Keine Zeit!

Hallo ihr da draussen, jetzt hab ich nach langem mitlesen auch eine konkrete Frage.

Ich befinde mich seit etwa 3 Jahren in einer nicht ganz einfachen Beziehung. Ich, 50, Sie 44 mit zwei Kindern (10 und 12) von ihrem geschiedenen Ehemann. Beide sind wir Selbständig, wohnen etwa 40km (30 min) auseinander. Seit Beginn an ist das Zeit füreinander haben schwierig. Aktuell sehen wir uns einmal die Woche (Donnerstags ab 21 Uhr) und jedes zweite Wochenende von Freitag Abend bis Sonntag mittag. Wenn sie die Kinder am Wochenende hat (Wechselmodell) dann bin ich vielleicht noch einmal kurz bei einem Ausflug oder beim Essen dabei.

Die Zeitfenster sind durch sie vorgegeben. Ich hätte sehr gerne mehr Zeit mit ihr und den Kindern, die Kinder kommen prima mit mir klar. Aber sie will das aktuell nicht. Sagt, der Stress ist zu groß, wenn ich dann auch noch da bin. Sie will auch nicht, das ich übernachte, wenn die Kinder da sind. Angeblich wäre das Haus zu klein, das Bad zu eng, die Aufstehzeiten zu früh (6.30) und die Hektik zu viel für mich und Abends braucht Sie Zeit mit den Kindern und da kann sie mich gar nicht haben.

Direkt darauf angesprochen meint sie jedoch - Patchwork das fände sie schon sehr gut. Und ja, sie sei ein Familienmensch.
Jetzt aktuell hat sie 2 Wochen Kinderfrei. Es ist ihr nicht einmal in den Sinn gekommen, diese Wochen mit mir zu planen. Die Tage sind mit allem ausgefüllt, nur keine Paarzeit. Auch wegfahren für ein paar Tage zusammen, kein Gedanke daran - es ist alles so stressig in ihrem Leben, da muss sie auch mal durchschnaufen. Wir werden uns die ganzen zwei Wochen nur einmal kurz zum Abendessen sehen. Diskussionen über das Theme Zeit arten regelmäßig in Streit aus - sie rückt keinen Milimeter vom Schema ab und verteidigt ihre Zeitaufteilung vehement. Ich wäre ja bedürftig und mir wäre nur Langweilig, ich nerve sie mit meinem Näheanspruch.

Wie seht ihr das?
Ich wäre halt gerne mehr integriert, würde auch Aufgaben in der Familie übernehmen, Alltag leben wollen - Sie meint dazu nur, das würde unseren schönen Stunden kaputt machen, weil die sind doch sooo schön und unbelastet. Aber ich würde halt gerne weiter kommen und nicht nur eine Alltagsflucht sein.

Mich macht die Situation sehr unglücklich. Ich bin nicht sicher, ob sich das irgendwann ändern wird und ob eine Trennung nicht besser wäre. Obwohl ich diese Frau wirklich liebe.

Ich kann dich da sehr gut verstehen. Es ist alles nachvollziehbar, von beiden Seiten. Aber es passt nicht so richtig. Sie hält dich meiner Meinung nach auch etwas hin, Worte und Taten lassen sich nicht abgleichen. Nach zwei Jahren kann man wirklich Nägel mit Köpfen machen, bei euch geht es schon länger. Und das Honig um den Mund schmieren hilft auf Dauer auch nicht. Setz dich für dich hin, überlege dir genau, was du für eine Beziehung brauchst, dann gleich es mit ihr und ihren Wünschen zusammen ab.

Hi.

