Liebeskummer vor der Trennung

Hallo Klinky, entschuldige bitte, habe mir die ganze Zeit darüber Gedanken gemacht, auf welchem Planeten du lebst. Bin leider nicht darauf gekommen. Soviel Naivität habe ich in diesem Forum selten gelesen. Ich bin überzeugt, du bist hier ein Quereinsteiger und hast die Beiträge hier im Thread nicht gelesen.

Zitat von Klinky:

Was er jetzt braucht, ist Rückgrad, um die Sache auszusitzen

Da kann man nur noch den Kopf schütteln. Seit wann sitzt man eine Sache aus? Unfassbar.

Hallo @Kern

Was hat deine Frau entschieden?

Meine Frau ist in eine andere Wohnung gezogen, und dort hat sie am Samstag Abend einen Zusammenbruch gehabt. Sie möchte nicht dass wir auseinander gehen, und hat mich gebeten, es zusammen zu versuchen.

Ich hatte vor, in ein paar Tagen und Wochen den Thread hier zu aktualisieren, jetzt halte ich es noch für zu früh, um mich hier Hoffnungen hinzugeben. Ich habe auch gemerkt, dass es doch ganz schön schwer ist für mich. Sie kann sich Mühe geben wie sie will, es erfüllt mich nicht so wie erhofft. Aber ich denke, die Zeit wird es zeigen. Ich melde mich hier weiterhin wenn es Fortschritte oder ähnliches gibt.

Danke erstmal an alle, die hier geschrieben haben. Ihr seid toll!

Danke für die Nachricht Kern

Nehmt euch die Zeit die ihr braucht.
Bis auf weiters, alles Gute dir.

Gruss Slevin

Zitat von Kern:

Jetzt, heute, kann sie sich nicht vorstellen, an der Ehe mit mir festhalten zu wollen.

Zitat von Kern:

Das sind die Fakten, die ich aus ihrem Mund so gehört habe.

Zitat von Kern:

Sie kennt sich selbst nicht mehr, und kann sich selbst im Moment nicht verzeihen, und sich auch nicht auf ein fortführen der Ehe einlassen.

Zitat von Kern:

Sie möchte nicht dass wir auseinander gehen, und hat mich gebeten, es zusammen zu versuchen.

Sicherlich wäre für dich interessant, woher dieser Sinneswandel? Auch wie sie sich eure Zukunft vorstellt und wie sie dein Vertrauen wieder zurück gewinnen will. Hier besteht nach meiner Meinung ziemlich Redebedarf. Auch du mußt damit klarkommen, dein Kopfkino in den Griff zu bekommen, denn immerhin wurden Intimit.täten ausgetauscht. Ich finde, noch ist nicht alles verloren, aber es bedarf von euch Beiden wirklich der ernsthafte Wille, die Ehe fortzusetzen und da ist erst mal deine Frau in der Verantwortung. Wünsche dir alles Gute.

Zitat von Sonne100:

Ich finde, noch ist nicht alles verloren,

Es kommt zwar selten vor, daß ich mal nicht zustimmen kann und @Sonne100 wird damit bestimmt kein Problem haben, wie ich glaube, aber ich glaube nicht, daß es noch zu retten ist.

Sonne hat sicher gute Gründe, um zu dieser Überzeugung zu kommen und es gibt hier kein richtig oder falsch, denn wir können alle letztlich nur spekulieren.

Aus meiner Sicht, ist Deine Frau in ihren Grundfesten erschüttert. Sie hat sich einer Illusion hingegeben, war sich ganz sicher, dass dieser Mann Teil ihrer neuen Zukunft werden wird. Dass er meint, was er sagt, er werde sich nicht trennen, seine Frau seine Priorität ist, das möchte ich einmal wertfrei, als einen typisch "femininen" Fehler ablegen, das passiert Frauen (jedenfalls nach meinem Empfinden) vergleichsweise häufig.

Sie ist aufgeschlagen. Doch anstatt die Konsequenzen aus ihrem Handeln zu ziehen, sie war bereit, DICH für ihn anzulügen, DICH für ihn zu manipulieren, DICH für ihn zu demütigen, zu beleidigen, zu verlassen, aufzugeben. Das ist die Realität.

Nun macht sie das Selbe wie zuvor, reverse und formt sich gedanklich wieder heil, was sie bereits zerstört hat und selbst nicht mehr wollte, denn sonst wäre sie niemals derart weit gegangen.

Es ist noch ein Unterschied, ob ich eine Affäre habe und Notlügen setze um diese zu verheimlichen, oder soweit gehe und meinem Mann diese Affäre "ankündige", als Hirngespinnst und sich somit als Opfer einer Intrige verkauft. Damit hat sie die Loyalität ihres Mannes benutzt, um ihre Lüge, ihren Betrug zu schützen. Und das ist derart boshaft, daß es einem die Sprache verschlägt. Denn das bedeutet, es war ihr nicht unangenehm, sie hatte kein schlechtes Gewissen, den Partner, DICH @Kern zu hintergehen, es war ihr so egal, daß sie Dich selbst sogar als Soldat für ihre Illusion eingesetzt hat, als Kanonenfutter, Du hättest sie und ihre Ehre also noch verteidigen sollen, damit sie so lange wie möglich unentdeckt bleibt.

Die meisten Menschen haben zumindest noch Skrupel und versuchen zumindest, dem Anderen diesen Schmerz zu ersparen, obwohl das auch Selbstbetrug ist, denn sie müssten ja schließlich keine Affäre eingehen, aber immerhin gibt es ein schlechtes Gewissen, einen Rest der Achtung dem anderen gegenüber.

