Liebeskummer vor der Trennung

So, habe mir nun mal alles durchgelesen und komme zu folgendem Schluss:

Das wird nix mehr mit deiner Frau !

Warum ?

Ich habe das alles selber durchgemacht. ICH war die Betrogene, hoffte, bangte um meine Ehe ( ebenfalls 2 Kinder involviert), ich verzieh ihm den Betrug, er kam halbherzig aus Vernunftsgründen wieder zu mir zurück. Voller Panik und Zukunftsängsten verdrängte ich alles und klammerte mich hilflos an die Hoffnung, es möge doch alles wieder gut werden. Ich suchte die Schuld teilweise bei mir- so wie du es nun auch machst ( ach, hätte ich nur etwas mehr... dies ....und hätte ich etwas mehr das.......und wenn ich ab sofort...dies..und das... mache, dann wird es wieder...).Ich brachte Verständnis für ihn auf, führte vernünftige Gespräche mit ihm und dachte, ihn so emotional zu erreichen und ihm klar zu machen, was er alles verlieren würde. Er ließ sich quasi von mir überzeugen- Und so ließ ich mich auf einen neuen Versuch mit ihm ein, einige Wochen spielten wir honeymoon, machten uns vor, unsere Beziehung ginge nun in einen zweiten Frühling...jaja.... wie naiv ich damals war ! Mir schien das deutlich verlockender als die vollen Konsequenzen einer Trennung zu tragen und so log ich mich ein paar Monate selber an. Aber irgendwann konnte ich es dann nicht mehr ignorieren: ich machte mir die ganze Zeit knallhart selber etwas vor !

Denn seine Liebe zu der Arbeitskollegin war nicht einfach verschwunden- sie hatten weiterhin Kontakt. Und nachdem der erste Schock des Auffliegens vergangen war, kam es bei den beiden- wie ich im Nachhinein erfuhr- wieder langsam zu einer Annäherung. Er konnte sie nie vergessen. Er spielte zu Hause seine Rolle des Familienvaters und lebte seine wahren Gefühle außerhalb der Familie aus. ABer das Schlimmste: ICH konnte sie auch nie vergessen ! Unbelasteter S. war nicht mehr möglich, weil ich mich jedes Mal fragte: wie war es wohl mit IHR ? Was haben die beiden im Bett miteinander gemacht, welche Knöpfe hat sie gedrückt, um ihn so zu begeistern ? In der Folge strengte ich mich immer mehr an, um ihn davon zu überzeugen, dass ich die bessere Frau bin- in jeder Hinsicht ! Ich verbog mich immer mehr, schrumpfte zu einem kleinen Elends-Häufchen zusammen, tat alles, um ihm zu gefallen. Kaufte neue Klamotten, die überhaupt nicht zu mir passten, weil ich annahm, ihn so neu begeistern zu können. Probierte im Bett Dinge aus, die.. naja lassen wir das...machte Diäten, versuchte mich, als Super-Mammi ins rechte Licht zu rücken....kurzum: ich machte mich so klein dass ich unter einen Teppich gepasst hätte und mein Selbstwertgefühl war quasi nicht mehr vorhanden.

Als ich dieses traurige Drama dann ENDLICH beendete ( leider 2 Jahre zu spät), gab es kein Zurück mehr. Ich kratzte mein letztes bisschen Mut zusammen, trennte mich konsequent und AB SOFORT unwiderruflich für alle Zeiten von ihm, forderte ihn auf, SOFORT ( und zwar ohne eine weitere Übernachtung) die Wohnung zu verlassen, forderte ihn konsequent auf, seinen Zahlungsverpflichtungen nachzugehen und machte wirklich einen Cut. Danach heulte ich 4 Wochen durch. Da der allergrößte Schmerz aber mit der Hölle des halbherzigen Beziehungs-Neu-Versuches bereits verarbeitet war, ging es danach rasant bergauf :
Ich machte Sport, verbrachte viel Zeit mit meinen Kindern, lernte neue Leute kennen, unternahm eine Menge und fühlte mich endlich FREI.

