Liebt er mich wirklich nicht mehr?

Zitat von Munichmeli87:

Was denkt ihr?

Hallo Meli,

dann war doch euer Experiment Probewohnen doch sinnvoll und jetzt stellt man fest, es klappt nicht. Nun solltet Ihr beide das akzeptieren, dein Freund sollte wieder ausziehen. Nochmal nachbessern würde ich nicht, das wäre Wunschdenken.

Viel Glück!

Zitat von Munichmeli87:

Ach ja hatte leider schon immer etwas Pech in der Auswahl meiner Beziehungen. Am Anfang waren immer alle nett und nach und nach , wenn man sich dann emotional darauf eingelassen hat, wurde man nur verarscht und ausgenutzt. Entweder finanziell, S. oder als angenehme Freizeitgestaltung...danach hat man sich meistens das Heimchen am Herd Ehefrau gesucht, hmm

Liest sich enttäuscht und verbittert. Ich finde einfach keinen, der passt und der bereit ist, eine Rolle als Lebenspartner anzunehmen.
1. Dating-Plattformen sind in den seltensten Fällen eine gute Möglichkeit, wieder einen Partner zu finden. Du findest hier jederzeit einen für einen unverbindlichen Flirt und für S. Aber dort einen Mann zu finden, der was taugt, ist fast ausgeschlossen.

2. Es ist leider wahr, dass Deine Kinder Deine Chancen drastisch einschränken. Männer sind selten bereit, eine Frau mit zwei Kindern anzunehmen. Die Frau alleine wäre kein Problem, aber der Anhang schreckt viele ab. Das ist leider so. Ich will Dich damit nicht demotivieren, aber ich denke, das weißt Du selbst. Nicht jeder Mann hat Lust, zwei fremde Kinder mit aufzuziehen, vor allem wenn er selbst keine hat.

3. Es liegt bei Dir eine Wiederholung vor. Wiederholt gerätst Du an Männer, die es nicht ernst mit Dir meinen und die nur ihr Vergnügen suchen. Sie wittern Deine Großzügigkeit und nützen sie aus. Ob finanziell, also materiell oder aber emotional, ist unerheblich. Sie nützen aus,weil sie es können. Du bist ein Nährboden dafür.
Heißt, wenn sich Situationen im Leben wiederholen, will Dir Deine Seele, Dein Unterbewusstsein was mitteilen und es hofft, dass Du Dich darum kümmerst. Falsche Männer zu finden, ist schon statistisch gesehen häufig. Aber kategorisch falsche Männer auszugraben, hat System. Das System ist in Dir. Du ziehst solche Männer an, die dann leichtes Spiel haben. Sie nehmen mit Handkuss das warme Abendessen, den S, sie essen ohne etwas zu bezahlen etc. Erst machst Du das gerne, weil Du ein großzügiger Mensch bist, dann dämmert es Dir, dass Geben und Nehmen ungleich verteilt sind.
Du gibst, er nimmt. Wenn es ihm langweilig wird oder Du Ansprüche hast, geht er.

Es hat todsicher mit einem unterentwickelten Selbstwertgefühl zu tun und mit der Unfähigkeit Grenzen zu setzen. Du strahlst etwas aus, was solche Männer wittern und wo sie leichtes Spiel haben.
Es wäre für Dich ganz wichtig, hier mal Ursachenforschung zu betreiben. Ich erinnere mich an Deinen ersten Post, in dem Du Dich beschreibst. Ob Du jetzt blond, rothaarig oder dunkel bist, ist wurscht. Attraktivität liegt im Auge des Betrachters, wobei ich Dir sofort glaube, dass Du gut aussiehst. Du hast zwei Abschlüsse, hast eine Stellung und bist eigentlich eine gute Partie. Als ich das las,dachte ich mir, sie hat es nötig das heraus zu stellen. Das ist seltsam, macht fast keiner sonst hier.
Alles hat seine Gründe und es kam so rüber, dass Du ja eigentlich eine taffe Frau bist, aber jetzt Pech mit diesem Typen hattest.
Aber Du wolltest das mitteilen, obwohl es für den Grund des Threads eigentlich unerheblich ist. Manche haben Dich deswegen auch angegriffen.
Mir war, als wolltest Du als selbstbewusst rüber kommen, ohne es zu sein.

