Kontakt nach Trennung

Zitat von Citrus:

Update: Ich bin mittlerweile echt am Ende. Er setzt immer noch einen drauf und wenn ich ein normales Gespräch mit ihm einfordere um endlich mal Klarheit zu bekommen, blockt er ab und sagt er hat keine Zeit, ist verabredet etc. Gleichzeitig schreibt er mir aber gestern zweimal, wenn ich ihm nicht antworte und ...

Du kannst jetzt noch 1 Jahr hinterher rennen, auf Knie rutschen, betteln und dich selbst erniedrigen...denn was anderes passiert doch gerade nicht. Er hat keine Lust mehr auf dich, das sollte dir bewusst werden und du solltest langsam die Notbremse ziehen oder wie lange willst du das Theater noch? Es wird kein Gespräch mehr geben, da kannst du betteln bis du grün wirst, er signalisiert dir doch deutlich dass er dich nicht ernst nimmt.

Vermutlich ja, wird er über seinen neuen Freundeskreis eine andere kennengelernt haben und schaut wie es läuft, dich hält er sich warm falls es doch gegen die Wand fährt und er einen Notnagel hat.
Er behandelt dich absolut respektlos und weiß dass er das tun kann weil du es zulässt, würde er dich noch lieben würde er nicht so mit dir umgehen. Schütz dich selbst und blockier ihn überall...am besten wirf das Handy aus dem Fenster.

Falls das jetzt etwas harsch rübergekommen ist tut es mir leid aber @Citrus du musst da wirklich für dich, und nur für dich, Klarheit schaffen, die Klarheit wirst du nicht von ihm oder jemand anderen bekommen sondern nur für dich und wie er mit dir umgeht solltest du wirklich nicht zulassen.

Ich bin da auch völlig bei Tisaiy und Hai.
Setzte du ein Zeichen und blockiere ihn, mache dich für ihn unsichtbar.Blockier ihn bei WA u in den sozialen Netzwerken. Selbst für Anrufe, damit er dort auch keine Möglichkeit mehr hat, über dich zu verfügen.
Er behandelt dich wie ein Spielzeug, dass er eben weglegt, wenn es nicht gebraucht wird. Sei dir dafür zu schade!
Es wird die erste Zeit wahnsinnig schwer. Du wirst dich fragen, was er macht und ob es ihn nervt usw.
Aber das wird schnell besser. Und du wirst merken, dass es DIR damit besser geht.

Zitat von Tisaiy:

Falls das jetzt etwas harsch rübergekommen ist tut es mir leid aber @Citrus du musst da wirklich für dich, und nur für dich, Klarheit schaffen, die Klarheit wirst du nicht von ihm oder jemand anderen bekommen sondern nur für dich und wie er mit dir umgeht solltest du wirklich nicht zulassen.

Ist nicht hart, sondern die Wahrheit. Ein Teil von mir weiß auch ganz genau was da vor sich geht. Der andere Teil wird dann von seinen viel zu schwachen Unklarheiten festgehalten. Im Endeffekt bringt es nichts mehr, da ist alles kaputt was kaputt sein kann.

Zitat von Citrus:

Ich glaube ich habe immer noch den Mann vor Augen mit dem ich 4,5 Jahre eine wunderschöne Zeit hatte. Manchmal kann ich nicht glauben, dass er einfach nie wieder zum Vorschein kommt.

Behalte die schöne gemeinsame Zeit in guter Erinnerung. Aber es ist Geschichte - die heutige Situation ist eine andere. Das musst Du akzeptieren.
(Ich weiß, es ist sehr schwer zu akzeptieren wenn man anders fühlt als der Partner. Aber es ist so - auch ich fand das am Anfang sehr schwer und wollte es nicht wahrhaben...mittlerweile habe ich es emotional akzeptiert)

Zitat:

(Ich weiß, es ist sehr schwer zu akzeptieren wenn man anders fühlt als der Partner. Aber es ist so - auch ich fand das am Anfang sehr schwer und wollte es nicht wahrhaben...mittlerweile habe ich es emotional akzeptiert)

@hai Wie hast Du es geschafft, das emotional zu akzeptieren? Wie war dein Weg dahin?