Vielleicht gibt dir meine Geschichte einen kleinen Denkanstoß, vielleicht erkennst du Verhaltensmuster wieder. Ich weiß sehr genau, wie es dir gerade geht und ich wünsche dir wirklich, dass du nicht das durchmachen musste, was ich erlebt habe, sondern früher schlauer agierst. Alles Gute dir !

Danke für deinen Beitrag!

Klar kann es mir ganz genauso gehen. Aber ich kenne ein paar Beziehungen, wo es wieder geklappt hat. Selbst nach länger dauernder Affäre haben die sich wieder zusammen gerauft.

Ich weiss dass die Chancen schlecht stehen, aber es ist eben sehr individuell, was im Kopf passiert.

Ich möchts nicht abschreiben. Ich mochte unser Leben vorher, und ich wische es nicht weg.

Solange eine Chance besteht, kann ich nicht aufgeben.

@Fanta1 's Beitrag soll ja nicht bedeuten, dass es bei dir und deiner Frau nicht mehr funktionieren kann.

Sie zeigt dir aber klar auf, dass du drauf und dran bist, den selben Weg und die selben Fehler zu begehen.

Zitat von Kern:

Danke für deinen Beitrag!

Klar kann es mir ganz genauso gehen. Aber ich kenne ein paar Beziehungen, wo es wieder geklappt hat. Selbst nach länger dauernder Affäre haben die sich wieder zusammen gerauft.

Ich weiss dass die Chancen schlecht stehen, aber es ist eben sehr individuell, was im Kopf passiert.

Ich möchts nicht abschreiben. Ich mochte unser Leben vorher, und ich wische es nicht weg.

Solange eine Chance besteht, kann ich nicht aufgeben.

Ja das funktioniert auch. Allerdings bedarf es einiger Weichen. die dafür gestellt werden müssen. Die Beziehung in der Form, wie sie gelebt wurde, ist gescheitert. Punkt aus! Ende der Diskussion!
Das hier ist der Punkt, an dem es kein weiter so gibt. Und das muss man auch erstmal akzeptieren.
Denn wenn du da einfach weiter machst, führst du nur eine kranke Beziehung weiter, die wieder scheitern wird. Das sollte man auf dem Schirm haben.
Ja, es gibt die Beispiele, wo Reunion geklappt hat.Aber da waren die Partner wirklich getrennt. Für eine nicht unerhebliche Zeit. Jeder hat sein Leben wieder aufgenommen, ist zu dem Ursprung zurück gekehrt, der er einst war, als man sich verliebt hat. Jeder hatte Zeit, die Vergangenheit zu reflektieren, seine Fehler auszumachen, Dinge festzumachen, die man nicht wiederholen wird. Aus den Fehlern der alten Beziehung lernen, das ist das Zauberwort. Und dafür braucht es Zeit.. viel Zeit..Aber.. wenn man sich anschließend wiedertrift und sich wieder in einander verliebt, schließlich hat man sich schon davor mal ineinander verliebt, daran hat sich nichts verändert, dann hast du eine Art Beziehung 2.0 und die Chancen stehen gut. Aber das ist mit sehr viel Arbeit verbunden.

Was meint ihr genau mit Fehler... Dass ich ausgezogen bin? Dass ich hoffe? Oder dass ich die Trennung nicht ausgesprochen habe? Das ist eine ernstgemeinte Frage!

Zitat von Kern:

Was meint ihr genau mit Fehler... Dass ich ausgezogen bin? Dass ich hoffe? Oder dass ich die Trennung nicht ausgesprochen habe? Das ist eine ernstgemeinte Frage!

Es ist ein Fehler anzunehmen, dass du die Beziehung, wie sie bisher war, mit deiner Frau weiterführen kannst, sollte sie sich für dich entscheiden. Nicht deine Handlungen als solches, diese zu Werten liegt nicht an uns, da wir dies ja nur durch deine Erzählungen beurteilen können.

