Liegt es an mir?

Zitat von Fliesentisch:

Die TE wird dann etwas riskieren, wenn sie sich danach fühlt. Ihr hier zu empfehlen, einfach beim nächstbesten Typen, bei dem zwei Dates möglich sind, entgegen ihres Bauchgefühls mal eben den Schritt zu gehen, der für sie nach ihrer Trennung nicht der einfachste ist, ist absolut daneben. Erst Recht, wenn sie noch in den Anfangspost schreibt, dass sie sich eben nicht verstellen möchte, um einem Mann zu gefallen. Da ist es dann schlicht und einfach so, dass die TE ihre Grenzen kennt und gerne innerhalb dieser Grenzen bleiben möchte. Zu diesen Grenzen gehören ein männliches Gegenüber, dass sie so nimmt, wie sie ist, und ein langsames Kennenlernen.

Danke dir.
Da hast du absolut recht und ich sehe das auch so. Jemanden nach 2 Dates nicht nach Hause einzuladen zu wollen ist für mich nicht lächerlich, ich empfinde es als früh, zwar nicht zwingend zu früh, aber dennoch. Ich denke auch, wenn jemand ein komplett anderes Tempo vorlegt als ich und er das viel schneller angehen möchte als ich, dann passt es einfach nicht.

Andererseits denk ich schon, dass ich mir manchmal, wie gesagt, selbst im Weg stehe.
Bei meiner letzten Bekanntschaft zB. Ich hätte ihn eingeladen, würde ich nicht mehr zu Hause wohnen und das hab ich ihm auch gesagt. Ich fühle mich unwohl damit wegen der Umstände, nicht wegen ihm. Und dass er sich dann zurückzieht versteh ich irgendwo. Weil ich ihm sage, dass ich eigentlich will, aber nicht kann. Nur wenn er mich wirklich gern hat und diese Situation es für mich eben noch nicht möglich macht ihn gleich einzuladen, dann müsste er doch nicht gleich alles beenden?

@Fliesentisch

1. Sie sagt und schreibt das sie den Mann toll findet, du interpretierst da mehr rein als es ist und was heißt kennen? Ihr schreibt über ein Forum? Sorry, aber das ist nicht kennen.

2. So verhaltet man sich gegenüber jemanden den man nicht einschätzen kann, aber das trifft hier nicht zu.

Um das noch einmal klar zu sagen, es geht hier um Männer die sie öfter als einmal getroffen hat und da kann es keine zwei Meinungen geben.

Ein Kennenlernen kann nur dann stattfinden wenn man es auch zulässt.

Es redet hier also niemand von Menschen die sie nicht gern hat ‍️

Ich wiederhole mich gern, entweder du liest noch einmal aufmerksam oder hast 0 Ahnung von Textverständnis.

Deine Antwort ist hier schlicht und ergreifend falsch und dazu stehe ich.

Wer so in eine kennenlernphase geht, braucht sich nicht zu wundern das es nicht funktioniert. Also entweder hat sie Angst und blockiert sich selbst oder aber sie kennt ihre Grenzen nicht wirklich.

Es fehlt ihr an Tiefe beim kennenlernen und damit meine ich nicht S., dass ist ein anderes Thema.

Daher frag ich mich wie man ihr nur so einen Rat geben kann? Da fehlt mir jedes Verständnis für.

Aber mit einem hast du recht, am Ende muss die TE es selbst entscheiden.

Zitat von Blake88:

@Fliesentisch 1. Sie sagt und schreibt das sie den Mann toll findet, du interpretierst da mehr rein als es ist und was heißt kennen? Ihr schreibt über ein Forum? Sorry, aber das ist nicht kennen. 2. So verhaltet man sich gegenüber jemanden den man nicht einschätzen kann, aber das trifft hier nicht zu. Um das noch ...