@Citrus

Um es einordnen zu können kurz unsere Geschichte:
Wir waren 13 Monate sehr innig zusammen.
Ihr kamen aber seit Sommer immer mal wieder Zweifel ob das für Sie alles so passt. Hat sich aber immer wieder recht schnell gelegt und es war meist eine sehr schöne und harmonische gemeinsame Zeit. Die gemeinsamen Urlaubspläne für 2022 standen und wir wollten über Weihnachten buchen.

Kurz vor Weihnachten kam dann das Sie mich gerade eher nicht sehen will und nach Weihnachten dann ne kurze mail das es aus ist und sie nicht drüber reden will.

Das hat mir natürlich voll den Boden unter den Füßen weggezogen. Ich wollte verstehen was ihre Gründe sind – natürlich in der Hoffnung noch was ändern zu können. Es ging dann ein paar Tage sehr turbulent per mail und WA hin und her. Zeitnah zu reden hat sie leider abgelehnt. Das mit WA ging so weit das sie irgendwann gefürchtet hat ich würde bei Ihr ums Haus schleichen (was ich nie machen würde aber es hat mich erschreckt das Sie auf solche Gedanken kommt). Dann war erst mal 2 Wochen komplette Kommunikationspause. Ich habe ihr dann in aller Ruhe einen langen Brief geschrieben und wir haben uns ein paar Wochen später zum reden getroffen.

Ich verstehe ihre Gründe bis heute nicht im Detail – aber das kann man wohl auch nicht. Ich glaube ihr geht es letztlich ähnlich. In der Beziehung hat ihr nichts gefehlt und sie hat sich auch sehr wohl gefühlt. Ihr Kopf sagt es passt - Ihr Bauchgefühl sagt aber es passt nicht mehr. Sie mag mich zwar noch sehr aber sie liebt mich nicht (mehr).

Nun zu deiner Frage was mir geholfen hat es zu emotional zu akzeptieren:

1) Hab viel hier im Forum gelesen und da wurde mir auch nochmal ganz klar das Liebe und Gefühle nichts sind wo man rational drüber verhandeln kann ("Liebe und Beziehung sind nicht verhandelbar", "Zu einer Beziehung gehören immer 2 – wenn einer nicht mehr will ist es vorbei")

2) Ich habe mir klar gemacht das egal was ich anders gemacht hätte es wohl nicht wirklich was geändert hätte. Wenn die Gefühle nicht mehr reichen kannst Du nichts machen.

3) Das Gespräch und die Briefe in Ruhe und mit Abstand haben mit geholfen zu sehen das es eine gute Zeit war aber für Sie leider nicht mehr passt. Und natürlich will ich nicht mit jemandem zusammen sein der mich eigentlich nicht mehr will. Und ich will auch niemanden Bequatschen mit mir zusammen zu sein. Der Wunsch mit dem anderen zusammen zu sein muss aus freien Stücken von beiden kommen.

Klar macht es mich auch heute noch öfter mal traurig. Gibt so viele schöne Erinnerungen und ich hätte mir gewünscht es hält für immer.

Um emotional Abstand zu gewinnen ist für mich auch der Abbruch des Kontaktes entscheidend - auch wenn es echt verdammt schwer ist.

Aber das Leben geht weiter – mal gespannt wohin die Reise geht.

Zitat von hai:

@Citrus Um es einordnen zu können kurz unsere Geschichte: Wir waren 13 Monate sehr innig zusammen. Ihr kamen aber seit Sommer immer mal wieder Zweifel ob das für Sie alles so passt. Hat sich aber immer wieder recht schnell gelegt und es war meist eine sehr schöne und harmonische gemeinsame Zeit. Die gemeinsamen ...

