Lesen die Betrüger hier auch?

Zitat von artemisia:

in anderen menschen sein Glück zu suchen ist schwierig, dafür ist man selbst verantwortlich

true

artemisa und Mira
keine Frage, in anderen Menschen sein Glück zu suchen, OK.
Aber nicht in einer Ehe, oder ich trage die Konsequenzen.

LG
ich

@

Wer Glück und Zufriedenheit durch Andere sucht, wird sich abhängig machen.
Von anderen Menschen, Dingen, Situationen abhängig zu sein - der Mensch
lebt sich selbst, sondern lässt sich leben.

MIT anderen Menschen glücklich und zufrieden zu sein - JA.
Durch andere Menschen glücklich und zufrieden zu werden - ganz sicher nicht.

Es heißt nicht umsonst - wer sich nicht selbst liebt, wird nicht lieben können.

@shireen, @paulaner,

ich las mal , Paartherapeuten empfehlen nicht ins Detail zu gehen und nicht alles dem Betogenen zu erzählen. Das würde zu sehr verletzen. Man muss nicht alles wissen , aber der Betrogene kann fragen.

"Was hat mich damals so geritten , eine Affäre anzufangen? . Heute weiss ich es nicht mehr genau. " Das liest man manchmal postaffärisch hier.

Unser Therapeut hat mich aufgeklärt , das ein Mensch 2 Menschen gleichzeitig , aber unterschiedlich lieben kann. j

Zitat von kuddel7591:

@

Wer Glück und Zufriedenheit durch Andere sucht, wird sich abhängig machen.
Von anderen Menschen, Dingen, Situationen abhängig zu sein - der Mensch
lebt sich selbst, sondern lässt sich leben.

MIT anderen Menschen glücklich und zufrieden zu sein - JA.
Durch andere Menschen glücklich und zufrieden zu werden - ganz sicher nicht.

Es heißt nicht umsonst - wer sich nicht selbst liebt, wird nicht lieben können.

Das ist richtig. dennoch begibt man sich in eine gewisse Abhängigkeit, weil man Vertrauen schenkt und hofft oder davon ausgeht, dass dieses Geschenk angenommen und gewärtschätzt wird.
Man kann sich fremdverlieben, ohne Frage, was dem Betrogenen am meisten abrockt aus meiner Erfahrung, dass man ein Gefühl zerstört, dieses Gefühl der Einzigartigkeit der Liebe! Und das kommt dann einfach nicht mehr wieder und ich glaube, alle Fragen der Betrogenen haben eigentlich nur das Ziel, herauszufinden ob der Betrüger dieses Gefühl der "Einzigartigkeit" der Beziehung, Liebe je gefühlt hat und warum er es zerstören könnte oder nicht genug wertschätzen wollte.
Eine schnelle Beichte ist entscheidend für ein Verzeihen können, je eher man gemeinsam aufarbeiten kann desto weniger Zweifel daran hat man, dass der Partner über Jahre hinweg nur aus Wiedergutmachung oder materielle Dingen in der Beziehung geblieben ist.
Ansonsten haben diese Jahre, Zeitraum immer ein Geschmäcker, obwohl der Betrüger Stein und Bein schwört , geliebt zu haben. Das ist ihm auch nicht abzusprechen, jedoch gehen hier betrogener und Betrüger nicht von der gleichen Einzigartigkeit dieser Liebe aus und für mich ist dieses "Gefühl" eine wichtige Komponente in einer Partnerschaft, Liebe.

@ Wurstmopped

es ist im Grunde ein geben und nehmen...und ein "bekommen"! Da von gleicher "Augenhöhe" ausgegangen wird - sonst würde nicht geheiratet, keine Familie gegründet, usw. - wird Vertrauen,
Liebe, Gemeinschaft, Zweisamkeit, Geborgenheit, usw., einen Stellenwert haben müssen, sonst...!
Sich selbst nach bestem Wissen und Gewissen einzubringen, bedeutet nicht zwangsläufig, dass
das gleichermaßen erwidert wird. Da bleibt maximal die Hoffnung, dass das geschieht. Nur - wer
"hofft" denn heute noch?! Er wird doch ERWARTET, dass....und das viel zu viel, was Druckpotenzial
erzeugt.

"Ich habe das und das gesagt/gemacht! Und du? Was hast du denn schon gemacht/eingebracht?" Diskutieren? Nein! Gestritten? Nein! Streiten erfordert eine "Streitkultur" - um in der Sache zu streiten, zu diskutieren, ohne gleich "persönlich" zu werden. Vorwürfe über Vorwürfe. Zu streiten, dabei sachlich zu bleiben - kaum! Es wird doch eher "krakeelt", als gestritten.