Du siehst Gespenster. Es geht darum, @Uptowngirl jetzt nicht noch in ihrem Selbstzweifel, nicht gut genug für Männer zu sein, zu bestärken, denn gerade, wenn man sich entgegen seines Bauchgefühls zu einer Verhaltensweise durchringt, hinter der man eigentlich gar nicht steht, ist man am verletzlichsten. Gerade dann trifft man Menschen, die eigentlich null zu einem passen, aber dann plötzlich passen müssen, weil man sonst ja auch verändert scheitern würde, und das darf nicht passieren, wenn man deinem Allheilmittel folgt. Jemand, der nicht so gestrickt ist wie du, der macht sich so unglücklich. Pauschal ins Risiko zu hüpfen ist nicht immer eine gute Option, vor allem dann nicht, wenn sich die TE damit generell schwertut. Mag für dich anders sein, aber vielleicht trinkst du auch Whisk., während ich das Zeug meide wie der Teufel das Weihwasser. Du gehst hier von dir aus und versuchst, der TE dein Konzept überzustülpen, und das halte ich für grundfalsch. Wenn ich schon lese, es fehle ihr an Tiefe beim Kennenlernen. Das möchtest du aus diesen paar Beiträgen herauslesen? Weil sie Männer nicht direkt mit Heim nimmt? Ich weiß ja nicht, wie deine Definition von Tiefe im zwischenmenschlichen Bereich aussieht, aber meine ist ganz sicher nicht davon abhängig, ob ich gerade meine eigene Couch unterm Hintern habe oder einen Barhocker.

@Uptowngirl Ganz ehrlich? Du hast deine Grenzen und dein Bauchgefühl nicht umsonst. Gerade, wenn man wieder eine Niederlage hinter sich hat, zweifelt man gerne mal an ihnen. Aber, frag dich bitte eines: Wenn du dich hier und jetzt entscheiden müsstest zwischen deinen Grenzen und dem Sprung ins kalte Wasser, was würde dir weniger Bauchschmerzen bereiten? Wo könntest du dich besser wiederfinden als der Mensch, der du bist? Wenn du dich hier für mehr Risiko entscheidest, dann kannst du das ohne Probleme eingehen, wenn nicht, dann würde ich dir empfehlen, dich nicht zu verdammen, nur weil es bis dato nicht geklappt hat, bei dir zu bleiben und zu schauen, was da noch kommt. Sicher, man kann tolle Typen mit nach Hause nehmen, aber ich, für mich, denke nicht, dass dich das glücklich macht. Du kamst mir bisher immer als abwartender, eher reservierter Typ Mensch rüber, und ich persönlich mag diese extreme Verliebtheitsphase am Anfang eben auch nicht, weil da viel Schall und Rauch dabei ist. Von daher war es für mich immer richtig, da langsam heran zu gehen - Das bedeutet keinesfalls, ein Bremsklotz zu sein, der auf seinem Weg die heiligen Schmetterlinge der Liebe zermatscht, sondern schlicht zu schauen, wem man sein Herz und seine Gedanken anvertraut. Mir persönlich sind die beiden zu wichtig, um nach dem zweiten Date jeden mit nach Hause zu nehmen, und ich hatte bisher den Eindruck, dass du da ähnlich denkst. Denn eines ist leider auch klar: Je heißer und heftiger die Anfangsphase, desto schmerzhafter ist es, wenn es vorbei ist. Das Risiko kann man mit deiner Vorgehensweise zumindest abmildern, und da liegt für mich ihr Charme!

Zu deinem Edit: Eben! Er hätte das durchaus anders lösen können, als direkt die Biege zu machen. Und, wie gesagt, für mich ist dass dann schon ein Omen dafür, wie das weitere Kennenlernen ausgesehen hätte. Wer es immer so locker leicht will, so leicht, dass du anfangen musst, dich für ihn zu verbiegen, der wird auch nicht viel aushalten, wenn es zu einer Beziehung kommt. Du hättest ein Schilfrohr neben dir, wo du einen Baum brauchst, und das würde dir absolut nicht guttun, vor allem nicht nach der letzten Enttäuschung.

Was soll denn auf neutralen Boden besser werden als toll?

Ein Mann ist toll oder eben nicht, aber ein Kennenlernen braucht Tiefe. Wenn man 2 super tolle dates hatte, dann ist es vollkommen in Ordnung es zu intensivieren.

