Liebt er mich wirklich nicht mehr?

Ich sehe es ja ein und nehme mich zurück... ich gehe auch auf Abstand, aber er kommt dann, er ruft mich an, er kommt vorbei( ich sage ihm er soll zu Hause bei sich bleiben, auf Grund des Probewohnens haben wir 2 getrennte Wohnungen) aber er kommt! Das verstehe ich einfach nicht

Ich fühle mich nicht angegriffen, in keinster Art und Weise. Ich habe ihm gesagt, er muss nicht kommen, wenn er nicht möchte, vielleicht habe ich mich falsch ausgedrückt.... Vor corona hatte ich nicht das Gefühl emotional zu stark vorzupreschen, war oft mit Freunden und deren Kindern unterwegs, war mit den Kindern allein im Urlaub usw.
Von mir kommt auch nichts mehr ich schreibe keine WhatsApp mehr und rufe nicht mehr an.

Liebe TE

Ich schliesse mich dem Rat von @Nachtlicht an! Akzeptiere die Situation. Kein Schreien, keine Tränen und kein Betteln. Konzentriere dich auf dich. Geh auf Abstand. Alles, was du ab jetzt tust, tust du für dich selbst. Schlaf nicht mehr mit ihm, lass ihn los. Sei aber nicht zickig dabei.

Sollte sich die Situation nicht ändern, wirst du dich trennen müssen. Manchmal braucht es die Distanz.

Vielleicht war es ihm alles zu früh und fühlt sich deshalb überfordert - eingeengt. Gib ihm das Gefühl, dass du auch ganz gut ohne ihn kannst!

Investiere nicht mehr, als er.

Auch hier nochmals schliesse ich mich @Nachtlicht an:

Zitat von Nachtlicht:

Wie gesagt, auf Abstand gehen, dich um deine Sachen kümmern und mal schauen, was da von ihm noch so kommt, ist derzeit deine beste Chance auf Entwicklung.

Zitat von LoveForFuture:

Hallo,
was ich denke?

Und?
Der Rechtschreibung nach zu urteilen, vor allem im zweiten Teil deines Beitrages, fällt es mir schwer das zu glauben.

Ich muss sagen, dass habe ich spontan auch gedacht, sorry!

Liebe Munich,

Er hatte noch nie eine Beziehung?

Zitat von Munichmeli87:

ich gehe auch auf Abstand, aber er kommt dann, er ruft mich an, er kommt vorbei( ich sage ihm er soll zu Hause bei sich bleiben, auf Grund des Probewohnens haben wir 2 getrennte Wohnungen) aber er kommt! Das verstehe ich einfach nicht

Das ist doch ganz einfach zu verstehen.
Ich sehe es so: Du hast Dir da einen geangelt, der noch nie eine Beziehung hatte oder habe ich das was falsch gelesen? Jedenfalls kannst Du nicht davon ausgehen, dass er weiß, was Familienleben mit Frau und Kindern bedeutet. Und Du hast ihm ein feines und schlaues Angebot gemacht.

Probewohnen - super für ihn! Damit hast Du ihn geködert, denn damit war für ihn von vornherein klar, dass er keinerlei Verpflichtungen eingeht. Ist ja nur zur Probe und wenn die Probe ihm nicht mehr zusagt, hat er noch sein eigenes Leben.
Damit hattet Ihr beide zunächst mal Vorteile. Er stimmte zu, etablierte sich als neues Familienmitglied, hat sich mit Deinen Kindern befasst, Du hast Dich um alles Andere gekümmert wie Essen, Wäsche etc. Er ging Dir vlt. mal zur Hand. Und er hatte mit einem Mal einen emotionalen Haltepunkt. Wow, da ist eine liebe Frau, die ihm umgarnt (denn gerade Probewohnenden muss man es schön machen, denn nur dann wird aus der Probe mal was Festes), da sind die Kindern, für die er der große Onkel ist, da ist Lebendigkeit, Wärme und auch Geborgenheit.
Die Zeit vergeht und die Erwartungen verändern sich. Du verbindest mit Probewohnen die Aussicht auf eine feste Beziehung - irgendwann mal, aber lieber bald als später. Und er? Er sah sich weiter als Probewohnenden. Er ging seinen Interessen nach, dann kam er wieder, dann ging er wieder - ganz nach momentanen Befinden.

