Liebeskummer, gescheiterte Kennenlernphase & Ghosting

@Hansl

Mein Vater wird im Januar in ein Pflegheim ziehen. Ich habe diese Sache so gut es ging weit hinausgezögert. Vielleicht schon zu lange. Es ist der beste Schritt für beide von uns.

Zitat von Skywalker83:

Es ist der beste Schritt für beide von uns.

Vermutlich schon, wenn man nur alleine mit dieser Aufgabe dasteht.

Hut ab, lieber @Skywalker83

Ich freue mich, dass im neuen Jahr diese Last von deinen Schultern genommen wird.

Hey. Erstmal, WoW du hast ja ein wahnsinniges Gedächtnis. Man könnte dem ganzen sehr gut folgen.

Ich denke das sie am Anfang wirklich Interesse an dir hatte und das ihre Gefühle auch aufrichtig dir gegenüber waren. Und vorweg, du hast dich in keinster Weise falsch verhalten. Du hast mit offenen Karten gespielt in Bezug auf deiner Lebenssituation, die ich dir auch hoch anrechne. Dein Vater kann stolz sein, so einen Sohn wie dich zu haben. Ehrlich gesagt kann ich ihr handeln auch nicht verstehen, zumal doch auch vieles von ihr aus ging. Ich kann mir vorstellen, dass sie sich selbst nochmal reflektiert hat und festgestellt hat, daß sie noch nicht bereit für eine neue Beziehung war, auch wenn sie es anfangs dachte. Ihr Verhalten dir gegenüber ist einfach nicht die feine englische Art. Sie ist dir ein Gespräch von Gesicht zu Gesicht definitiv schuldig. So wie es aussieht hat sie ein schlechtes Gewissen und vermeidet deshalb die Konfrontation.
Kopf hoch, sei froh das es schon nach ein paar Wochen passierte und nicht noch mehr Zeit und Gefühle ins Land gestrichen sind. Nehme dies als Erfahrung in deinem Leben mit. Schau nach vorne.... Und meld dich wieder bei tinder an....

Zitat von Elfe11:

Du hast ja extrem geklammert an ihr, um sie zu weiteren 6 Treffen zu überreden, was sie so sicher nie wollte. Wie wäre denn das nächste Date verlaufen? Filmchen gucken und 6 auf der Couch. Sorry, einfach niveaulos. Arbeite an dir und deinem Auftreten, deinem Benehmen und setze dir neue Ziele im Leben. Alles Gute!

Heute die Wut im Bauch?

@Elfe11

Entschuldige bitte, ich könnte glauben ich habe mich verlesen. Ich weiß ja nicht welche Laus dir über die Leber gelaufen ist, aber wenn du von Benehmen, Anstand und Respekt schreibst, solltest du dir lieber einmal Gedanken darüber machen, in welcher Form du dich gerade mir gegenüber ausdrückst. Aus deinem Text könnte man fast einen allgemeinen Hass auf Männer herauslesen, denn das Bild, welches du auf mich projizieren möchtest trifft in keinster Weise auf meine Person zu.

Ich merke sofort, dass du meinen Text weder richtig gelesen, noch inhaltlich tatsächlich verstanden hast.

Die Frau ist übrigens 30 Jahre alt, wir reden hier von keinem 20 jährigen Mädchen!

Ich könnte jetzt Stellung zu sämtlichen Punkten nehmen, die du versuchst zu kritisieren. Aber ganz ehrlich, das habe ich auf dieser Niveau-Ebene, auf der du dich bewegen möchtest, nicht nötig!

An deiner Stelle würde ich von weiteren Beleidigungen und Anfeindungen auch Abstand nehmen, sonst wirst du hier gemeldet!

@elfie
Jetzt schreibst du in einem vernünftigeren Ton. Dennoch führt die Unterhaltung mit dir leider zu nichts, da du mir zuerst in einer unglaublich anmaßenden Art und Weise Dinge unterstellst, ohne mich persönlich zu kennen und weiterhin Sachen schreibst, die so überhaupt nicht in meinem Text stehen und ich weiß auch nicht woher du diese nimmst.

