Langjährige Beziehung für Affäre aufgeben?

Was siehst Du nicht so? Das mangelnde Kommunikation Grundlage für das Beziehungsaus ist? Mein Freund, dann hast Du offensichtlich überhaupt nichts gelernt in all den Jahren Deiner Beziehung...

Muss recht geben. Du bist nur feige und suchst Entschuldigungen und rechtfertigungen dafür, daß du deine Freundin betrügst.
Würdest du sie wirklich lieben, wärst du aufrichtig und ehrlich.

Du hast nur Schiss das du allein da stehst. Und das ist einfach eklig.

Zitat von Gastzuhörer:

Was siehst Du nicht so? Das mangelnde Kommunikation Grundlage für das Beziehungsaus ist? Mein Freund, dann hast Du offensichtlich überhaupt nichts gelernt in all den Jahren Deiner Beziehung...

Nein da stimme ich dir zu. Aber du tust so als würde man Fehler, auch wenn der Fehler war das man zu wenig kommuniziert hat, immer und immer wieder machen...

Machst du auch, solange du ihr nicht die Wahrheit sagt.

Sowas passiert. Aber aufrichtige Menschen reden darüber und geben der anderen Seite auch die Möglichkeit danach zu handeln. Du nimmst ihr diese Möglichkeit.

Kann man eigentlich sich hier auch zum telefonieren verabreden..Ich bin in der Situation wie deine Freundin bzw... Ich hatte keine Chance mehr da er solange nicht darüber geredet hat.. Ich kann das garnicht alles schreiben aber ich hätte einen Tipp für dich...

Mir ist gerade ein schönes Wort eingefallen für das was du machst:
Zombie-Beziehung

Schon so gut wie tot, aber weiterhin irgendwie aktiv und höchst gefährlich für die noch L(i)ebenden.

Und du verhinderst aktiv dass deine Freundin dir den nötigen Stromschlag verpassen kann um dich auf die Seite der L (i)ebenden zurück zu holen (oder die andere Konsequenz zieht, wenn es dafür zu spät ist )

Der dunkle Humor zu später Stunde sei mir verziehen.
Der TE braucht ohnehin etwas weniger watteverpackte Ansagen.

Zitat von Nostraventjo:

Muss recht geben. Du bist nur feige und suchst Entschuldigungen und rechtfertigungen dafür, daß du deine Freundin betrügst.
Würdest du sie wirklich lieben, wärst du aufrichtig und ehrlich.
Du hast nur Schiss das du allein da stehst. Und das ist einfach eklig.

Würde ich sie aber gar nicht mehr lieben, würde ich wahrscheinlich meine Koffer packen, sie im Regen stehen lassen und einfach abhauen. Betrachte das auch bitte von dieser Seite.

Zitat von Cocolovelu104:

Kann man eigentlich sich hier auch zum telefonieren verabreden..Ich bin in der Situation wie deine Freundin bzw... Ich hatte keine Chance mehr da er solange nicht darüber geredet hat.. Ich kann das garnicht alles schreiben aber ich hätte einen Tipp für dich...

Gerne bereit dafür. Aber melde dich doch im Forum an und schreibe mir eine PN.

Zitat von n-ever:

Mir ist gerade ein schönes Wort eingefallen für das was du machst:
Zombie-Beziehung

Schon so gut wie tot, aber weiterhin irgendwie aktiv und höchst gefährlich für die noch L(i)ebenden.

Und du verhinderst aktiv dass deine Freundin dir den nötigen Stromschlag verpassen kann um dich auf die Seite der L (i)ebenden zurück zu holen (oder die andere Konsequenz zieht, wenn es dafür zu spät ist )

Der dunkle Humor zu später Stunde sei mir verziehen.
Der TE braucht ohnehin etwas weniger watteverpackte Ansagen.

Wow echt toll verpackt!
Dieses auf die Nase fallen brauchte ich auf jeden Fall bzw wird es noch kommen.
Ich bin mir immer mehr bewusst, wenn es diese AF nicht gewesen wäre, dann halt irgendwann eine andere.
Daher ist es vielleicht gut dass mir das jetzt passiert ist und nicht erst mit 40 wenn ich verheiratet und Kinder habe.

Die Veranlagung hatte/habe ich:
Viel Streit im Elternhaus, Alk., Vater hatte auch eine Affäre (habe ich mal mitbekommen als sie über etwas gestritten haben), meine Mutter verliebt aber in der Beziehung unglücklich. Wie klischeehaft alles!
Eigentlich wollte ich genau so nie sein und leben - weder wie mein Vater noch wie meine Mutter!
Ich habe mein Leben trotzdem sehr gut auf die Reihe bekommen, bin stolz was ich mir alles erarbeitet habe. Einen großen Anteil hat hier wahrscheinlich auch unterbewusst meine Freundin: die mich geerdet und unterstützt hat.

