Langjährige Affäre beendet Wie gehe ich damit um?

Darf ich euch mal eine ganz andere Sicht auf die Dinge geben?
Ein Bekannter von mir sieht das gänzlich anders.
Interessiert euch das?

Zitat von ThomasB:

Erstmal ganz lieben Dank dir. Ja, die Dynamik hat sich gedreht. Ich war jahrelang der coole, unnahbare. Jetzt bin ich eher der Bedürftige, der ...

Wie du das jetzt schilderst, hat sich das wohl hochgeschaukelt.... von beiden Seiten ausgehend? Allerdings.... wenn dem so wäre - wohin soll das führen?
Die Situation der Frau hat sich aus familiären Gründen radikal verändert. Sie wird (dir) nicht mehr so zur Verfügung stehen (können/wollen). Du weißt, wie sehr es jetzt schon bei dir rumort....
....und du weißt, dass Affären eh nur eine begrenzte Haltbarkeit haben, wobei 6 Jahre schon sehr sehr lang sind.
Dass sich AP einander bedingen und NUR etwas in beiderseitigen Einvernehmen möglich ist.... wie oft hast du Dingen zugestimmt, die dir im Grunde nicht gefielen.... Stichwort: absurde S.. Wie oft hat die Frau zugestimmt, obwohl ihr nicht danach war?

Mal im Ernst.... menschliche Nähe - war die wirklich gegeben.... beiderseits meine ich. Gefühle.... von dir/von ihr ausgehend? Oder ging es wirklich ausschließlich um S.?

Bleibt die Frage - was bist DU dir wirklich wert?

Meine Affäre - knapp 9 Jahre. Heute sage ich.... GUT, dass es vorbei war und nie wieder eine Affäre trotz sehr vieler guter Zeiten.

Ja.... ich bin mir mehr wert.....die Erkenntnis kam NACH der Aufarbeitung....

Ihr habt eine intensive S. Beziehung. Eure Kompatibilität ist enorm. Ihr beide seid wie Magnete, die bei Annäherung mit hoher Kraft zusammenstoßen und kaum mehr zu trennen sind. Ihr seid süchtig nach dem anderen und braucht permanent diese Dro. S. mit dem anderen. Nach deiner Beschreibung erscheint mir der Begriff Hörigkeit absolut zutreffend.

Du bist Single, hast jede Menge Freizeit, kannst deinen Hobbys nachgehen. Du bist frei zu tun und zu lassen was du möchtest und musst niemandem Rechenschaft abgeben.

Deine AF ist Mutter, Ehefrau, berufstätig und steht unter totalem Druck. Sie muss sich um alles kümmern, hat einen eingeschränkt berufstätigen Mann - der durch die Folgen des Unfalls sicherlich auch psychisch angeschlagen ist - und finanzielle Sorgen. Sie ist nicht frei, muss schauspielen und verheimlichen. Du bist ihre Auszeit, ihr Ventil, der Mann bei dem sie aus dem Alltag ausbrechen und sich ausleben kann.

Sie spürt diese totale Abhängigkeit, die Sucht dich immer und immer wieder haben zu müssen. Sie braucht dich um ihr Leben bewältigen zu können.
Keine andere darf dich besitzen, darf von dieser Dro. probieren.

Ich: Letztes Jahr waren wir sogar zwei Wochen zusammen im Urlaub, was auch wunderbar harmonierte.
Zwei Tage später beendete sie (mal wieder) die Affäre.
Immer dann, wenn eigentlich alles in Butter und am schönsten ist.

Er: Sie erlebt mit dir die schönste, erholsamste Zeit und kann sich ausleben, sie kann sie selbst sein. Sie bekommt die Dro. jeden Tag 24h. Ist jeden Tag high. Ihre Abhängigkeit von dir steigert sich durch die permanente Verfügbarkeit. Sie schwebt in höchsten Sphären.

Dann kommt sie nach Hause, erhält keine Dro. mehr und knallt mit voller Wucht auf die Erde. Sie ist im totalen Entzug, die Realität erwischt sie eiskalt. Ihr Hirn entspinnt die heftigsten Fantasien, das Kopfkino bringt sie schier um. Ihre größte Sorge, der Verzicht auf die Dro. wird in ihrem Kopf real. Die Vorstellungen sind schlimmer als wenn es Wirklichkeit wäre. Es gibt nur eine Lösung den Qualen, die sie durchlebt zu entkommen - sie muss es beenden.

In dieses Loch fällt sie nach jedem Treffen mit dir. Sie fällt und fällt und knallt auf. Die physischen und psychischen Schmerzen kannst du dir nicht vorstellen. Die will sie nie mehr erleben und macht aus dieser Gefühlslage heraus wieder Schluss.

