Bin ich zu oft verletzt worden?

Ja.
Ich weiß selber, dass diese Geschichte Platz für hundert Daily Soap Folgen bietet.
Ich hätte auch nicht gedacht, dass es mich mal so hart trifft, geschweigedenn in einem Herzschmerzforum lande.

Mir gehts eig. von Tag zu Tag besser. Es hat mir geholfen, auch mal mit meiner Mama zu sprechen.
Hab ihr erzählt, dass meine Ex mir erzählt hat, dass die jemand. Neues kennengelernt hätte. Sie war relativ schockiert und ihr tut natürlich der Kleine auch sehr leid. Meinte aber auch, dass sie das auch für absolut krankhaftes Verhalten hält.

Wisst ihr, was am meisten in mir bohrt?
Die Frage, ob sie jemals ehrlich war und ob ich die Wahrheit nochmal irgendwann und irgendwie erfahre. Ich will damit abschließen, aber das schaffe ich nicht, ohne diese ganzen Fragen in meinem Kopf.
Wie bewältigt man sowas?

Ich hab sie seit Mittwoch nicht mehr kontaktiert. Ich halte weiter duch. Auch, wenn es immer noch schwer fällt und ich zu gerne wissen möchte, ob sie nicht doch auch manchmal an mich denkt.


Ich hab ihren Ex nie getroffen, geschweigedenn mit ihm kommuniziert.
Ich weiß nicht, ob es ein Vorwand wäre, wenn ich ih kontaktiere und ihm mitteile, dass sicherlich nicht alles glatt lief und dass er sich auch ziemlich beschissen verhalten hat, aber, dass ich mich auch wirklich blind vor Wur verhalte habe. Natürlich weiß ich, dass nichts ein Fremdgehen verzeiht und er wusste, dass seine Ex in einer Beziehung war. Evtl. würde ich das gerne damit verbinden, dass er ja theoretisch wissen müsste, dass seine Ex schwanger ist/war. Evtl. bekomme ich da ja noch irgendwo heraus, ob er etwas davon wusste oder nicht. Ich würds gern im Nebensatz fallen lassen, aber irgendwie hört sich das manipulativ an, oder?
Auch würde ich mich ggf. bei seiner Freundin entschuldigen, dass ich ihr den Screenshot geschickt habe. Natürlich haben die Beteiligten sich das selber eingebrockt, aber hatte ich ein Recht dazu? Meine Rache hat es nicht besser gemacht und ich würde zumindest versuchen, mit mir ins Reine zu kommen.

Das gilt auch für ihre Freundin, mit der ich geschrieben habe. Diese hab ich mit reingezogen und versucht, die Wahrheit herauszubekommen. Füll ich mein Karmakonto oder sollte ich es lassen, weil ich es auch aus dem Grund tun würde, ihr zu zeigen, dass ich Fehler eingestehen kann, im Gegensatz zu ihr.

Was ich erreichen will? Entweder erfahre ich, dass sie mich notorisch belogen hat oder, dass ich ihr doch unrecht getan habe?
Womit könnte ich besser leben? Zwischen den Stühlen ist es gerade ziemlich unbequem.
Besser ginge es mir mit Sicherheit, wenn ich wüsste, dass sie mich mit der Schwangerschaft belogen hat. Dann hätte ich Gewissheit, dass es gut ist, jetzt den Absprung geschafft zu haben.

Jemand eine Meinung dazu?

Die liebe Wahrheit...ja, ich zeig dir mal, was mMn sehr kluge Forenmitglieder geschrieben haben:

Zitat:

.6. Ständig darüber nachzudenken was meine Ex denkt und fühlt, sie dazu zu bringen wollen mir ihre "Wahrheit" zu erzählen bringt mich nicht weiter, sondern resultiert in einem Gedankenstrudel. Ich werde mich darauf konzentrieren, dass es mir eben egal ist was sie denkt und tut. Es spielt faktisch keine Rolle mehr.

Quelle:
das-manifest-gegen-liebeskummer-t45643.html

Zitat:

.Die Fragen nach dem "Warum?", nach den Gründen, werden Euch "jetzt" sowieso nicht zur Genüge beantwortet, weil Ihr es momentan auch nicht verstehen wollt, es gar nicht greifen, begreifen könnt.