Zitat:

Ihr habt Euch ja gerade erst 4 Wochen kennengelernt. In der ersten Dating Phase geht ein Paar zusammen aus und unternimmt etwas... Das hat sie dir so kommuniziert! Doch auf ihren Wunsch bist du nicht eingegangen.

Auch wenn ich es jetzt noch einmal wiederholen muss. Größere Unternehmungen waren zu der gegebenen Zeit und sind auch jetzt noch nicht möglich. Davon habe ich sie noch vor dem ersten Date in Kenntnis gesetzt und sie hat sich darüber auch in keinster Weise während unserer Datingphase beschwert. Im Gegenteil. Als ich sie bei unserem vorletzten Treffen besucht habe, hat sie noch nachgefragt, ob das denn auch wirklich geht, dass ich so lange von Zuhause weg kann.
Unter anderen Bedingungen hätte ich aber ganz klar Unternehmungen gemacht, so wie ich es in früheren Bekanntschaften auch getan habe. Mir ist nämlich durchaus bewusst, dass dies normal ist! ....Sie hat mir zum Schluss, da war unsere Kennenlernphase ja bereits schon gelaufen, während eines Telefongesprächs kommuniziert, dass sie gerne am Wochenende auch etwas mit mir unternehmen möchte und das ja momentan nicht geht. Sie hat Vorwände und Gründe gesucht, um die Sache durch die Blume hindurch zu beenden. Als ich nämlich sagte, dass mein Vater bald in ein Heim kommen wir und dann die Zeit für Unternehmungen wäre, hat sie andere Gründe gefunden. Dazu hat das Forenmitglied Nachtlicht auch einen recht passenden Beitrag geschrieben.

Hier zitierst du mich:

Zitat von Skywalker83:

Zugegebenermaßen war meine erstige Absicht für dieses Treffen nach meiner fast 2 jährigen Abstinenz mal wieder etwas Nähe zu einer Frau haben zu können.

Vollkommen richtig, das war meine Motivation, um mal wieder die Nähe zu einer Frau aufbauen zu können. Was genau ist daran verwerflich? ich habe dafür lange keine Zeit gehabt. Der Mensch ist ein soziales Wesen und jeder von uns braucht diese Nähe. Das habe ich aber auch nicht zu ihr gesagt, sondern damit wollte ich hier im Forum erklären, wie es dazu kam, dass ich mich für ein Treffen entschieden habe. Aufgrund meiner derzeitigen Lebenslage wäre es in meinen Augen nämlich absolut utopisch gewesen zu sagen, ich gehe jetzt auf die Suche nach einer festen Beziehung.

Zitat von Skywalker83:

Als sie gehen wollte fragte ich, ob sie denn nicht über Nacht bleiben möchte, wie ich es ihr angeboten hatte. Da meinte sie, dass ich es nicht als Ablehnung verstehen soll, aber so lange das bei mir so wäre, wie ich am Freitag zuvor auf ihre Frage antwortete, dass ich für das offen bin was sich ergibt, also nichts Konkretes, möchte sie nicht bei mir übernachten

Ja und das habe ich auch absolut verstanden und akzeptiert. Sie hat mir lediglich damit gesagt, dass sie früher oft enttäuscht wurde von Männern und daher auf sich aufpassen möchte, so lange es nicht ganz klar ist, in welche Richtung ich mit ihr gehen möchte. Ob Freundschaft Plus oder eine Beziehung.

Zitat von Skywalker83:

Da habe ich ihr Sonntag Abends geschrieben wie es ihr so geht und ob wir uns am Montag sehen. Da meinte sie, dass sie noch angeschlagen ist, sie haben wohl nicht gerade wenig getrunken auf ihrer Geburtstagsfeier und sie würde gerne spontan entscheiden, ob es am Montag Abend klappt. Ich war dann halt irgendwie nicht ganz zufrieden mit der Reaktion und habe halt nur mit einem ok geantwortet. Darauf hin fragte sie, ob alles ok wäre, da so ein leicht säuerlicher Unterton aus meinen Nachrichten zu lesen wäre.

