Mann hat mich hintergangen und verraten

@Atomicblue ach du, lass dich mal drücken. Und dann möchte ich dir sagen: die Zeit vor dem Auszug ist, finde ich, die schwierigste. Danach wird es auch nicht auf einmal supereasy, aber es ist entspannter und du kannst auch mal in Ruhe traurig sein, ohne dich dauernd anblöken zu lassen. Das ist wichtig, um voranzukommen.

Ich würde auch nicht mehr in den Rechtfertigungsmodus gehen. Ignorieren und Ende. Nichts sagen, fragen, erwidern, seine Sachen nicht mehr angreifen. Und wenn die Tochter patzig ist, würde ich das auch ignorieren. Sie wollen mit ihren Ausbrüchen ja eine Reaktion von dir erzwingen und der größte Ärger ist für sie, wenn dann das erwartete Drama ausbleibt. Denn sie WISSEN, dass sie sich sch.... verhalten und dir weh tun. Deswegen machen sie es ja auch. Deine Tochter, weil sie eine Retourkutsche austeilt und dein NM, weil er sich natürlich selbst bestätigen muss, dass er die richtige Entscheidung getroffen hat und seine Xanthippe endlich verlassen hat. Und dieses ganze Wischiwaschi, dass er sich ja schon lange trennen wollte... Bitte hör nicht hin. Das sagen sie doch alle. Wer sich trennen will, trennt sich, ganz einfach. Im Idealfall spricht halt jemand vorher sein Unglück an, aber man kennt das ja, dass manche mundfaul lieber im eigenen Saft schmoren als zu reden.

Bald hast du es geschafft, nur mehr wenige Tage, und du kannst auf alle Fälle jetzt schon stolz sein auf das, was du bisher geschafft hast!

Zitat von BernhardQXY:

Der Trost: das geht vorüber.

Haha, dauert nur ein paar Jahre!
Erinnert mich an meinen Frauenarzt, bei dem ich mich mal beschwerte über die WechselJAHRE. Ich merkte davon nicht viel, sah aber bei anderen Frauen, wie es ihnen damit ging.

Seine trockene Bemerkung: es heißt ja WechselJAHRE und nicht Wechseltage.
Tja, wo er recht hat, hat er recht. Es geht alles seeehr langsam. Pubertät mit dem Abschied von der Kindheit, Erwachsenwerden und allmählich älter werden. Alles dauert seine Zeit, meist Jahre.

Zitat von Atomicblue:

aber ich bin nicht der billige Jakob und emotionaler Schuttabladeplatz

Du hast all die Jahre einfach auch zu viel gemacht und getan, wolltest das perfekte Familienleben, den perfekten Garten, das perfekte Haus und der Lohn von den anderen dafür ist patziges und abwertendes Verhalten. Wahre deinen Grenzen, du hast oft genug zurückgesteckt. Finde ich wirklich sehr gut von dir, dass du auch mal sagst: Soo nicht!

Typisches Verhalten bei ihm. Bei dir muss er sich ja keine Mühe mehr geben, denn von dir hat er nicht mehr viel zu erwarten und damit bist du der ideale Blitzableiter für seinen Frust. Sein freundliches Sonntagsgesicht ist für die Andere.
Daran siehst du, dass er sich selbst nicht kennt, sein Verhalten nicht einordnen kann und will, sondern einfach so agiert, wie es ihm seine Laune eingibt. Er ist nicht erwachsen geworden, er ist nur groß geworden.

Zitat von Lukrethia:

und du kannst auf alle Fälle jetzt schon stolz sein auf das, was du bisher geschafft hast!

Stimmt genau!

Zitat von Atomicblue:

aber solche Patzigkeiten dass ich was dreckig mache oder die Frechheiten von meiner Großen, da ist Sense. wenn es ums Kutschieren geht oder wenn sie was braucht, da ist sie freundlich

Ich würde unterscheiden.

Deine Tochter ist mitten in der Pubertät. Sie sind halt oft nicht zurechnungsfähig. Meist hilft es sich in einer guten Phase zusammenzusetzen. Du bist nicht die Freundin deiner Tochter sondern ihre Mutter. Die neue Freundin deines Mannes ist nicht für ihre Erziehung zuständig und kann daher eben auch entspannter reagieren.

