Kennenlernen, Ungeduldig oder normales Tempo

Zitat von Kingstan:

Zitat von Kingstan:

Zitat von Kingstan:

Obwohl es jetzt weiterging, schmeckt mir das Tempo nicht, ich frage mich bin ich zu ungeduldigt, bin ich zu schnell jemand der aufgibt, weil ich einfach zwischen den eher spontan, unverbindlichen Treffen zu wenig Kontakt zu ihr verspüre, also auch das Gefühl habe, ich nehme zu wenig an ihrem und sie zu wenig an meinem Leben teil.

Zitat von Kingstan:

Andererseits eine tolle Frau, tolle Gespräche, sie gefällt mir optisch. Ich frage mich, ob ich das einfach mal abwartend laufen lassen sollte.

Ich bin gerade in einer ähnlichen Situation. Mir schmeckt das Tempo auch überhaupt nicht und ich bin dauernd im Widerspruch zwischen Nummer einfach löschen, Abhaken und dem ganzen Zeit geben. Aber wenn jeder von einem anderen Startpunkt ausgeht, der eine dieses Tempo hat, und der andere jenes, dann sind das keine guten Voraussetzungen denke ich. Ich meine man sollte schon eine ähnliche Vorstellung davon haben, was Kennenlernen und Verbindlichkeit ist, und wenn das nicht ähnlich ist, dann bringts nichts den anderen mitzuziehen, ständig aufmerksam zu machen, es kommunizieren usw - weil es wäre nicht intrinsisch vom anderen. Wenn man ähnliche Vorstellungen hat muss man es nicht bereden oder sich überlegen ob der andere nur Zeit braucht, weil beide vom selben Startpunkt ausgehen und es von alleine irgendwie entsteht. Ich finde das gerade wirklich schwer, merke aber auch, dass ich ziemlich abkühle, je mehr Zeit er sich lässt.

Du hast eigentlich nur drei Optionen: 1. Abhaken
2. Nochmal kommunizieren was du dir wünscht
3. Oder so, wie du es jetzt gemacht hast, gar nicht mehr soviel energie dort hineingeben und dein Ding machen

Ich schwanke gerade zwischen 1 und 3, weil ich 2. schon ihm klar gesagt habe. Nummer löschen finde ich gerade aber noch zu radikal, daher versuche ich es mit 3.

Sorry @Kingstan wollte deinen Thread nicht kapern aber unsere Probleme ähneln sich 1:1 und in meinem wurde leider nicht mehr weiter geschrieben.

Mir scheint schon, als würde man bei solchem Fehlverhalten generell Frauen gegenüber deutlich nachsichtiger sein als Männern, ist so mein Eindruck.

Die Frau hier steigt mit dem Themenstarter ins Bett und scheint sich hinterher null um ihn zu scheren. Dass das hier noch gerechtfertigt wird mit ach sie hat mit ihren 2 Kindern soviel um die Ohren ist mir absolut ein Rätsel. Wäre das umgekehrt bei einem Mann auch entschuldbar? Ach der hat so einen anstrengenden Job.

Ne wäre es nicht, meine 2 Schwestern haben beide Kinder und sind beide in der Lage mir am Tag annähernd zeitnah auf eine WA zu antworten. Wer nicht einmal das schafft, hat sein Leben nicht im Griff, der hat ja auch nicht mal Zeit für einen Toilettengang.

Man muss Dinge nicht rechtfertigen, wenn sie schlecht laufen und das hier läuft schlecht.

Die Frau hat sicher ihre Gründe, wieso sie kein Interesse hat. Wieso sie mit ihm ins Bett steigt .... inkonsequent, denn auch sie wusste ja vorher um seine Umstände, genau wie er um ihre wusste (2 Kinder und tausend Baustellen und so).

Was die Dame da jetzt treibt ist nichts anderes als Ghosting oder Benching, sich ab und an mal melden, warm halten, weil sie ja nicht weiß, was sie will.