Somit gilt:

Zitat von Sorgild:

Allerdings bedarf es einiger Weichen. die dafür gestellt werden müssen. Die Beziehung in der Form, wie sie gelebt wurde, ist gescheitert. Punkt aus! Ende der Diskussion!
Das hier ist der Punkt, an dem es kein weiter so gibt. Und das muss man auch erstmal akzeptieren.
Denn wenn du da einfach weiter machst, führst du nur eine kranke Beziehung weiter, die wieder scheitern wird. Das sollte man auf dem Schirm haben.

Lieber Kern,
jetzt dreh mal nicht durch und suche Fehler bei dir, wo vielleicht gar keine sind. Auch weißt du gar nicht genau, was deine Frau zu diesen Handlungen trieb. Sie hat dich geheiratet und jahrelang geliebt, so wie du bist. Dass sie fremdgegangen ist, liegt wohl eher an ihr. Ob eure Ehe gut funktionierte kann niemand hier beurteilen.
Erst solltest du abwarten, ob sie sie sich trennen will. Dann brauchst du eh nicht mehr über die Zukunft nachdenken.
Ich habe aber so das Gefühl, dass hier noch nicht alles verloren ist, auch weil deine Frau derzeit wohl keine anderen Alternativen hat (klingt brutal).
Du machst es richtig, verhalte dich freundlich distanziert. Sie hat ohnehin angekündigt, am Wochenende eine Entscheidung zu treffen. Dieses Hinhalten empfinde ich als Frechheit, aber anscheinend braucht sie die Zeit zur Entscheidungsfindung. Ich finde es sehr fair (deine Frau vermutlich auch), dass du ihr diese Zeit gegeben hast.
Glaube mir, in solchen Zeiten der Krise zeigen sich die starken Charaktere. Du hast diesen Charakter bisher gezeigt. Männer mit solch einer Einstellung zur Partnerschaft brauchen keine Angst zu haben, in Zukunft alleine dazustehen.

Zitat von Andy17:

in solchen Zeiten der Krise zeigen sich die starken Charaktere.

Sehr richtig, nur nutzt ihm das gar nichts, ein toller Typ zu sein, wenn er emotional abhängig ist von seiner Frau, was sie zudem genau weiß? Sie weiß, dass sie ihn zu 100 % sicher hat, weil er nicht anders kann. Sie hat keine Achtung mehr vor ihm, sonst hätte sie ihm niemals so ins Gesicht lügen können. Es juckt sie nicht, sie ist mit sich und ihrer Lust beschäftigt, denkt an gemeinsame Stunden und Sechs mit ihm. Aber das juckt sie nicht... Sie weiß er bleibt.

Denn es spielt keine Rolle, was seine Frau getan hat. Ob nun Affäre oder nicht - er wird bleiben. Weil es keine Rolle für IHN spielt. Der bloße Gedanke an die Trennung von seiner Frau, lässt ihn derart seelisch das Gleichgewicht verlieren, schlimm ist das. Aus welchem Grund ist völlig gleichgültig.

Selbst wenn sich keine Affäre ergeben hätte, wäre der TE in dieser Verfassung, weil dies in seiner Persönlichkeit begründet liegt. Die kleinste Irritation genügt bereits, um ihn in eine schwere Krise zu stürzen.

Sie spielt mit ihm, schamlos und dreist, da kann nichts sein, dass sich zu beschützen lohnt. Dazu ist ihr Verhalten, die Sprache bereits viel zu eindeutig.

Als Partner sieht sie ihn gewiss schon lange nicht mehr, er ist ihr doch gar nicht mehr ebenbürtig.

Zitat von Andy17:

Du hast diesen Charakter bisher gezeigt.

Joa, OK cool - er ist'n Netter!

