Mein Ex zerbricht komplett an der Trennung!

Zitat von Karenberg:

Persönlichkeitsstörungen werden durch Gequatsche nicht geändert.

Da hast du Recht.

Zitat von Karenberg:

Kein Narz, Border, Psychopath sonstwie ändert sich durch Therapien.

Da irrst du, Menschen die sich dessen bewusst sind können diese Störungsbilder zwar nicht überwinden, aber lernen damit umzugehen. Es hat schon einen Grund, warum einer so wird. Das entschuldigt nicht alles, was diese Person macht oder eben nicht macht, aber es erklärt vieles. Menschen wie du @Christin30 können nichts für ihre Erkrankung.
Aber sie und auch du können zwischen richtig und falsch unterscheiden und sind deshalb für alles was sie sagen oder machen zu 100% verantwortlich.
Eine Übung für dich, wechsele doch mal die Perspektive, versuche dich in deinen Ex reinzu versetzen und wenn das nicht gelingt, stell dir vor in einigen Jahren hat dein Kind genau so eine Partnerin und die behandelt ihn so wie du jetzt deinen Ex, möchtest du das?

Zitat von Christin30:

Kurze Bemerkung an die, die denken, ich hätte mich hier ausgeklinkt.

Zitat von Christin30:

Nein, habe ich nicht. Ich hätte nur nicht gedacht, dass der Thread direkt so explodiert.

Zitat von Christin30:

Bitte um Geduld.

War dir das wirklich nicht klar? Das zeigt, dass du dir schwer tust andere Menschen und ihr Verhalten einzuschätzen. Ich vermeide zu enge Beziehungen zu Borderlinern wenn ich das nicht muss. Aber manchmal habe ich Kollegen oder Patienten mit dieser Störung und mit denen muss ich umgehen können.
Oftmals kann ich das gerade deshalb, weil ich eben keine Beziehung zu ihnen aufbaue, sondern eine gewisse Distanz halte. Einige empfinden es als positiv, auch dass das bei mir immer so ist und sich nicht ändern wird.
Wenn ich hier lese gibt es Themen, da würde ich vielleicht auch explodieren, wenn ich mich allzunah drauf einlasse. Diese Themen meide ich, auch wenn ich nicht ohne Beleidigungen oder sonstigen Ausrastern auskomme.
Aber dazu muss man auch sehen, wie man zu einem Thema steht und merken, was meine Worte bei anderen auslösen und wie andere mich wahrnehmen.
Auf viele wirkst du kalt und empathielos, in vielen kommt hier einiges hoch. Deshalb, tausche dich auch mit anderen Borderlinern aus und mache eine Therapie.

Meine hat letztens meine Tochter mich anrufen lassen ( ich habe alle Kontaktmöglichkeiten abgestellt) dann das Telefon genommen und fragte mich, ob ich eine Unterschrift gefälscht und von Irland ausIhrem Konto 800 Euro abgehoben habe.

Äh, Und falls ja, würde ich dir das jetzt sagen oder was?

Da liegt ein ganzes hirnareal brach

Du schreibst, dass die Vereinbarungen bezüglich Eures Sohnes von beiden Seiten immer eingehalten wurden. Das finde ich gut. Ich hoffe, es gibt eine Möglichkeit, das auch in der Zukunft beizubehalten. Kann das Abholen und Wiederbringen nicht durch die Hände von Großeltern oder Freunden erfolgen? Dann bliebe Deinem Ex erspart, dass Ihr aufeinander trefft.

Was in Eurer Beziehung gelaufen ist, kann ich nicht beurteilen, aber meine Sicht auf die gegenwärtige Situation ist Folgende:

Bereits während Eurer Beziehung war Dein Ex für sich selbst verantwortlich und das ist er nach Beendigung dieser Beziehung auch. Ich empfinde Dich nicht als empathielos, sondern als abgegrenzt, wenn vielleicht auch Deine Wortwahl ihm gegenüber nicht gerade rücksichtsvoll ist. Du solltest auf keinen Fall schwankend in Deinen Zugeständnissen ihm gegenüber sein, denn damit weckst Du immer wieder Hoffnung. Es sei denn, Du willst diese On-/Off-Beziehung fortsetzen, aber auch dann solltest Du sauber und konsequent in Deiner Entscheidung sein und nicht herumeiern.