Als ich das gerade gelesen habe, habe ich meine Geschichte wiedererkannt die ich gerade durchlebt habe. Nur das es bei mir keine 3 Jahre waren sondern 3 Monate. Dein Gefühl nach Nähe kann ich absolut nachvollziehen weil man ja die andere Person im Herzen hat. Du hast das auch schon öfter angesprochen was ich ebenfalls getan habe. Man macht sich eben seine Gedanken. Das Ende vom Lied war das sie sich getrennt hat. Dabei wollte ich auch nur eine Bereicherung und Hilfe für sie sein, an ihrem Leben teilhaben und auf ein gemeinsames hinarbeiten. Man hat Verlangen und man macht sich gedanken und zu dem ganzen kommt dann das gefühl auf unglücklich zu werden wegen der Situation. Die Frage ist dann was für eine Rolle spielst du für sie? Willst du weiterhin warten bis du in ihr Leben passt? Der Druck auf die wird wachsen und du sagtest schon das du damit nervst. Das spricht nicht von viel Gegenliebe, meine Sichtweise. Schwere Entscheidung die du für dich treffen musst. Ich drücke dir die Daumen das du noch hilfreiche Tipps erhalten wirst. Alles gute für dich

Zitat von stabilo88:

Alltagsflucht

Hallo stabilo,
Nach diesem Wort habe ich irgendwie beim Lesen deines Textes gesucht... Es bringt eure Beziehung auf den Punkt, eine Alltagsflucht für sie.
Und für dich? Du schreibst, Du nervst sie mit
deinem Wunsch nach mehr Nähe, selbst nach drei Jahren noch? Verletzend irgendwie, als seien die / deine Gefühle falsch.
Dabei ist es doch natürlich, dass eine Beziehung wächst und man näher aneinander rückt.
Weshalb nervt es sie dann, dass du dir mehr Zeit wünschst?
Hast du eine Idee?
Hat sie vielleicht das Gefühl dich umsorgen zu müssen ?
Wie sind die Rollen verteilt z. B. beim Haushalt?
Macht ihr gleich viel beim Umsorgen des Partners ?
Tust du was für sie?

Ihr habt unterschiedliche Bedürfnisse nach Nähe, Gemeinsamkeiten, Paarzeit usw.

Du kannst nur deutlich mit ihr reden, deine Vorstellungen / Wünsche klar äußern.

Und ansonsten Trennung. Dann passt es nicht zwischen euch. (Nur Liebe allein kann dieses Fehlende auf Dauer nicht tragen, füllen). Dann braucht du eine andere Frau, die auch echte Nähe und mehr gemeinsame Unternehmungen (Urlaub) mag.

@Yosie Ich glaube es ist der Hypergame Impuls, der bei ihr wach wird. Als wir uns kennen gelernt haben, war ich sehr erfolgreich mit meinem Büro. Corona hat mich viel Geld gekostet und damit bin ich ein nicht mehr ganz so stabiler Mann, als ich es zu Beginn war. FInanzielle Sicherheit ist ihr sehr wichtig. Obwohl sie fantastisch verdient, ihr Leben und die zwei Kinder optimal durchs Leben bringt, keinerlei finanziellle Sorgen hat. Ich by the way auch nicht, aber es ist halt anders als damals. Ich bin etwas aus der Reihe, orientiere mich gerade um, bin im Job nicht ganz glücklich. Wäre eine Erklärung.

Die andere ist, dass durch die unterschiedlichen Bedürfnisse an und ab Streit aufkommt. Der wird aber nicht durch eine Entschuldigung und ein Verzeihen wieder gerade gerückt. Nein, es wird dann für Wochen auf Abstand gegangen. Noch weniger gemeinsame Zeit. Und die Begründung, wir zoffen uns ja so viel, deswegen möchte sie erstmal vorsichtig sein und mich nicht so sehr in die Familie integrieren, bis es hoffentlich mal besser wird. Ich würde Konflikte halt schnell und direkt lösen und in der Beziehung und in der Nähe bleiben - um diese Pendelbewegungen von grundsätzlicher Nähe und Entfernung zu vermeiden. Damit, dass sie diese Streits so forciert und darin auch laut, aggressiv und ausfallend wird, sind sie jedoch fester Bestandteil der Beziehung und werden auch instrumentalisiert um mich auf Abstand zu halten. Denn ich bin ja selbst schuld!