"Wir haben uns auseinandergelebt!" Wer ist dafür denn verantwortlich!? Nein...nicht einer der EP allein! Es wird doch konstatiert, dass sich "auseinandergelebt" wurde....das WARUM interessiert doch schon gar nicht mehr, weil dann Wahrheiten zu Tage kommen, die halt sehr unangenehm sein können - Versäumnisse hüben wie drüben, egal was diese Versäumnisse ausmacht.

"By the next - it will be better?" Niemals, wenn nicht ein Ruck durch die Beteiligten geht. Mit anderer/m Partner/in wird es nur dann "anders", wenn Frau/Mann selbst bereit ist, etwas an sich selbst zu verändern.

"Nur wer sich verändert, bleibt sich treu!"

Klingt kompliziert? Ja. Vorzugsweise geht es doch um Bequemlichkeit, um Gewohntes, um Strukturiertes - Schema F halt! Die Floskel "Ich liebe dich!" - ist und bleibt eine Floskel mehr nicht.
"Ich liebe dich doch!"....das ist noch weniger sinnhaft.

"Ich SEHE dich!" Das hat etwas mit Wahrnehmung zu tun - die/den Partner/in wahrnehmen! Wahrnehmung zeigt etwas anderes auf - das momentane Befinden der/des Anderen. Dass das
eine andere "Sprache" erfordert... klar. Dass Frau/Mann auch mal daneben liegen kann...auch klar.
Und dank der Kommunikation kann das geklärt werden - durch entsprechende Fragestellungen.

Graue Theorie? Sicher nicht! Wahrnehmung zeigt jedenfalls mehr Interesse, als nur "leere Worte".
5 Sinne hat jeder Mensch....

Zitat von Wurstmopped:

. . .dass man ein Gefühl zerstört, dieses Gefühl der Einzigartigkeit der Liebe!

LIEBE. Hm, was ist das?
Liebe ich meine Frau, wenn sie mich auch liebt? Oder weil sie mich liebt?
Ich würde sagen "wahre" Liebe ist nicht an Bedingungen geknüpft. Wenn meine Frau mich heute verlassen würde, ich bin sicher, ich würde sie trotzdem weiterhin lieben. Wahrscheinlich bis ans Ende. Wenn wir uns streiten, z.B. auch fiese Äußerungen, dann mag ich sie manchmal nicht leiden, liebe sie aber trotzdem. Und wenn sie mich betrügt, dann bin ich wahnsinnig verletzt und am Boden zerstört und verstehe die Welt und sie nicht mehr, aber ich liebe sie immer noch.
Ich bin sicher, dass meine Frau mich liebt, aber damals hat sie einfach "vergessen", dass das ein wenig liebevolles Verhalten ist, wenn man fremdgeht.

> "dass man ein Gefühl zerstört": Darf ich das mal versuchen in meinen Worten zu sagen?
Wenn zwei Menschen eine Liebesbeziehung eingehen (monogam), dann versprechen sie sich einvernehmlich, freiwillig und mit großer Ernsthaftigkeit Treue, Loyalität.
Und es entsteht etwas zwischen diesen beiden, was nur sie beide haben. Ich nenne das, etwas akademisch, "exklusive Intimität". Intimität bitte nicht mit S.ueller Intimität gleichsetzen.
Diese Beziehung hat mehr, als andere Beziehungen, z.B. zu Freunden, Geschwistern, Eltern, Arbeitskollegen usw. Das ist halt einfach alles, was man nur zu zweit hat und das man nicht mit einem anderen teilen möchte: die Aufmerksamkeit, die Zärtlichkeit, das "Füreinander da sein", das Vertrauen, usw., und natürlich auch der S..
Und das "entsteht" irgendwie einfach, quasi aus dem "Nichts".
Wenn aber jetzt einer von beiden heimlich genau die Dinge, aus denen dieses "Etwas" besteht, mit einem anderen teilt, dann ist das genau ab dem Moment eben nicht mehr einzigartig.
Und leider auch ab dem Moment für immer nicht mehr einzigartig.
Ab da ist die Beziehung "belastet", die Exklusivität ist dahin. Da ist dann für immer ein anderer/eine andere mit "dabei".
Das ist dieses "Es wird nie wieder wie vorher sein".
Das macht man sich, wenn man sich auf eine Affäre einlässt, aber natürlich niemals so bewusst.
Höchstwahrscheinlich "sieht" und merkt das der Betrogene aber viel deutlicher, als der/die Betrüger/in.
Und das ist einer der wahnsinnigen Knackpunkte, das macht einen Neuanfang so irrsinnig schwierig.
Und Aufarbeiten heißt dann, den jeweils anderen Standpunkt zu verstehen versuchen.

