Märchen ohne Happy End?

Ich weiß, was du meinst K74. Ich weiß, ich muss loslassen. Aber ich liebe ihn, von ganzem Herzen, und ich möchte uns zurück, weiterentwickelt, aber dennoch uns. Ich habe auch beschlossen, dieses Jahr erst einmal verstreichen zu lassen..um das alte symbolisch hinter mir zu lassen. Die Vergangenheit ist Geschichte.

Über die Wohnfrage hatten wir ja auch gesprochen...insofern weiß er, dass ER mein Zuhause war. Nur mein Master endet nunmal erst nächsten Sommer. Ich sehe ihn noch für mich, er hat mich ja bereits erobert, sich mir geöffnet. Und ich mich ihm. Ich möchte das nicht wieder bei jemand anderem...Diese Vertrautheit.. Ich weiß Dinge.. Wir sind einander die ersten, zu denen wir "ich liebe dich" sagten. Die Vorstellung uns gefunden zu haben und zusammen alt zu werden, die fand er toll - so wie ich auch. All das kann ich noch nicht aufgeben, ich will ihn aber nicht nur als schöne Erinnerung in meinem Herzen bewahren..

Es ist leider nicht so einfach, dieses Grübeln abzustellen..natürlich sollte ich aber keine genauen Planungen anstellen über irgendwelche eventuellen Begegnungen! Trotz meiner Aufforderung einen Tag nach der Trennung unsere gemeinsamen Fotos bei Facebook zu entfernen, hat er nur sein Profilbild ausgetauscht, die Bilder und Ereignisse aber nicht wie ich entfernt. Und wir haben halt noch Sachen beieinander, deshalb ist es für mich halt irgendwie nicht ganz durch.. Wir müssen uns zwangsläufig noch ein (letztes?) Mal begegnen, die Frage ist nur WANN. Wenn ich dabei merke, dass bei ihm nichts mehr ist, oder eben vorher durch dieses eventuelle Telefonat, eine letzte Taktik..dann ist es endgültig, dann war es nur ein Abschnitt.

Du klingst in deinem letzten Post schon ganz gut von ihm entfernt. Das gut so! Nochmal: Du musst diese Distanz von ihm und zu ihm aushalten um einen wirklichen Neustart zu haben. Liebe kommt allmählich, verliebt-sein ist da schon eher hormonell und leider und manchmal ein Cocktail den wir nur bedingt kontrollieren können. Diesen Cocktail vermisst du und fragst dich ob denn auch. Ja, vielleicht, aber reicht das für eine echte, ehrliche, Alltags- praktisch ausgelebte Zukunft?

Du sagst, du willst keinen anderen. Das ist IM AUGENBLICK okay, weil du noch nicht durch bist.

In einiger Zeit wird aus Sehnsucht Melankolie und dann Abstand, sogar ein Vergessen was ich selber bei meiner Ex "großen Liebe" NIE gedacht hätte aber ich habe sogar intimes fast unabrufbar vergessen. Auch das ist wohl der Lauf der Natur, wie reinigen einer Festplatte.

Auf den Seiten liest man von mehrjährigen Loslassprozessen und so war dem Grunde nach auch der letzte Gedanke meines letzten Post auch gemeint. Ich klinke mich für dieses Jahr mal aus und wünsche dir einen guten Rutsch. Lieben Gruß, Amber, siehe nach vorne! K74

Ja, ich versuche es auch wirklich! Ich wünschte, ich könnte einen Blick in meine Zukunft erhaschen..und ich weiß den Unterschied zwischen Liebe und Verliebtsein, aber ER möglicherweise doch nicht. Männer sind ja bekanntlich nicht so versiert im Deuten ihrer Gefühle. Dass er die Schmetterlinge, die eben nicht mehr 24/7 da waren, sondern sich langsam zurückzogen, um sich dann in vielen kleinen Momenten zu zeigen, vermisste und daher meinte, da fehlt doch etwas.... obwohl auch bei mir langsam die rosarote Brille verschwand, so hatte und habe ich dennoch dieses tiefe, warme Gefühl in mir, wenn ich an ihn denke.