Zitat von Andy17:

Männer mit solch einer Einstellung zur Partnerschaft brauchen keine Angst zu haben, in Zukunft alleine dazustehen.

Was Du nicht sagst, warum bügelt seine Frau dann die Wäsche eines anderen Mannes?

Aber er ist'n Netter, das stimmt schon...

Zitat von SimplyRed:

Aber er ist'n Netter, das stimmt schon...

Ein Satz, welcher sich bei mir bewahrheitet hat -

Zitat:

Mit lieb und nett bekommst du Mutti nicht zurück ins Bett.

Habe nicht logisch gehandelt, den Cut durchgezogen, die Augenhöhe wieder hergestellt und bis heute (2 Jahre danach) hat es funktioniert. Ist aber kein Rezept für alle.

Zitat von SimplyRed:

Als Partner sieht sie ihn gewiss schon lange nicht mehr, er ist ihr doch gar nicht mehr ebenbürtig.

Um diesen Schief stand zu beheben müsste Kern an sich selbst arbeiten und anders auftreten. Wenn es aber nicht in der Natur von Kern liegt und er nun ein anderes Verhalten vorspielt, wird seine Frau das von weitem riechen und komplett die Achtung verlieren.

Zitat von SlevinS:

Um diesen Schief stand zu beheben müsste Kern an sich selbst arbeiten und anders auftreten. Wenn es aber nicht in der Natur von Kern liegt und er nun ein anderes Verhalten vorspielt, wird seine Frau das von weitem riechen und komplett die Achtung verlieren.

Ja das macht wenig Sinn.
Er ist der Kern, den sie einmal geliebt hat. Wenn es jetzt nicht mehr so ist kann Kern es nicht ändern indem er schauspielert. Das kann keiner auf Dauer durchhalten.
Entweder liebt sie ihn so wie er ist und entdeckt es wieder - oder es wird nichts mehr.

@SimplyRed
Seit wann gehst du so hart mit Fremdgängerinnen um.
Lieber nett alleine zu Hause, als als A.loch alleine zu Hause sein.
Natürlich wird Kern schlecht behandelt. Ich glaube fast alle haben ihm zur räumlichen Distanz geraten, dann kann seine Frau alleinerziehend mit ihrem 10 jahre älteren Lover den Trieben nachgehen.
Ich befürchte aber, dass er auch finaziell ausgenommen wird.
@Kern
Sichere alle Unterlagen, falls es zur Trennung kommt.

Hallo Andy, ich finde deine Beiträge wirklich gut, aber manchmal sollte man der Realität ins Auge sehen und dies macht SiplyRed meines Erachtens. Es hilft dem TE nicht weiter, wenn wir alles versuchen positiv zu sehen. Die Frau des TE läßt sich die Option offen, Trennung oder Rückkehr zu ihrem Mann, nach dem Motto Lieber den Spatz in der Hand, als die Taube auf dem Dach. Der TE ist also in der Wartestellung, wie seine Frau sich entscheidet und das ist nach meiner Meinung falsch. Er müßte sich vorläufig trennen und ihr kundtun, daß er überlegen muß, ob er die Ehe fortführt und wenn, unter welchen Bedingungen. Seiner Frau die Entscheidung überlassen, wie es weiter geht, ist weder auf Augenhöhe noch zeigt es von einer gewissen Stärke. Vermutlich und da kann ich wirklich nur vermuten, ist der AM in dieser Hinsicht unserem TE überlegen und dies sollte er schnellstmöglich ändern, um vielleicht seine Frau zurück zu gewinnen. Meine Meinung.