Dein Ex hingegen geht gar nicht. Da ist das Ignoranz-Programm wirklich die beste Lösung. Und er lässt dich auch nicht großzügiger Weise dort wohnen sondern es ist eure Ehewohnung, welche im Trennungsjahr noch einem besonderen Schutz unterliegt. Dafür hat der Gesetzgeber gesorgt und nicht dein Ex.

Sorg dafür, dass du so schnell wie möglich da raus kommst. Du brauchst Ruhe und Abstand um zu verarbeiten und abzuschließen. i

@Atomicblue

Ach Mensch, Liebes, lass dich mal drücken.

Ich kann ja nur vage erahnen, was gerade in dir vorgeht und was das für eine emotionale Herausforderung für dich ist. Der endgültige Auszug steht an.
Was da gerade vermutlich alles an Gefühlen in dir unterwegs ist: Traurigkeit, vielleicht auch das Gefühl gescheitert zu sein, Ängste und Unsicherheit und gleichzeitig vielleicht dieses leise Kribbeln der Freude, endlich in ein neues, hoffentlich besseres Leben zu starten.

Du stehst gerade sinnbildlich im Gang. Du weißt, diese Tür hinter dir wird sich endgültig schließen. Und vor dir steht eine neue offen, durch die du nun gehen wirst, ohne genau zu wissen, was dich dort erwartet.
Ich kann mir auch vorstellen, dass nicht nur du, sondern auch dein Ex und die Kinder mit ähnlichen Gefühlen und Unsicherheiten kämpfen. Das macht es alles nicht leichter.

Aber ich bin wirklich überzeugt: Wenn der Umzug geschafft ist, wenn du in deiner neuen Wohnung ankommst und der erste Alltag einkehrt, wird sich vieles sortieren. Es wird sich einruckeln. Schritt für Schritt.
Und du gehst diesen Weg nicht, weil du gescheitert bist – sondern weil du für dich eingestanden bist. Und das braucht unglaublich viel Mut. 🤗

@Atomicblue ihr seid alle in einem Ausnahmezustand, außer vielleicht dein Ex....der schwebt noch auf Rosa Wolken, aber er wird sein ätzendes Verhalten mit zu Next nehmen, die wird ihn auch noch in Echt kennenlernen und nicht nur sein "Big in Love" Gesicht. Am Ende kocht auch er nur mit Wasser.
Aber....dies kann und muss dir auch egal sein. Der Umzug und Auszug wird nochmal eine harte Nummer für dich, aber wenn du da durch bist, wird es ganz langsam wieder aufwärts gehen. In kleinen Schritten, aber es wird. Der Abstand wird dir auf Dauer gut tun und auch für die Kinder wird die Klarheit gut sein. Das Pupertier ist gerade hin -u. hergerissen, deshalb auch hier dieses üble Verhalten. Aber auch dies wird wieder anders.
Wichtig fände ich für dich, dass du aber klar deine Grenzen kommunizierst und absteckst, du musst dir wirklich nicht alles gefallen lassen. Trennung hin oder her....du bist nicht der Schmutzabtreter oder die blöde Ex....du bist immer noch die Mutter und die Noch EF....und deshalb fordere dieses Respekt vor dir auch ein. Deshalb würde ich sein Verhalten dir gegenüber nicht ignorieren, weil dann frisst du es in dich hinein, sondern ihm klar und deutlich mitteilen, dass seine Art zu kommunizieren, komplett fail ist. Und er gefälligst anständig mit dir reden soll und auch muss.
Dies ist meine Meinung dazu.

Ihr seid echt alle toll. Was würde ich ohne euch machen…

Und ja, es war nötig dass ich mal was gesagt habe. Denn ich sehe echt nicht ein, hier noch der Blitzableiter zu sein.

Aber wenn es am Wochenende geschafft ist, werde ich mich auch erst einmal zurückziehen. Ich habe in der Wohnung dann echt erst mal genug zu tun und hoffe dass ich dann nicht so viel um ihn Kreise…

Fühlt euch alle fest gedrückt

So mal ein kleines Update…es läuft inzwischen wieder besser.