Auch dieses aus dem Nichts auftauchen und spontan mal eben ein Treffen einfordern, das hat nichts mit Kennenlernen zu tun, das sind Lückenfüller. Braucht man auch nicht rechtfertigen.

Die Frau hat garantiert vor dieser Aktion schon durch unzuverlässges Verhalten und Unverbindlichkeit geglänzt nehme ich an, denn Ghosting Täter zeichnen sich nicht selten schon ab, indem sie vorher schon mal kurz einen Termin, ein Treffen absagen, sich unverbindlich zeigen.

Mit dieser Frau könntest du niemals eine gescheite Beziehung führen, wenn das so schon anfängt.

Stell dir einfach die Frage, wieso ihre Ehe gescheitert ist, und sie hinterher in 2 toxische Beziehungen geraten ist. Entweder sie hat trotz langjähriger Ehe null Beziehungserfahrung, weil sie nie gelernt hat gescheit zu kommunizieren, was sie ja offenbar nicht kann, und dann in zwei toxische Muster hintereinander zu geraten spricht auch nicht gerade für Selbstreflektion, gerade weil ihr hier im Thread ja eine ach so wahnsinnige verantwortungsvolle Position zugeschrieben wird, bloß achtsam zu sein, wen sie den Kindern da präsentiert als neuen Partner. Scheinbar bin ich der einzige, der diesen achtsamen verantwortungsvollen Eindruck nicht hat von dieser Frau.

Alles in allem ist diese Dame für mich ein großes Problempaket, bei dem du eigentlich froh sein kannst, dass es sich auf diese Weise verabschiedet hat.

Zitat von chocomoko:

Ich bin gerade in einer ähnlichen Situation. Mir schmeckt das Tempo auch überhaupt nicht und ich bin dauernd im Widerspruch zwischen Nummer einfach löschen, Abhaken und dem ganzen Zeit geben. Aber wenn jeder von einem anderen Startpunkt ausgeht, der eine dieses Tempo hat, und der andere jenes, dann sind das keine ...

Hast du richtig erkannt. Wenns im Kennenlernen schon scheitert an der Kommunikation, und das ist auch ein großer Punkt in Sachen Verbindlichkeit und Co, das wird nicht besser.

Wer Anfangs keine Lust auf S. mit einem Partner hat, das wird nicht besser, wer Anfangs keine Lust auf gemeinsame Zeit hat, wird auch nicht besser. Das sind für mich inzwischen Indikatoren, wo man sofort abbrechen kann. Der Mensch hofft zwar immer auf Besserung, aber es wird nicht besser, weil die Charaktereigenschaften anfangs ja noch erheblich bemühter sind als später.

Wer sich am Anfang schon hängen lässt und unverbindlich ist, hat einfach kein Interesse. Das hier ist kein Kennenlernen, was du beschreibst, das ist Hinhalterei, Warmhalterei, Taktieren, Lücken füllen. Bei echtem Kennenlernen tue ich einen Teufel und ignoriere meinen Wunschpartner drei, vier Tage am Stück. Wozu denn? Um zu riskieren, dass er die Nase voll hat?! Macht keinen Sinn.

Ich würde Option 2 nicht nutzen, ihm das Verhalten zu spiegeln, zu kommunizieren, weil man ihn damit erziehen müsste und das klappt nicht.

1. Abhaken ist wohl das Beste. Ob man den Kontakt im Handy lässt oder löscht, muss man selber wissen, ich habe nach einer Woche Funkstille solche Kontakte gnadenlos gelöscht, auch wenn man im Bett war oder sonst was hatte. Ich finde, wer sich eine Woche nicht meldet, der braucht es auch hinterher nicht mehr tun. Und nachrennen ist die denkbar schlechteste Variante.