Du kannst von ihm nicht erwarten, was es heißt, in einer Familie zu leben. Was zunächst neu und reizvoll ist, wird auf längere Zeit schon mal zur Belastung. Vor allem, weil Du ja durchaus Dein Ziel vor Augen hattest. Dann kamen eben mal Nörgeleien, weil er wieder sein Hobby präferierte, es kamen vorwurfsvoll-traurige Augen, es kamen Bemerkungen usw.
Die Kinder sind ja nicht nur Bullerbü, sondern auch mal eine Belastungsprobe.
Und im Lauf der Zeit merkte er Druck. Druck teilt sich immer mit, sogar wenn er nicht verbal ausgesprochen wird. Es gibt 1000 kleine Signale der Körpersprache, es gibt Verhaltensweisen wie der, dass Du nichts sagst, obwohl Du innerlich enttäuscht bist und er merkt es dann. Gerade Nonverbales teilt sich immer sehr stark mit.

Er merkte, nun ja, hmm,. Probewohnen war die Einladung, aber mit dem Ziel, diese auch anzunehmen. Und damit fühlte er sich nicht mehr so wohl. Er besorgte sich seine Fluchtpunkte, hat ja noch seine Wohnung, seine Hobbies und damit fühlt er sich dann erst Mal ein wenig entlastet. Weitere Vorwürfe kommen - er weicht dem Druck aus. Er fühlt sich nicht mehr so zuständig, nicht mehr so daheim, wenn er bei Dir ist, er entzieht sich vielleicht. Aber nur auf Zeit, denn das Single-Dasein ist auch nicht nur schön. Mittendrin ist ihm wieder mal nach familiärer Geborgenheit, nach dem Trubel, der damit einher geht und so trabt er wieder an. Kann er auch, denn die Tür für ihn steht offen. Du sagst zwar nein, aber er kann trotzdem kommen. Das weiß er, also hat er einen Freibrief für eine Art lockereres Probewohnen. Alle Vorteile auf seiner Seite, denn Du hast weiterhin tiefere Gefühle für ihn, die er nicht erwidert. Möglicherweise hatte er nie eine richtige Beziehung als Ersatzvater und Lebenspartner im Sinn, aber die Idee mit dem Probewohnen gefiel ihm.
Er hat es probiert und auf lange Sicht ist es nicht so das Rechte für ihn. Vor allem diese Frau, die offenbar mehr erwartet, als er geben kann und will. Der muss er jetzt endlich mal sagen, dass das nichts wird und dass bei ihm keine Liebe da ist.
Ich denke, er verliebte sich in Dein attraktives Angebot und in den Reiz des Neuen und Unbekannten, aber wahrscheinlich weniger in Dich.

Und dann denke mal an die Ausgangslage. Denn hier sehe ich schon eine Schieflage. Da ist also eine Frau, intelligent, mitten im Leben stehend, bringt sie Arbeit und Kinder irgendwie unter einen Hut. Klar sucht sie nicht ein Jüngelchen, das keine Ahnung von Beziehung und Familienleben hat, aber das Jüngelchen war halt gerade verfügbar. Frei, nett, zugewandt und die Sehnsucht bei Dir wächst nach einem Partner, nach Stabilität, nach Geborgenheit. Aber er hat keine Erfahrung. Er hat keine Kinder, er weiß nicht , was es bedeutet, Kinder aufzuziehen. Du schon. Und so hattet Ihr - denke ich - von vornherein unterschiedliche Ausgangspositionen. Du musstest viel mehr leisten als er, denn er ist ein arbeitender Junggeselle, der sich sein Leben nach Belieben einrichten konnte. Ohne Bevormundung, ohne Maßregelungen, ohne Vorwürfe usw.
Ihr hattet von Anfang an ein Ungleichgewicht der Kräfte. Du hast viel mehr Lebenserfahrung, bist wahrscheinlich tüchtiger als er und er sah sich bei Dir womöglich als eine Art größeres Kind.
Durch Deine inneren Sehnsüchte nach einer Beziehung, bist Du dann aber doch in die unterlegene Rolle gerutscht. Denn Deine Wünsche und Vorstellungen waren andere als seine. Wer mehr will, investiert mehr, erwartet mehr und ist dann enttäuscht, wenn Erwartungen nicht erfüllt werden. Ganz normaler menschlicher Prozess.