Liebe ist nicht an Bedienung geknüpft, jedoch trifft man eine Vereinbarung, eine Vertrauensbasis und das ist die Wurzel. Ansonsten ist es beliebig und jeder Zeit austauschbar.
Eine Affäre wird bewusst geführt, Lügen und Heimlichkeiten werden bewusst in Kauf genommen, ansonsten wäre eine Affäre ja zügig am Ende, bzw. die Konsequenzen überschatten den Rausch der Affäre.
Also wird bewusst abgewogen ob man das Risiko eingehen möchte und entschließt sich den Schritt zu gehen.
Die Aussage der Betrüger, ich habe meinen Partner immer noch geliebt, ist eine Selbstlüge! aber der Betrüger meint, dass der Betrogene das gerne hören möchte, weil es ihm Sicherheit zurück geben soll. Das Gegenteil ist der Fall, es zeigt eigentlich nur, das diese liebe nicht ausgereicht hat den Betrüger von der bewussten Entscheidung abzuhalten. Vertrauen in diese Liebe ist somit zerstört, also was bleibt? Die Frage, warum ist der Betrüger zurück in den sicheren Hafen? . kann diese Frage durch Taten nicht aufgeklärt werden und er spielt auf Zeit, dann wird die Beziehung zur Qual.

nun, ich vermute es wird zuviel idealisiert, liebe? nach jahren eher ein gefühl der loyalität, verbundenheit und auch das gemeinsame gestalten des alltags ,
romantische liebe hat eher etwas mit 6 zu tun, zumindest ist es mein eindruck,
beides zusammen über jahre aufrecht zu erhalten? das wird nicht einfach,
kompromisse, akzeptanz der schwächen des anderen, usw. verlangt ein hohes maß an selbstdisziplin und auch zurücknahme der eigenen interessen, zumindest im kleinen,
wer ist dazu über jahre bereit? unser zeitgeist wirbt mit abwechslung, eigenständigkeit, neuorientierung, etc.,
mir z.b. ist es auch unangenehm ständig jemanden im haus über den weg zu laufen, sich erklären zu müssen, einfach nur auf sich selbst konzentrieren, stille, ich schätze es,
keine anspruchshaltung zu hause erfahren, profan, sich selbst der nächste sein ,
essen was ich möchte, sport zu machen, wann ich möchte, überschaubarer wäscheberg, usw., alle die kleinigkeiten, könnte ich sie mir gönnen, wenn da ein mann sitzen würde, mit ja aber schatz. . ?
frohe pfingsten zusammen

Zitat von artemisia:

wer ist dazu über jahre bereit?

Naja, jeder hat seinen eigenen Lebensentwurf. Und jeder soll nach seiner Fasson glücklich werden. Nur, wenn zwei Menschen beteiligt sind, dann sollte man das alles auch kommunizieren und es gegebenenfalls gemeinsam so ausmachen. Und das am Besten bevor man seinem "Lebensentwurf" folgt.
Und . . . Vertrauen und Versprechen sind für manche Menschen, auch wenn es heute altmodisch erscheint, "hohe Güter".

Zitat von paulaner:

(...)

Und . . . Vertrauen und Versprechen sind für manche Menschen, auch wenn es heute altmodisch erscheint, "hohe Güter".

@ paulaner

der Satz trifft den Kern....und HIER im Forum zur Sprache gebracht, wird der Satz meist mit "Moral", bzw. mit "moralisieren" im Zusammenhang gesehen - kommt dabei immer auf den Blickwinkel der
an Affären Beteiligten an

"Hohe Güter" - die werden zwar "eingefordert", aber wenn es darum geht, wird es dunkel bei dem Thema. Das ist eine wechselseitige Diskussion - gerade im Rahmen von Affären. Spielt Vertrauen eine Rolle? Spielt Moral eine Rolle? Spielen Versprechen eine Rolle? Ja....aber nur, wenn es zum eigenen Vorteil ist. Ansonsten...nicht mal mehr ein Randthema.
Betrüger/innen wie Affärenfrauen und Affärenmänner - können die (noch) an diesen Werten gemessen werden? Sicher nicht. Versprechen nicht einzuhalten - wer will da (noch) an die Moral appellieren? AF/AM, die um Betrüger/innen buhlen - dann noch von Moral zu sprechen, klingt wirklich hanebüchen. Das Einlösen von Versprechen einzufordern.... es gibt nichts verbindlich Verpflichtendes zwischen Betrüger/innen und AF/AM.

Menschliche Werte - "hohe Güter" - die Quadratur des Kreises, wenn es um Affären geht?
Versprechen? Verlässlichkeit? Forderungen? Zusagen?

Die ärmsten - sorry - "Säue" sind die Betrogenen, denen hier so gut wie gar keine Beachtung geschenkt wird....es sei denn, Betrogene machen selbst auf sich aufmerksam. Und dann prallt
eine andere Welt auf die "Welten" der Betrüger/innen und AF/AM...