Wer weiß, vielleicht geht das irgendwann wieder weg...vielleicht auch nicht. Daher verstehe ich auch, was du mir sagen möchtest. Falls mir nochmal jemand begegnet, der mich so berühren kann, dem ich mich so öffnen kann, dann werde ich ihn wohl vergessen. Ich hoffe aber, dass wir noch eine Chance bekommen, wenn wir dann scheitern, dann sollte es nicht sein. Aber so werde ich mich aber immer fragen, was wäre wenn...

Danke dir jedenfalls für deine Unterstützung, das hat mir in meinen einsamen Momenten wirklich geholfen! Ich werde nach vorne schauen, hier weiter berichten, falls es etwas Neues gibt oder wenn ich einfach so meine verwirrenden Gedanken loswerden möchte. Komm du auch gut ins neue Jahr und bis hoffentlich bald! Viele Grüße auch an die stillen Mitleser Amber

Frohes neues Jahr euch allen!
Ich hatte gestern erstaunlicherweise einen sehr schönen Abend, K74, du hoffentlich auch?

Beim Feuerwerk war es nur etwas komisch, weil die Erinnerungen von letztem Jahr plötzlich so präsent waren, da musste ich mich zusammenreißen! Aber irgendwie hat der Jahreswechsel etwas in mir bewirkt, ob das nachwirkt, werde ich erst die nächsten Tage sehen... Ich habe auch nichts mehr gehört von S., wie allerdings auch erwartet, schließlich hatten wir uns ja bereits einen guten Rutsch gewünscht... Was ich allerdings erfahren habe ist, dass unsere Freunde ihn an Weihnachten darüber informiert haben, dass sie sich ja an Heiligabend verlobt haben, aber das wars dann auch. Zumindest habe ich bei der Freundin von uns gestern nicht weiter nachgebohrt, was denn noch gesagt wurde bei dem Telefonat., war ja schließlich eine Feier...

Aber sie meinte zu mir, dass sie glaubt, dass wir noch nicht fertig sind miteinander, das würde nochmal etwas werden! Ich weiß allerdings nicht, ob sie das einfach auch so im Gefühl hat. Nunja, ich sehe sie die Tage nochmal in aller Ruhe und hake dann vielleicht doch nach...sie muss ja wissen, was ihr Verlobter mit S. gesprochen hat, ob ich dabei Thema war oder eben nicht! Bin gespannt, was sich noch tut in der nächsten Zeit, auch in Bezug auf das eventuelle Telefonat meiner einen Freundin mit ihm!

Hallo Amber, danke für die Neujahrsgrüße und auch dir ein guten Start in ein euer Jahr und einem neuen Lebensabschnitt .

Freunde sind gut als Spiegel und als Reflexion. Manchmal plappern sie aber auch nur, manchmal sind sie aber auch nur Zuschauer live Akteure einer privaten Seifenoper. Das meine ich nicht bös, alles menschlich aber was ich meine sei etwas vorsichtig alles zu wörtlich zu nehmen was dritte dir vermitteln.

Nochmal: Abschließen! Selbst wenn es nochmal etwas wird - nur ein echter Neustart funktioniert sonst wird es ein on/off. Damit wird dein S "nur" eine Option unter anderen Männern. Er wird damit auch nur eine Option von vielen anderen Themen mit welchen du dich überhaupt beschäftigen solltest. Du sagst selbst, dass für einen Neustart es deinem Examen bedarf, also hast du erstmal dieses Ziel...
Ja, das bedeutet auch das du es ertragen musst, dass eine andere Frau zwischen euch kommt. Klar, ein unerträglicher Gedanke aber wenn eure Liebe wirklich so stark ist, dann wäre die next dann schneller wieder ex. Männer sind da anders als manche Frau. Auch du solltest nicht blind bleiben, ggf es aber bei sympathischen flirten belassen - das hebt auch dein (Selbst)Wert. Zudem macht dich auch bei S attraktiver wenn er hinten herum erfährt wie du bei anderen ankommst. Dabei ist es natürlich wichtig, dass du attraktive Männer ansprichst und nicht irgendwelche. Aber keine fiesen Spielchen, daß hat kein Mensch verdient und so wird wohl auch dein S denken.