Dieser Vorsatz hält so lange bis sie dich die Überdroge wieder liest, hört, fühlt oder schmeckt.

Diese Abhängigkeitsspirale ist toxisch und führt, wenn nicht durchbrochen, zu einem psychischen Kollaps.

Ich: Sie sagte mir, dass sie während unserer Affäre auch S. mit einem anderen Mann hatte, was mich ehrlich gesagt, sehr verwundert und auch fertig macht.
Angeblich beendete sie den S. mit dem anderen Typen nach ein paar Minuten weinend, weil sie dabei an mich denken musste (keine Ahnung, ob ich ihr das überhaupt glauben kann, ich tendiere zu nein)

Er: Das war ein Versuch, sich von der heftigsten Dro. „Peter“ durch das gleiche Gift mit geringerer Wirkung aus der Abhängigkeit zu befreien. Vergleichbar mit Methadon.

Ich: Sie sagt, sie liebe mich. Ich sei ihr Traummann.
Was ich ihr mittlerweile nicht mehr glaube kann.
Er: Doch das stimmt. Frauen haben aufgrund ihres komplexeren Hormonhaushalts eine weitaus höhere Tendenz eine emotionale Bindung durch S. zu entwickeln als Männer. S. mit dir macht sie high, schaltet ihren Verstand ab und sie taucht in eine Traumwelt ab.



Ich: Sie meinte zudem, ICH sei ihr Hauptproblem.

Er: Das bist du - siehe Erläuterung oben. Du hast schlicht die Zusammenhänge nicht erkannt, da du emotional abgeschwächt mit drin hängst.



Ich: Danach gingen wir in die Kneipe (ich wollte sie etwas ablenken, da sie sehr traurig war), da ging es dann wieder los mit fummeln etc und anschließend hatten wir wie immer wundervollen S. im Auto.
Zwei Tage später die Whatsapp, ich solle mir bitte eine andere Frau suchen, eine, die versteht, wie ich ticke.

Er: Siehe oben „Urlaub“ und die Bitte ihr keine Dro. mehr zu reichen.

Ich: In weiterer Vergangenheit zeigte sie selbstverletzendes Verhalten, ist derzeit in Therapie.
Er: Da bin ich heilfroh drum.


Ich: Sie sagt, sie liebe mich. Irgendwie glaube ich ihr das sogar.
Wahrscheinlich hat sie jetzt einen neuen Mann.
Er: Das glaube ich nicht. Ich vermute, dass sie mit Hilfe der Psychotherapie dabei ist aus dem Strudel herauszukommen.


Ich: Wie gehe ich damit um?
In Ruhe lassen und warten, bis sie sich wieder meldet?

Er: Du durftest erleben was sich ein Großteil der Männer nicht einmal in ihrer Fantasie vorstellen können. Lass sie bitte in Ruhe. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie rückfällig wird, ist extrem hoch, genauso wie die Wahrscheinlichkeit, dass sie das psychisch nicht überleben wird. Es ist wie die Abhängigkeit eines Alk.. Sobald der Körper auch nur ein Hauch von Alk. riecht oder schmeckt, ist das Suchtzentrum aktiviert.

Sollte sie sich wieder melden, dann hoffe ich dass du dir deiner Verantwortung bewusst

Ich: ich solle mir eine andere Frau suchen, eine, die versteht, wie ich ticke.

Er: Mir ist klar, dass du dir nicht vorstellen kannst eine vergleichbare S. kennen zu lernen. Aber es gibt viele Internetseiten, da werden Suchende gezielt nach ihren besonderen Vorlieben zusammengebracht. Da hat man Spaß (joy) im Club.

Zitat von ThomasB:

Ja, in den ersten Jahren war ich tatsächlich der coole badguy, der den S. genoss und ansonsten gut trennen konnte. Die Veränderung kam nach dem ...

Je häufiger die Treffen, um so schneller sinkt der Reiz, den eine Affäre mit sich bringt/bringen kann. Häufige Treffen = sehr rasch .... genau das, was du nach dem Urlaub empfunden hast. So oft, bzw. so lange auf der Pelle hocken, hält eine Affäre nicht aus.... es bleibt nicht bei dem, was Inhalte von Affären auch sehr speziell und prickelnd macht.

Zitat von Kuddel7591:

Je häufiger die Treffen, um so schneller sinkt der Reiz, den eine Affäre mit sich bringt/bringen kann. Häufige Treffen = sehr rasch .... genau das, was du nach dem Urlaub empfunden hast. So oft, bzw. so lange auf der Pelle hocken, hält eine Affäre nicht aus.... es bleibt nicht bei dem, was Inhalte von Affären ...