@ artemisia

Was ist "Liebe"? Wer will das klar definieren können, was Liebe ist und was (noch) nicht (mehr)?
Wie weit geht Liebe....wann beginnt "Vereinnahmung"? Liebe = "ich ´gehöre´ ihm/ihr?" Nur dann
ist es "Liebe"?

@ Paulaner

klar hat jeder Mensch seine "Grundordnung" - aber....ist die mit anderen Menschen (immer) kompatibel? sicher nicht. Ob ein Lebensentwurf, wie du es nennst, sich 1 : 1 umsetzen lässt -
sicher nicht. Die sehr hohen Raten an Fremdgehen/Trennungen/Scheidungen sprechen eine
vollkommen andere Sprache.

Grundordnung, Lebensentwurf - die Gesellschaft bestimmt doch mit, ob daraus eine langfristige
Umsetzung erfolgen kann oder nicht. Der Wandel der Gesellschaft bringt zum Ausdruck, wie der
Hase/die Häsin läuft - und zwar oft entgegen dem eigenen Lebensentwurf und jeder Grundordnung.
"Die anderen machen das doch auch!" - Fremdgehen, betrügen, lügen! "Wenn mehr als 50 Prozent
aller Paare diesem anheim fallen - dann darf ich das auch!" So werden sich Alibis verschafft, wird nach Erklärungen gesucht, wird Fremdgehen, betrügen, lügen geradezu legitimiert - entgegen aller Entwürfe und Versprechen vor dem Standesbeamten, vor der/dem Partner/in, vor den Trauzeugen, usw.!
es ist AUCH der "Flow" der Gesellschaft, der da eine Rolle spielt. Affären werden für "legitim" erklärt. Und der Markt dafür ist gewaltig - dank Internet um vieles erweitert worden. Was früher "nur" durch Freund/innen, Nachbar/innen, Kolleg/innen, bei Feiern "abgedeckt" war, findet im Internet noch sehr viel mehr "Potenzial"!

Es ist NICHT

Jepp. Gelegenheit macht Diebe!. das Angebot an potentiellen Partnern, der "grüneren fetteren Wiese" ist wohl mittlerweile so verlockend, dass viele Menschen bei den ersten Schwierigkeiten in der Beziehung die "Weide" wechseln! Diese Beliebigkeit und Unwahrwahrhaftigkeit ist schon zum ko. zen!
Wenn ich mitbekomme mit welchem Pomp viele Paare den Bund der Ehe eingehen, da Frage ich mich immer, glauben die wirklich an die Show die da abläuft, ich finde das sehr befremdlich. nicht real!. letztendlich scheint das ja auch nicht zu helfen, dem "Überangebot" nicht zu erliegen!
Diversität und Selbstverwirklichung, sind das Credo der heutigen Zeit, in allen Lebenslangen! da optimiert man halt auch sein Beziehungs- und 6 leben wie es halt nur so geht!

Zitat von Wurstmopped:

Wenn ich mitbekomme mit welchem Pomp viele Paare den Bund der Ehe eingehen, da Frage ich mich immer, glauben die wirklich an die Show die da abläuft,

Genau. Wollen wir mal wetten, wie lange Harry "durchhält"?

@ Paulaner

Es geht eher nicht um "Harry", sondern um die ganz gewöhnlichen Menschen, die vor den Traualtar und den Standesbeamten treten. Der "gewöhnliche" Mensch bildet die Realität der Gesellschaft - nicht das, was "her majesty" zelebriert hat. Dort wird das geradezu erwartet.

@ Wurstmopped

so sehe ich das auch, dass über alle Maßen ein Pomp veranstaltet wird, um "Liebe" zu demonstrieren. Und beim geringsten "Lüftchen" an Unstimmigkeiten zerplatzen Versprechen, trotz pompöser Feierlichkeiten, wie Seifenblasen. Was das Herz wollte, konnte der Kopf nicht liefern,
weil beides nicht im Einklang war.
Die teuersten Polterabende, Junggesell/innen-Abschiede werden gefeiert, die (festliche) "Sau" wird
rausgelassen, bis der Arzt kommt, Ehe-(Vorbereitungs-) Seminare werden besucht...die Hochzeit
wird zur Party....ist keine "Feier" mehr und nach den Flitterwochen...Malediven, Acapulco, Las Vegas, "weiß der Geier, wo sonst noch", hat der Alltag alle eingeholt...bis der Ehe-Alltag auch noch hinzu kommt.

Und nein...das liegt nicht allein in der Hand der beiden EP ... da gibt es - aus meiner Sicht - Vorgeschichten, die sich Erziehung und Sozialisation nennen. Wer beim geringsten "Lüftchen" nicht mehr auseinandersetzen kann/will, wird bei einem "Sturm" erst recht einknicken.