Langjährige Beziehung für Affäre aufgeben?

Kann man sich hier auch professionelle Hilfe holen? Dafür bin ich mir nicht zu schade. Ich glaub alleine schaffe ich das nicht

Die letzten Nachrichten sind geschrieben. Meinz Herz zerspringt gerade!
Sie will es nicht ganz beenden, sie will es nur auf Eis legen, bis ich mich entschieden habe!

Zitat von Thunder:

Die letzten Nachrichten sind geschrieben. Meinz Herz zerspringt gerade!
Sie will es nicht ganz beenden, sie will es nur auf Eis legen, bis ich mich entschieden habe!

Dein Problem bleibt das Gleiche
Mache reinen Tisch und ziehe dich dann mal mit dir selbst zurück. Du kommst nicht darum herum. Ansonsten betrügst du außer deiner Freundin auch dich selbst weiter.

Zitat von Sarina80:

Dein Problem bleibt das Gleiche
Mache reinen Tisch und ziehe dich dann mal mit dir selbst zurück. Du kommst nicht darum herum. Ansonsten betrügst du außer deiner Freundin auch dich selbst weiter.

Du hast wohl recht!
Eigentlich gibt es nur zwei Möglichkeiten:
Ich versuche meine Beziehung zu retten oder ich lasse es und versuche es mit Nina. Eigentlich ganz einfach oder?! :/

Die zweitere Variante wäre wohl die einfachere. Aber so einfach mach ich mir das nicht!

Wahrscheinlich wird mich diese Entscheidung, egal wie sie ausfällt, eqig begleiten...davor habe ich Angst.

Und beide Varianten funktionieren nur mit Ehrlichkeit. Du rettest deine Beziehung mit deiner Freundin durch Lügen nicht, du konservierst sie. Kann funktionieren, ist aber nichts was glücklich macht. Wahre Nähe werdet ihr so nie mehr haben, sie kennt dich zum Teil doch gar nicht mehr. Der Preis des Friedens ist die Lüge und diese wird immer zwischen euch stehen. Der Preis der Wahrheit kann den Verlust der Beziehung bedeuten oder eben auch ein zwar schmerzhafter aber ehrlicher Neuanfang.

Soll ich ihr wirklich ALLES beichten?

Du bist ein unglaublicher Waschlappen, sorry aber selten so was elendiges hier gelesen wie deine Texte, du hast eine wunderbare Frau die dich liebt und du sie, seit jetzt 10 Jahre, dass muss man sich mal durch den kopf gehen lassen, zusammen und du hast immer noch nicht die Eier in der Hose um mit ihr Klartext zu reden.

Hat deine Freundin denn keinen Verdacht? Ich würde sofort merken das etwas nicht stimmt aber vielleicht hat sie genau so Angst davor wie du. Es ist unglaublich wie schnell die Menschen glauben jemanden zu lieben und daweil kennt man diese Person doch gar nicht.

Was weißt du über deine Affäre? Wie alt sie ist, wo sie wohnt und was sie gern isst? Du kannst dich gut unterhalten? Ja das ist ein Grund, denn du kannst dich ja nicht mit deiner Freundin unterhalten oder ist es eher so das du der neuen Dinge erzählen kannst die für sie neu sind und du dabei ein gutes Gefühl hast?

Denk doch mal nach, bei ihr ist alles neu, bei deiner Freundin eben nicht, sie kennt dich in und auswendig, dass macht natürlich irgendwann keinen Spaß aber da gilt es dann neue Dinge zu schaffen und nicht in der Vergangenheit zu leben.

Bei deiner neuen kannst du alles wieder haben, die kennenlernen Phase, dann das Bauch kribbeln usw... bei deiner Freundin hast du das alles hinter dir und soll ich dir mal was sagen? DAS IST LIEBE! Oh Schock lass nach aber ja jemanden genau zu kennen, mit ihm das Leben zu teilen und an Momenten zu wachsen ist Liebe.