Dieses Zitat hat absolut nichts damit zu tun, was du aussagen möchtest und ist an dieser Stelle hier irrelevant. Ich habe dies im Text erwähnt, da ich auf meinen Fehler hinweisen wollte, dass ich mich bedürftig gemacht haben, indem ich ihr sagte, dass ich mich über eine Meldung von ihr gefreut hätte. Sie fühlte sich dann schuldig und hat sich gerechtfertigt, was ich eigentlich nicht bezwecken wollte und dies wird mich einige Punkte gekostet haben. Sie kam mich übrigens am nächsten Tag direkt besuchen, obwohl es ihr körperlich wegen des wenigen Schlafs und des Alk. nicht sonderlich gut ging. Hier kam dann auch die Frage zustande, welche du als nächstes zitierst.

Zitat von Skywalker83:

Wir sind dann wieder zusammen im Bett gelandet und bevor es richtig los ging bemerkte ich, dass sie mit dem Kopf nicht ganz bei der Sache war und nachdenklich wirkte. Ich fragte sie, ob alles in Ordnung sei. Da setzte sie sich hin und sagte, dass sie mir nicht traut und ob das jetzt eine Freundschaft Plus wäre?

Das hatte aber letztlich nichts mit mir zu tun, dass sie so reagiert hat, sondern mit ihrer Vergangenheit. Wie gesagt wurde sie früher oft enttäuscht und ihr Exfreund hat sie betrogen. Eine Woche später hat sie mir auch von sich aus begründet, dass die Erfahrung mit ihrem Exfreund der Grund für ihr Misstrauen ist.
Abgesehen davon bin ich ja sogar offen auf ihre Frage eingegangen und habe ihr gesagt, dass sie keine Freundschaft Plus für mich ist, sondern dass ich sie sehr mag und es für mich mehr ist. Ich habe einfach die Wahrheit gesagt.
Und weil du meintest, meine Blumen wären zu wenig gewesen und nichts besonderes und das ich nicht auf ihrem Geburtstag eingeladen war wäre schon ein Zeichen, dass aus uns nichts wird. Elfi mal ganz im Ernst, hier stelle ich fest, dass wir komplett aneinander vorbeireden und du meiner Meinung nach Dinge falsch aufnimmst und es nicht ganz verstehst. Ihre Geburtstagsfeier war nach unserem 4. Date. Wir haben uns zu diesem Zeitpunkt gerade einmal 1, 5 Wochen lang getroffen. Als was hätte sie mich denn auf ihrer Geburtstagsfeier vorstellen sollen? also ich fand das vollkommen legitim, dass ich da nicht eingeladen wurde, zumal ich auch garkeine Zeit hatte. Ich war auf der Hochzeit meines Bruders eingeladen. Und zu den Blumen: Laut dem Forenmitglied Nachtlicht waren die roten Rosen sogar schon eine Spur zu viel des Guten, da rote Rosen für die Liebe stehen und nach ihrer Meinung eigentlich eher in eine feste Beziehung gehören. Eine kleinere Aufmerksamkeit wie eine Schachtel Pralinen oder neutralere Blumen wären angebrachter gewesen. Für den Hinweis bin ich Nachtlicht dankbar, denn das hätte ich selbst garnicht so gesehen. Ich habe bewusst die roten Rosen gewählt, da ich ihr damit quasi auch durch die Blume zeigen wollte, dass ich es ernst mit ihr meine, denn einer Freundschaft Plus hätte ich keine roten Rosen geschenkt.

Zitat von Skywalker83:

Von der Stimmung her war an diesem Treffen auch irgendwas komisch, es lag irgendwas in der Luft, aber was kann ich nicht benennen. Es war trotzdem schön, wir waren spazieren, ich habe sie hinterher mit einem Öl massiert und dann haben wir noch einmal miteinander geschlafen. Als sie gefahren ist habe ich noch gefragt, ob denn irgendetwas sei, sie käme mir etwas distanziert vor, da meinte sie nur, dass sie lediglich müde ist,

Das war unser letztes Date. Wie gesagt, da war auch etwas komisch. Mehr kann ich dazu jetzt nicht sagen.

Zitat von Skywalker83:

und ich sagte, dass ich sie gerne nochmal sehen würde vor ihrer Reise. Sie meinte, dass sie mich auch gerne sehen möchte, aber sie es bis Mittwoch Abend zeitlich wohl nicht mehr unterbringen könne.