Lieben Gruß K74

Vielleicht kann ich doch auf mein HAPPY END hoffen!

Meine liebe Freundin hat grade mit ihm telefoniert, ganze 1,5 Stunden lang! Sie hat mich jetzt kurz angerufen und will mir später alles persönlich erzählen. Aber sie meinte, es ist nicht alles verloren, er sieht noch eine Chance! Er wäre fast dankbar gewesen, als sie angerufen hat, es ist alles aus ihm herausgebrochen! Sie hat erzählt, dass er wohl meinte, dass er mich immer noch vermisst, viel an mich denkt, dass er aber auch noch wütend ist über vieles. Nachdem er Schluss gemacht hat dort auf halber Strecke zwischen uns, ist er erst zu seiner Schwester, weil es ihm auch nicht gut ging, dann hat er überlegt, mir hinterherzufahren und zu sagen, ich solle doch alles vergessen, was er gesagt hat! Aber sein Verstand war wohl stärker.. Sie will mir nachher alles erklären, was er meinte, was sich ändern müsste. Und dass ich irgendwie in der Bringschuld wäre..aber ich hatte ihm ja gesagt, dass wir vieles ändern können bzw. auch ich wieder. Ich hatte mich ja etwas verrannt in meinem Verhalten, das habe ich ja selbst erkannt! Dazu war der Abstand ja auch notwendig, um mich selbst wiederzufinden.

Aber mir gehts gerade ganz komisch. Meine Intuition war richtig! Ich zittere, weine, bin traurig und freue mich gleichzeitig! Kann später kaum abwarten! K74, du hast recht, nur ein Neustart funktioniert, aber ich glaube nicht, dass ich nun eine andere Frau befürchten muss! Und manchmal ist es doch gut, wenn Freunde sich ein wenig in die Seifenoper einmischen!

Nachtrag: Sie erzählte mir, dass er erst kurz abweisend reagiert hat. Aber als sie dann direkt das Thema anschnitt, von wegen dass sie uns die ganze Zeit doch gesehen hat, wir wären doch so ein schönes Paar gewesen, was denn passiert wäre. Daraufhin plapperte er los, er hat SIE wohl zugetextet hat, sie kaum zu Wort kommen lassen, sobald sie was gesagt hat, hat er gleich weiter auf sie eingeredet. Er klang auch sehr emotional, noch wütend und vor allem sehr wirr, als hätte er sich damit noch gar nicht wirklich auseinander gesetzt und würde noch gar nicht so recht wissen, woran es in dem Moment gescheitert ist! Als wäre es erst gestern gewesen und nicht bereits Wochen her. Sie hat ihn auf die Fotos angesprochen, daraufhin hat er patzig reagiert, von wegen ich hätte gleich verlangt, dass er sie rausnimmt, aber das hätte er natürlich nicht gemacht! Und sie würde ja wohl merken, dass er noch nicht abgeschlossen hat, warum hätte er wohl die Sachen noch nicht bei mir abgeholt! Dass er mich vermissen würde, könne sie mir auch ruhig sagen! Natürlich hat sie auch versucht, seine Vorwürfe etwas zu entkräften, dass das alles nur Kleinigkeiten wären, daran könne man doch arbeiten (bspw an meiner Unpünktlichkeit)...

Was ihr auch aufgefallen ist: er hat wohl so gesprochen, als wären wir noch zusammen, dass er ja immer gerne zu mir fährt, die Zeit mit mir am Wochenende gerne ausnutzt..immer in der Gegenwart.