Bei der neuen ist es einfach das neue und die Verliebtheit, in zwei Jahren sitzt du dann da und merkst das es nix neues ist, sie ist dann genau so wie die alte Beziehung, der einzige Unterschied ist die Frau an deiner Seite und wie intensiv du diese Beziehung führst.

Es gibt Beziehungen die sind Gift für einen, wer weiß ob das bei ihr nicht so ist, sie läuft dich aus und du hast das Gefühl keine power mehr zu haben aber leider gestehen sich das dann die meisten nicht ein. Jetzt hast du eine Frau mit der du 10 Jahre zusammen bist, sie ist nach wie vor wunderschön, lässt dir Freiraum, gibt dir liebe und wahrscheinlich schenkt sie dir sogar Kinder wenn du das willst, was willst du eigentlich noch?

Stell dir mal vor du hättest dein Leben lang Schmetterlinge im Bauch, wäre das nicht furchtbar? Dein Körper wäre immer am Limit und wüsste gar nicht mehr wo hin mit den Gefühlen, also entwickelt er ein System und dieses System nennt sich Liebe. Er steckt alle Gefühle in einen Topf und greift nur gezielt auf das Gefühl zu das er im Moment braucht aber alle Gefühle zusammen ergeben den Topf der Liebe.

Der Topf deiner Freundin ist voll mit Gefühlen, da gehören auch Hass und Angst dazu, der Topf deiner neuen ist fast leer und jetzt ist die Frage, willst du erst wieder alle Gefühle sammeln um auf den selben Level anzukommen wie bei deiner Freundin?

Es wird mindestens genau so lange dauern wie bei deiner jetzigen Freundin, kannst du dir sicher sein das die neue diesen Topf auch wirklich füllen kann? Ich denke nicht und genau da liegt dein Problem, du hast zugelassen das dein Gehirn einen zweiten Topf anlegt, er sammelt jetzt natürlich intensiv Gefühle für deine neue und legt den anderen Topf zur Seite weil der ist ja schon ziemlich voll und braucht keine neuen im Moment.

Das ist jetzt sehr oberflächlich erklärt aber so kann man sich das ungefähr vorstellen, dein Gehirn setzt Prioritäten und rückt deswegen den neuen Menschen in den Vordergrund. Es tut mir leid aber du hättest das sofort unterbinden müssen und zwar gleich, dann hätte dein Gehirn auch nicht angefangen zu diesem Menschen eine Verbindung aufzubauen.

Also sei kein weichei, nimm deinen Mut zusammen und setz dich mit deiner Freundin zusammen, sag ihr das du eine neue kennengelernt hast aber bis jetzt noch nichts passiert ist, sie wird sauer sein und vielleicht wird sie sogar erstmal ihre Ruhe brauchen aber sie kommt auf dich zurück weil sie es gut findet das du es erzählt hast.

Geh auf ihre Fragen ein und erzähle ihr alles, was sie auch wissen will, dann wirst du sehen ob es sich lohnt eine neue zu haben oder nicht, denn auch solche Situationen können einen noch näher zusammenbringen.

Ich würde einen Menschen der mich so lange begleitet hat und wo alles passt und mit alles meine ich auch der Sex, nicht einfach so fallen lassen. Neu ist eben nicht immer besser und wenn du wirklich Erfahrungen sammeln willst, wie Sex mit einer anderen Frau ist, dann kann man das auch mit dem Partner erleben, wer weiß wie sie sich in Wirklichkeit fühlt? Für sie ist es doch genau so wie bei dir, sie hat sich auch nicht ausgelebt und hatte wahrscheinlich auch nie einen anderen, also wer sagt dir das sie nicht auch solche Gedanken hat?

So etwas erfährt man doch nur wenn man gemeinsam darüber redet, frisst nicht immer alles in euch rein und schämt euch nicht für eure Gedanken, die sind vollkommen normal und nach 10 Jahren sowieso, da braucht mir keiner was anderes erzählen.