Quelle:
ex-anrufen-briefe-mails-oder-sms-tut-es-nicht-t2725.html

Insgesamt sehr lesenswerte Threads.

Lieber Che,

gut, dass Du Abstand hältst! Der ist ganz ganz wichtig damit Du die nötige Distanz zu ihr aufbauen kannst die Du brauchst, um alles Geschehene zu verarbeiten. Du merkst ja selbst, wie sich noch alles in Deinem Kopf dreht. Ich kann mich Femira da aber auch nur anschließen, das bringt Dich nicht weiter.

Zitat von Che:

Dass es mit ihrem Ex ähnlich war.
Ich hab ihr zu verstehen gegeben, dass ich sie natürlich gerne sehen will, wenn ich in Deutschland bin und dass sie der Hauptgrund ist, warum ich komme. Das führte wohl schnell bei Druck zu ihr. Da sehe ich auch bei mir eine Schuld in der Kommunikation.

Also sorry, aber wo löst es denn Druck aus, wenn jemand sagt: "Hey, Du bist der Grund dafür dass ich mich auf die Socken mache!"? Eine verliebte Frau wäre über alle Maßen entzückt und geschmeichelt, offenbar kann sie das aber nicht annehmen und hat also versucht, Dir für Sachen "Schuld" zu geben, die eigentlich normal und schön sind. Lass Dir nicht so nen Quatsch einreden.

Zitat von Che:

Warum erzählt sie mir das mit ihrer neuen Bekanntschaft noch? Warum schickt sie mir die Bilder, während ich im Urlaub bin und dachte, dass wir es jetzt gut sein lassen.

Vielleicht wollte Sie nochmal Gefühle bei Dir sehen für Ihr Ego, vielleicht wollte sie das aber auch nur ehrlich aussprechen, damit Du weißt, wo Du bei Ihr dran bist. Nach allem, was Du so erzählst, würde ich eher auf Ersteres tippen. Aber im Endeffekt kann nur Sie diese Fragen beantworten. Und das wird sie nicht tun.

Zitat von Che:

Mich verletzt, dass sie mir nun überhaupt von diesem "Neuen" erzählt. Dieser hätte sie in den letzten Wochen sehr unterstützt. Schönen Dank. Ich frage mich immer mehr, ob es ihr tatsächlich darum geht, mich zu demütigen/verletzen?

Der "Neue" ist nun in der selben Situation wie Du es noch vor Kurzem warst. Vielleicht ist das ihre Tour bei Männern. Sie ist mit Ihrem Ex und dem Vater des Kindes noch nicht durch, auch wenn sie das selbst anders sieht. Du selbst schreibst ja, dass da eigentlich nix richtig geklärt war etc. Sie rutscht anscheinend von einer Beziehung in die nächste. Warum tut man sowas? Weil man nicht alleine sein kann. Weil man es nicht mit sich selbst aushält, weil man sich nicht mit sich selbst, seinen Ängsten, Gefühlen und Bedürfnissen nicht auseinander setzen möchte. Sie sucht einen Helden der sie rettet, aber ich kann Dir versprechen, dass sie alle scheitern werden. Denn die einzige "Rettung" kann nur durch sie selbst erfolgen. In dem sie Beziehungen verarbeitet, Abstand hält und sich reflektiert. Und da sie von einem zum anderen hüpft wird das so schnell nicht passieren. Sie ist abgelenkt und es funktioniert phantastisch, alle Schuld den Männern zu überlassen. Die nehmen es ja auch an...

Zitat von Che:

Ich will ihr nicht mehr hinterherlaufen, aber das Gefühl der Hilflosigkeit ist ziemlich bitter. Ich ärgere mich, dass ich mich so angreifbar und verwundbar habe machen lassen.

Du, Du warst einfach verliebt. Macht doch nix, ist jedem schonmal passiert. Sei nicht so streng zu Dir selbst, Du sagst Du bist ein emotionaler Mensch. Dann ist das halt so. Passiert ist passiert, versöhne Dich mit Dir selbst. Nach all Deinen Erzählungen sehe ich eigentlich nicht wirklich etwas, was Du "falsch" gemacht hast. Das hat sie Dir nur so eingetrichtert.