Zusammen kochen gibt Nähe und zwar mehr wie jedes neutrale Date je schaffen könnte.

Also noch einmal zu meiner Frage, was soll schon passieren?

Es gibt hier nur 2 Möglichkeiten und zwar entweder hat die TE Angst und/oder sie vertraut ihren eigenen Grenzen nicht.

Es ist vollkommen in Ordnung sich dann zu verabschieden wenn man das Gefühl bekommt der gegenüber ist unnahbar.

Das gibt einem das Gefühl von du kannst mich zwar daten, aber wirst mich nie haben und wer will das schon?

Natürlich kann man ein 3. Date auf neutralen Boden machen, aber deswegen erreicht man da auch nicht die nächste Ebene.

Genau darum geht es ja, um auf die nächste Ebene zu kommen. Auf welcher Ebene dann S. ins Spiel kommt ist eine ganz andere Geschichte, aber auch das ist etwas was man nicht plant in der Kennenlernphase.

So etwas passiert einfach und wenn es toll war, dann ist es doch super und da muss man keine Angst davor haben.

Es ist nun einmal so das beide zählen und nicht nur die TE. Sie kann das so weitermachen und vielleicht hat sie Glück und es kommt irgendwann einer der genau zur selben Zeit bereit ist die nächste Ebene zu erreichen, aber das ist eher unwahrscheinlich , vor allem wenn man nicht verstehen kann was da eigentlich gerade ist.

Es war alles super und toll, wieso sollte man da irgendwas hinterfragen oder es eben nicht vertiefen? So etwas generiert Schwäche und vor allem Druck, so was will einfach niemand beim Kennenlernen spüren.

Daher meine Frage, wo liegt der Unterschied ob man sich näher kommt beim Kochen etc... oder auf neutralen Boden zu versauern?

Entweder hat sich die TE dann nicht mehr im Griff und Angst etwas zu tun was vielleicht sogar Spaß machen könnte oder sie setzt ihre Grenzen falsch.

Es geht doch darum jemanden zu finden und ihn wirklich kennenzulernen. So etwas kann man aber nur wenn man den anderen auch in sein Herz lasst und ihm am Leben teilhaben lässt.

Wo liest du hier eigentlich etwas von tollen Männern? Genau darum geht es ja: Bei tollen zwei Dates hätte die TE wohl kein Problem, das Date mit in ihre Wohnung zu bringen, bis dato scheinen die Dates aber nicht toll genug gewesen zu sein. Da macht ihr Bauchgefühl dann halt auch absolut Sinn, denn dazu gehört ein gewisses Vertrauen in eine positive Entwicklung, und wenn das Date ihr das nicht vermitteln kann, dann ist es absolut berechtigt, ihn nicht mitzunehmen.

Da gibt es eben auch kein Fundament für die nächste Ebene!

Zitat von Fliesentisch:

Aber, frag dich bitte eines: Wenn du dich hier und jetzt entscheiden müsstest zwischen deinen Grenzen und dem Sprung ins kalte Wasser, was würde dir weniger Bauchschmerzen bereiten?

Natürlich würde es mir weniger Bauchschmerzen bereiten kein Risiko einzugehen. Nur mittlerweile weiß ich nicht mehr, ob ich mir vielleicht Chancen selbst verbaue und schon verbaut habe, weil ich vor vielen Dingen einfach Angst habe. Ist es einfach nur Angst oder doch mein Bauchgefühl, dass mich warnt?

Zitat von Fliesentisch:

Mir persönlich sind die beiden zu wichtig, um nach dem zweiten Date jeden mit nach Hause zu nehmen, und ich hatte bisher den Eindruck, dass du da ähnlich denkst.

Klar, mir auch. Und du schätzt mich absolut richtig ein, ich würde niemals jeden nach Hause mitnehmen. Aber wenn ich nicht von jedem spreche, sondern von meiner Bekanntschaft gerade, dann hätte ich ihn wie gesagt schon eingeladen, wäre ich bereits in meiner eigenen Wohnung. Also bremst mich hier die Angst davor das zu tun was ich ja eigentlich will. Und jetzt weiß ich nicht woran ich mehr zweifle, an meinem Verhalten oder an seiner Reaktion darauf.