Dieses wenig investieren und laufen lassen klappt nur für die Täter, die keinerlei emotionale Bindung entwickelt haben, für die Opfer klappt das nicht, weil sie sich wie in toxischen Bindungen an jeden Halm klammern und eigentlich ja mehr haben wollen als das, was ihnen geliefert wird.

Ich habe auf Youtube mal eine Anleitung gelesen, dass man sich hier gnadenlos befreien muss und das klappt nicht mit reinem Willen, das klappt gerade am Anfang nur mit technischen Hilfen, und die sind Löschen, Blockieren, den anderen einfach entfernen, andernfalls fliegt man immer wieder zurück in die Falle des Täters.

Was der Person hier angedichtet wird an positiven Eigenschaften sehe ich überhaupt nicht so.

Wäre sie ihren Kindern gegenüber so verantwortungsbewusst, würde sie den Mann hier, der ja ernsthafte Absichten zu haben scheint, auch ernsthaft kennenlernen und damit meine ich nicht, ab und zu mal spontan nach Treffen fragen.

Ob er sich jetzt frühzeitig zu Gefühlen bekannt hat oder nicht, ist doch komplette Nebensache. Umgekehrt hätte man nach 2 Monaten ihm auch auslegen können von dir kam zu wenig, da ist doch klar, dass die gute Frau nichts Verbindliches erwartet. Also ich finde in dem Alter braucht man dieser Taktiken und Spielchen nicht mehr anwenden, mir wäre da ein aufrichtiges Mitteilen von Gefühlen tausend Mal lieber und dann kann man sagen, ob man das erwidert oder nicht, aber nicht einfach nicht reagieren.

Die Frau scheint das anders zu sehen, gut ist es nicht und rechtfertigen braucht man das auch nicht. Was interessieren mich denn die schlechten Vor-Erfahrungen mit den Männern davor, das muss sie doch für sich ausmachen und nicht an mir als neuen Partner auslassen.

Wenn sie das nicht kann, dann ist das ihr Problem.

Ob ich noch mal reagieren würde, ich weiß es nicht. Ich glaube, ich würde es auslaufen lassen, vermutlich tut es das aber von selbst.

gewissen-kennenlernen-unsauber-o-rechtzeitig-beendet-t76563.html

Revolverpistole

Zitat von Karlo50:

Daher wiederhole ich jetzt zum dritten mal die Frage, und erhoffe mir nochmal Tipps:

Würdet ihr das ignorieren, Nummer löschen und ghosten, was sie im Kern ja auch tut, sollte sie sich nochmal melden, wovon ich ausgehe? Oder würdet ihr ein paar Zeilen schreiben und das ganze dann abschließen?

Karlo oder wie immer du heißt: Du bist 44 Jahre alt und monierst ein Verhalten.

Dann mach es besser, ruf Sie an und trenne dich nach dieser kurzen Kennenlernzeit mit dem Verweis darauf, dass es für dich nicht passt.

Und fertig.

Danke für die rege Beteiligung, es ist kein Problem, andere Themen einzumischen, aber ich würde jetzt gern erstmal bei meiner individuellen Lage bleiben, sonst vermischt sich das @Karlo50

Es geht mir nicht um ein verbrieftes Recht auf irgendwas, es geht mir auch nicht um irgendwelche überzogenen Erwartungshaltungen, es geht mir einzig um ein Kennenlernen, das ich nicht verstehe. Vielleicht bin ich auch nicht geschädigt genug durch Online Dating und anschließendes Ghosting, ich kenne das so alles nicht.

Ich kenne Dates, wo beide Seiten feststellen, das ist es nicht, hier funkt nichts, es passt nicht. Ich kenne Dates, die gehen dann mehr oder weniger stillschweigend auseinander, aber das spürt man.

Hier ist das komplett anders gelagert.

Wir haben uns offline im echten Leben kennengelernt, wir wohnen in unmittelbarer Umgebung, also wir sind uns mehrfach im echten Leben begegnet, und wir werden uns garantiert wieder begegnen. Allein das macht ihr Verhalten so absurd. Und mein Umgang fällt mir schwer.