Ja sie hat sich zurückgezogen und hat mir falsche Tatsachen vermittelt. Sie wollte mich nicht wirklich sehen und ist ihrer Verantwortung, mir eine konkrete Ansage zu machen eben aus dem Weg gegangen. Ich empfand das alles sehr komisch und habe deshalb ein klärendes Telefonat mit ihr gesucht.

Zitat von Skywalker83:

Sie meinte, dass es bei uns auch alles so schnell ging und jetzt fühlt sie sich eingeengt.

Sie hatte sich schon dagegen entschieden. Der wörtliche Inhalt dieser Aussage ist daher genauso wenig ernst zu nehmen wie ihre Aussage, dass sie mich auch gerne nochmal sehen würde, es zeitlich nur nicht mehr unterbringen kann. Sie wollte einfach nicht mehr und hat sich nicht getraut, es konkret zu äußern, es wurden einfach Argumente herbeigesucht und gesagt.

Zitat von Skywalker83:

Dann sprach sie das Problem mit meinem Vater an, dass wir am Wochenende ja garnichts unternehmen könnten, da ich ja wegen meinem Vater nicht groß weg kann. Dass wir uns so beim Treffen gut verstehen ist ja schön, aber man müsse ja auch schauen, ob wir uns auch bei Unternehmungen z.b. verstehen würden.

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Auch hier wieder genau das selbe wie eben schon beschrieben. Sie hatte sich längst dagegen entschieden, sie hat es einfach nur nicht klipp und klar auf den Punkt gebracht und deshalb diese Punkte aufgelistet.

Mir wurden hier in den letzten Tagen schon einige sehr gute Denkanstöße mancher Forenmitglieder gegeben, aber wie gesagt, du hast in deinem ersten Text einfach nur unsachlich, respektlos, kindisch (vorallem da du ja der Meinung bist, dass ich wie ein Kind schreiben würde, der war wirklich nicht von schlechten Eltern ) und auch inhaltlich falsch argumentiert, so dass ich dich höflich darum bitte, mir deine Meinung bezüglich meines Falls hier fern zu halten. Du hast mich vorhin verärgert und angegriffen und auf deine Zitate habe ich jetzt nur reagiert, da du in einen höflicheren Ton gewechselt bist. Ich bin nicht hier, um mich mit jemandem zu streiten. Ich bin auch nicht hier, um die Dame, mit der ich die Kennenlernphase hatte schlecht zu reden. Ich bin hier, da es mir nicht gut geht und ich mir hilfreiche und konstruktive Kritik wünsche. Die werde ich von dir aber nicht bekommen, da wir nur aneinander vorbeireden würden. Ich meine es nicht böse.

Ich wünsche dir alles Gute!

Ich teille Effes Ansichten nicht , denn sie beinhalten einen wichtigen Widerspruch . Vorausgesetzt sie ist eine normal Person mit normaler geistiger Entwicklung so kann sie für sich selber sprechen. Das bedeutet, auch sie kann Unternehmungen vorschlagen bzw. mit dir darüber sprechen .

Punkt 2 zu Einfluss Familie und Freunde . Natürlich ist dieser gegeben , aber deren Bewertung kann sie immer noch überprüfen . Egal ob sie sagen , du bist verantwortungsvoll und super oder gebunden und langweilig - die letzte Meinung muss sie sich bilden .

Als Mann bist du eine Seite der Medaille die Frau ist die andere und ich bleibe dabei : wenn es passt dann passt es wenn nicht dann nicht .

Dass du übrigens so detailliert deine Wege in Frage stellst zeigt für mich , dass du verstehen und draus lernen willst . Dazu gehört allerdings neben der Optimierung auch das aktzeptieren , dass du in einer Beziehung auch etwas zurück erwarten darfst .

Dann möchte ich noch auf den Punkt - ich meine Nachteule war es - mit dem Vergleich zum Bewerbungsgespräch eingehen . Der hinkt gewaltig . Ein Bewerbungsgespräch ist professionell , man weiß was das Unternehmen will und die Fragen ähneln sich .