Der NM und ich waren auch mal bei einer Beratung (auch wegen der Kids) und wir bekamen sogar ein Kompliment dass wir da echt auf einem guten Weg sind. Und das sollen wir den Kindern zuliebe bitte unbedingt beibehalten.
Ich reiße mich inzwischen zusammen was seine Freundin betrifft. Denn die Lehrerin sprach mich an dass die Große da zwischen den Stühlen sitzt.
Und die Psychologin sagte uns „Neue Beziehungen und Partner kommen bei uns beiden definitiv aber können auch manchmal wieder gehen. Aber wir haben schon ein tieferes Kapitel geschrieben, haben zwei tolle Kinder und 15 Jahre Ehe sind auch ein Wort. Das sollen wir nicht zerstören.“
Und ja ich bin ehrlich, ich möchte auch dass Frieden ist. Und sollte ich irgendwann mal jemanden kennenlernen möchte ich ja auch nicht, dass der NM sich dann wie ein giftiger Kobold aufspielt…

Das gab uns beiden zu denken und seitdem ist die Luft zwischen uns wieder klarer.

Und ich muss zugestehen, dass das schon angenehmer ist.

Am Samstag kam die Küche und später kam der NM und hat mir geholfen dieses Monster von Kühlschrank auszupacken.
…die Wohnung gefällt ihm und man konnte ihm richtig ansehen, dass er beeindruckt war.

Später sagte er ich soll doch aus dem Haus mitnehmen, was mir gefällt. Ich soll das schöne Geschirr mitnehmen und die Lampe usw…den TV und alles bringt er mir. Habe ihn gebremst, es soll ja bei ihm nicht ungemütlich werden.

Auch Lebensmittel, ich soll in der Vorratskammer ruhig mitnehmen, Konserven, Gewürze, usw..

Er hilft mir das Internet einzurichten wenn nächste Woche der Router kommt, usw…

Wie Rundumerneuerung! Nicht schlecht 😂

Und als unser Sohn gestern sagte, dass das ja jetzt das letzte Abendessen „zusammen“ sei, meinte der NM dass das Quatsch sei, denn wir könnten ja auch trotzdem immer mal gemeinsam was essen.

Wir haben auch vereinbart dass unsere Türen für den anderen immer offen sind.
Wir möchten diesen Mist nicht, dass die Kinder an der Haustür „übergeben“ werden oder einer im Auto draußen wartet.
Für eine Tasse Kaffee soll immer ein Moment Zeit sein. Oder dass er auch mal wieder die Katze sieht und sie hinterm Ohr krault, das Tierchen ist ihm ja auch ans Herz gewachsen. Kaffee mit Katze - klingt nach einem Plan.
Die Kinder sind da echt erleichtert..

Ein paar Tage soll ich noch hier bleiben meinte er. Bis das Internet eingerichtet ist, dann fährt er mir den großen TV rüber und stöpselt alles an und dann kann ich ja auch mal einen Film anschauen oder so.

@Atomicblue das hört sich ja sehr gut an, so hätte ich es mir auch gewünscht. War und ist aber anders. Da ist nichts mehr zu ändern.

@Atomicblue
Das liest sich wirklich toll.
Nun allerdings das ABER: Bitte vergesse nicht DICH dabei. Denn du bist nicht nur dafür da, dass es allen anderen gut geht, sondern, und das ist ganz wichtig, auch DIR.

Also achte auf dich, dass es dir gut geht und das deine Grenzen eingehalten werden.

Zitat von Atomicblue:

Wir haben auch vereinbart dass unsere Türen für den anderen immer offen sind.
Wir möchten diesen Mist nicht, dass die Kinder an der Haustür „übergeben“ werden oder einer im Auto draußen wartet.

Das klingt doch sehr gut und wenn das für euch beide machbar ist, dann ist es das Beste für die Kinder und letztendlich auch für euch. Dann komm in deiner neuen Wohnung mal gut an 😌

Zitat von alleswirdbesser:

das hört sich ja sehr gut an, so hätte ich es mir auch gewünscht. War und ist aber anders. Da ist nichts mehr zu ändern.

Ich hätte es mir so auch gewünscht, aber leider ist das nicht mehr möglich. Der KV hat so oft meine Grenzen überschritten, dass ich ihn nicht mehr in meiner Nähe wissen möchte. Also bei uns ist tatsächlich Kind an der Haustür abgeben oder halt im Auto warten. Kein Kaffee, kein Schwätzchen. Das hat er mit seinem Verhalten leider selbst zu verantworten.