Dies ist bei Deiner Frau nicht gegeben, sie macht das Gleiche, wie sie zuvor getan hat - dies ist derzeit lediglich die beste Option für sie. Nicht, was sie wirklich will. Sie liebt Dich nicht mehr @Kern und Du wirst nichts tun können, um das zu ändern. Du tust Dir und den Kindern nur immer weiter nicht gut, wenn Du jetzt nicht reagierst.

Das ist meine Meinung und ich habe lange darüber nachgedacht, für mich gibt es da keine Chance, dass Du glücklich werden kannst mit Deiner Frau, nicht mehr.

Liebe Grüße
Simply

Zitat von Andy17:

allerdings sollte man den Menschen , mit dem man jahrelang glücklich war, eine zweite Chance geben

Dieser Ansicht bin ich auch. Eine Ohrfeige kann ich verschmerzen (bildlich ausgedrückt, bitte nicht denken ich würde Gewalt verteidigen).

In diesem Fall handelt es sich jedoch um ein Messer, daß sie Kern ins Herz geschoben hat, ganz langsam, dabei lächelte sie und sagte "Ich liebe dich und stehe 100 % zu Dir und der Ehe".

Das wäre für mich dann keine zweite Chance wert, denn wer mir soetwas antun kann, der kann mich nicht gleichzeitig lieben. Daher, welcher Art sollte diese Chance schon sein, denn kein einziges Wort von dem, was sie sagte, ist die Wahrheit gewesen und das wäre das Mindeste, um eine zweite Chance zu geben, aus meiner Sicht, wenn man tatsächlich bereit ist, das Messer zu verzeihen, was ich für unmöglich halte, aber ich weiß bei weitem nicht alles.

"You went straight for the knife
And I prepared to die
Your blade it shines
Looked me straight in the eye
You turned the gas on high
Held the flame alight
You wonder why
I'm scared of fire?"

Simply

Das ist sehr schön geschrieben. Verzeihen ist stets der Weg, auch und vor allem sich selbst.

Um zu verzeihen muss ich aber nicht zwingend eine zweite Chance geben.

Wenn mein Mann den Reifen meines Wagens versehentlich nicht fest genug gezogen hat, ich aufgrund dessen einen Unfall erleide, ohne Frage.

Schneidet er jedoch die Bremsschläuche durch, in der Hoffnung, ich würde tödlich verunglücken, um frei zu sein für eine andere Frau, eher nicht so.

Nichts anderes ist hier der Fall, sie war bereit, ihn @Kern zu opfern, egal wie man es dreht und wendet.

Emotionale Zusammenhänge können sich ebenso zwingend darstellen. Nur weil wir in der Lage sind, diese nicht in Betracht zu ziehen, bedeutet das nicht, daß sie dadurch weniger zwingend wären.

Nicht einfach, aber es lohnt sich für einen selbst, sich auch selbst keiner Illusion hinzugeben.

Verzeihen, wie Andy bereits sagte, halte ich jedoch grundsätzlich für notwendig, um die eigenen Strukturen in Handlung und Emotionalität, Wahrnehmung nicht latent zu vergiften.

Zitat von Kern:

und dort hat sie am Samstag Abend einen Zusammenbruch gehabt.

Ich hoffe sie bekommt Familiäre oder Professionelle Hilfe/Unterstützung!
Es wäre erstrebenswert, wenn jeder von euch erst einmal wieder auf die Beine kommt, ob getrennt oder zusammen.

@Kern .... Wie geht es Dir?

Naja, ohne Hilfe wird es sicher nicht gehen. Wir haben einen Termin für eine Beratung, aber die Wartezeiten...

Wir leben zusammen, hin und wieder gibt es ein paar Gespräche, eine Umarmung, ein Ich liebe dich....

Aber so richtig warm ist es einfach nicht. Ich hab mich ein bisschen zurückgezogen, und lasse sie in Ruhe, wenns geht.

Hallo @Kern

wie ist es Euch ergangen? Geht es aufwärts und habt Ihr Hilfe oder Beratung gefunden?

Liebe Grüße
Simply

Guten Morgen.
Ja wir sind in einer Paartherapie, 2 Sitzungen hatten wir schon. Aufwärts geht es noch nicht wirklich. Meine Frau bekennt sich zur Ehe, hat anscheinend noch Gefühle, und wir müssen uns durch gemeinsame Aktivitäten ausserhalb des Alltags neu annähern. Viel mehr ist da noch nicht.

Die Therapeutin ist sehr zuversichtlich, was mich etwas wundert. Da ich mit der Situation eher schlecht klar komme.

Sie meint, da man nichts erzwingen kann, was ich ja auch so unterschreibe, muss es auf langsames neues kennenlernen hinauslaufen. Das was vorher gefehlt hat muss Einzug halten, und dann muss man einfach die Zeit hinnehmen und sich über jeden Schritt nach vorne freuen. Also dass meine Frau sich jetzt den Hintern aufreißen müsse, und mir den Hof machen, dass sieht sie nicht so. Vielmehr bin ich in der Pflicht Stärke zu zeigen und auszuhalten dass es jetzt so ist wie es ist.

Die Affäre selbst wird scheinbar komplett unbewertet stehen gelassen, stattdessen wird eroiert was gefehlt hat, und was jetzt passieren muss.

Aber wie gesagt, jetzt bin ich mehr als 2 Monate auf Liebesentzug, und dafür scheint kein Verständnis da zu sein bei der Therapeutin, und auch meiner Frau. Streitpunkt ist immer wenn ich körperliche Nähe vermisse und sie das merken lasse.

Keine Ahnung wie ich das jetzt meistern soll.