegen ja auch wieder die Distanz ... und eigentlich will sie ja Nähe. Was sage ich denn dazu? ...

Lieber Stabilo,

Du lässt Dich aber auch ganz schön leiten. Hier würde ich den Spieß mal umdrehen und nicht warten, bis die Dame redebereit ist. Warum suchst Du nicht aktiv das Gespräch? Ruf sie an und sag ihr, Du willst reden.

Für mich klingt euer Konstrukt auch nicht nach Beziehung sondern eher nach Zeitvertreib. 3 Jahre sind ganz schön lang um auf der Stelle zu treten. Ich bin übrigens auch ein Mensch, der gut auch mal auf Distanz lieben kann, ich vermisse auch gerne mal und freu mich dann auf meinen Partner umso mehr. Der allerdings hat ein großes Bedürfnis nach Nähe und so finden wir immer einen Kompromiss. Wenn man liebt, möchte man doch, dass der/die andere glücklich ist? Ich finde solche Aussagen wie such Dir ein Hobby oder Du nervst sehr verletzend.

Ich denke, langfristig bleibst Du emotional auf der Strecke mit dieser Frau.

Zitat von stabilo88:

Hat vielleicht jemand eine Idee, wie ich ein klärendes Gespräch mit ihr führen könnte? Sie wollte mit mir demnächst sprechen, wie es weiter gehen kann. Sie hielte das so nicht mehr aus, den ständigen Streit ... deswegen ja auch wieder die Distanz ... und eigentlich will sie ja Nähe. Was sage ich denn dazu? ...

Aus meiner Sicht wärest du ein Wunschpartner, nach dem sich viele Frauen mit Kindern sehnen. Aber irgendetwas steckt doch in dir, dass es dich zu einer eher bindungsunwilligen Frau zieht.

Das Gespräch wird nicht einfach werden. Ihr polarisiert zu sehr. Braucht ihr vielleicht beide etwas Drama?

Ich würde sie fragen: Hey Baby, was wünscht du dir von mir? Und dann mal zuhören. Und irgendwann sollte sie mal fragen, was sie dir Gutes tun kann. Falls nicht, dann wäre sie keine Option.

Zitat von Tee-Freundin:

Erfüllt sie deine Wünsche?

Ja offensichtlich nicht, wenn er sich Nähe wünscht und sie ihn abstößt..

Zitat von Tee-Freundin:

Nach 3 (!) Jahren könntet ihr schon weiter sein. Von Dir Berichte anzufordern, wie von einem Lehrling finde ich dreist. Du hast verfügbar zu sein - wenn's ihr gerade passt. Stelle Forderungen, kommuniziere deine Bedürfnisse, lass' Dir nicht die Butter vom Brot nehmen. Eine Tabelle mit Spalten für deine ...

Leider ist es so, dass sie in den Gesprächen das Bild zeichnet, welches ich gerne hätte - also Familie, zusammenziehen, mehr Zeit miteinander ... aber in der jetzigen Situation genau das Gegenteil vorgibt. Und das ist so, weil ich ja ständig mehr will, als sie geben kann. Ich bin quasi verantwortlich dafür, dass es nicht weitergeht, weil ich mehr Nähe will, die sie aber eigentlich auch haben möchte. Genau an diesem Punkt drehe ich komplett hohl, weil es eine unlösbare Geschichte ist.