Zitat von Che:

Ich hab immer noch das drigende Bedürfnis, ihr mitzuteilen, dass ich leide und mich frage, wie sie uns so einfach aufgibt und wie austauschbar ich offensichtlich bin. Das kratzt ziemlich an mir.

Zitat von Che:

Und was mich vor allem nachts beschäftigt und stört, dass ich wohl niemals antworten auf meine Fragen erhalten und die Wahrheit je erfahren werden.

Ja, das ist manchmal wirklich eine bittere Pille zu merken, dass man eigentlich nur "benutzt" wurde, auch wenn dem anderes das vielleicht gar nicht mal so bewusst war. Leider kannst Du das weder rückgängig machen noch bringt es etwas, ihr zu sagen, dass Du leidest. Das weißt Du aber auch selbst. Du musst Dich grundsätzlich wohl damit abfinden, dass es im Leben oft Fragen geben wird, die Dir niemand beantworten wird. Und selbst wenn... Bedeutet das nicht, dass man besser klar kommt.

Zitat von Che:

Die Frage, ob sie jemals ehrlich war und ob ich die Wahrheit nochmal irgendwann und irgendwie erfahre. Ich will damit abschließen, aber das schaffe ich nicht, ohne diese ganzen Fragen in meinem Kopf.
Wie bewältigt man sowas?

Ich bewältige sowas indem ich mir klar mache, dass ich nicht auf jede Frage eine Antwort bekomme und dass diese Gedankenkreisel mir nicht weiterhelfen. Man versucht immer, den anderen irgendwie zu verstehen, aber es ist wichtiger zu sich selbst zu schauen. Sie hat Dich verletzt, enttäuscht, hat Dich belogen, hintergangen, mit Deinen Gefühlen gespielt. Das ist DEINE Situation. Was möchtest Du von einer Frau, die Dich so behandelt?

Du hast diese Sache mit den Nachrichten erwähnt, vielleicht schaust Du nochmal genauer auf diese Dinge und stellst vielleicht fest, dass ihr Euch eigentlich auf ganz anderen Ebenen befindet. Sie interessiert sich eben nicht für Reisen, Politik, Weltgeschehen. Wie tief können Eure Konversationen also dauerhaft werden?

Zitat von Che:

Was ich aber merke und daran seid auch ihr "schuld", ist, dass sie und der Kleine vermutlich viele andere Sehnsüchte in mir ausgelöst haben.

Ich sag ja gern: jeder Mensch, der uns begegnet hat eine Aufgabe in unserem Leben. Vielleicht war es Ihre, Dir da Seiten an Dir zu zeigen, die Du nicht kanntest. Du hast aus dieser Situation viel gelernt, auch wenn es noch sehr weh tut, das alles nun so schnell wie es kam auch wieder loszulassen. Ich bin mir aber sicher, dass Du das schaffst!

Bleib bei der Kontaktsperre, melde Dich nicht. Sollte sie sich melden, was ich mir durchaus vorstellen könnte, dann solltest Du darauf gar nicht eingehen. Dir zuliebe. Sie hat einen Neuen. Und auch noch einen Alten... Egal was da nun passiert wird für Dich da nicht das rauskommen, was Du Dir eigentlich wünschst. Darüber solltest Du Dir nun im Klaren werden, denn das ist das, was Dich weiter bringt in Deinem Leben.

Ach @Rinah
Was du hier schreibst, drückt all das aus, was mein Gewissen mir momentan gerne flüstern würde. Und irgendwie steht da das Herz und die Gefühle noch dazwischen. Danke dir aber für deine unglaublich wichtigen Worte.
Ich bin jeden Abend kurz davor, ihr oder den Beteiligten eine Nachricht zu schreiben und doch bleibe ich weiter standhaft.
Ich unterdrücke Vieles und bin mir nicht sicher, ob ich das weiter durchhalte.
Ich denke, dass sie mein Ego in der Anfangszeit sehr gepusht hat und umso erniedrigender ist das jetzige Gefühl, aber es geht voran.
Ich war wieder beim Sport. Zähle artig meine Kalorien und bin eisern. Auch, was die Kontaktsperre angeht.