Er aber kann damit nicht umgehen, denn er will sich unbelastet fühlen und so seid Ihr jetzt da, wo Ihr seid. Einer liebt und hofft, der Andere verteidigt seinen Freiraum und sagt: ich bin weder Dein neuer Lebenspartner noch ein Ersatzpapa für Deine Kinder.

Wäre er geschieden und hätte selbst Kinder, hätte er einen völlig anderen Background, denn er könnte einschätzen, was mit dem Probewohnen auf ihn zurollt.
Sag mal, weil es mir gerade einfällt, könnte es sein, dass Du im Lauf der Zeit mehr eine Art Ersatzmutti für ihn geworden bist? Du umsorgst ihn (denn schließlich willst Du auch was von ihm), Du schimpfst ihn auch mal, Du bist vielleicht mal enttäuscht, aber wenn er wieder antrottet, fand er ein liebendes Herz und Akzeptanz. Wenn der kleine Bub was anstellt, nölt Mutti vielleicht mal rum, aber im Grund genommen weiß er, dass er ja doch angenommen wird.
Vielleicht tat ihm das auch gut. Ich glaube sogar, das tat ihm gut. Nur, in Mutti verliebt man sich nicht, mit Mutti hat man normalerweise keinen S., mit Mutti verbindet man zwar Geborgenheit, aber keine Lebensgemeinschaft mit einer Partnerin.
Nur mal so als Denkanstoss und weil ich gerade versuche, seine Beweggründe zu verstehen, sich auf eine Mutter mit zwei Kindern einzulassen.

Du kannst es natürlich weiter laufen lassen, wenn Du auch Vorteile daraus ziehst. Dann geht es vielleicht noch ein paar Wochen oder Monate weiter und findet spätestens dann ein Ende, wenn er sich mal richtig verliebt. Damit bist Du dann abgemeldet. Du musst allerdings Deine Hoffnungen auf mehr begraben und müsstest die Vorteile darin sehen.

Die Alternative ist schmerzhafter: Deine Träume sind dahin, Deine Hoffnungen enttäuscht und Du sprichst die finale Trennung aus. Damit ist er draußen und hat bei Dir nichts mehr verloren.
Die Folge: Du hast eine Zeitlang mit Liebeskummer zu tun und musst Deine Sehnsüchte bändigen. Auf längere Sicht wirst Du aber wieder frei und dann findet sich vlt. auch mal ein Mann, der weiß, was es heißt, eine Beziehung zu einer Frau mit zwei Kindern einzugehen. Wenn er weiterhin in Deinem Leben rumspuken kann, ändern sich Deine Gefühle nicht, denn sie kriegen immer wieder Nahrung. Der Entzugsprozess wird einfach verschoben, aber er wird irgendwann doch mit voller Wucht kommen. Bis dahin sind aber auch Kummer und Desillusionierung, die auch Traurigkeit nach sich zieht, Deine Begleiter.