Ihr müsst nur offener werden und euch mal ordentlich aussprechen, eure wünsche erzählen und wenn man seinen Partner liebt, dann ermöglicht man auch diese so lange sie legal sind.

Zitat von Thunder:

Ich will nicht auffliegen. Da geht es nicht um mich. Ich möchte meine Partnerin nicht verletzen. Das hat sie nicht verdient!
Ich könnte ihr derzeit nicht beichten, dass eine andere Frau der Grund für die Trennung ist. Das will ich ihr auf jeden Fall ersparen, wenn möglich...

Das dumme ist, ich will auch meine "Affäre" nicht verletzen! So oder so, bin ich derjenige der mal sicher verletzt werde, egal wie ich mich entscheide!

Diese Entscheidung muss sowieso ich für mich ganz alleine treffen. Die kann mir keiner abnehmen!
Es tut trotzdem gut darüber schreiben & lesen zu können.
Unter den Männern (meine Freunde zumindest) kann man ja kaum über dieses Thema "normal" reden...

Sorry, wenn ich mal konkreter werden muss, aber dieses Geschwafel von wegen "mir geht es nur darum niemanden zu verletzen" ist unerträglich. Dir geht es in erster Linie um dich, weil du es anscheinend ziemlich prickelnd findest zwei Eisen im Feuer zu haben.

Du bist erwachsen und für dein Tun verantwortlich. Dass du nun entweder die Freundin oder die "Affäre" verletzen musst, ist eben die Konsequenz daraus, dass du es überhaupt soweit hast kommen lassen. Also lass das wehleidige Gepiense und verhalte dich wie ein erwachsener Mann.

Das heißt eine klare Entscheidung treffen und dann entweder Frau A oder Frau B reinen Wein einschenken. Das ist das rücksichtsvollste Verhalten momentan.

Zitat von Thunder:

Soll ich ihr wirklich ALLES beichten?

Du solltest mit ihr über das sprechen, was für euch beziehungsrelevant ist. Die Salamitaktik empfehle ich dir nicht. Wenn du ihr sagst, dass du dir gefühlstechnisch bei ihr nicht mehr sicher bist, wird automatisch die Frage aufkommen, ob es eine andere Frau gibt. Das kannst du ja wohl schlecht verneinen. Tust du das und schiebst diese Info später nach, hast du sowieso verloren.

Blake88:
Du warst wohl noch nie in dieser Situation. Ich habe das zuvor auch nie verstehen können.

Ich sehe mich nicht als Waschlappen. Ich weiß es war nicht richtig. Für manche Menschen ist es halt einfacher über Gefühle zu sprechen und für manche eben nicht. So ist es eben!

Ich weiß auch dass ich schuld bin. Ich hätte es unterbinden müssen. Diese Erfarung musste ich anscheinend machen, um es zu verstehen. Mit den Konsequenzen muss ich leben!

Ich habe nie gesagt dass ich ein starker Kerl bin. Ich möchte die Situation jedoch aufklären und nicht totschweigen.

Und klar geht es mir um mich selbst! Das lässt sich im Endeffekt nicht verhindern. Wenn ich keinen verletzen möchte, jedoch selbst nicht glücklich bin zerbreche ich daran.

Ich weiß ich könnte zufrieden sein wie alles gelaufen ist. War ich aber anscheinend nicht. Ich weiß nicht warum, aber es ist so!

Hallo Thunder,

ich wollte mal meinen "Senf" dazu geben:

Im Prinzip ist es doch so, dass Deine Freundin momentan verloren hat. Zwischen Deinen Zeilen kommt für mich rüber, Du hast Dich eigentlich für die AF entschieden und überlegst jetzt krampfhaft, wie Du es Deiner Freundin erklären sollst. Dabei setze ich mal voraus, dass Du es auch so meinst und nicht womöglich zwei Eisen im Feuer halten willst (das wäre sehr erbärmlich).