Ich sehe es auch eher so, dass er Dich mit seinem tatsächlichen oder initiierten Zustand zu erpressen versucht. Er versucht Mitleid zu erwecken und dass Du siehst, wie viel Dir noch an ihm liegt. Hier solltest Du genau prüfen, worin Deine Gefühle bestehen. Bist du betroffen, geschmeichelt, erschrocken, willst Du nicht verantwortlich sein dafür, dass er Dummheiten macht? Ist es Liebe? Falls ja, ist es die Liebe zu einem Freund, einem Mann oder zum Vater des Kindes? Ist es Verbundeheit, die gemeinsame Vergangenheit, Dankbarkeit oder oder oder? Es gibt da ja reichlich Abstufungen. Das solltest Du genau prüfen und nicht aus den falschen Motiven wieder eine Beziehung mit ihm eingehen.

Mal angenommen, Du tätest es: würdest Du Dich unter diesen Bedingungen jemals wieder trennen können, angesichts dessen, dass Du Dich dieses Mal anfällig für seine Erpressung zeigst? Wo soll das hinführen, wenn Du jetzt nicht konsequent bleibst? Wie soll die nächste Trennung aussehen? Es ist zu befürchten, dass daraus eine endlose Spirale entstehen wird.

Was Dich selber angeht, finde ich auch, dass Du Dir professionelle Hilfe holen solltest, um mal zu schauen, was mit Dir wirklich los ist. Nicht zuletzt wird ja auch Dein Kind mit Deinen Schwankungen konfrontiert werden und aus einer Beziehung in die nächste zu gehen, ist selten klug. Das tut man, wie Du ja auch schreibst, wenn man nicht alleine sein kann und seine Leere mit einem anderen Menschen füllen muss.

Was den anderen Mann angeht: wenn er weiß, dass es etwas eher Lockeres für Dich ist, sehe ich darin kein Problem. Allerdings ist Offenheit in diese Angelegenheit auch die absolute Voraussetzung dafür, Dich weiter mit ihm zu umgeben. Ansonsten sei fair und beende das.

Zitat von 6rama9:

Ich habe selten so einen Unsinn gelesen! Das war ohne jede mezinische Fachkenntnis einfach mal gequakt. Schon allein die Annahme, dass eine Therapie nur aus Gequetsche bestehjt, disqualifiziert die Äußerung.

Denke ich bei deinen Beiträgen auch oft.
Keine Sorge, habe jahrelang im medizinischen Bereich gearbeitet und weiß ganz genau wovon ich schreibe.
Gequatsche war ein wenig lapidar ausgedrückt. Okay, auf die Kritik lasse ich mich ein.

Ich kann die TE nachvollziehen.

Jemandem, der offenbar so instabil ist dass er sich ins Koma säuft, dem würde ich mein Kind auch nicht anvertrauen wollen ohne Weiteres.

Daneben: die Reaktion ist kalt, aber richtig.
Er ist ein erwachsener Mensch. Ich denke er hat sie angerufen, um ihr zu zeigen: schau her, wie schlecht es mir deinetwegen geht.
Im Ernst. Was soll das sein?! Jemand anderen für sich selbst einen Krankenwagen rufen lassen?

Bei der Diagnose würde ich auch mal ein Fragezeichen dransetzen und das nicht vorbehaltlos glauben.
Kann auch sein, dass er das nur vorgibt.
Jemand mit einer Alcohol Vergiftung wird keine Beruhigungsspritze bekommen, HerzStress hin oder her.
Daneben würde er dann mit Sicherheit nicht an nächsten Tag schon entlassen.

Ich war so stutzig als ich mehrmals von mein Sohn gelesen habe. Warum redest du nicht von unserem Sohn?

Zitat von Guxkan:

emandem, der offenbar so instabil ist dass er sich ins Koma säuft, dem würde ich mein Kind auch nicht anvertrauen wollen o

Wenn er das in Anwesenheit seines Kindes macht stimme ich dir zu.

Zitat von Guxkan:

Daneben: die Reaktion ist kalt, aber richtig.

Da stimme ich dir nicht zu.

Zitat von Guxkan:

Im Ernst. Was soll das sein?! Jemand anderen für sich selbst einen Krankenwagen rufen lassen?