Von meiner Seite genau gegenteilig, da gingen die Gefühle für sie bei mir erst richtig los

Zitat von Renama:

Mich schon, kann aber auch von deiner Sicht auf die Dinge ablenken. Musst du wissen, inwieweit das hier und Fremden weiterhelfen kann, deine Situation besser zu erfassen.

Ok danke dir. Habs reingestellt, lies es dir mal durch.

Zitat von ThomasB:

Ihr habt eine intensive S. Beziehung. Eure Kompatibilität ist enorm. Ihr beide seid wie Magnete, die bei Annäherung mit hoher Kraft zusammenstoßen und kaum mehr zu trennen sind. Ihr seid süchtig nach dem anderen und braucht permanent diese Dro. S. mit dem anderen. Nach deiner Beschreibung erscheint mir der ...

Also die völlig Abhängigkeit, wie schon vorher erwähnt.

Zitat von Scheol:

Also die völlig Abhängigkeit, wie schon vorher erwähnt.

Von ihrer Seite aus, die völlige Abhängigkeit? Siehst du das alles auch so wie mein Bekannter? Oder hältst du das für Quatsch?

Zitat von ThomasB:

Von ihrer Seite aus, die völlige Abhängigkeit? Siehst du das alles auch so wie mein Bekannter? Oder hältst du das für Quatsch?

Was ich dir auf der ersten Seite bereist geschrieben habe.

Ich halte DICH für völlig abhängig.

6 Jahre das mit zu machen will und möchte man wollen. Müssen tut man es nicht.

Geringer Selbstwert , geringes Selbstbewusstsein, geringe Selbstachtung sind meist die Themen warum Menschen in solch Beziehungen verweilen.

Zitat von ThomasB:

Von meiner Seite genau gegenteilig, da gingen die Gefühle für sie bei mir erst richtig los

Sie hat dir klar signalisiert: Suche dir eine andere Frau! Über die angegebenen Gründe mag man Zweifel hegen. Fakt ist.... Ihre familiäre Situation steht im Raum, dir im Wege, ihr im Wege, wie auch immer du das jetzt auch deuten magst. DAZU kommen deine Gefühle, die Gift sind für die Affäre und es noch schwerer machen, den Absprung zu finden.

Ja....du wolltest alles so.... und ob du des S. Willen hörig geworden bist - glaubst du das wirklich? Was willst du dann wirklich.... weiter DEN S. oder den Mensch/die Frau, die dir DEN S. generierte? Unbezahlter S., der sicherlich unbezahlbar war....aber reicht/e dir das wirklich?

Nochmal die Frage: Was bist DU dir wert? Affäre zu sein/zu bleiben?

Zitat von Renama:

Ich sehe es ähnlich wie dein Bekannter. In eurer Konstellation scheint hinzuzukommen, dass die Dame ihre Emotionen schlecht bis gar nicht ...

Mich wundert nicht, dass du das Doppelleben der AF des TE nicht erwähnst.... das Doppelleben ist nicht zu unterschätzen, wie es AF/AM so gern tun.
Und was die neue familiäre Situation der Frau angeht, erwähnst du auch nicht, was die Affäre an sich noch komplizierter machen wird/würde.

Warum entgehen dir so wichtige Details, die dir doch selbst gerade in deiner Affäre widerfahren?

Ja...ich habe diese Dinge selbst in meiner Affäre mit solchen Dingen n Umgang finden müssen.... daher spreche ich sie an

@Kuddel7591 Danke für dein Interesse, freut mich wirklich.

Ich verstehe deine Frage nicht. Was meinst du mit Mich wundert nicht, dass du das Doppelleben der AF des TE nicht erwähnst... das Doppelleben ist nicht zu unterschätzen, warum entgehen dir so wichtige Details, die dir doch selbst gerade in deiner Affäre widerfahren?

Meinst du, ihr Leben mit ihrem Ehemann? Der war mir von Anfang an egal, ich nehme ihn nicht ernst, ist so ein Verschwörungstheoretiker, der den ganzen Tag vor dem PC sitzt.
Angeblich, falls das überhaupt stimmt. Hat meine AF zumindest so erzählt.
Mir ist auch egal, ob da noch was läuft zwischen denen oder nicht.
Angeblich ja nicht und selbst wenn, wäre mir das herzlich egal.
Ist ja nicht mein Problem.
Vor zwei Jahren ist sie ausgezogen oder wurde hinausgeworfen, weiß ich nicht mehr genau.
Sie ging dann zurück zum Ehemann wegen der Kids angeblich, damit diese nicht so leiden.
Nachdem sie eine eigene Wohnung zwischendurch hatte.
Damals war sie enttäuscht, als ich sagte, dass es mir egal ist, dass sie wieder zurück in ihr Haus zum Ehemann zieht.
Das irritierte sie wohl etwas.

Welche wichtigen Details, die mir entgehen, meinst du?