Die Frage bohrt weiter, aber ich lass sie erstmal bohren.
Die einzige, die eine ehrliche Antwort und ein Wort der Entschuldigung verdient hat, ist tatsächlich ihre Freundin. Ob ich das mache, weiß ich aber noch nicht. Zumindest nicht jetzt.

Ich verstehe auch, dass mich meine Emotionen und mein Verlangen nach ihr, mich mit Sicherheit auch unattraktiv gemacht haben könnten, aber ich bin nun mal so. Ich war/bin verliebt und wieso sollte ich das verstecken?
Wenn sie es nicht erwidern konnte oder kann, dann sollte man der Person auch nicht mehr nachtrauern. Dennoch tu ich das. Und dieser Zwiespalt nervt.

Zitat:

Ich bewältige sowas indem ich mir klar mache, dass ich nicht auf jede Frage eine Antwort bekomme und dass diese Gedankenkreisel mir nicht weiterhelfen. Man versucht immer, den anderen irgendwie zu verstehen, aber es ist wichtiger zu sich selbst zu schauen. Sie hat Dich verletzt, enttäuscht, hat Dich belogen, hintergangen, mit Deinen Gefühlen gespielt. Das ist DEINE Situation. Was möchtest Du von einer Frau, die Dich so behandelt?

Du hast diese Sache mit den Nachrichten erwähnt, vielleicht schaust Du nochmal genauer auf diese Dinge und stellst vielleicht fest, dass ihr Euch eigentlich auf ganz anderen Ebenen befindet. Sie interessiert sich eben nicht für Reisen, Politik, Weltgeschehen. Wie tief können Eure Konversationen also dauerhaft werden?

Und ja. Du hast recht. Ich muss mich wirklich fragen, was unsere Grundlagen noch hätten sein können. Natürlich drehte sich viel um den Kleinen. Verständlich. Musikgeschmack: verschieden. Als wir mal aus Spaß ein Ratespiel gespielt haben, wusste sie teilweise einfachste Antworten nicht. Am Anfang hab ich immer gedacht, dass ich auch sehr gerne eine intellektuelle Frau an meiner Seite haben möchte. Das habe uch auch völlig ausgeblendet. Ich hab mir innerlich gesagt: Das ist nun ja nicht alles und sooo wichtig ist es nun auch wieder nicht.
Ich merke immer öfter, dass sie nicht die Perfektion ist, für die ich sie mal hielt.

Wieso verdrängt man so auffällige Aktionen? Sie erwähnte man, dass sie unglaublich viel Bestätigung braucht. Selbst vor meinen Augen hat sie mal mit einem Typen, den sie kannte telefoniert. Er sei auch alleinerziehend und deshalb hätten sie Kontakt. Sie glaubt aber, er wolle mehr. Von mir erzählt, hätte sie ihm aber nichts. Ziemlich krass, dass ich ihr selbst da noch keine Ansage gemacht, dass ich das ziemlich abwertend finde.

Ich muss damit aufhören, weiterhin Fehler bei mir zu suchen.
Ein Kumpel sagte es so: "Diese Frau weiß nicht, was sie will. Du hast alles gegeben. Es hat nicht gereicht. Wer das nicht annimmt oder annehmen kann und hinterher dir die Schuld gibt, hat dich einfach nicht verdient."

Und abschließend: Was sollte ich ihr momentan auch schreiben? Dass es mir besser geht? Das wäre gelogen. Dass ich ihr viel Glück wünsche ebenfalls. Dass sie nichts in ihrem Leben geregelt hat, wäre die Wahrheit, aber dazu bin ich zu stolz. Gerne würde ich sagen: Fall wieder auf die Schnauze und such dir den Nächsten. Mit dem ist bestimmt alles anders...

Danke für eure Worte.

Hey Che,

ich hab das Gefühl, Deine Gedanken wenden sich langsam in die richtige Richtung Ihr Podest bröckelt und Du siehst die Dinge, die Du nicht sehen wolltest.

Zitat von Che:

Ich bin jeden Abend kurz davor, ihr oder den Beteiligten eine Nachricht zu schreiben und doch bleibe ich weiter standhaft.