Weißt Du, Du erntest immer das was Du sähst:
Wenn Du Dich selbst nicht liebst, kriegst Du keine Liebe von anderen.
Wenn Du Dich selbst nicht genug achtest (das Ausnützen kommt bei zu wenig Selbstachtung vor und zieht es nach sich), haben auch andere keine Achtung vor Dir.
Wenn Du ausstrahlst, dass Du dringend einen Mann suchst, gehen die meisten schnell wieder stiften.

Wenn Du aber die Einstellung zu Dir selbst änderst, dann strahlst Du auch was Anderes aus. Du bist dann kein Adressat mehr für Männer, die wittern, dass sie von Dir profitieren können, ohne eine Gegenleistung zu erbringen.
Wenn etwas sich wiederholt, liegt die Ursache in einem selbst und da musst Du ansetzen.

Mal Deine Biografie durchleuchten, die Ehe Deiner Eltern anschauen. Man übernimmt leider vieles, ohne es zu merken.
Und das lebt man dann weiter, weil man es so gelernt hat.
Bei mir braucht es auch einige Bauchlandungen, bis ich begriff, dass die Ursache in mir begründet liegt. Ich hatte wenig Selbstbewusstsein, ich tat nur so. Aber innerlich war ich immer klein und verzagt und alle Anderen sind sowieso besser als ich.
Ich hatte wenig Selbstwertgefühl und suchte einen Mann, der mir vermittelte, dass ich wertvoll war. Denn ich konnte das nicht glauben, ich brauchte die Rückmeldung von außen.

Ein Mann sollte mir das geben, was ich dringend brauchte. Liebe, Bestätigung, das Gefühl dass ich eine tolle Frau bin. Die Männer taten das nur für einige Zeit, dann zogen sie weiter. Zu reizlos, zu langweilig und dann gingen sie.
Erst als ich anfing, mein Leben anzuschauen, meine Kindheit, die Ehe meiner Eltern, erkannte ich vieles. Was ich jetzt nachlebte, lag in meiner Kindheit begründet. Da lagen die Wurzeln.

Es ist ein langer Prozess zu lernen, an sich zu glauben und sich zu schätzen. Aber es war wichtig, weil ich mich jetzt anders mit mir fühle. Zuversichtlicher, leichter und ich lasse mich auch nicht mehr so schnell nieder machen. Aber dazu musste ich auch erst Mal 50 Jahre alt werden.Gruß an meine Vorrednerin!

Fange bei Dir an, das ist wichtiger als sich über die falschen Männer zu beklagen. Die kommen nicht so zufällig in Dein Leben wie Du glaubst.

Begonie

Zitat von Begonie:

Aber dort einen Mann zu finden, der was taugt, ist fast ausgeschlossen.

Gilt für die andere Seite genauso, als "normaler" Typ findest du da kaum eine Frau, weil die meisten trotz aller Emanzipation darauf bestehen, dass die Männer schreiben, aber das Anschreiben sollte dann doch bitte auch Romeo und Julia gleiche Ergüsse enthalten und hochintelektuell sein

Hallo Begonie
Ich denke nicht, dass ich ausstrahle, dass ich unbedingt einen Mann brauche. Wie gesagt, ich brauche weder einen Versorger, noch einen Vater, noch will ich Mama für ein drittes Kind spielen. Ich möchte einen Partner, mit dem ich Partnerschaft erleben kann mit Allem was dazu gehört.
Ich habe zu Beginn meines Threads auf meine vermeintlich positiven Eigenschaften hingewiesen, weil ich es nicht verstehen kann, was Männer denn nun eigentlich wollen? Und natürlich auch ein bisschen für mein Selbstbewusstsein, dass etwas angeknackst ist.
Es mag sein, dass die Kinder eine unattraktive Bremse sind, aber wie gesagt, ich suche auch keinen Partner für meine Kinder. Sie sind auch keine Babies mehr und auf Grund meiner Berufstätigkeit sehr selbstständig. Und sie sind regelmäßig bei ihrem Vater, es wäre tatsächlich Zeit für Partnerschaft.
Die Beziehung meiner Eltern? Meine Mutter ist das dritte Mal nun verheiratet, mein Vater war der Zweite Mann und ich habe seit der Scheidung vor 29 Jahren keinen Kontakt mehr.
Aber natürlich habe ich gewisse Vorstellungen wie Partnerschaft für mich aussieht, was nicht heißt, dass ich keine Kompromisse schließen kann, hmm

Munichmeli87, @Begonie hat dir einen sehr wertvollen Beitrag da gelassen, auch viele andere hier, mich wundert ein wenig wie oberflächlich du diese Inhalte jetzt mit deinem letzten Posting abbügelst.