Zitat von Uptowngirl:

Natürlich würde es mir weniger Bauchschmerzen bereiten kein Risiko einzugehen. Nur mittlerweile weiß ich nicht mehr, ob ich mir vielleicht Chancen ...

Ist der Bezug einer eigenen Wohnung nicht absehbar? Ich würde angesichts seiner Reaktion eher auf Bauchgefühl denn auf Angst tippen. Hast du das ihm gegenüber offen kommuniziert oder einfach abgelehnt respektive gar nicht erst wirklich eingeladen?

Der Grad zwischen beiden Alternativen kann eben verdammt schmal sein, und für mich hat es in aller Regel einen Grund, warum du von einem Verhalten Abstand nimmst, das möglich gewesen wäre. Hast du das mal im Freundeskreis besprochen? Jemand, der dich regelmäßig persönlich erlebt, kann da vielleicht mehr Erhellen bringen als wir hier.

Zitat von Fliesentisch:

Ist der Bezug einer eigenen Wohnung nicht absehbar?

Dauert noch ein paar Monate bis ich einziehen kann.

Zitat von Fliesentisch:

Hast du das ihm gegenüber offen kommuniziert oder einfach abgelehnt respektive gar nicht erst wirklich eingeladen?

Ich hab ihm alles offen und ehrlich erklärt. Worans liegt und wovor ich Angst habe. Und eben auch dass ich eigentlich will. Und er versteht nicht warum ich nicht einfach tue was ich will. Er kann meine Angst nicht nachvollziehen. Er hat wahrscheinlich eben das Gefühl, dass ich immer nur rede und nicht mache. Und in diesem Fall stimmt es halt leider auch.

Zitat von Fliesentisch:

Hast du das mal im Freundeskreis besprochen?

Ja klar. Die können beide Seiten verstehen. Mich und ihn. Die sind der Meinung, ich hab nichts falsch gemacht, es hat vielleicht einfach nicht gepasst. Aber trotzdem meinen sie auch, dass es nicht schaden würde, mich mal mehr zu trauen.

Zitat von Blake88:

Es war alles super und toll, wieso sollte man da irgendwas hinterfragen oder es eben nicht vertiefen? So etwas generiert Schwäche und vor allem Druck, so was will einfach niemand beim Kennenlernen spüren.

Ja es lief ganz gut und irgendwie hab ich den Punkt verpasst, an dem es so verkrampft wurde und es ist schade dass es das wurde. Ich verstehe seine Ansichten, aber ich hab ihm gesagt wovor ich Angst habe und seine Reaktion darauf hat mich verunsichert und unter Druck gesetzt. Ich kann nicht nachvollziehen, dass man nach 2 Dates dann so komplett abbricht. Ist ja nicht so als würd ich nach 5 Jahren Angst vor etwas haben. Aber wenn ich deine Beiträge hier so lese, glaube ich, er denkt wie du.

Liebe Uptowngirl,

wenn ich das richtig verstehe, hattest du bisher noch keine Beziehung, sondern eher Kennenlernen die dann endeten bevor sie in eine Beziehung münden konnten?

Zumindest würde ich das so einordnen, was du über deinen Ex beschreibst (habe den ersten Beitrag im anderen Thread kurz gelesen).

Dass Kennenlernen nicht zu Beziehungen werden, weil eine/r oder beide Beteiligten merken dass es doch nicht so passt wie anfangs gedacht oder erhofft, ist ziemlich normal und hat so erstmal sicher nichts mit dir als Person zu tun. Da hat @Fliesentisch ja schon sehr schöne Beiträge hier geschrieben.

Ungewöhnlicher ist es wohl, in deinem Alter noch so wenig Beziehungserfahrung zu haben. Es gibt aber ja auch Menschen, die generell eher Spätzünder sind. So scheinst du ja auch noch bei deinen Eltern zu leben wenn ich das richtig verstanden habe. Und scheinst generell ein Thema mit Ängsten und Zurückhaltung zu haben, oder täuscht das?