Ich verstehe Dein Bedürfnis nach Klärung total. Aber jeglicher Kontakt zu ihr wird Dich wieder zurückwerfen, noch mehr Fragen aufwerfen, alles noch viel komplizierter machen als es für Dich gerade eh schon ist. Ich glaube da gibt es nichts mehr zu klären, für sie ist die Sache ja auch durch. Du musst jetzt Deinen Scherbenhaufen zusammenkehren und Dich reflektieren, warum das alles so gelaufen ist. Fühlt sich richtig sch. an, führt aber wohl kein Weg dran vorbei.

Zitat von Che:

Ich denke, dass sie mein Ego in der Anfangszeit sehr gepusht hat

Ich glaube, in die Richtung solltest Du mal weiter forschen Kann es sein, dass Dein Ego vor ihr sehr "klein" war? Kann es sein, dass Du Sehnsüchte hattest, die sie sofort erfüllt hat? Kann es auch sein, dass Dir vielleicht gar nicht so richtig klar war, was Du Dir wirklich von einer Partnerin wünschst? Was Du wirklich brauchst?

Zitat von Che:

Am Anfang hab ich immer gedacht, dass ich auch sehr gerne eine intellektuelle Frau an meiner Seite haben möchte. Das habe uch auch völlig ausgeblendet. Ich hab mir innerlich gesagt: Das ist nun ja nicht alles und sooo wichtig ist es nun auch wieder nicht.

Ich denke, dass solche Dinge schon sehr wichtig sind. Wenn die erste verliebte Anfangszeit vorüber ist, dann geht es ja darum, was dann bleibt. Hat man gemeinsame Interessen, Gesprächsthemen, Ansichten die einen tiefer verbinden können?
Ich glaube, dass so die berühmte Augenhöhe entsteht. Körperliche Anziehungskraft ist das eine, wirklich befriedigend wird eine Beziehung doch erst dann, wenn man auch auf den anderen Ebenen Erfüllung mit dem Partner findet.

Zitat von Che:

Ich verstehe auch, dass mich meine Emotionen und mein Verlangen nach ihr, mich mit Sicherheit auch unattraktiv gemacht haben könnten, aber ich bin nun mal so.

Mal ehrlich, das macht doch nur unattraktiv, wenn der andere diese Emotionen und das Verlangen nicht gleichermaßen erwidert. So als wäre eine Frau mega verknallt in Dich, Du aber nicht. Dann findest Du das auch too much. Aber wenn Du das auch so siehst, ist das doch das Schönste der Welt.

Zitat von Che:

Sie erwähnte man, dass sie unglaublich viel Bestätigung braucht. Selbst vor meinen Augen hat sie mal mit einem Typen, den sie kannte telefoniert. Er sei auch alleinerziehend und deshalb hätten sie Kontakt. Sie glaubt aber, er wolle mehr. Von mir erzählt, hätte sie ihm aber nichts. Ziemlich krass, dass ich ihr selbst da noch keine Ansage gemacht, dass ich das ziemlich abwertend finde.

Naja, gerade in der Anfangszeit checkt man ja erstmal die Situationen vorsichtig ab, zumal dann wenn man noch nicht so genau weiß, wo man steht. Aber ja, ist nicht richtig. Die Ansage wäre gut gewesen. Für Dich. Sie hätte wahrscheinlich trotzdem alles genauso gemacht. Aber wenn Du da mal genau hinsiehst: sie hatte doch überall Typen an der Hand für alle Fälle...

Zitat von Che:

Ich muss damit aufhören, weiterhin Fehler bei mir zu suchen.

Ja, lass das mal. Du scheinst ein toller Mann zu sein, nachdem sich so manche Frau die Finger *beep* würde. Sie wusste Dich einfach nicht zu schätzen und hat ihren Kram nicht geklärt. Du bist bereit für mehr Tiefgang, sie nicht. Da machste nix. Und ohnehin: vielleicht hat sie eigentlich doch gar nicht zu Dir gepasst.

Zitat von Che:

Ein Kumpel sagte es so: "Diese Frau weiß nicht, was sie will. Du hast alles gegeben. Es hat nicht gereicht. Wer das nicht annimmt oder annehmen kann und hinterher dir die Schuld gibt, hat dich einfach nicht verdient."