Ich zitiere dich mal hier (Hervorhebungen von mir):

Zitat von Munichmeli87:

Ich hatte sehr lange auf Grund Erfahrungen in der Kindheit und meiner Ehe überhaupt kein Selbstbewusstsein.

Zitat von Munichmeli87:

Ich habe auch meine Baustellen und möchte da meiner wegen auch wieder therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen, da ich schon eine Klette sein kann.

Zitat von Munichmeli87:

Ja ich habe an eine Illusion geglaubt, habe mich nach Wärme und Geborgenheit, Gemeinsamkeit und Familie gesehnt.

Zitat von Munichmeli87:

und ihn damit wahrscheinlich massiv unter Druck gesetzt.

Diese Erkenntnisse kamen, als es dir gerade sehr schlecht mit deiner Situation ging. Jetzt hast du dich anscheinend (ich wünsche es dir) wieder etwas gefangen, und schon ist Ende mit der Selbstreflektion:

Zitat von Munichmeli87:

Ich denke nicht, dass ich ausstrahle, dass ich unbedingt einen Mann brauche.

Es ist schon auch deine Entscheidung, ob du damit leben möchtest, in Zukunft wieder "Pech" mit Männern zu haben oder vielleicht doch mal deine eigenen Muster und Anteile daran unter die Lupe zu nehmen.

Ich habe den Beitrag von Begonie als sehr wertvoll empfunden und ich kenne meine Baustellen, an denen ich arbeiten muss. Ja ich wünsche mir das Alles, was ich gesagt habe ( Famile usw.) aber ich strahle nicht aus, dass ich unbedingt einen Mann aus lauter Verzweiflung brauche.... ich strahle aus, dass ich mir einen Partner wünsche, das meinte ich.

Man fährt unbewusst immer die gleichen Muster, diese liegen meist in der Kindheit begraben.
Warum es bei dir nicht klappen mag und dir immer wieder die gleichen Waschlappen über den Weg laufen, hat also ausschließlich mit dir zu tun.

Daran wird sich erst etwas ändern, wenn du die alten Muster durchbrichst und lernst dich zu verstehen.

Da bedarf es als erstes eine Auseinandersetzung mit dir selbst.
Alles Weitere kommt dann von allein.

Fang nicht mit "ich wünsche mir einen Mann" an, sondern lieber mit "ich möchte lernen mich zu verstehen"

Noch etwas.
Meine Erfahrung als alleinerziehende Mutter, wie es hier schon erwähnt wurde, ist ebenfalls, dass viele das nicht in Kauf nehmen möchten.
Ich bin ständig an den gleichen Typ Mann geraten, die entweder eifersüchtig auf mein Kind waren, die fremdgegangen sind, die irgendwelche Süchte/Ängste hatten.

Erst als ich verstand, warum ich ständig solche Hampelmänner angezogen habe, trat nach Jahren einer in mein Leben, der anders war.

Aber auf Biegen und Brechen komm raus wird das nichts liebe TE.

Fang erstmal bei DIR an.

Zitat von Kummerkasten007:

Und?

Solange sie nicht versteht, ändert sich nichts.
Ich kann mir ja auch wünschen mit zwei kaputten Beinen nen Marathon zu laufen, nur muss ich da erstmal an die Beine ran.

Zitat von Munichmeli87:

aber ich strahle nicht aus, dass ich unbedingt einen Mann aus lauter Verzweiflung brauche.... ich strahle aus, dass ich mir einen Partner wünsche, das meinte ich.

Ich glaube dir, dass du das so siehst.

Aber, das ist wieder das Thema mit den Worten und den Taten. Du sagst das eine, aber handelst völlig konträr dazu.

Der Schlüssel zur Veränderung liegt in der Selbsterkenntnis.

War und ist bei uns allen so...

Zitat von LoveForFuture:

Hallo,
was ich denke?

Und?
Der Rechtschreibung nach zu urteilen, vor allem im zweiten Teil deines Beitrages, fällt es mir schwer das zu glauben.