Jedenfalls hat sie ihm von meiner Seite gesagt, dass ich die Trennung akzeptiert habe, wir kaum noch über ihn sprechen, sie aber weiß, dass ich ihn vermisse. Und als er meinte, dass er das noch nicht abgeschlossen hat, noch eine Chance sieht (alles kam von ihm, sie hat das nicht gefragt!) meinte sie, dass ich das auch noch nicht getan habe. Sie sagte ihm am Ende, dass sie mir das näherbringt, was er gesagt hat. Er meinte wohl, sie könne sich dann ja nochmal bei ihm melden. Und da das bei ihm noch so frisch war, muss sich das Gespräch sicher auch erst einmal setzen, eine Lösung hatte er noch nicht parat, brauch scheinbar noch Abstand. Aber das klingt ja zusammengefasst alles andere als nach einem endgültigen Ende, das klingt doch nach Hoffnung

Liebe Amber, ich habe mal hier im forum mal den klugen Gedanken gelesen, dass der verlässt klammert - im Bezug auf die Ex Partnerschaft - länger an seinen Trennungsgründen als der verlassen wurde. Verkürzt lautete der Satz "der verläßt geht, der verlassene wächst". Trennungsschmerzen haben beide, sonst würde dieses Forum ja nicht voller Geschichten sein.

Auf Euch beide bezogen scheint es ja genauso zu sein. Du hast Sehnsucht und Hoffnung, klar, aber aus deinen Worten liest man auch, dass du das ganze sehr differenziert siehst, ich meine sogar etwas entrücktes Lächeln herauszulesen.

Es war ja mal gut, dass ihr im Dreieck kommuniziert habt, aber eigentlich ist das jetzt auch kein weiterer Weg. Ich gebe dir recht, dass dein Ex noch nicht bereit ist für eine Beziehung mit einer anderen, in jedem Fall aber auch noch nicht mit dir.

Ich empfehle dir dein Ding in Alltag weiter durchzuziehen, in Ruhe deine Agenda abzuarbeiten. Kein Kontakt zu ihm suchen, aber definitiv auch keine Sperre und alle anderen Sachen des totalen Kontaktabbruchs voranzutreiben. Lasse der Aussage deiner Freundin ihm gegenüber, dass es kaum Thema in euren Gesprächen ebenfalls Taten folgen.

Liebe ist stärker als Dauerwut, abwarten und weiterentwickeln.

Wenn ihr euch das erste Mal wiederseht kann es sein, dass ihr hungrig übereinander herfallt... und dann? Dieses "...und dann" muß SEHR gut durchdacht sein, es muss von euch beiden ein Plan her. Und ich bin der Meinung, er muss für all das den ersten Schritt machen, nicht über dritte sondern direkt, Mut und Selbstbewußtsein zeigen, nicht weiter in der Wut verhaftet sein, sich, dir und euch verzeihen können, Geborgenheit geben und nehmen können.

Kurzum, es wird noch dauern müssen, einige Wochen mindestens, vielleicht bis zum Frühjahr. Selbst auf den Gefahr dass ihr euch etwas aus den Augen verliert, selbst auf die Gefahr hin, dass andere eure Wege kreuzen - erst wenn alle Schmerzen verarbeitet sind wird bin Neuanfang möglich damit mit Entwicklung und Reflexion nicht alte Fehler, Probleme, Unterschiedlichkeiten usw nach kurzer Zeit zum erneuten Liebes-aus führen (on/off)

Einen schönen Tag und WoE, Amber, K74

Liebe K74, schön, dass du mir weiterhin so schnell antwortest Die Geschichten hier im Forum und die Rückmeldungen bringen mich wirklich weiter!

Dieser Satz scheint wirklich zu stimmen Denn so wie er mit ihr geredet hat, irgendwelche kleinen "Geschichten" von vor Monaten erzählt hat, ganz wirr und hoch emotional war, so habe ich noch vor Wochen mit ihr darüber gesprochen. Heute sitze ich ihr gegenüber, bin stärker, souveräner, und wir sprechen tatsächlich seltener über ihn, ich verbanne ihn längst automatisch, weil es natürlich auch für andere anstrengend ist UND mir nicht gut tut!