Die AF wandert immer mehr in den Hintergrund dieser Story. Obwohl ich sie echt gern hab und ich mir was Festes mit ihr vorstellen könnte. Aber wie sie auch in ihren letzten Nachrichten schrieb, ich muss mich entscheiden ob ich in dieser Beziehung noch glücklich bin, sonst bereue ich das mein Leben lang, auch wenn ich dann mit ihr zusammen bin.

Einige Partner um die 30. werden ja oftmals von den Partner von einem zum anderen Tag verlassen. Sogar in meinem Bekanntenkreis bemerke ich gerade dieses Phänomen. (Filtere ich wahrscheinlich gerade alles heraus, weils mir ähnlich geht...) Was geht da in einem vor? Sind daran (nur) die Hormone schuld?

Ich spiele mit dem Gedanken meiner Freundin einen Brief zu schreiben. Den gebe ich ihr dann. Ich sitze gegenüber. Warum? - Weil ich glaube meine Worte nicht richtig ordnen zu können wenn ich ihr dann in die Augen sehe. Mir fällt es schwer Sachen direkt anzusprechen. (Ja ich werde in Zukunft daran arbeiten!) Was hält ihr davon?

Wie das Ende des Briefs inhaltlich aussehen wird, weiß ich noch nicht. Der Rest ist klar - alles auf den Tisch legen!

Es ist menschlich, dass man sich auch während einer Beziehung in einen anderen Menschen verlieben kann.
Darin liegt kein Fehler. Das kannst du nicht steuern.
Aber du kannst sehr wohl steuern, wie du damit umgehst, wenn es passiert. Und du hast dich bisher dazu entschieden, deine Freundin nicht einzuweihen. Du nimmst ihr damit jegliche Handlungsmöglichkeit. Das ist in meinen Augen das schlimmste, was du in eurer Situation gerade tun kannst.
Es geht eben nicht nur darum, dass du für dich rausfindest, was du willst. sondern auch darum, dass deine Freundin für sich entscheiden kann, was sie will - nachdem sie weiß, wie du gerade zu ihr und eurer Beziehung stehst. Und das nimmst du ihr bewusst komplett. Weil du Schiss vor ihrer möglichen Entscheidung hast. Du willst gewappnet sein. Du willst vorher wissen, was du eigentlich willst. SPielt aber in der Hinsicht gerade jetzt keine Rolle, weil es deine Pflicht ist, deine Freundin darüber zu informieren, dass du Gefühle für eine andere hast und der Gedanke Trennung im Raum steht.
Und jetzt kommst du mit einem Brief um die Ecke. Es würde dir gut tun, einfach ehrlich das Gespräch mit ihr zu suchen. Das soll ja kein Monolog werden, der von dir gut vorbereitet werden soll. Sag ihr ehrlich, was da gerade passiert in eurer Beziehung und dann schau, wie sie regiert. Sie wird Fragen haben. Darauf solltest du dann eingehen.
Eine Beziehung besteht immer aus 2 Personen. Du schließt eine gerade ganz bewusst aus allem raus. Großer Fehler.

Und das Ende bestimmst nicht du alleine. Deine Freundin kann udn wird für sich selbst entscheiden.

@Thunder
Mach es wie Die Brücken am Fluss Hab eine Affäre mit ihr. Lebe mit ihr das aus, was dir in deiner Beziehung angeblich fehlt. Du wirst nach einiger Zeit merken, - ja, sogar nach sehr kurzer Zeit vielleicht schon - dass du dir was vorgemacht hast. Denn auch die größte Verliebtheit geht irgendwann zu Ende und man besinnt sich auf das, was wirklich zählt im Leben. Was das sein wird, weißt dann nur du.
Sei aber so klug, dass es nicht auffliegt und lebe mit den Konsequenzen. Du bist der Regisseur deines eigenen Films...

Hier schreibt ein junger Mann, dessen sein bislang gelebtes Leben mit Freundin durch eine andere Frau völlig auf den Kopf gestellt wird.

Er hat verstanden, dass er seine Beziehung betrachten muss und setzt sich gerade damit auseinander.

Die Tendenz ist, sich von seiner Freundin zu trennen. Das ist nicht leicht nach 10 Jahren. Auch nciht für denjenigen, der sich trennt. Er versucht aus meiner Sicht nichts zu überstürzen und möchte seine Freundin schonen, wenn es geht. Er versucht verantwortungsbewusst zu handeln.

Dazu gehört auch, ihr einen Urlaub nicht zu versauen.