@Violettsloth @alleswirdbesser

Das tut mir sehr leid für euch.
Vielleicht lässt es sich ja irgendwann doch nochmal hinbiegen?

Vor ein paar Wochen hätte ich nach dem Auszug wahrscheinlich den Kontakt erstmal nur auf das Nötigste beschränkt.
Da hat er sich teilweise echt a*schig zu mir verhalten.

Aber seitdem es um unsere Kinder geht und wir die beiden auch stabilisieren wollen, hat er zB auch schon neulich bei einer aufkommenden Debatte eingeräumt dass er sich auch falsch verhalten hat und dass einiges nicht okay war.

Das zeigt mir dass er auch an sich arbeitet.

@aequum

Ja klar ich schaue schon dass ich mich auch um mich kümmere und mir meine Auszeiten nehme. Die sind wichtig und ich möchte sie auch dringend nutzen.

Zitat von Atomicblue:

Und die Psychologin sagte uns „Neue Beziehungen und Partner kommen bei uns beiden definitiv aber können auch manchmal wieder gehen. Aber wir haben schon ein tieferes Kapitel geschrieben, haben zwei tolle Kinder und 15 Jahre Ehe sind auch ein Wort. Das sollen wir nicht zerstören.“

Sie vergisst dabei nur, dass diese neue Beziehung von ihm während der Ehe, aus Lug und Trug entstand.
Das ist schon was anderes, als eine neue Beziehung nach einer friedlichen Trennung.

Ich findces gut, dass es friedlich ist bei euch. Aber ich finde, wenn du ab und zu mal Wut spürst, hat die auch ihre Berechtigung.

Zitat von Atomicblue:

Vielleicht lässt es sich ja irgendwann doch nochmal hinbiegen?

Davon ist eher weniger auszugehen. Liegt aber auch einfach daran, dass er seine väterlichen Pflichten da nicht so wirklich sieht. Mehr als alle 14 Tage den Sohn übers Wochenende nehmen, ist nicht drin. Er kümmert sich weder um schulische Belange, noch um die Ferien oder überhaupt um irgendwas, was außerhalb seines Wochenendes liegt. Er macht nur das, was er machen will. Also er fährt das Kind mal zum Volleyballtraining. Aber nicht, weil er mich damit entlastet, sondern weil er gerne zuschauen will. Und vor anderen verkauft er es dann als Zeit verbringen mit seinem Sohn. So in etwa tickt er. Hat mich in der Vergangenheit oft geärgert und dann gab es auch Streit, er sieht aber auch nie etwas ein. Es sind immer die anderen schuld. Er nie. Aber ich habe gelernt, die Verantwortung dort zu lassen, wo sie hingehört. Es wird da kein wir auf Elternebene mehr geben. Wohl einfach auch deshalb, weil es das schon in der Vergangenheit nie wirklich gab, wenn man da mal ehrlich ist. Letztendlich hatte ich immer zwei Kinder, eins freiwillig und eins, was in etwa in meinem Alter war und bei dem ich hoffte, dass es sich irgendwie noch mit entwickeln und erwachsen werden würde. Ist aber nie geschehen. Daher, es ist auf der einen Seite schade, dass kein guter verantwortungsvoller Umgang bezüglich des Kindes möglich ist, aber auf der anderen Seite eben mit dieser Person einfach nicht machbar. Und eigentlich bin ich ganz froh, dass ich mir diesen Müll, der da immer aus seiner Schnute fällt, nicht mehr anhören muss.

Na mein Ex zieht nun um die 700 km weg und hätten die Kinder es nicht erwähnt, wer weiß wann ich es erfahren hätte. Seine Aussage „Ist halt so“. Na dann. Die Verantwortung für die Kinder hat er schon beim Ausziehen komplett auf mich abgewälzt, da wundert mich inzwischen nichts mehr. Seit der Geschichte mit der Notaufnahme und als er sein Handy ausmachte, weil er schlafen musste und nicht erreichbar war „reicht doch, wenn du dabei bist“ sagte er am nächsten Tag. Seitdem kann mich glaube ich nichts mehr so erschüttern. Da war echt das letzte Fünkchen von dem Glauben, dass ich nicht so alleine da stehe, als Elternteil, abgestorben.