Natürlich habe ich Hoffnung, vor allem nachdem ich nun weiß, wie es ihm geht. Aber gestern habe ich zum ersten Mal auch Wut empfunden! Endlich! Darüber, dass er auch nach Wochen noch an den banalsten Gründen festhält, nicht reflektiert, die Schuld auf mich schiebt und meint, ich wäre in der Bringschuld, dabei hat ER mich verlassen. Er muss nun weiter Abstand bekommen, aber auf MICH zugehen, DANN kann ich das auch umgekehrt. Ich hatte ihm meine Veränderungen vorher versprochen, doch er hat sich getrennt und mich auch noch angelogen, somit ist mein Vertrauen in ihn und uns verletzt. Er muss mir also zuerst beweisen, dass er mich noch will. Ja, so differenziert denke ich mittlerweile. Habe das Gefühl, wieder auf Augenhöhe zu sein. Und es wird nur noch einmal ein Gespräch über meine Freundin geben, weil er das gerne wollte. In diesem sagt sie ihm, dass ich natürlich sehr überrumpelt gewesen bin und etwas verwirrt, darüber nachdenken muss. Wenn bis dahin seine Wut etwas verraucht ist, wird sie ihn ein wenig anschubsen...dann ist es an ihm, den Mut aufzubringen und Kontakt zu suchen.

Er MUSS einfach erst einmal verzeihen! Wie du schon sagst auch sich selbst. Ich habe das, aber das ging nicht von heute auf morgen. Ich habe längst Lösungen, Kompromisse ausgearbeitet, aber auch er muss das tun, dann können wir darüber sprechen und neu anfangen. Bis dahin lebe ich weiter mein Leben und konzentriere mich auf mein Wohlbefinden!
Danke, K74, das wünsche ich dir auch!

Amber, du bist auf einem guten Weg. Der Rückfall wird vielleicht kommen, du an deinen Aussagen und jetzigen Mut bzw Entwicklung zweifelst. Total normal wenn das passiert, aber wenn, wird es immer seltener, Abstände an denen du an ihn denkst immer größer.
Auch wenn das Zusammenkommen sich noch gut anfühlt, dein Ziel noch ist so könnte es nur eines von mehreren Optionen sein, auch die Option "Nein, mit mir nicht mehr".

Deine Wut ist gut, sie gehört zur Heilung, zum Klarblick den es so oder so braucht.

Hab keine Angst vor Entfremdung, auch die gehört zum Klarblick in die Zukunft denn diese Entfremdung ist wichtig und auch etwas spannend, denn das Entfremden entsteht schon allein durch die eigne, hoffentlich auch (irgendwann) seiner Entwicklung. Warum meine ich dass das spannend ist? Nun, weil es ein "weiter so" nicht geben kann, aber was, wenn es doch anders ist? In der Beziehung auf Änderung von Verhalten zu hoffen ist ein uralte und wohl zu allermeist fruchtlose Hoffnung die millionenfach durchgekaut wurde. Aber was, wenn man eine vertraue Person total neu kennenlernen könnte? Auch das ist vielleicht eine Utopie (zumeist von Frauen?) aber ich persönlich glaube und heimlich hoffe ich auch, dass das möglich ist...
Bis dann, K74

Hallihallo. Ich habe mich einige Zeit ausgeklingt und vor allem mit meinem Studium beschäftigt.. aber es gibt auch eigentlich keine neuen Infos. Meine liebe Freundin hat gestern ein weiteres Mal bei S. angerufen, nachdem wir ihm viel Zeit gegeben hatten, um endlich auch mal zu reflektieren und sich eigene Fehler einzugestehen. Dieses Mal, um ihm mitzuteilen, dass ich von seinen letzten Offenbarungen ziemlich überrumpelt gewesen bin und erst einmal Zeit zum Nachdenken brauchte und um ihn zu der Erkenntnis zu bringen, dass ER auf mich zugehen muss, mir beweisen muss, dass er mich nicht nur vermisst, sondern auch noch eine Beziehung mit mir möchte.