Kennst du Schulz von Thun die 4 Nachrichten einer Nachricht? Ich würde es als Appell bezeichnen, nimm mich wahr, wie es mir jetzt geht. Aber mal ganz nebenbei, was vergibt sich @Christin30 die Polizei zu rufen, oder den Rettungsdienst? Ich würde in so einem Fall immer die 110 rufen, denn erstens liegt hier eine Selbstgefährdung vor und zweitens hat die Polizei die Möglichkeit eine Wohnungstür zu öffnen/öffnen zu lassen.
Ich weiß auch nicht wie ich reagieren würde, wenn mein Ex das so mit mir machen würde, aber ich würde auch mal darüber nachdenken, warum macht er das so?
Er ist wahrscheinlich nach einer jahrelangen Beziehung zu so einer Frau psychisch angeschlagen und macht das vielleicht nicht, um sie zu ärgern.
Wer jahrelang mit einer Borderlinerin zusammen ist und nicht über viel innere Stärke verfügt, der ist dann irgendwann mal soweit, besonders, da ja ein gemeinsames Kind existiert für dass beide verantwortlich sind.
Mich an ihrer Stelle würde interessieren wie es ihm nach dieser Sache gesundheitlich geht.

Zitat von derBaum:

Ich war so stutzig als ich mehrmals von mein Sohn gelesen habe. Warum redest du nicht von unserem Sohn?

Entspricht leider zumeist auch dem Denken der Borderliner. Erst sie, dann andere. Darum ja auch das zumeist kaum nachvollziehbare Heiß-Kalt-Handeln und Reden. Wie @aquarius2 schon treffend beschrieb.

Ich denke (und habe von Fachärzten gehört), Borderliner haben eben dieses Denken und handeln entsprechend. Die TE hat ja im Eingangspost ja auch schon einige selbst von ihr durchlebte Szenarien beschrieben.

Nur ma so:
Wenn man wirklich jahrelang professionelles On./ Off, heiß/ kalt, Push/ pull mitgemacht hat, Dann ist man erst mal fertig mit der Welt.

Aber: man möge sich als Frau mal vorstellen, dass man(n) zudem den Sohn nur noch alle 14 Tage sieht.

Die Ex wird zum kalten Mond und der bezaubernde Sohn ist auch so gut wie nicht mehr verfügbar.
Wir sprechen von vier Tagen im Monat oder 13% der Zeit.

Und jetzt kommts: wenn der Vater nicht ordnungsgemäß funktioniert in ihren Augen, können diese 13 % mal eben auf null runtergefahren werden. In Deutschland kein Problem.
Er hat die Wahl zwischen folgsam sein und leiden.

Leute, das haut den stärksten Typ um.

Ich finde es anmaßend, dass du meinst man müsse nach 7 Monaten Trennung weiter sein - du scheinst dich ja warm gewechselt zu sein u dich schön abzulenken, um bloß nicht alleine zu sein. Dann noch zu sagen dass es Kindergarten sei, wenn dein Ex darunter leidet dich beim Abholen des Sohnes zu sehen u sich eine Alternative der Übergabe wünscht. Nur weil du anscheinend noch nie unter einer Trennung ernsthaft gelitten hast odee aber einfach schneller im Verarbeiten bist, finde ich es echt schon dreist und sehr unempathisch von dir genervt von ihm zu sein.
Ich wünsche ihm dass er wieder auf die Beine kommt u hoffe dass er deine Zeilen hier nie liest.

So, wie versprochen gehe ich nun auf die einzelnen Beiträge ein.

Aber es ist ein ! SEHR ! langer Beitrag von mir. Dies ist aber auch darin zu begründen, dass es hier äußerst schwer ist, mich diesem Thread anzuschließen. Denn jedes Mal, wenn ich meine Antwort abschicken will, meldet mir das Forum, dass zwischendurch wieder jemand geantwortet hat.

Das ist jetzt bestimmt schon 7-8 Mal vorgekommen. Ich meine, es freut mich ja, dass der Thread so einen Anklang findet, aber das macht es mir umso schwerer, hier den Anschluss zu finden.

Zitat von derBaum:

Du wirkst nicht einsichtig. Da bringt guter Rat nichts. Hier scheinen alle Beteiligten zu verlieren.

Ich hoffe für deinen Ex, dass er in Zukunft seinen eigenen Weg geht und sich nicht mehr kaputt machen lässt.

Nicht einsichtig inwiefern? Ich weiß, dass ich vermutlich krank bin. Aber ich habe mich bisher 30 Jahre lang damit abgefunden, und denke nicht, dass irgendwelches Psychogequatsche etwas daran ändern würde. Sorry, meine Meinung.

Du schreibst, dass mein Ex sich nicht mehr weiter kaputt machen soll. Sorry, aber im Grunde ist er es doch selbst schuld. Es zwingt ihn niemand, hinter mir her zu trauern, es zwingt ihn niemand, sich ständig die schlimmsten Gedanken über mich und meinen Neuen zu machen, es zwingt ihn niemand, seine Trauer in Alk. zu ertränken, oder?