Zitat von stabilo88:

Hallo ihr da draussen, jetzt hab ich nach langem mitlesen auch eine konkrete Frage. Ich befinde mich seit etwa 3 Jahren in einer nicht ganz einfachen ...

Kann es sein, daß sie Angst davor hat, sich wieder einzulassen auf jemanden?

Ich würde ihr auf jeden Fall nochmal deutlich zu verstehen geben, daß sie dir fehlt. Das du gerne mehr Zeit mit ihr verbringen möchtest.

Wenn sie dann immer noch blockt, dann mußt du für dich entscheiden, ob es zukünftig okay ist für dich oder ob du daran zerbrechen würdest.

Wenn ihr gar keine Lösung findet, dann habt ihr einfach zu verschiedene Ansichten. Kannst du damit leben?

Bei uns ist die Situation ähnlich. Ich habe zwei Kinder, die mal bei mir, mal bei ihrem Vater sind. Mein Freund und ich haben auch gerne Zeit für uns allein, daher hocken wir auch nicht dauernd aufeinander. Aber zwei Wochen Urlaub, und wir sehen uns einmal kurz zum Abendessen - da könnte er anschließend seine gesamte Zeit ohne mich planen.

Ich habe jetzt nicht den Eindruck, dass du bedürftig bist. Möglicherweise versucht sie dir sogar zu signalisieren, dass die Beziehung für sie gelaufen ist.
Ich würde sie konkret fragen, wie sie sich das an Weihnachten, in einem Jahr, in fünf Jahren vorstellt, und wenn das so garnicht mit deinen Wünschen übereinstimmt, würde ich meinen Kram einsammeln. Wenn du ständig zurücksteckst wirst du auf Dauer unglücklich.

Zitat von Mienchen:

Kann es sein, daß sie Angst davor hat, sich wieder einzulassen auf jemanden? Ich würde ihr auf jeden Fall nochmal deutlich zu verstehen geben, daß sie dir fehlt. Das du gerne mehr Zeit mit ihr verbringen möchtest. Wenn sie dann immer noch blockt, dann mußt du für dich entscheiden, ob es zukünftig okay ist für ...

Ich glaube, dass sie schon gerne einen Partner hätte. Aber solange die Kinder (ihrer Meinung nach) so klein sind, will sie sich zu 100% auf sie fokussieren. Und da wäre ihr am liebsten ein Partner, der glücklich mit der wenigen Zeit ist. Ich glaube eher, es ist eine generelle Bindungsangst. Und der Zweifel, ob ich in allen Belangen, der Richtige bin. Ich scheine Anfangs eine hohe Attraktivität gehabtg zu haben, antscheinend verliere ich diese gerade. Und eventuell kommt ja doch noch Brad Pitt um die Ecke mit einem haufen Geld, der das Leben noch einfacher macht.

Zitat von Tamara1975:

Bei uns ist die Situation ähnlich. Ich habe zwei Kinder, die mal bei mir, mal bei ihrem Vater sind. Mein Freund und ich haben auch gerne Zeit für uns allein, daher hocken wir auch nicht dauernd aufeinander. Aber zwei Wochen Urlaub, und wir sehen uns einmal kurz zum Abendessen - da könnte er anschließend seine ...

Ich habe auch langsam auch das Gefühl, dass sie mich solange klein und auf Distanz halten möchte, bis ich endlich das Handtuch werfe. Sie mag mich, aber Liebe?

Zitat von stabilo88:

Ich glaube, dass sie schon gerne einen Partner hätte. Aber solange die Kinder (ihrer Meinung nach) so klein sind, will sie sich zu 100% auf sie ...

Ich glaube auch, daß sie gerne jemanden hätte, der ab und zu her hält und springt, wenn Madame es wünscht..

Aber bist du dir dafür nicht zu schade? Beziehung heißt doch, daß man gemeinsam wächst an verschiedenen Situationen.

Und sie will einmal Familie und einmal Partnerschaft. Warum kann sie beides nicht verbinden?