Leider hatte er dieses Mal keine Zeit und wird sie stattdessen die Tage anrufen. Das nervt mich! Wenn er es nicht tut, dann muss ich mir klarmachen, dass ich ihm nicht wichtig genug bin. Weiter verdrängen, sich mit Arbeit zumüllen kann er nicht mehr! Aber ich denke nicht, dass er sie hinhalten wird. So kann er sich vielleicht sogar etwas zurechtlegen für das Telefonat, nachdem das letzte so ausuferte. Sie wird ihm aber auch sagen, dass sie nicht weiter vermitteln kann, wir müssen auch wieder miteinander sprechen, nicht nur mit ihr jeweils. Insofern bin ich weiterhin gespannt!

Allerdings bin ich mittlerweile schon soweit, dass ich mir sogar offen halte, ob ich das überhaupt noch will. Denn obwohl es in Beziehungen keine Garantie gibt, habe ich doch eine gewisse Angst, dass es dann wieder scheitern könnte und ich wegen ein und demselben Mann ein zweites Mal am Boden wäre. Die Entfremdung hat also bereits eingesetzt, wie du sicher merkst, K74.

Deine Hoffnung kann ich aber verstehen, die habe ich nämlich trotzdem auch noch. Natürlich bin ich noch ich, aber ich habe mich auch verändert. Und er womöglich auch... wir würden uns also im Falle einer Annäherung auf einer neuen Ebene begegnen. Und auch gewissermaßen neu verlieben?

Alles was du schreibst, liebe Amber, habe ich mir schon gedacht. Warum? Weil es eine gesunde Einstellung zum Leben miteinander gehört sich zu vertrauen und zwar sich selbst und dem Partner. Sonst macht das ja alles kein Sinn.

Ich bin etwas erstaunt, dass er die Dreiecks-Kommunikation weiter betreibt. Das hätte ich eigentlich nicht gedacht und zeugt von unreife bzw es ist schlichtweg albern, mutlos. Oder will er was von deiner Freundin? Wohl kaum also noch ein Quäntchen mehr an unreife...

Ein Neustart zwecks Heilung des Trennungsschmerz ist sinnlos, dass hast du ja selber schon erkannt. Also blenden wir das allgemein mal aus.

Ein echter Neustart, also wo neben der bekannten er-otischen Anziehung, ein entwickelter Charakter kennengelernt wird, ist dann die Frage, wie die denn aussehen kann. Ist er ein besserer Partner in guten und schlechten Zeiten? Wie sieht der neue aber auch schnöde Alltag gemeinsam aus? Kann man wieder Vertrauen in gemeinsame Zukunftsideen und -pläne haben? Wie reagiert ihr beide bei Konflikten? Oder bei unterschiedlichen Nähe- und Distanzwünschen?

Auch in meinem Fall habe ich mich die letzten Fragen oft gestellt und bin bislang immer wieder zu dem Ergebnis gekommen, dass der Traum einer wiedervereinigten Partnerschaft fast schöner sich anfühlt als diesen tatsächlich Realität werden zu lassen.

Ich glaube, daß ganze Thema erledigt sich wenn ein Mann konkret auf mich zukommt und mich wirklich will. Ob es mein (bereits) ex-ex ist oder ein ganz neuer habe ich für mich inzwischen nur noch mit 50:50 bewertet und täglich verliert mein ex-ex in dieser Bewertung an Glanz. Wenn aber mein ex-ex plötzlich vor mir steht und altmodisch um meine Gunst wirbt, werde ich bestimmt kippen.... aber ich habe echt Angst dann wieder da zu sitzen und nicht bei Null eine neue Beziehung zu starten sondern bei Null meinen Trennungsschmerz und Trennungsmüll in die Hand nehmen zu müssen - in meinem Fall zudem die Kinder damit auch zu belasten....