Dein Kumpel hat absolut Recht

Zitat von Che:

Gerne würde ich sagen: Fall wieder auf die Schnauze und such dir den Nächsten. Mit dem ist bestimmt alles anders...

Karma wird das regeln...

So ganz trau ich mir selber noch nicht.
Ich liege oft noch lange wach und frage mich weiterhin, wann ich Dinge hätte hinterfragen sollen und wann ich auf die Bremse hätte treten sollen. Ja, alles konjunktiv und es bringt mich nicht weiter.

Wirft es mich wirklich zurück, ihrem Ex zu schreiben? Wirft es mich zurück, mich bei ihrer Freundin zu entschuldigen?
Mein Leben läut gut momentan. Eig. gibt es keinen Grund bis auf diese gnadenlose Fragen nach dem Warum und Weshalb in meinem Kopf.

Ich würd ihr gern so vieles offenlegen. Dinge, dich ich auch dank Euch verstanden habe, aber sie wird es als Kritik empfinden. Ich hoffe, dass sie irgendwann merkt, was sie an mir hatte.
"Ich habe jemanden kennengelernt, der mich sehr unterstützt hat in den letzten Wochen". Mädchen, wieviel mehr hätte ich dir geben sollen? Ich war bereit mein Leben umzukrempeln und du vögelst mit deinem Ex... Wieso lasse ich diese Gedanken nicht weiter zu und gestehe mir endlich ein, dass sie diese Fehler begangen hat. Dass sie in einer Welt lebt, aus der ich sie nie hätte befreien können. So oft habe ich ihr versucht, das klar zu machen. Und trotzdem wirkt es so, als müsste ich noch für diese "Beziehung" kämpfen. Das ist doch völlig absurd und kann niemals funktionieren...
Und doch waren da halt diese ganzen schönen Momente. Der Verstand und das Herz sind schon echt fies.
Es gibt so einen treffenden Song von Prinz Pi:

Ich wär' so gerne dumm, wäre so gerne dumm
Ich wünschte mir, ich würde mich zufrieden geben
Mit einem Standardleben, einem Standardjob
Standardgedanken in einem Standardkopf
Ich wär' so gerne dumm, wäre so gerne dumm
Doch mich stört so viel, ich selber bin der erste Punkt
Ich wär' so gerne dumm, wäre so gerne dumm
Der Coca-Cola Truck fährt und fährt herum
Ich hätte so gern eine Frau die richtig einfach ist
Im Dezember dann schmückt sie alles weihnachtlich
Mit bunten Lichterketten, blinken tun sie fürchterlich
Sie kocht nur Doktor Oetker, aber sie kocht für mich
Ich kauf ihr etwas teuren Schmuck, ein schickes Auto für die Stadt
Für die Stadt, drei Wochen all inclusive und dann ist sie satt
Ließt ihre Magazine über so genannte Stars
Lebt Fernsehserien nach, Samstagabend in den Bars
Die ist glücklich, Ich kann's in ihren Augen sehen
Wie sie dabei ist, sich mit ihrem Handy aufzunehmen
Die ist wirklich glücklich, sie schreit es heraus
Bei Girlabend, Prosecco und den Desperate Housewives


Und nun? Schick ich diese Texte ab oder lass ich es?
Ich hab seit 1 1/2 Wochen nichts mehr gehört von ihr.

Hey Che,

es hört sich an, als würdest Du gute Fortschritte machen, auch wenn noch nicht alles überstanden ist.

Zitat von Che:

ch liege oft noch lange wach und frage mich weiterhin, wann ich Dinge hätte hinterfragen sollen und wann ich auf die Bremse hätte treten sollen. Ja, alles konjunktiv und es bringt mich nicht weiter.

Ich finde, diese Fragen machen tatsächlich noch Sinn, denn die Momente zu erkennen, in denen Du blind warst, kann Dir helfen, solche Momente zukünftig anders anzugehen. Du hast vermutlich Dein Bauchgefühl nicht wahrgenommen und musst jetzt lernen, dieses wieder zu hören. In die Richtung solltest Du auch weiter schauen, die Fragen nach dem WARUM etc. werden allerdings zu nichts führen.