Begonie

Hmmm über diese Worte muss ich erstmal nachdenken... er hat kein besonders gutes Verhältnis zu seiner Mutter, es könnte schon was dran, wobei er gar nicht umsorgt werden möchte: wenn ich wasche sagt er er kann das auch gern bei sich machen, er möchte mir keine Arbeit machen, mir ist es aber egal Wenn ich eh schon alles wasche(ist jetzt vielleicht kleinkariert) in seinem Freundes/Vereinskreis gibt es einige Patchwork, wo nur ein Partner Kinder mitgebracht hat... er sieht ja was es heißt Verantwortung zu übernehmen, Aber er möchte sie halt nicht übernehmen. Er möchte gern sein Leben so gestalten wie er will. Länger in der Arbeit sein wann er will. Freunde treffen wann er will. Vereine wann er will etc.
Wahrscheinlich hast du Recht, habe mich da verrannt. Er ist zwar wahnsinnig lieb gerade, sagt sogar er liebt mich( jetzt wohl doch).... ich weiß auch nicht

Zitat von Munichmeli87:

er hat kein besonders gutes Verhältnis zu seiner Mutter, es könnte schon was dran, wobei er gar nicht umsorgt werden möchte

Mutterrolle heißt nicht nur Umsorgtsein. Vielleicht hat er einen Mutterkomplex oder eine innere, unbewusste Sehnsucht nach einer Mutter und geriet so an Dich. Und wenn Mutti ihn dann einengt, dann macht er sein Ding. Und wenn er seinen Komplex einigermaßen geheilt hat, ist er weg. Denn Du hast Deinen Zweck erfüllt.
Ich muss nicht Recht haben, ich mache mir nur so meine Gedanken. Viele innere Motive erkennt man nicht, denn sie dirigieren uns aus dem Unterbewusstsein heraus. Sprich, es kann sein, dass Du eine Art Mutterrolle übernommen hast, er aber gar nicht merkte, dass er so was suchte. Und Du hast nicht gemerkt, dass er mehr eine Art größerer Sohn für Dich war.

Zitat von Munichmeli87:

er sieht ja was es heißt Verantwortung zu übernehmen,

Es bei Anderen zu sehen und es zu leben, sind aber zwei paar Stiefel. Wenn er was sieht, stellt sich ihm das vielleicht als sehr attraktiv dar, aber es heißt nicht, dass er dann auch dazu in der Lage ist.
Und außerdem vergisst Du dabei die ungleiche Gefühlslage, die bei anderen Paaren vielleicht gleichmäßig verteilt ist.

Zitat von Munichmeli87:

Er möchte gern sein Leben so gestalten wie er will. Länger in der Arbeit sein wann er will. Freunde treffen wann er will. Vereine wann er will etc.

Im Grund genommen will er ein freies Junggesellendasein mit emotiionalem Halt- und Fluchtpunkt, den man dann in Anspruch nimmt, wenn einem danach ist.

Zitat von Munichmeli87:

Wahrscheinlich hast du Recht, habe mich da verrannt. Er ist zwar wahnsinnig lieb gerade, sagt sogar er liebt mich( jetzt wohl doch).... ich weiß auch nicht

Das liegt wohl daran, dass Du Druck rausgenommen hast. Damit fühlt er sich sofort wieder wohler und wird auch wieder zugänglicher und fühlt mehr Wärme.
Ich sag ja, Du kannst es auch laufen lassen, aber Dir muss klar sein, dass er Deine Erwartungen auf ein neues, dauerhaftes Familienmitglied nicht erfüllen wird.
Das ist hart und das tut weh, denn die inneren Sehnsüchte drängen Dich und flüstern Dir ein, wie lieb er doch ist. Ja, ist er. Glaube ich sofort, aber halt nicht geeignet für das, was Du suchst.

Ändere Deine Wünsche an ihn und Ihr könnt noch eine gute Zeit zusammen haben. Das würde voraussetzen, dass Du ihn anders siehst und einordnest.
Bleiben Deine Wünsche, spürst Du doch unterschwellig immer Traurigkeit und Verlustangst. Es ist Deine Wahl, die Dir keiner abnehmen kann. Die musst Du selbst treffen.

Ja, es zieht im Herzen, in den Augen stehen Tränen, der Magen fühlt sich nach einem Klumpen an - das vergeht, aber es braucht seine Zeit. Auch das weißt Du besser als er.