Davon ab: die Freundin merkt was, aber spricht (ebenfalls) nicht. Was hält sie davon ab, zu fragen was los ist. Innerhalb einer 10jährigen Beziehung doch normal?

Es ist auch völlig normal, dass @Thunder seine Gefühle erst einmal sortiert und dann handelt. Weshalb gesteht ihr ihm die Zeit und auch sein Gefühlsdurcheinander nicht zu?

Er will ja mit der Freundin sprechen. Und er nimmt ihr im Moment auch nichts. Das wäre was anderes, wenn dies wochenlang, monatelang so geht, dass er rumeiert.

So viele User beschreiben hier, wie sie von heute auf morgen verlassen wurden. Oder dass sie rausfinden mussten, dass sie wochenlang hintergangen wurden.

@Thunder will doch klar Schiff machen. Also gebt ihm die Zeit und drängt ihn nicht.

Einen Brief würde ich allenfalls für Dich schreiben @Thunder. Ich denke, dass Ehrlichkeit das einzig Richtige ist. Aus meiner Sicht ist das, dass Du meinst, Du verpasst was. Dass eine andere Frau Dich so von der Rolle gebracht hat, dass Du Dich gerne trennen - und meinetwegen ausleben - möchtest.

Möglicherweise geht es Deiner Freundin auch so? Vielleicht liebt sie Dich wirklich so sehr, dass sie Dir den Freiraum gibt und mit einer Auszeit/Auszug einverstanden ist? Wer weiss.

Ich finde es jedenfalls top, wie Du das Ganze analysierst und Dir immer mehr klar wirst, was Du möchtest und was nicht. Und Du hast Recht, besser jetzt, als wenn Du verheiratet bist und auch noch Kinder im Spiel sind.

Ich wünsche Dir Kraft und Mut nach dem Urlaub alles auf den Tisch zu bringen und dann Deinen Weg zu gehen.

Er hat diese besagte andere Frau vor 3 Monaten kennengelernt. Nicht gestern.
Seit 3 Monaten ist er unehrlich seiner Freundin gegenüber. Ich finde nicht, dass man da noch von überstürzt reden kann.
Er will sich erst sein Sicherheitsnetz aufbauen. Darum geht es ihm. Er will erst mal nur ganz allein für sich die Lage sortieren, damit er auf jeden Fall weiß was er will. Dann wird entweder die jetzige Freundin mit der direkten Trennung konfrontiert oder er erzählt ihr nichts oder nur die Hälfte, weil er sie nicht verlieren will. Er will es sich für sich einfacher machen. Er will bloß keine falsche Entscheidung treffen.
Ehrlicher wäre es, wenn er mit seiner Freundin über seine Gefühlre redet und sie mit in den Prozess einbezieht anstatt sie komplett auszuklammern. Er muss ja dennoch für sich allein entscheiden was er will. Aber das gleiche sollte auch seine Freundin können. Kann sie im Moment nicht.

Und jetzt zu sagen, die Freundin spricht das merkwürdige Verhalten des TEs ja auch nicht an, finde ich doch etwas unpassend.

Zitat von MKH:

@Thunder
Mach es wie Die Brücken am Fluss Hab eine Affäre mit ihr. Lebe mit ihr das aus, was dir in deiner Beziehung angeblich fehlt. Du wirst nach einiger Zeit merken, - ja, sogar nach sehr kurzer Zeit vielleicht schon - dass du dir was vorgemacht hast. Denn auch die größte Verliebtheit geht irgendwann zu Ende und man besinnt sich auf das, was wirklich zählt im Leben. Was das sein wird, weißt dann nur du.
Sei aber so klug, dass es nicht auffliegt und lebe mit den Konsequenzen. Du bist der Regisseur deines eigenen Films.

Darum geht es nicht, da hast du etwas falsch verstanden.

@Scarlett2016
Danke für deine aufbauenden Worte.

Zitat von Sway82:

Er hat diese besagte andere Frau vor 3 Monaten kennengelernt. Nicht gestern.
Seit 3 Monaten ist er unehrlich seiner Freundin gegenüber. Ich finde nicht, dass man da noch von überstürzt reden kann.
Er will sich erst sein Sicherheitsnetz aufbauen. Darum geht es ihm. Er will erst mal nur ganz allein für sich die Lage sortieren, damit er auf jeden Fall weiß was er will. Dann wird entweder die jetzige Freundin mit der direkten Trennung konfrontiert oder er erzählt ihr nichts oder nur die Hälfte, weil er sie nicht verlieren will. Er will es sich für sich einfacher machen. Er will bloß keine falsche Entscheidung treffen.
Ehrlicher wäre es, wenn er mit seiner Freundin über seine Gefühlre redet und sie mit in den Prozess einbezieht anstatt sie komplett auszuklammern. Er muss ja dennoch für sich allein entscheiden was er will. Aber das gleiche sollte auch seine Freundin können. Kann sie im Moment nicht.