Meine Befürchtung bei den Entschuldigungen bei Freundin und Ex-Freund von Ihr wäre, dass sie es mitbekommt und denkt, dass ich um drei Ecken wieder Kontakt zu ihr suche.
Ich mein: hast Du vor, mit ihrer Freundin und ihrem Ex Freundschaft zu schließen? Vermutlich nicht. Vermutlich wirst Du die beiden nie wieder sehen oder hören. Die Frage ist, ob du das für Dich und Dein Seelenheil brauchst.

Der Songtext ist gut - so fühle ich mich auch sehr oft...

Zitat von Che:

Und nun? Schick ich diese Texte ab oder lass ich es?

Du lässt es. Es gibt keine befriedigende Antwort auf deine Fragen...warum sie ihren Ex pappt? Weil sie deine Reife in ihrem Leben nicht ausgehalten hat, weil sie Angst hatte und das hat ihre Gefühle überlagert und sie ist geflohen.
Das ist die wahrscheinlichste Antwort und die wirst du von ihr nicht bekommen, weil sie die Sache sicherlich anders sieht...trotzdem hab ich wahrscheinlich recht

Zitat von Femira:

warum sie ihren Ex pappt?

Ärgere mich die ganze Zeit darüber, dass mein Rechtschreibprogramm aus pop. pappen gemacht hat und wenn Ichs gerade nicht verhindert hätte, stünde da pappen pappen...was ist denn das? pop. benutze ich doch viel häufiger als pappen. Welche Zusammenhänge gäbe es denn mit pappen?

Schön mal was anderes zu denken als was macht der Ex warum und schmerz hier schmerz da.

Zitat von Rinah:

Meine Befürchtung bei den Entschuldigungen bei Freundin und Ex-Freund von Ihr wäre, dass sie es mitbekommt und denkt, dass ich um drei Ecken wieder Kontakt zu ihr suche.
Ich mein: hast Du vor, mit ihrer Freundin und ihrem Ex Freundschaft zu schließen? Vermutlich nicht. Vermutlich wirst Du die beiden nie wieder sehen oder hören. Die Frage ist, ob du das für Dich und Dein Seelenheil brauchst.

Die Frage ist tatsächlich berechtigt. Ich weiß nicht, ob ich das brauche. Ich will aber irgendwie auch damit abschließen und tatsächlich ist es in meinem Kopf gerade logischer, denen beiden das noch aufs Auge zu drücken und es dann abzuhaken, aber jede Reaktion könnte auch das komplette Gegenteil auslösen. Ich hoffe, dass ich das bald rausfinde.

Tatsächlich wünsche ich mir, dass sie es irgendwie einsieht und ich (vermutlich) erstmals am längeren Hebel sitze, aber ihr hattet sehr recht damit: Nichts in ihrem Leben ist ansatzweise geregelt. Wie oft hat sie noch versucht, ihrem Ex alles recht zu machen und seine Neue nicht mal versucht zu akzeptieren. Auch, wenn sie es selber anders sieht.
Ich hab sehr oft versucht, ihr zu erklären, dass ich ganz viele Dinge lernen muss und das hat sie vermutlich sehr abgeschreckt. Im Urlaub wurde das besonders deutlich. Warum sie sich dann auch jetzt keine Auszeit nimmt und mal ihr Leben regelt, zeigt doch wirklich einfach nur, wie "verblendet" sie gerade ist oder täusche ich mich?
Natürlich kann ich nicht in sie reingucken. Aber ich bin nicht der erste "Prinz" in der vergangen Zeit und werde nicht der letzte sein, vermute ich. Sie kann sich wohl tatsächlich nur selbst retten.
Ihre Freundin sagte mal zu ihr, sie soll eine Therapie machen. Zu gerne hätte ich gewusst, auf was das bezogen war. Das hat sie mir nie verraten...
Es bleiben Fragen:
Werde ich ohne die Antworten mit mir ins Reine kommen oder brauch ich diesen letzten "Versuch" um abzuschließen?
Oder hake ich es direkt ab? Gerne würde ich der Geschichte etwas mehr Positives mitnehmen, aber das schaffe ich nicht und man sagt sich: Es war doch nicht alles schlecht und wieso gibt der andere so schnell auf? Und mich nervt dieses Schuldgefühl...
Völlig unverständlich, warum ich das nicht ablegen kann.