Begonie

Ja tut weh keine Frage... wobei ich merke dass ich mich langsam v.a. emotional distanziere. Ich schreibe keine WhatsAppen mehr, geh auch nicht gleich ans Telefon. Merke auch grade, dass es mir mehr oder minder egal ist, ob er da ist oder nicht. Ich finds zwar schade, dass man mit 31 noch so ist, aber wahrscheinlich ist es so wenn die Richtige kommt dann ist Alles gleich anders.... die bin ich halt nicht

Du 36, er 31. Hört sich nicht nach so viel Differenz an, aber bei Euch ist es eben doch viel, da Ihr einen unterschiedlichen Reifegrad habt.
Das Gute am Probewohnen ist für Dich nun auch, dass Du nicht so an ihn gewöhnt hast, wie wenn er richtig bei Euch gelebt hättet.
Also hatte das auch sein Gutes.
Es wird alles ins Lot kommen für Dich, keine Sorge.Mach Dich frei von ihm und Du wirst Dich auch freier fühlen.

Begonie

Ich bin 32, wobei das wahrscheinlich egal ist

Ach, Dein Alter hatte ich nicht richtig auf dem Schirm. Ist praktisch gleich, aber Du hast in Deinem Leben schon viel mehr bewältigen müssen als er. Und auch das ist ein Ungleichgewicht. Lebenstüchtige und leistungsfähige Frau und Junggeselle mit dem Fokus auf seinem Wohlergeben.

Begonie

Ach ja hatte leider schon immer etwas Pech in der Auswahl meiner Beziehungen. Am Anfang waren immer alle nett und nach und nach , wenn man sich dann emotional darauf eingelassen hat, wurde man nur verarscht und ausgenutzt. Entweder finanziell, S. oder als angenehme Freizeitgestaltung...danach hat man sich meistens das Heimchen am Herd Ehefrau gesucht, hmm

Tja, es gibt eben nur 10 % Gute, der Rest, brauchen wir nicht drüber reden. Und die Guten, die sind weg, ist ja auch logisch! Die sind nicht auf Social Media aktiv. Warum auch? Es ist schwer, weil die Frauen so leicht verfügbar sind. Da muss Frau was verändern, weil Mann bleibt immer gleich. Und das macht es so desillusionierend. Der 50 jährige will ne 30 jährige. Und alle anderen was für nebenbei. Und das es in die Tiefe geht, lässt kaum einer noch zu, tut ja doch nur weh. Mit 32 bist du noch superjung, hast aber Ballast, die Kinder. Hört sich mistig an, ist aber leider so. Weil darauf die 90% keinen Bock haben. Die möchten die junge Frau, aber selbst nicht wirklich Stellung beziehen. Darum kommen meistens die Älteren ins Spiel. Ich bin 50, glücklich verheiratet, aber ich höre es im Bekanntenkreis. Immer das Gleiche. Die Annehmlichkeiten gerne, aber nicht das Gesamtpaket. Ich finde es ganz toll, dass du deinen Weg so gegangen bist, habe aber das Gefühl, dass du dich unter Wert verkauft hast. Und das ist deine Enttäuschung. Du hast viel gemeistert in deinem Leben, und hast dir ( wieder) jemanden gesucht, der das nicht bedienen kann. Liegt an zuwenig Selbstwertgefühl bei dir! Denk drüber nach, und schnall dich an, den nächsten suchst du dir auf Augenhöhe!

Zitat von Munichmeli87:

Er ist zwar wahnsinnig lieb gerade, sagt sogar er liebt mich( jetzt wohl doch)...

Manchmal kann das durchaus sein, dass einer an seine Gefühle grad nicht rankommt.

Oder dass er sich dessen gerade dann wieder bewusst wird, wenn das Objekt der Begierde stiften geht.

Was Du ja getan hast.

Nur will man ja nicht dauernd flitzen müssen, um gesagt zu bekommen, dass dann doch Gefühle dasind.

Auch nutzt das wenig, wenn er diesen Gefühlen nicht folgt.