Wieso wird mir dafür die Schuld gegeben?

Zitat von solonely:

Schon mit Deinen Worten legst Du Borderline- Verhalten an den Tag
Jeder, der einmal das Vergnügen mit einer Borderlinerin hatte, versteht, warum man allen Beteiligten nur alles Gute wünschen kann

Wie gesagt, dafür kann ich leider nichts. Ich bin so gemacht worden von den Menschen und habe mir das bestimmt nicht ausgesucht, so zu sein.

Zitat von aquarius2:

Tja mit Borderlinern eine Beziehung oder Freundschaft zu führen ist schon ein ritt auf der Rasierklinge, ich habe es bisher vermieden, wenn ich ehrlich bin.

Das Problem wird wohl sein, dass der Partner das nicht sofort erkannt, sondern sich erst von Zeit zu Zeit bemerkbar macht. Ich habe wohl ein gewisses Talent dafür, diese Krankheit eine gewisse Zeit zu verdecken. Aber je länger die Beziehung anhält, umso weniger gelingt mir das, weil es immer mehr durchkommt, aber dann ist der Partner wohl schon gefangen.

Zitat:

warst du wirklich nie in psychologischer Betreuung? Ist das während deiner Schulzeit, Ausbildung Studium niemanden aufgefallen? Was sagen deine Eltern dazu, hast du Geschwister? Hast du auch noch Freundinnen, oder ist das eine weitere Baustelle? Wie ist die Beziehung zu deinem Kind? Hat es nie Ereignisse wie Alk. selbstschädigendes Verhalten etc gegeben?

Ok, der Reihe nach.

Nein, ich war nie in psychologischer Betreuung und habe dies auch nicht vor.

Ob dies mal jemanden aufgefallen ist, weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass ich es wohl sehr oft schaffe, mich mit sämtlichen Freunden und Freundinnen zu verkrachen, weil sie auf Dauer mit meiner Art nicht klarkommen. Sie sagen immer, ich würde alle Schuld auf andere abwälzen, und würde mir selbst nie einer Schuld bewusst sein. Nunja, ich sage mal so. Wer mit meiner Art nicht klarkommt, soll halt gehen.

Meine Eltern haben sich sehr früh getrennt und wurde zudem sehr gewaltsam aufgezogen, von einem sehr besitzergreifenden Vater, der mir am liebsten jeglichen Kontakt zur Außenwelt verboten hätte, Habe davon wohl auch einen Knacks mitbekommen.

Freundinnen? Schwierig. Eine richtige Freundin habe ich nicht. Sind eher so die Sorte Menschen, mit denen man mal einen trinken oder einen netten Mädelsabend machen kann, wenn ich nicht gerade mit ihnen wieder verkracht bin. Aber ansonsten, eine richtige Freundin? Nein.

Die Beziehung zu meinem Kind schätze ich schon als gut ein. Ich denke auch schon, dass ich mein Kind liebe. Zumindest greife ich immer jeden Menschen sofort an, der auch nur ansatzweise andeutet, ich würde mein Kind nicht lieben.

Selbstschädigendes Verhalten? Gab es früher extrem bei mir. Ritzen, Kopf gegen die Wand schlagen, Wohnung halb verwüsten, es war von allem etwas dabei. Hat seit meinem Kind schon nachgelassen, möchte ich sagen.

Zitat:

Ist bei Borderlinern eher die Regel als die Ausnahme.

Ja, stolz bin ich auch nicht gerade drauf. Wobei ich aber auch sagen muss, dass es mir aufgrund meiner Optik nicht gerade schwer fällt, Typen zu finden. Soll nicht arrogant klingen, aber so ist es nunmal. Wenn man weiß, seine Reize und seinen Charme einzusetzen, wird irgendwann jeder Typ schwach. Dürfte daran liegen, dass die meisten Kerle eh nur mit ihrem besten Stück denken. Und solange sie dies versenken dürfen, juckt es sie auch eher weniger, ob die Frau gestört ist oder nicht. Aber wie gesagt, es war bei mir immer eine Frage der Zeit, bis die Typen dann doch irgendwann genug von mir und dann die Flucht nach vorne ergriffen hatten.

Zitat:

So einfach ist das leider nicht, er ist der Vater und willst du dem Jungen verwehren, den vater zu sehen? Das bekommst du nicht durch, im Extremfall steht dem Vater begleitender Umgang zu.