Danke für den Beitrag.
Du scheinst sehr akzeptierend zu sein, obwohl das ganze ja noch nicht lange her ist. Hut ab! Ich denke auch, dass der Weg den du eingeschlagen bist, der einzig Richtige ist. Sich so abzuquälen wie ich es getan habe bringt einen nur noch weiter in den Sumpf und einfach nichts Gutes.

Du kannst wahnsinnig viel aus-halten @Citrus Das kostet wahnsinnige Kraft. Kraft, die fehlt um das eigene Leben zu erfahren, zu gestalten, zu er-leben.

So wie ich das lese, kreist alles nur um ihn, ein Auf und Ab, ein mehr an negativen Gefühlen und Ängsten.

WAS GENAU sollte schlimmer werden, wenn Du den Kontakt einstellst? Was könnte passieren? Außer, dass Du heilen kannst!?

Deine Lernaufgabe scheint wohl zu sein, Dich um Deiner Selbst willen zu befreien und aktiv auf eine Beziehung rauszugehen, die so krankmachen ist, wie diese Deine.

Zitat von Lumba:

Du kannst wahnsinnig viel aus-halten @Citrus Das kostet wahnsinnige Kraft. Kraft, die fehlt um das eigene Leben zu erfahren, zu gestalten, zu er-leben. So wie ich das lese, kreist alles nur um ihn, ein Auf und Ab, ein mehr an negativen Gefühlen und Ängsten. WAS GENAU sollte schlimmer werden, wenn Du den Kontakt ...

Ja das stimmt. Ich halte alles aus, oder fest, weil ich es nie anders gelernt habe. Komme aus einem sehr dysfunktionalen dramatischen Elternhaus in dem ALLES ausgehalten werden MUSSTE, man hatte keine andere Wahl. Ich glaube hier liegt der Kern und die Erkenntnis, dass ich gar nix aushalten muss und machen kann was ich WIRKLICH will, nämlich nicht mehr leiden. Mir helfen eure Beiträge sehr, vielen Dank dafür.

Zitat von Citrus:

Ich glaube hier liegt der Kern und die Erkenntnis, dass ich gar nix aushalten muss und machen kann was ich WIRKLICH will, nämlich nicht mehr leiden.

Das Durchbrechen dieses erlernten Musters ist das, um was es eigentlich geht. Wenn Du Dich diesen Schritt traust, eröffnet Dir das ein neues Leben und es wird viel heilen und Leiden wird sich verwandeln.

Klingt jetzt "geschwollen" aber so sehen ich das.

Auch Deinem Ex ermöglicht das eine Lernerfahrung. Und auch er kann dann heilen.

Liebe @Citrus,

Dein Threat erinnert mich an meinen Partner, den ich/der mich vor 2 Monaten verlassen habe/hat. Zurückziehend und konfliktscheu, dennoch präsent.

Wenn ich richtig liege, und das sagt mir meine Intuition, kannst du diesen krassen Cut der Kontaktsperre nicht machen, weil du genau spürst, dass es dann VORBEI ist.

Dieses Heiß/Kalt-Spiel von ihm ist für dich unerträglich, das kenne ich sehr gut.
Ihr habt täglich Kontakt, schreibst du. Das hatten wir auch, warum er täglich angerufen hat, kann ich nicht verstehen, es hat mich wahnsinnig gemacht. Mein Gefühl sagte mir, er will seine Ruhe vor mir haben, und doch, jeden Abend ein Anruf.
Und ich wußte, dass ich mit meinem Cut alles verändere. Das hat mich lange davor zurückschrecken lassen.

Kann es sein, dass es bei dir in der momentanen Situation ähnlich ist?