Es kann passieren, dass man sich entliebt oder die Beziehung, auch nach langer Zeit, in unterschiedliche Richtungen gehen. Musste ich auch erleben und wurde dann folgerichtig verlassen. Ist nicht schön, aber:

Wie es schon ein paar User hier beschrieben haben, wenn Du Dein Gesicht zumindest wahren möchtest, musst Du alles auf dem Tisch legen. Stell Dir vor, Du verabschiedest Dich von Deiner Freundin, sagst ihr aber nur die Hälfte oder lügst gar - wie würdest Du Dich an Ihrer Stelle fühlen? Es wird wehtun, Deine Freundin wird fluchen, schimpfen, weinen, traurig sein usw.- dazu hat sie auch jedes Recht. In dem Moment wird ihr der Boden unter den Füssen weggezogen. Aber wenn sie alles hört, auch wenn´s wehtut, weiß sie wenigstens , woran sie ist. Kein Mensch möchte gerne in Unkenntnis leben, wenn er oder sie verlassen wurde. So hat sie zumindest die Chance für einen Neuanfang.

Deine Affäre verhält sich bis hier sehr korrekt und intelligent - aber Du bist jetzt derjenige, der Nägel mit Köpfen machen muss. Das Risiko, dass es evtl. mit der Affäre irgendwann auch nicht mehr gut geht, wirst Du tragen müssen. Vielleicht geht ja auch sie irgendwann von Dir weg, wer weiß das schon. Garantien für eine stabile Beziehung gibt es nun mal nicht. Dazu gehört ehrliches Vertrauen und Arbeiten. Wenn ihr an einem Scheideweg gekommen seid, ist eine Trennung vermutlich das beste, wenn andere Lösungen (z.B. Paartherapie o.ä.) nicht (mehr) in Frage kommen.

Eines sollte Dir aber bewusst sein: Eine langjährige Partnerin, die Dich begleitet hat, in guten wie schlechten Zeiten, sollte immer mindestens eine, wenn nicht mehr Chancen von Dir erhalten, gemeinsam Deine Krise durchzustehen. Das macht eine gute Partnerschaft aus. Dadurch, dass Du Dich von ihr abwendest, nimmst Du ihr und auch Dir selbst diese Chance. Was garantiert Dir, dass es Deine AF zukünftig mit Dir besser macht? Oder, dass das Leben besser laufen wird. Das würde ich mich an Deiner Stelle fragen.......

Viel Glück und Weisheit bei Deiner Entscheidung.

L.G.
Udi74

Ich muss auch mal meinen Senf dazu abgeben..
Ich habe grad eine ähnliche Situation (Siehe mein Thread Thunder, lies es dir durch), nur das meine Ex diejenige war, die sich in einen anderen "verliebt" hat.
Bitte tu mir den gefallen und sei komplett ehrlich zu ihr! Dieses hinter dem Rücken mit einer anderen Schreiben, Treffen, Dates haben ist wirklich das Letzte! Glaub mir, es gibt für den Partner nichts schlimmeres, als zu erfahren, dass man hintergangen worden ist. Aber viel schlimmer ist es noch es nicht zu erzählen!
Krieg deine Gefühle im Kopf klar, lass dir Zeit und denke in Ruhe über alles nach (ohne mit einer von beiden abzuhängen!).
In ein paar Jahren wirst du an der selben Stelle stehen wie mit deiner jetzigen Freundin: Es kommt Gewohnheit rein, Alltag und der ganze andere Krams und dann wirst du wieder vor der selben Situation stehen - du verknallst dich in ne andere, weil spannend ist.
Und dann? Dann fängt der ganze Schlamassel wieder von vorne an
Meine Meinung, und auch wirklich nur meine Meinung, sagt keiner das es die richtige ist: Schieß deine AF ab! Krieg deine Gefühle auf die Reihe, erzähle es deiner Freundin und genieße die Zeit mit einer Frau, die dich in und auswendig kennt, weiß was du magst und werde wieder glücklich! Schmeiß diese 10 Jahre nicht einfach weg... Wie gesagt: Meine Meinung!