Du scheinst mir eigentlich sehr zuverlässig und ernsthaft zu sein.

Wünscht man sich das nicht, als alleinerziehende Frau? Einen Mann, der hinter einem steht? Der da ist und sich mit den Kindern versteht?

Was sagt dein Bauchgefühl?

Zitat von stabilo88:

@Yosie Ich glaube es ist der Hypergame Impuls, der bei ihr wach wird. Als wir uns kennen gelernt haben, war ich sehr erfolgreich mit meinem Büro. ...

Eine gesunde Streitkultur gehört zu Beziehung dazu, aber scheinbar hat sie nicht gelernt zu streiten. Ich finde sogar, erst durch Streit kommt man sich näher. Sie wird aber aggressiv und laut,weil sie Streit wahrscheinlich persönlich nimmt und als Angriff wertet, gegen den sie sich wehren muß. Streit stresst sie. Annäherung ist somit ausgeschlossen . Vertraut sie dir?

Zitat von Mienchen:

Ich glaube auch, daß sie gerne jemanden hätte, der ab und zu her hält und springt, wenn Madame es wünscht.. Aber bist du dir dafür nicht zu schade? Beziehung heißt doch, daß man gemeinsam wächst an verschiedenen Situationen. Und sie will einmal Familie und einmal Partnerschaft. Warum kann sie beides nicht ...

Ich habe das Gefühl, eine lebendige Beziehung ist ihr aktuell zu eng.
Sie war nach der Scheidung 5 Jahre lang offiziell Single - hatte aber zwei Affären zweitweise parallel laufen. Über die ganze Zeit hinweg. Plus zahlreiche Lover und ONS. Sie hat mir mal gesagt, sie musste in der Zeit ihre Jugend nachholen, weil ihren Mann und Vater der Kinder, hat sie mit 19 kennen gelernt.

Manchmal habe ich das Gefühl, sie sieht für sich diese Zeit noch nicht abgeschlossen, hat für sich kalkuliert, dass wenn die Kinder aus dem Haus sind, dass dann die Zeit für Partnerschaft kommt. Und da kam ich halt dazwischen. Zuerst angenehm, dann aber wohl immer mehr mit dem Wunsch, mehr daraus zu formen. Und ja, ich habe auch den Eindruck, dass es doch normal ist, mehr zusammen zu wachsen, mehr Teil des anderen Lebens und Alltag zu werden, verantwortung und eine ROlle zu übernehmen. Füreinander da zu sein und den Rücken frei zu halten.

Einerseits will sie das, andererseits ist ihr es zu eng.

Zitat von Yosie:

Eine gesunde Streitkultur gehört zu Beziehung dazu, aber scheinbar hat sie nicht gelernt zu streiten. Ich finde sogar, erst durch Streit kommt man sich näher. Sie wird aber aggressiv und laut,weil sie Streit wahrscheinlich persönlich nimmt und als Angriff wertet, gegen den sie sich wehren muß. Streit stresst sie. ...

Ja, das stimmt. Ich bin eher der ruhige, überlegte und argumentative Typ, der versucht sachlich und mit Logik an die Dinge ran zu gehen. Durchaus nicht ohne Gefühl und Empathie, ich bin kein Buchhalter sondern Werber, da kann man schon ganz gut gefühlvoll sein.

Sie jedoch wird schnell laut, bringt Dinge aus der Vergangenheit mit denen sie begründet (damals hast du ...) und verfällt gerne in laute, aggressive Monologe, an dere Ende man oft gar nicht mehr weiß, um was es eigentlich ging. Sie flipt einem gerne das Wort im Munde herum, am Ende steht man als der Schuldige da, obwohl man eigentlich nur ein klärendes Gespräch führen wollte ...

Vielleicht machst du mal was für sie völlig Neues und meldest dich einfach nicht mehr. Nimmst sie beim Wort und gibst ihr die gewünschte Distanz.

Zitat von stabilo88:

ich nerve sie mit meinem Näheanspruch.