Du schreibst, ihr habt 4 1/2 Jahre eine wundervolle Beziehung geführt habt.
Das kann ich bei mir nicht sagen. Was ich damit fragen möchte, hat er dir nie das Gefühl gegeben, dass er mehr "Raum" für sich braucht? Hast du nie gedacht, dass etwas nicht stimmt? Ich frage deshalb, weil sein Verhalten jetzt ja nicht wirklich verbindlich ist, sondern eher manipulativ. Hat er dieses Verhalten vorher dir gegenüber nie gezeigt?

Mein Partner z.B. ist Konflikten immer aus dem Weg gegangen, entweder mit Schweigen oder mit Abwesenheit. Und das hat schon in der Beziehung weh getan.

War er denn nun bei dir?
Wie ist es gelaufen?

Liebe Grüße
snowdrops

Zitat von snowdrops:

Liebe @Citrus, Dein Threat erinnert mich an meinen Partner, den ich/der mich vor 2 Monaten verlassen habe/hat. Zurückziehend und konfliktscheu, dennoch präsent. Wenn ich richtig liege, und das sagt mir meine Intuition, kannst du diesen krassen Cut der Kontaktsperre nicht machen, weil du genau spürst, dass es dann ...

Ja, da liegst Du richtig, ich konnte den Schritt nicht gehen, weil ICH damit alles verändere. Und ihn damit ja auch abweise, was man in einer einseitigen Trennung ja nie wollte. Ich liebe ihn ja. Aber gleichzeitig muss ich mich wohl auch lieben und sehen wie ich daran kaputt gegangen bin.
In den Jahren in denen wir zusammen waren gab es die Anzeichen, dass er einfach nicht richtig über Emotionen und was in ihm vorgeht sprechen kann. Er war aber immer da und ist nie gegangen, sondern hat sich seine "exits" durch andere Dinge gesucht, wie z.B. viel am Handy sich mit irgendwas beschäftigen (nein, er hat mit niemand anderem geschrieben und war immer treu) und sich ablenken. Er hat aber nie gesagt, dass er mehr Raum bräuchte, das war eher ich. Er hat ja nichts unternommen, bis er diese neuen Freunde kennengelernt hat. Erst dann hat er mich richtig ausgeschlossen und dicht gemacht.
Er hat mir im Nachhinein jetzt gesagt, er hätte es nicht geschafft zu sich selbst mehr zu stehen und wirklich seine eigene Person zu sein, wenn er die Beziehung nicht verlassen hätte, was natürlich sehr bitter für mich ist, da ich ihn dazu immer ermutigt habe und ihn auch supported hätte in seiner Entwicklung. Ich kann natürlich auch nicht für ihn sprechen, vieles was in ihm vorgeht weiß ich nicht.

In der letzten Woche hat sich viel verändert.
Er war tatsächlich in der Stadt und schon an dem Tag habe ich gemerkt, dass es mir nicht gut damit geht, wenn er irgendwo in der Stadt ist, aber wir uns nur treffen dürfen und es eben nicht wie sonst war, dass man zusammen in einer Wohnung lebt und alles gemeinsam macht. Diesen Sprung zu machen ist für mich gefühlsmässig zu schmerzhaft.
Wir haben uns dann zweimal getroffen (an dem Abend als er ankam und am nächsten Tag). Er konnte mir nicht sagen wie lange er bleibt, wie er es mit den treffen machen möchte, hat sich alles offen gehalten.
Nachdem wir einen eigentlich ganz schönen Tag zusammen hatten, wurde mir dann am Abend mitgeteilt, dass er arbeitsbedingt wieder fahren muss am nächsten Morgen, und es gab auch nichts wie "tut mir Leid, wir holen die Zeit nach" oder "ich komme dann an einem anderen Tag noch mal", sondern einfach nur Härte und keine Aussicht auf etwas anderes. Also wieder in der Luft hängen und mich auflaufen lassen.
An dem Abend bin ich zusammengeklappt, weil es mir psychisch einfach zu viel war. Ich hab monatelang gekämpft, hab mich auf die Zeit mit ihm zusammen gefreut und seit Monaten darauf gewartet und dann kommt er nach vielem bitten und betteln, nur um dann sofort wieder zu fahren? Also mehr Schlag ins Gesicht geht eigentlich nicht. Er wusste wie wichtig die Zeit für mich war.
Nach dem er mir diese Nachricht mitgeteilt hatte, wollte er noch einen schönen Abend mit mir verbringen, hat verlangt dass ich ruhig bin und halt einfach ne gute Zeit mit ihm habe und ihn nicht "pushen" würde. Irgendwann wäre er ja noch mal in der Stadt meinte er, aber auf "irgendwann" kann ich halt nach all dem was war nichts mehr geben.