Ich finde es tendenziell schwierig eine pauschale Empfehlung aufgrund von Länge einer Beziehung gepaart mit bei der Nächsten wird es auch so kommen, abzugeben. Nicht immer ist das Verbleiben in einer bestehenden Beziehung richtig, auch, wenn es bekannt und bequem ist. Das ist aber von meiner Seite kein Hinweis darauf wie du handeln sollst, TE! Ich finde das Einzige, was man dir raten kann und das haben alle User getan, ist, ehrlich zu sich und zu seiner Freundin zu sein, sie ins Boot zu holen und ihr somit eine faire Chance zu geben handlungsfähig und aktiv zu werden (in welche Richtung obliegt ihr).

Eigentlich wurden dir bisher alle Entscheidungen abgenommen. Du musstest gar nichts entscheiden. Die AF hat gesagt, so nicht mehr... die Freundin weiß von nichts. Die eine fährt weg, die andere zieht sich zurück. Weh tun möchtest du niemandem, vor allem dir selbst nicht. Große Augen hatte ich bei deinem Kommentar, dass du nicht auffliegen willst.
Weh tun wird es so oder so. Und allen Parteien. Du wirst dich, egal welche Entscheidung du fällst, immer fragen, ob diese jetzt richtig war. Den Tipp, den dir hier viele gegeben haben, möchtest du nicht annehmen, nämlich, sich von beiden Frauen zu trennen: denn dann hättest du ja gar nichts. Und dann stündest du ja mit leeren Händen da... Ich glaube eher, dass eine "Trennung von beiden" dafür sorgen wird, dass du von der AF nicht lässt. Denn genau genommen bist du dann nämlich für einen kleinen Moment frei.

Du hast mit 18 eine Beziehung angefangen, die jetzt 10 Jahre andauert und in der alles glatt lief. Erster und letzter KUss wie du sagst. Auch ich denke, es ist (fast immer) natürlich, dass man nach so langer Zeit und dann auf einmal mit Chancen bei einer anderen Frau auf die Idee kommt sich die Frage zu stellen obs das jetzt für die Ewigkeit ist. Aber die Frage stellst du dir vielleicht auch bald bei Nina.

Was sagen denn deine engsten Freunde? Weiß jemand bescheid?

Zitat:

Ich habe auch etwas Angst dass wenn mal Kinder da sind und geheiratet wurde, dieses "Gefühl" wieder auftaucht und dann wird es noch komplizierter!

Das wird es ganz sicher!
Aber abgesehen davon, bist du, meiner Meinung nach, furchtbar mit dem "gutMensch sein" beschäftigt, weniger oder fast auf Null mit dem eigenem ICH.

Dabei sehe ich dein Problem als wirklich nur DEIN Problem.
Lassen wir doch die beiden Frauen außen vor.
Es ist doch offensichtlich dein inneres Defizit, der einen Platz aud diese Weise für das Existieren sucht.

Wenn einer in einer gutlaufenden Beziehung das gewisse Etwas sucht und findet, dann hat er ein Problem, SEIN Problem.
Bleibst du bei deiner Freundin, wird dieses Gefühl früher oder später wieder einen Platz zum Sein suchen. Nur die Gegenspielerin wird eine andere.
Wirst du dich für die Affäre entscheiden, ändert sich nichts, sie wird nur eines Tages den Platz deiner jetzigen Freundin einnehmen. Und dein inneres Defizit wird sich auf der Suche gehen.

Damit will ich sagen - suche in Dir selbst, da sind die Antworten.
Frauen kann man bei der Geschichte beliebig austauschen.

Affären sind heute nichts ungewöhnliches. Und auch nicht immer zu verteufeln. Die einen lassen diese aufwachen und an der langjährigen Ehen und Beziehungen arbeiten.
Den anderen helfen aus zerrütteten Beziehung sich loszureissen und wieder leben und lieben.

Aber wenn einer schon so gut hat und trotzdem sucht und findet, dann hat er einen Schmetterlings Syndrom.
So meine Meinung und Lebenserfahrung dazu.