Lieben Gruß Amber, K74

Hallo Amber, wie geht es dir jetzt mit deiner Agenda? Ich habe hier auf dem forum einen mittlerweile über 13 Jahre alten Chat zum Thema "aufgewärmte Beziehung" gefunden, der mich in meinem Fall sehr nachdenklich gemacht hat ob alte Beziehungen wirklich aufgewärmt werden sollen...
Falls du ihn nicht kennst, hier der Link.
lieben Gruß K74
neubeginn-ja-oder-nein-t626-s15.html

Ach, mein Link fängt mitten in chat an, hier der Anfang. Trotz der Alters der Chats sehr wertvoll sich wichtige Fragen zu stellen und Antworten zu finden...
neubeginn-ja-oder-nein-t626.html

Hey K74, mir gehts eigentlich ganz gut, nur gerade bin ich wieder etwas durch...in den Chat werde ich mal reinschauen, danke Die gehts hoffentlich auch ganz gut soweit?

Nachdem ich ja erzählt hatte, dass S. letzten Sonntag keine Zeit hatte für ein Telefonat, wollte er sich melden und hat das auch tatsächlich am Dienstagmorgen gemacht. Leider war meine Freundin da unterwegs und er wollte sich "die Tage" wieder melden. Da er es bis gestern auch nicht getan hatte, hat sie mittags versucht, ihn zu erreichen. Weil er nicht abhob, hat sie ihm den Vorschlag gemacht, einen Termin zu vereinbaren. Da es ja sonst Zufall wäre, sich gegenseitig für ein längeres Gespräch zu erreichen. Nun haben sie sich auf Dienstagvormittag geeinigt, weil er vorher keine Zeit hat!

Das ist doch kein Staatsbesuch, sondern ein Telefongespräch! Es ist doch nicht zu fassen, dass dann knapp 3 Wochen seit dem ersten Telefonat vergangen sind und er seit Dienstag nicht nochmal Zeit hatte. Nicht einmal dieses Wochenende. Ist es ihm denn nicht wichtig genug? Was war mit den Bekundungen, dass er mich vermisst und natürlich noch nicht abgeschlossen hätte? Oder hat er Angst, weil er ja nicht weiß, wie ich zu seinen letzten Äußerungen stehe, wie ich reagiert habe? Müsste er da nicht eigentlich neugierig sein? Oder ist er sich einfach so sicher, dass er jederzeit wieder zu mir zurück kann? Er muss sich doch irgendwas dabei gedacht haben, weder Kontakt zu mir zu wollen noch seine Sachen holen zu wollen, sich irgendwas überlegt haben?

So viele Fragen.... Ich möchte, dass diese Dreieckskommunikation endlich endet. Das soll sie ihm auch verdeutlichen, da es nicht ihre Aufgabe ist, zwischen uns zu vermitteln. Das sollte er auch so sehen. Es war ganz hilfreich als ERSTER Schritt, aber so viel Zeit vergehen zu lassen bis zum nächsten kleinen Schritt überzeugt mich irgendwie nicht! Er muss sich schon was Tolles einfallen lassen, um mir zu beweisen, dass er es angeblich sofort bereut hat und vor allem eine gute Erklärung für die letzten Wochen liefern! Taten, nicht Worte.

Und Gedanken mache ich mir auch schon, wie ich bei einem Neuanfang mit den alten Vorstellungen und Plänen umgehen soll..aber das wird sich wohl ergeben. Vor ihm hatte ich diese Pläne ja auch nicht, erst durch ihn. Und in Bezug auf Konflikte steht eine frühzeitige Kommunikation im Vordergrund, damit es erst gar nicht so weit kommt. Aber ich verstehe, was du meinst, die Realität fühlt sich hoffentlich wieder so an wie früher, vielleicht sogar noch enger! Ich versuche aber, das positiv zu betrachten.

In deinem Fall ist es wegen deiner Kinder natürlich nochmal etwas Anderes. Ich muss mir über sowas und andere "Verpflichtungen" keine Gedanken machen und finde es so schon schwer genug! Wenn dein Ex-ex sich anstrengt, dann musst auch du für dich bewerten, wie ernst es ihm ist. Und die ganze Sache eben nach dem ersten "Kippen" langsamer angehen, ohne zunächst die "Kleinen" zu involvieren....