Ich hab versucht das zu besprechen und mich zu erklären, mir wurde nur mit sehr viel Härte und Abweisung begegnet und er wollte sofort gehen und sich entziehen. Ich hab dann irgendwann keine Luft mehr bekommen und hattet eine Panikattacke auch das hat ihn nicht interessiert, seine Antwort darauf war " vielleicht solltest Du mal alleine sein". Die ganze Zeit stand er angezogen an der Tür, hat auf die Uhr geschaut und wollte gehen, das hat einen enormen Druck bei mir erzeugt.
Er hatte dann noch vorgeschlagen, dass wir am nächsten Tag noch einmal in Ruhe telefonieren ("wenn wir wieder normal sind"), aber auch das hat nicht stattgefunden, stattdessen habe ich eine Nachricht bekommen, dass er nicht mehr weiter wisse, er will aus der Situation raus und dass es besser ist, wenn wir erstmal Abstand zu der Sache gewinnen, weil er sieht was es mit mir macht und das würde alles nur noch schlimmer machen. Und es ihm Leid tue, dass er das nicht besser hinbekommen habe.

Ich habe auf diese Nachricht nichts mehr geantwortet.
Das wars.

Liebe @Citrus ,

du glaubst gar nicht, wie sehr ich mich in deine Situation und auch in jede deiner nun erlebten einfühlen kann und mich selber darin erkenne.

Du bist eine wunderbare Frau, denn du kannst fühlen, geben, hoffen, kämpfen und verzeihen.

Einen Grund für sein Verhalten kann auch ich dir nicht geben, wenn ich es herausgefunden habe, gebe ich es an dich weiter. Für mich selber habe ich mir folgendes zurechtgelegt, vielleicht kannst du dir daraus etwas ziehen.
Meine Beziehung hat durch mich gelebt. Wenn ich angenehm für ihn war, hatten wir so unglaublich schöne Erlebnisse, Unternehmungen und auch Nähe.
Sobald er Verantwortung übernehmen sollte, schwups, war er weg. Mein Partner hat sich in seine Arbeit versteckt.
Er hat aber gemerkt, dass ich nicht glücklich war. Und er hat gemerkt, dass er mich nicht glücklich machen kann. Daher - Rückzug, Kälte. Meine Liebe hat ihm Angst gemacht und ihm seine eigene Unfähigkeit gespiegelt. Er war und ist nicht fähig, sich "auszudrücken".
Das ist traurig, aber so war es.

Ich denke, dass es bei dir vielleicht ähnlich war. Auch wenn er dir nicht Raum für sich angekündigt hat, war er ja nur physisch bei dir und hat sich in seinen "Raum" verschlossen, keine Unternehmungen mehr fokussiert und die Beziehung lebendig gehalten.

Als ich den Cut in einer sehr emotionalen Mail geschrieben habe wusste ich es war der Anfang vom Ende. Davor habe ich mich sehr sehr lange ( mindestens 2 Jahre) gedrückt.
Und als ich es dann getan habe, war es trotzdem keine Erkeichterung.

Dein Partner nimmt von dir nun nur noch das, was er haben kann. Und er scheint sogar damit zu spielen, dich zu manipulieren. Vielleicht denkt er, er tut das alles nur für dich, damit er sich nicht selber an die Nase fassen muss. Er sieht und weiß, dass du leidest.
Er hat doch eine Wahl. Doch er druckst drumrum, was für mich bedeutet, er hat seine Wahl schon getroffen. So wie meiner bei mir.