Anfangs nach dem Kennenlernen waren wir in Kontakt, 1-2 WA pro Tag, das ist einfach ein Signal, man ist beim anderen, da kamen dann auch Sätze wie sie denke an mich. Ich bin kein Teenager mehr und bemesse dem nicht soviel wie es einige hier vielleicht rein interpretieren. Aber man beachte die Entwicklung des ganzen. Und das macht mich stutzig.

Nachdem anfangs von mir viel Initiative kam und von ihr recht wenig, was für mich kein Problem war, sprach ich irgendwann mal das Thema an. Wenn man stundenlang herumknutscht, von mir initiiert, von ihr gern mitgenommen, dann darf man mal fragen, wieso zwei Tage später man das Gefühl hat als Kumpel behandelt zu werden, dann kam auch die ein oder andere Absage, woraufhin ich sagte, wenn es bei dir schwierig ist von der Zeit, der Betreuung ist das kein Thema, dann melde doch du dich einfach, wenns passt und wir schauen, da ich keine Kinder habe, bin ich flexibler.


Dann kam von ihr, dass sie emotional schon weiter sei, als sie es zeigen könne, wir hatten zwischendurch S., übernachteten zusammen am Wochenende. Und dann folgten merkwürdige Muster. War ich bei ihr, fühlte es sich fast an wie eine Beziehung, wir waren auf Festen, bei ihrer Familie, bei ihren Freunden, bei meiner Familie.....wir waren unterwegs, essen, Therme, Kurzurlaub.

Viel Thema: Ihr Ex Mann, ihre Ängste, ihre Vorsicht. Mein Verständnis würde ich als sehr hoch bezeichnen, wohl kaum jemand würde sich ständig soviel Kram über den Ex anhören, habe ich gemacht. Mag ein Fehler sein, dann hätte ich das aber sofort abbrechen müssen.

Schöne Gespräche, lange Gespräche, wieder Wochenenden zusammen verbracht und immer das selbe Muster. Sonntags fuhr sie heim und ich bedankte mich fürs schöne WE und frage ob sie gut daheim angekommen sei. Keine Antwort. Nichtmal ein Lesen der WA. Das soll normal sein? Ich mache zuviel Druck? Ok, also das kenne ich einfach anders.

Dann Freitags mal eine Nachricht, auf meine Nachricht von Sonntag davor, ob sie gut daheim angekommen sei. Es ist mir auch zu blöd um ehrlich zu sein, anzurufen, nochmal nachzufragen, wenn ich ja sehe, dass sie am Handy war, teilweise wurden die Nachrichten auch gelesen aber nicht beantwortet.

Wenn jemand so wenig Zeit hat, was hindert ihn daran zu schreiben, dass er wenig Zeit zu antworten hat. Muss ich mir das jetzt rein interpretieren? Kenne ich so nicht. Ich fange das einfach an als sie juckt sich nicht nach mir, wenn ich nicht grad da bin.

Dann Samstags wieder die Frage, ob wir übers Wochenende spontan wegfahren, ok, machen wir, ich bin ja spontan. Wieder ein schönes Wochenende, Abschiedskuss, ich fahre heim, höre drei, vier Tage wieder nichts.

Der Umgang damit fällt mir schwer und ich hadere, zwischen: Das ist nix für mich, sie weiß nicht was sie will, sie ist überfordert, .... das Argument Handy ist defekt, keine Zeit sind für mich pure Ausreden, denn wenn selbst jemand kein Handymensch ist, wird er es schaffen, wenigstens kurz zu reagieren, das dauert 2 Sekunden, wer dazu keine Zeit hat, hat Probleme oder kein Interesse, da gibt es nichts Schön zu reden.