Zitat von Che:

Völlig unverständlich, warum ich das nicht ablegen kann.

Loslassen und die Hoffnung aufgeben ist EIN Prozess!
Du hoffst noch, weil du nicht losgelassen hast und umgekehrt.

es tut mir leid, was du alles erfahren musstest, aber so ist das Leben, wenn man denkt manchmal, es ist so perfekt kommt unerwartet eine Wende
außer Kopf-F...k bringt es aber nichts

gib Dir die Zeit, lass den Kontakt zu ihr, lösch die Nummer und verarbeitet es mit Dir

geh viel aus, mach Sport, vereise und bald sieht die Welt ganz anders aus , das verspreche ich Dir

Also wenn ich versuche, mir eine Frage zu beantworten wie die, ob ich dem Ex oder der Freundin das noch "aufs Auge drücke", dann spiele ich die Szenarien durch und schaue, wie ich mich dabei fühle.

Vielleicht bedanken sich die beiden für die Entschuldigung. - Fühlt sich vermutlich ganz gut an, bringt Dich aber im Verarbeitungsprozess der Beziehung zu Deiner Ex auch nicht wirklich weiter.

Vielleicht kommt gar keine Reaktion. Fühlt sich wahrscheinlich auch nicht so schlimm an, immerhin hast Du dann gesagt was Du sagen willst, bringt Dich aber im Verarbeitungsprozess der Beziehung zu Deiner Ex auch nicht wirklich weiter.

Vielleicht gehen die Beiden auf Dich los in irgendeiner Form, werden verletzend, ausfallend etc. - Fühlt sich kaka an und am Ende wirft das bei Dir, wo Du ja so gern grübelst, noch mehr Fragen auf, auf die es keine Antworten gibt.

Ich glaube das Zauberwort heißt "Akzeptanz". Du schriebst oben so schön, dass Deine Ex nicht mal versucht hat die neue Freundin ihres Ex zu akzeptieren. Akzeptieren ist halt nunmal auch verdammt schwer, denn es bedeutet, eine Sache loszulassen, sie ruhen zu lassen, es bedeutet meist auch ein Ende von dem was war, einen Schlussstrich und eine gewisse Endgültigkeit.

Mach Dir mal klar, dass Du nicht mehr ändern kannst, was passiert ist. Mach Dir mal klar, dass Du sie nicht ändern kannst. Mach Dir klar, dass Du alles getan hast, was in Deiner Macht steht und dass Du Dir nichts hast zu Schulden kommen lassen. Dass Du da Ihren Ex kontaktiert hast war aus einer tiefen Emotion heraus. Du bist ein emotionaler Mensch, das isso. Akzeptiere diese Seite an Dir selbst, sei stolz darauf kein kalter Stein zu sein. Na und, dann hast Du mal über die Stränge geschlagen, so what? Das kann jedem mal passieren, der fühlt. Wenigstens schluckst Du nicht alles runter. Verzeih Dir endlich dafür. Den anderen ist das ohnehin schon egal.
Passiert ist passiert. Es geht darum, nach vorn zu schauen. Es gibt Fragen, auf die es niemals eine Antwort geben wird und sich um diese Fragen zu drehen bremst Dich komplett aus.
Wenn Du Dich doof fühlst, dann fühlst Du Dich eben doof. Nimm Dir die Zeit zu trauern, das ist okay wenn eine Beziehung zu Ende geht. Akzeptiere wie Du fühlst.

Meine Mama hat mir mal einen Spruch auf einen kleinen Zettel geschrieben, den ich immer im Portemonnaie trage:

"Kämpfe um das, was Dich weiter bringt. Akzeptiere, was Du nicht ändern kannst. Und trenne Dich von dem, was Dich runterzieht."

Wenn ich feststecke dann lese ich mir diesen Spruch durch. Meistens hilft es mir weiter.

@Rinah
Das hast du so schön und treffend geschrieben, dass du mich zu Tränen gerührt hast. Geht schnell die Tage, aber es ist so wahr, was du da geschrieben hast!
Danke dafür.