Und jetzt zu sagen, die Freundin spricht das merkwürdige Verhalten des TEs ja auch nicht an, finde ich doch etwas unpassend.

Das mit meiner AF wurde erst vor einigen Tagen beendet. Das ganze Dilemma wurde mir erst dann bewusst. Zuvor fühlte es sich nicht schlecht an. Wie auf Wolke7. Schwer zu beschreiben wenn man das gerade nicht fühlt.
Das heißt nicht dass es OK war, aber ich möchte die Gründe verstehen! Lag es an der Beziehung oder lag es nur an mir!
Hätte ich nach dem Affekt gehandelt, wäre ich schon lange bei der AF.
Und genau das ist mir jetzt in meiner kurzen Nachdenkphase jedoch bewusst geworden, das dies nicht der richtige Weg gewesen wäre. Wenn überhaupt, dann möchte ich sie kennenlernen, wenn ich frei bin. Nicht nur körperlich, sondern auch im Gedanken! Nur dann hätte das mit uns irgendeine Chance.

Und ich schaue nicht nur auf mich. Zum gewissen Teil fühle ich mich auch für meine langjährige Freundin verantwortlich. Ich weiß wie verletzlich sie ist, wie viel Harmonie sie benötigt. Mir ist klar, dass ich nicht drum herum komme reinen Tisch zu machen, aber das möchte ich mit Bedacht tun!

Und wenn sie mich verlässt?! - ja auch darauf bin ich vorbereitet.
Ob ich die Beziehung weiterführen möchte, wenn sie mir verzeiht?! - ich weiß es gerade nicht.

Mit Bedacht ist ja keine schlechte Idee.
Die Frage ist wann?! Der richtige Zeitpunkt wird nicht kommen. Du entscheidest ja nach wie vor nur für dich. Du hast keine Ahnung, wie deine Freundin das sehen würde, wann der richtige Zeitpunkt ist.
Je länger du wartest, umso schlimmer wird es werden. Denn du kannst davon ausgehen, dass sie wissen will, seit wann du mit dir haderst, wann das mit der anderen Frau angefangen hat etc. Und wenn du dann sagst, seit 3 Monaten. . Prost Mahlzeit.
Du hast eindach Angst vor diesem Gespräch. Das ist verständlich. Es wird aber nicht leichter werden wenn mehr Zeit vergeht. Im Gegenteil. Und wenn du dich evrantwortlich für deine Freundin fühlst, mach sie nicht weiter handlungsunfähig und unmündig. Gib ihr die faire Chance für sich selbst Verantwortung zu übernehmen und eine Entscheidung treffen zu können.

Also die Freundin ist nicht handlungsunfähig. Sie merkt was und spricht nicht. Keine normale Verhaltensweise. Möglicherweise will sie die Wahrheit gar nicht wissen und in ihrer Welt bleiben.

Sie soll noch einen schönen, erholsamen Urlaub verbringen und dann bin ich der Meinung, gehört das Gespräch geführt. Auf eine Woche mehr oder weniger kommt es doch gar nicht an.

ich war in der situation der freundin und diese handlungsunfähigkeit, die sway82 beschreibt, war das schlimmste für mich im nachhinein. (meine damalige freundin hatte sich in eine kollegin verliebt)
nicht das fremdverlieben, auch nicht die trennung, die dann ich letztlich auch ich gewählt habe, sondern das gefühl, ahnungslos gewesen zu sein, während sie mit den gedanken und dem herzen schon ganz woanders war. dass wir wohnungen angeschaut haben, als sie längst nicht mehr sicher war, ob sie nicht lieber mit jemand anderem sein will. dass ich die ursache für die 'komische stimmung' bei mir gesucht hab, bei meiner unzufriedenheit mit job oder ähnlichen dingen und einfach gar keine chance hatte, zu verstehen, was da in *meinem* leben und *meiner* beziehung grad passiert.

ich kann es sogar nachvollziehen, dass man nicht gleich was sagt, um sich 'sicher zu sein' - aber für den partner ist das großer mist, meiner erfahrung nach.
und nein ein 'erholsamer urlaub' wiegt das nicht auf. für mich jedenfalls nicht.

Zitat:

Möglicherweise will sie die Wahrheit gar nicht wissen und in ihrer Welt bleiben.

es gibt keinen einzigen beweis oder anhaltspunkt, dass dem so ist oder das gegenteil der fall ist. deswegen bleibt nur die wahrheit.
sobald sie alle infos hat, kann sie immer noch entscheiden, in zukunft darüber nichts wissen zu wollen. vorher nicht.