Ich muss auch sagen, nach ein oder zwei schlaflosen Nächten, weil mich das wirklich beschäftigt, weil mein Interesse einfach da war, komme ich mehr und mehr zum Ergebnis, dass ich keine Lust mehr darauf habe, weil das nicht mein Ding ist. Ich überlege aber auch wie ich damit umgehe. Natürlich werden wir uns wieder begegnen, wir haben sogar ein paar gemeinsame Bekannte.

Was sie jetzt zum Ende hin wieder getan hat ist Ghosting, reinstes Ghosting und sonst garnichts. Wir sind seit Wochen intim, das ist kein One Night Stand, wir sind voll im Leben des anderen, das ist keine Freundschaft, und dann wieder eine knappe Woche kein Lebenszeichen. Das ist nicht mein Ding. Punkt.

Es ist aber weder meine Art, Menschen nachzurennen und drei weitere ungelesene Nachrichten zu schreiben und einer erwachsenen Mitte 40 Jährigen Frau zu erklären, was Anstand bedeutet. Und ja, sie kann auch mal den Mund aufmachen und sagen, dass ihr das alles nicht schmeckt. Nur ständig zu sagen, man brauche Zeit, dann abtauchen, auftauchen, das macht keinen Sinn. Jedenfalls ist das in meinen Augen unanständig nicht mal auf eine Bist du gut daheim angekommen WA zu reagieren. Was soll denn das......

Schreibe ich ihr nochmal, erkläre ihr wieso ich keinen weiteren Kontakt mehr suchen werde
Schreibe ich ihr nicht und lass den Kontakt so wie er ist stehen.....von ihr wird ja nichts mehr kommen, denn meistens war ich dann doch nochmal der Treiber, der doch nochmal Freitags schreib, ob alles ok ist, woraufhin dann von ihr der nächste Vorschlag zum Treffen kam
Lösche ich den Kontakt kommentarlos

Ich hadere, aber eine Wiederaufnahme des ganzen oder ein sinnloses Warten kommt nicht weiter in Frage, ich möchte schon gern mit jemandem unter der Woche ab und zu in Kontakt sein um wenigstens sagen zu können, ob man sich wieder sieht oder eben nicht, ich habe keine Energie die gesamte Woche ungeklärte Fragen im Kopf zu haben, wenn man sich gesehen hat.

Vielleicht sehe ich das exotisch, nach inzwischen fast 2 Monaten, aber ich kenne Kennenlernprozesse über Monate, die sehen aber wirklich anders aus, da schreibt man sich mal, zwei, drei mal in der Woche und verabredet sich auch für einen Tag, wenigstens ungefähr.....was hier läuft ist für mich ein abwechselndes Hin und Her und das was in unseren Treffen läuft hat nichts mit dem sonstigen Kontakt zu tun. Und das kriege ich nicht zusammen.

Zitat von Karlo50:

und in meinem wurde leider nicht mehr weiter geschrieben.

Tja, das hatte wohl auch Gründe ...

Zitat von Lumba:

Karlo oder wie immer du heißt: Du bist 44 Jahre alt und monierst ein Verhalten. Dann mach es besser, ruf Sie an und trenne dich nach dieser kurzen Kennenlernzeit mit dem Verweis darauf, dass es für dich nicht passt. Und fertig.

Du kommunizierst jetzt zwar mit Karlo, dessen Thema das nicht ist, aber ich finde, du entschuldigst das Verhalten der Frau wirklich sehr krass.

Ich bin der letzte Mensch, der nichts mit sich anzufangen weiß. Und auch der letzte Mensch, der andere nicht in Ruhe lässt, wenn sie viel zu tun haben. Aber ich erwarte....im Sinne von (das macht man einfach aus Anstand) eine gewisse Rückmeldung diesbezüglich. Wenn ich dem anderen nichts kommuniziere, muss ich davon ausgehen, dass der grübelt, interpretiert und vieles mehr.

Ich finde, die Verantwortung liegt hier zwar für jeden bei sich selbst, aber ich finde, die Verantwortung liegt auch bei dem Schweigenden Teil des Ganzen.