Meiner Meinung nach bist du auf gutem Weg mit deinen Standards für ein Kennenlernen, aber ein paar Stellschrauben kannst du sicher noch justieren. Einen fremden Menschen nicht zu schnell emotional heranlassen finde ich grundsätzlich gesund, einen fremden Mann nicht beim zweiten Treffen zu sich nach Hause einzuladen finde ich ebenfalls völlig angemessen, auch wenn ich weiß dass heutzutage viele Menschen das anders sehen - ich würde das nicht tun, vor allem nicht als introvertierte Person, deren Zuhause auch oft mehr der wichtige Rückzugsraum darstellt. Das können extravertierte Menschen oft nicht so nachvollziehen, die finden ihre Wohnungen nicht so privat. Und da du nicht alleine wohnst, wäre so ein Herrenbesuch erst recht unangemessen.

Interesse zeigen kannst du auch auf anderen Ebenen, du musst dich nicht zu Dingen zwingen die dir nicht liegen oder bei denen du kein gutes Gefühl hast. Ein Kennenlernen soll schließlich vor allem eins sein: schön und leicht, für beide, also auch und gerade für dich.

Was du allerdings unbedingt beitragen kannst, um auch dem anderen ein schönes und leichtes Kennenlernen zu ermöglichen, ist mit bestimmten Dingen etwas weniger offen zu sein - nämlich Dinge, die dich kompliziert erscheinen lassen. Im letzten Beitrag deines anderen Threads schreibst du über das geplatzte Date, dass du Probleme hattest die fremde Strecke zu fahren, aber eben nur beim ersten Mal, danach nicht mehr. DAS wäre definitiv eine Sache, die im Kennenlernen nichts verloren hat, denn das lässt den anderen tatsächlich grübeln, ob du wohl noch mehr solcher Baustellen bereit hältst. Wenn du den jungen Mann wirklich hättest sehen wollen, hättest du an der Stelle über deinen Schatten springen können: ihn bei sich besuchen, oder in seiner Stadt, und ihm gegenüber nicht erwähnen, dass dir die fremde Strecke Angst macht, sondern die Chance und die große Motivation (ein Date!) nutzen, um an deiner Angst zu arbeiten. Notfalls die Strecke vorher einmal üben, um dann am Tag des Dates entspannter die schon bekannte Strecke bewältigen zu können.

Ich würde dir raten, einfach weiter am Ball zu bleiben, offen und neugierig neuen Menschen gegenüber zu bleiben und vielleicht auch mal gezielt ein bisschen verschiedene Herren zu daten, um ein Gespür dafür zu bekommen, wie die Männer sich dabei verhalten. Also mal ein bisschen Feldstudien betreiben, sozusagen.

Was mir übrigens auch noch aufgefallen ist ist deine Aussage, dass die Männer sich zurückziehen, sobald du beginnst dich zu öffnen. Da könnte es sich vielleicht für dich lohnen nochmal genauer zu schauen, ob das einfach ein zeitlicher Zufall war (du lässt dich ein, parallel dazu aber unabhängig davon bekommt er Zweifel) oder ob es ein kausales Zusammenspiel geben könnte, denn manchmal können Männer auch kalte Füße kriegen, wenn sie merken, dass die Frau es auf einmal (zu) ernst mit ihnen meint.

@Nachtlicht Vielen Dank für deinen netten Beitrag!

Zitat von Nachtlicht:

wenn ich das richtig verstehe, hattest du bisher noch keine Beziehung, sondern eher Kennenlernen die dann endeten bevor sie in eine Beziehung münden konnten?

Das mit meinem Ex war für mich eine Beziehung, weil es sehr intensiv und sehr eng war, auch wenn es kurz war und viele das anders sehen.
Aber ja, ich habe wenig Erfahrung.

Zitat von Nachtlicht:

Und scheinst generell ein Thema mit Ängsten und Zurückhaltung zu haben, oder täuscht das?

Ja das ist richtig.

Zitat von Nachtlicht:

ist mit bestimmten Dingen etwas weniger offen zu sein - nämlich Dinge, die dich kompliziert erscheinen lassen.