@Sonne100
Du hast vollkommen Recht. Er ist in einer unterlegenen Position. Er ist deprimiert, liegt am Boden und wartet fast schon unterwürfig auf den Gnadenstoß seiner Ehefrau.
Wenn ein Freund oder Therapeut ihm alles ins Gesicht sagen würde und ihm auf den bevorstehenden Trennungskampf vorbereiten würde, dann wären so brutale Sätze, wie Simply sie schreibt, angebracht.
Ich bin der Ansicht, dass ihm eine anonyme Kritik am Charakter nicht so viel bringt, weil wir den Gesamtzusammenhang nicht kennen.
Also was soll er tun? Ich weiß es nicht!
Was würde ich machen? Versuchen auf räumliche Distanz zu gehen, mit möglichst wenig Kontakt. Die Aussicht alleinerziehend zu sein, schockt viele Damen.
Laut Kerns Aussage hat die Ehe 15 Jahre gut funktioniert. Dieses miese Verhalten der Ehefrau ist auch dem s.uellen Erlebnis mit dem Anderen geschuldet. Ehebruch hat oftmals etwas mit Abwertung des Ehepartners zu tun.
Auch das Verhalten der Ehefrau kann sich wieder ändern, vermutlich kommt auch irgendwann ein schlechtes Gewissen.

Zitat von Kern:

Ich mochte unser Leben vorher, und ich wische es nicht weg.

Du mochtest euer Leben VORHER- das ist der entscheidende Punkt. Es wird aber NIE WIEDER so wie vorher, weil du ab sofort mit einer Frau zusammen bist, die dich betrogen und ihr Herz an einen anderen verloren hat. Und das wirst du immer im Hinterkopf behalten, so sehr du es auch verdrängen möchtest. Die Unsicherheit, die Eifersucht- das macht einen fertig. Falls sie wieder mit dir zusammen sein möchte, wirst du fortan misstrauisch sein. Guckt sie gerade komisch? Ist sie traurig? Abwesend? Denkt sie gerade an den anderen ? Mit wem schreibt sie gerade ? Warum meldet sie sich seit Stunden nicht und ist nicht erreichbar ? Ist sie im Bett gerade gedanklich bei mir oder bei ihm ? Diese Angst kann einen wahnsinnig machen, das Urvertrauen in den Partner ist ja weg. Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass man zu einem Kontrollfreak wird.

Glaube mir, ich gönne dir von Herzen, dass dein größter Wunsch nach einer Wiedervereinigung wahr wird, ich zweifel nur daran, dass es dir wirklich die Erfüllung bringt, die du dir in deiner großen Verlustangst im Moment erhoffst. Denn eigentlich entscheidet im Moment ein anderer Mann, ob und wie es weitergeht: deine Frau ist fremdverliebt und hat heftigen Liebeskummer, sobald der andere auch nur mit dem Finger schnippt, ist sie sofort wieder bei ihm. Du bist gerade nicht das Objekt der Begierde, so hart das auch ist. Evtl geht sie aus Vernunftgründen wieder zu dir zurück, wenn es mit dem anderen wirklich definitiv keine Chance mehr gibt. Aber reicht dir das ? Dass du als zweite Wahl genommen wirst, weil der, nach dem sie sich eigentlich sehnt, nicht will ?

Das sollen alles nur Denkanstöße sein, deine Situation realistisch einzuschätzen. Hoffentlich regelt sich alles zum Guten- egal in welche Richtung.

Fanta1

Deine sogenannten Denkanstöße sind destruktiv - und nur Deiner eigenen Situation geschuldet. Nicht jeder Mensch mutiert gleich zum Wurm, weil sein Partner fremdgegangen ist - schon gar nicht, wenns nur einige Wochen waren. Im Gegenteil, viele Partnerschaften bekommen wieder Feuerchen durch einen Seitensprung.

ZWEITE WAHL - Vernunftgründe - er ist nicht das Objekt der Begierde -
gehts noch? Nein, der TE ist ihr vertrautester Mensch. - Was er jetzt braucht, ist Rückgrad, um die Sache auszusitzen. - Schadet auch überhaupt nichts, sich die Gefühlslage der Frau anzuhören. ALLES, was Nähe schafft, ist förderlich.

@Kern
Schriebst Du nicht irgendwo , der Typ sei ein Spießer und Langweiler?