Ende.
Was willst du damit?
Meinst du, er sagt das aus Spaß?
Ich ziehe den Hut vor diesem Mann, da er immerhin ehrlich ist, aber du hängst wie eine Klette an ihm, versuchst seine Worte, seine Taten auszuklamüsern, in der Hoffnung, dass er dich doch liebt?

Also, dein Ton ist echt ne Spur daneben!

Liebe Munich,

ich habe nur gesagt, wenn Du das ausstrahlst, flüchten die Männer. Ich habe nicht gesagt, dass es tatsächlich so ist. Ich kenne Dich ja auch nicht. Allerdings kann man Dinge nach außen ausstrahlen, von denen man gar nicht weiß, dass man sie ausstrahlt.
Selbst- und Außenwahrnehmung können durchaus auseinander klaffen.

Auch was Du über Deine Eltern schreibst, ist recht dürftig. Du musst hier auch nichts ausbreiten, aber es ist leider so, dass man unbewusst vieles nachlebt, was vorgelebt wurde. Es gibt Kränkungen oder Ängste, die sich in der Kindheit manifestieren, die aber ins Unterbewusstsein verschoben werden, weil man sich nicht damit auseinander setzen kann oder will.
Das ist ein ganz normaler Prozess der Verdrängung. Auf der bewussten Ebene empfindet man sich als mutig und zupackend und selbstbewusst, aber was darunter ist, ist das, was man wirklich ist. Und das steuert auch zu einem großen Teil unser Verhalten und oft mehr, als uns lieb ist.

Daher wäre es wichtig, sich damit zu befassen. Ein guter Therapeut fängt in der Kindheit an. Das war das erste, was mein Therapeut wollte. Wie steht es mit dem Elternhaus, wie empfanden Sie die Beziehung zu Ihrem Vater, Ihrer Mutter, wie empfanden Sie die Beziehung Ihrer Eltern zueinander?.

Da ist was, was wir nicht wahrnehmen, was uns aber doch quält. Die Seele kann nicht zu uns direkt sprechen, sie äußert sich nur auf verschlungenen Wegen. Ein Weg ist der Zwang zur Wiederholung. Da nichts aufgearbeitet wird, meldet sich die Seele praktisch wieder und schickt uns in wiederkehrende Situationen.
Wieder mal wurdest Du verlassen, wieder mal nur ausgenützt und weggeworfen.

Die Seele tut das, weil sie immer hofft, dass dieses Mal das Trauma aufgelöst wird. Dieses Mal muss es klappen, das hofft sie, denn sie wünscht sich Erlösung. Dieses Mal kommt einer, der bleiben wird. Leider wird das Trauma aber nicht aufgelöst, sondern meist nur beiseite geschoben. Ich warte einfach, bis es nicht mehr weh tut. Und dann kommt eines Tages schon der Prinz in mein Leben.

Wenn Du Dich nicht hinterfragst, wird sich nichts ändern, denn Du beachtest die Mitteilungen Deines Unterbewusstseins nicht. Das möchte, dass Du die alten Verletzungen anschaust und die hast Du wie jeder Mensch. Vielleicht musst Du sie nochmals durchleiden, weil es weh tut, zu erkennen, wie verletzlich Du doch bist. Aber das ist ein Schritt zu einer Heilung und der geht nur über Dich selbst. Ein Therapeut kann Dich begleiten, "richten" kann er Dich nicht im Sinne von heilen.

Ein guter Therapeut wertet nicht, er ist völlig neutral. Er streichelt Dir auch nicht Deine Seele, er hilft Dir nur, durch Fragen oder auch mal Erklärungen auf die Sprünge Er bemitleidet Dich nicht und er verurteilt Dich nicht. Und den Ex. auch nicht. .
Ich war nach meiner Trennung von meinem Ex. auch bei einem Therapeuten. Ich wollte eigentlich von ihm, dem bösen Ex. berichten und fing unabsichtlich bei mir an. Im Lauf des Gesprächs rückte der Ex. immer mehr in den Hintergrund, denn es ging nur um mich. Der Ex. interessierte nicht und ich erkannte später, dass er in mein Leben gekommen war, weil ich endlich was über mich lernen sollte. Diese Aufgabe hat der Ex. tatsächlich erfüllt, allerdings auf andere Art und Weise als ich mir vorgestellt hatte.