Auch euer Treffen und deinen Zusammenbruch kann ich nachvollziehen. Das letzte Mail, als ich mich über mehrere Stunden mit meinem Partner unterhalten habe und ich mit diesem kalten leeren Gefühl wiedergefunden habe, bin ich am nächsten Tag kraftlos in mich eingebrochen.

Habe Mitgefühl für dich. Versuche, deine Energie auf dich zu lenken.
Bei ihm ist da nichts mehr für dich zu holen. Was er dir in den paar Stunden gibt, bzw. was du denkst, was er dir gibt ist nichts im Vergleich zu dem, was du an Energie aufwenden musst, wenn du mit ihm zusammen bist. Und sei es auch nur für einen Tag.
Habe vor dir selber genug Selbstachtung, ihm in diesem seinem Verhalten nicht nachzulaufen. Nimm keinen Kontakt mehr auf und nimm alle Gefühle an, die in dir gesehen werden möchten. Er wird dich nicht befreien davon, so wie auch meiner mich nicht.
Und das ist auch nicht deren Aufgabe.

Du hast genau den Mann verdient, den du dir wünscht. Er ist es nicht. Er zeigt dir lediglich, was er davon nicht hat.
Ich wünsche dir viel Kraft, Mut und den Blick nach Vorne. Fühl dich gedrückt.

snowdrops

@snowdrops
Vielen Dank für deine lieben und gefühlvollen Worte, sie helfen mir sehr.
Und es tut mir Leid zu lesen, dass auch Du Dich mit so einem vermeidenden Partner abkämpfen musstest. Für mich sehe ich mittlerweile ganz klar, dass er avoidant attached war (falls dir das was sagt, kommt aus der Bindungstheorie und ist für mich sehr aufschlussreich gewesen).
Wie ist die Situation denn jetzt, nachdem Du die Mail geschrieben hast?

Nachdem jetzt einige Tage vergangen sind seit seiner letzten Nachricht habe ich kein verlangen Kontakt aufzunehmen, oder diese Nachricht noch mal zu beantworten. Ich habe an diesem Tag losgelassen.
Ich habe die letzten Monate wie eine 1% Version von mir selbst gelebt, habe 10kg abgenommen und konnte in den ersten Wochen nach dem Auszug kaum das Bett verlassen. All das hat er mitbekommen und sich trotzdem entschieden darauf zu warten, dass ich den Schlussstrich ziehe und die Verantwortung für eine Situation übernehme, die ich nie erschaffen habe.
Ich weiß auch, dass ich viele Dinge hätte anders machen müssen, auch dafür nach so langer Beziehungszeit keine zweite Chance zu erhalten ist für mich ein Zeichen, dass ich alleine in der Beziehung gelebt und an ihr gearbeitet habe.
Ich habe zwar extreme Schuldgefühle für meinen emotionalen Ausbruch und dass ich mich nicht besser kontrollieren konnte und die Situation in Würde überstehen konnte, aber das kann ich nicht mehr rückgängig machen.
Ich bin auch erleichtert, dass ich mir jetzt nicht mehr jeden Tag neue Ausreden und Ausflüchte anhören muss, nicht mehr manipuliert werden kann und mich niemandem mehr anbiedern muss ,um wieder nur Krümel an Zuneigung zu bekommen. Alleine das ist eine enorme Befreiung.
Auch wenn ich niemals verstehen werde, wie man sich so schwach verhalten kann (warum er überhaupt zu Besuch kam verstehe ich einfach nicht) und dem anderen zu dem Beziehungsende noch so viel Schmerz antut, weiß ich, dass ich nie wieder in so einer Situation enden werde. Ich werde dafür kämpfen mich NIE wieder so fühlen zu müssen.