Darüber hab ich so noch nicht nachgedacht. Bzw weiß ich natürlich, dass das kompliziert erscheint, nur möchte ich, dass mein Gegenüber mich eben kennenlernt wie ich bin. Ich möchte ehrlich und offen auch meine Fehler zeigen. Damit er versteht warum ich manche Dinge so angehe, wie ich sie eben angehe. In dem beschriebenen Fall wollte ich eben auch, dass er das nicht als Desinteresse deutet. Wenn es dann aber so ein Problem ist, dass ich bin wie ich bin, wobei er am Anfang genau das mochte, passt es vielleicht einfach nicht.
Aber vielleicht hast du recht und es war zu früh so offen zu sein.

Zitat von Nachtlicht:

Wenn du den jungen Mann wirklich hättest sehen wollen, hättest du an der Stelle über deinen Schatten springen können:

Klar hätte ich und ich hab mir den Kopf zerbrochen, wie ich das machen soll. Aber wenn ich nach 2 Treffen noch gar nicht weiß wo das hingeht und mir schon so den Kopf zerbrechen muss, ist es halt alles andere als locker.
Wenn ich sage, ich möchte ihn sehr gerne wiedersehen und ihm eine Alternative vorschlage und er es dann lieber abbricht, nur weil es nach 2 Treffen nicht nach Hause geht, denk ich halt auch so gern kann er mich nicht gehabt haben. Auch wenn ich seine Zweifel verstehe.

Zitat von Uptowngirl:

Aber tatsächlich muss ich zugeben, dass die Dinge, die da schreibt auch die Dinge sind, über die ich mir Gedanken mache. Dass ich mir vielleicht doch manchmal selbst im Weg stehe..

Und genau das sehe ich nicht so. Blake sieht Fehler und Probleme bei dir, macht dich dafür verantwortlich, dass du keine tolle Partnerschaft führen kann, weil du am Anfang alles falsch machst. Wie gesagt, sehe ich völlig anders. Du glaubst das von ihm aber, weil du unsicher bist und Kritik an deiner Person/Verhalten (machst du ja selbst) als Bestätigung deiner Gedanken siehst. Komm von dem Trichter mal runter.

Es gibt einfach genug Menschen, die leben diesen Hormonrausch und brauchen den immer wieder. Sowas brennt am Anfang dann ganz schnell weg und was bleibt? Ein Mann, der wirklich Interesse an dir hat, wir genau diese Zurückhaltung mögen, er wird es mögen, dass du dich darauf langsam einlässt und er wird da mitziehen, weil er dich als Person wirklich erobern und kennenlernen will.

Also entspanne dich etwas, krieg es in deinen Kopf rein, dass mit dir alles gut ist und mach dir nicht so einen (falschen) Druck.

[url=/post2750083.html#p2750083]Zitat von Uptowngirl[/url]

Zitat von Uptowngirl:

Aber warum ich ein kalter Mensch sein soll, weil ich etwas Zeit brauche verstehe ich nicht.

Ich denke, man muß sich nicht bei jeder Aussage persönlich betroffen finden.
Und er hat mMn recht.
Es geht um Kälte, die der andere zu spüren bekommt.

Zitat von Blake88:

Wenn man häufig immer wieder das gleiche macht und damit scheitert, dann liegt es an einem selbst.

Du bestätigst sie auch noch in ihrem Handeln. Sorry, aber das ist einfach nicht richtig.

Top Text, daß Ganze.
Feindbilder aufzubauen dürfte in der Tat der falsche Rat sein.
Dies chronifiziert sich.

Zitat von Hansl:

Ich denke, man muß sich nicht bei jeder Aussage persönlich betroffen finden. Und er hat mMn recht. Es geht um Kälte, die der andere zu spüren bekommt. Top Text, daß Ganze. Feindbilder aufzubauen dürfte in der Tat der falsche Rat sein. Dies chronifiziert sich.

Feindbilder? Die sich chronifizieren? Wie du auf diese Idee kommst, würde ich gerne mal wissen. Das einzige Feindbild, dass sich hier erkennbar aus ihren Postings herauslesen lässt, ist sie selbst, und das gehört unterbunden. Ganz genau, wie @Tin_ schreibt.