Dein Klammern kann auf Verlustängsten beruhen. Vielleicht hast Du Dich als Kind oft verlassen gefühlt, so als ob keiner für Dich da war. Das Kind, das Zuneigung dringend braucht, erntet vielleicht öfters das Gegenteil. Das schafft eine innere Vereinsamung, die sich später auswirken kann.Mir bleibt eh keiner, alle verlassen mich, was wahrscheinlich daran liegt, dass ich nicht gut genug bin. Ich bin es nicht wert, dass man bei mir bleibt.

Du kannst etwas bewirken bei Dir selbst, aber suche es nicht im Außenbereich und vor allem nicht bei einem Mann. Der ist nicht dazu da, Deine Verletzungen zu heilen, denn der hat seine eigenen.

Ich weiß nicht, ob meine Worte bei Dir ankommen. Du kannst sie als Anstoß betrachten oder auch nicht. Aber
Du bist der Meister Deines Lebens und wie Du zurecht kommst, ist allein Deine Verantwortung.
Zu sagen, ich will einen Mann, ist - verzeih mir meine Worte - die Einstellung eines Kindes. Und was Du ausstrahlst, kannst Du selbst schlecht beurteilen.
Mit dem Wunsch, ich hätte gerne einen Mann, kriegst Du todsicher keinen Mann, sondern stolperst irgendwann in die nächste Beziehung die nicht funktioniert.

Wie oft noch muss es passieren, bis Du versuchst, Dein inneres System zu durchbrechen? Bei mir war es drei Mal, bis ich merkte, dass ich bei mir anfangen muss. Erst dann klappte es mit einer Beziehung, die nicht weh tut.

Begonie

Liebe Begonie
Wie gesagt, ich habe keinen Beitrag als Kritik an meiner Person empfunden. Mir ist durchaus bewusst, dass ich Baustellen habe an denen ich arbeiten muss. Aber grundsätzlich stelle ich mir natürlich die Frage: was wollen Männer denn eigentlich?
Natürlich habe ich auch Bedürfnisse und formuliere diese, aber wenn mein Partner mir zunächst signalisiert, kann er sich auch vorstellen usw. und plötzlich ist Alles anders, dann frage ich mich natürlich, was letztendlich der ausschlaggebende Punkt war...

Zitat von Senta55:

Also, dein Ton ist echt ne Spur daneben!

Bin kein Freund davon, Menschen die relativ selbstbewusst rüberkommen WOLLEN, fast schon prahlen, nach dem Mund zu reden.

Ich schreibe meine Meinung.
Die ist oft recht plump, aber ohne Schnörkel und immer ehrlich, niemals würde ich bei wirklich sensiblen und zutiefst traurigen Leuten dermaßen schroff drüberfahren.

Aber wenn ich dann sehe, dass nach etlichen Seiten im Thread Null Einsicht bei der TE herrscht, nur Beiträge geliked werden die ihr in den Kram passen und nach dem Mund reden, denke ich nicht, sie als blonde Akademikerin mit meinen Worten getroffen zu haben.

Auch hier - wie schon jemand schrieb - man erntet was man sät.

Begonie hat alles gesagt.

Zitat von LoveForFuture:

Bin kein Freund davon, Menschen die relativ selbstbewusst rüberkommen WOLLEN, fast schon prahlen, nach dem Mund zu reden.

Ich schreibe meine Meinung.
Die ist oft recht plump, aber ohne Schnörkel und immer ehrlich, niemals würde ich bei wirklich sensiblen und zutiefst traurigen Leuten dermaßen schroff drüberfahren.

Aber wenn ich dann sehe, dass nach etlichen Seiten im Thread Null Einsicht bei der TE herrscht, nur Beiträge geliked werden die ihr in den Kram passen und nach dem Mund reden, denke ich nicht, sie als blonde Akademikerin mit meinen Worten getroffen zu haben.

Auch hier - wie schon jemand schrieb - man erntet was man sät.

Begonie hat alles gesagt.

Das empfinde ich nun doch als sehr anmaßend. Ich habe mehrfach erwähnt, dass ich durchaus sehe, dass ich an mir arbeiten muss. Und ja ich bin stolz auf das was ich bisher in meinen Leben geschafft habe, ich denke, dass man das durchaus erwähnen darf, ohne gleich damit prahlen zu wollen.