Eine Beziehung ist emotional , man kennt sein gegenüber nicht und jeder Mensch ist einzigartig . Was bei dem einen klappt klappt beim anderen nicht .

Lass dich von solchen Pick up Strategen nicht auf eine falsche fährte locken

Ich stimme der Theorie zu , dass man an sich arbeiten soll. Wo ich der Theorie nicht zustimme, dass daraus abgeleitet wird Allgemeingültigkeit Techniken für Beziehungen zu entwickeln . Da bin ich der Meinung das geht - wenn überhaupt - und kurzfristige manipulieren

Zitat von Dark_Cloud:

Ich stimme der Theorie zu , dass man an sich arbeiten soll. Wo ich der Theorie nicht zustimme, dass daraus abgeleitet wird Allgemeingültigkeit Techniken für Beziehungen zu entwickeln . Da bin ich der Meinung das geht - wenn überhaupt - und kurzfristige manipulieren

Ich möchte zu eurer beider Meinung kurz Stellung beziehen:

Da wir uns ja noch in meinem persönlichen Fall bewegen, kann ich folgendes dazu sagen: Ohne jetzt zu tief in meine eigenen Problematiken einzutauchen, kann ich guten Gewissens hier dazu stehen, das ich kein sehr selbstsicherer Mensch bin. Aufgrund dessen entstehen Ängste, wie z.b. die Verlustangst. Aufgrund dieser Kettenreaktion lege ich gewisse Verhaltensmuster an den Tag (unter dem Begriff: Bedürftigkeit zusammengefasst), welche durchaus allgemein gesagt kontraproduktiv für eine Beziehungsanbahnung und auch eine fest bestehende Beziehung sind.

Umso selbstsicherer ein Mensch ist, desto weniger stark sind Ängste ausgeprägt, desto weniger stark existieren ungünstige Verhaltensmuster, die einer funktionierenden Beziehung im Wege stehen können.

Das könnte durchaus allgemeingültig sein würde ich sagen. Ich kann z.b. als selbstunsicherer Mensch nun hergehen und durch Anleitung diese Verhaltensmuster, welche Bedürftigkeit ausdrücken, nach AUßEN hin unterdrücken und damit die Kennenlernphase erfolgreicher gestalten. ABER die Gefühle der Unsicherheit, das Gefühl der Bedürftigkeit bleibt weiterhin in mir vorhanden und wird denke ich früher oder später herausbrechen.

Fazit: Ich müsste an meiner Selbstsicherheit arbeiten. Dass diese auf 100 Prozent wachsen würde ist unrealistisch und auch überhaupt nicht notwendig. Denn wer ist schon 100 Prozent selbstsicher. Aber ich denke, dass ein gewisser Grad von Nöten sein sollte, um gewisse Zielen erreichen zu können.

Ich denke der Vergleich zum Vorstellungsgespräch klingt im ersten Moment etwas zu hart, da es auf der einen Seite um einen Job geht und auf der anderen Seite um Emotionen. Warum es aber trotzdem ein guter Vergleich sein könnte, ergibt sich für mich aus dem Gedanken, dass in beiden Fällen gewisse Regeln zu einem gewissen Ziel führen können.

Rein hypothetisch kann ich mit extrem schlechten Verhalten im ersten Date die Kennenlernphase zu 100 Prozent zerstören. Also muss es doch hypothetisch genauso möglich sein mit günstigem Verhalten, die Kennenlernphase zu einem positiveren Verlauf zu verhelfen.

Das Argument von Dark_Cloud, dass manche Dinge, die für den einen passen, für den anderen eben nicht, die sind natürlich zu berücksichtigen. Beispiel: Mir wurde mal gesagt, dass man mit mir so schön kuscheln kann, währenddessen es mal einen einzigen Fall gab, wo es von der Dame hieß, dass ihr Kuscheln irgendwie fremd sei und sie damit nichts anfangen kann. Daher spielt der Aspekt wie die unterschiedlichen Charaktere und Prioritäten, Vorlieben sind eine Rolle.

ABER es gibt eben denke ich schon recht allgemeingültige Faktoren, die sich aus der heutigen NORM ergeben, mit welchen man entweder eher positive oder eher negativere Ergebnisse erzielen wird.