Grundsätzlich verwehren möchte ich ihm den Umgang nicht, das weiß er auch. Aber natürlich möchte ich meinen Sohn vor jeglichen Gefahren schützen. Und wenn ich jetzt nicht genau weiß, ob er nochmal solche Aktionen bringt, sich halb tot zu saufen (auch wenn mein Sohn nicht dabei war, sondern bei mir), dann weiß ich nicht, ob für meinen Sohn eine gewisse Gefahr besteht. Mein Ex sagt zwar, dass es eine Ausnahmesituation war, aber vielleicht auch nur deswegen, weil er Angst hätte, ich könne ihm sein Kind wegnehmen.

Begleiteter Umfang wäre ja noch ein Kompromiss. Aber ganz alleine mit dem Kleinen, plus Übernachtung? Ich weiß nicht.

Er liebt es auf jeden Fall, das steht absolut fest. Und er kümmert sich sehr liebevoll um ihn. Daran gibt es definitiv keinen Zweifel.

Zitat:

Jeder macht das auf seine Weise und gleich nach 8 Tagen einen Neuen am Start zu haben muss auch kein Zeichen von guter Bewältigung sein. Nebenbei, seid ihr noch zusammen? wie hat das Kind das aufgenommen?

Ja, ging schon schnell, aber das war bei mir immer schon so. War eine Beziehung vorbei, kam direkt der nächste Kerl ins Haus. Habe mich bisher nie groß mit Trennungen und deren Gründe beschäftigt. Warmer Wechsel und fertig.

Wir sind schon noch zusammen, die erste Zeit war auch sehr schön und intensiv, er hatte mich auf Händen getragen, alles so, wie es halt in der ersten Zeit ist. Aber so langsam kommt wohl wieder meine wahre Persönlichkeit immer mehr zum Vorschein und man merkt doch, wie sich mein Aktueller immer mehr von mir distanziert, weil ich ihn wohl sehr einschränke wegen meiner Eifersucht und meines starken Misstrauens. Er darf im Grunde gar nichts, und das nervt ihn wohl sehr.

Das Problem ist auch, dass er ein ganzes Stück von mir weg wohnt und berufstätig ist. Daher können wir nicht dauerhaft zusammen sein. Aber bei mir ist es immer Grundvoraussetzung, dass ich meinen Partner im Grunde 24 Std. um mich herum habe. Sobald er sich nur räumlich von mir entfernt, ist sofort das Misstrauen da, und wenn es nur der alleinige Gang zum Briefkasten ohne meine Begleitung ist. Denn er könnte ja im Hausflur auf irgendeine nette Dame treffen, mit der er dann quatscht. Das mag extrem klingen, aber ist wirklich so.

Mein Sohn und er kommen soweit eigentlich gut klar.

Zitat:

Dir scheint echt nicht klar zu sein, was dein Verhalten bei Menschen bewirkt und es ist dir auch egal, ob Leute die Beziehung zu dir verkraften oder nicht, ist irgendwie auch ein Zeichen für BPS.

Eine Trennung ist nie leicht, das verstehe ich soweit schon. Aber dass jemand so extrem leidet, das auch noch nach 7 (!) Monaten und es sogar soweit kommt, dass man sich komplett ins Nirvana schießt und ins Krankenhaus landet. Sorry, aber da hört es bei mir auf.

Und generell. Ex ist ja erstmal Ex. Warum sollte es mich dann noch interessieren, wie mein Ex sich damit fühlt? Das mag kalt klingen, aber eigentlich bin ich ja auch nicht so. Deswegen schrieb ich ja auch, dass er mir im Grunde überhaupt nicht egal ist, und es mich nicht so ganz kalt lässt, wie es scheint. Es fällt mir auch wirklich schwer, meinem Ex wirklich nie mal zu schreiben und wenn es nur ein wie gehts dir? ist. Aber ich ziehe das dennoch konsequent durch.

Vielleicht auch, weil mir ein Kontakt zu ihm ebenso weh tun würde, wie ihm, wenn er diesen zu mir hätte. Keine Ahnung. Nur zeige ich das in keinster Weise. Ich zeige generell nach außen hin keinerlei Gefühle. Ich kann nach außen hin der glücklichste Mensch auf Erden sein, aber innen bin ich tieftraurig und kaputt. Es würde niemand bemerken.

Zitat:

Hast du das wirklich so gemeint? Er kann sich ruhig zu Tode saufen? Warum hast du nicht einfach einen Rettungswagen gerufen oder den besten Freund oder seine Eltern?

Nein, nicht direkt. Ich habe es vielleicht so rüber gebracht, aber es wäre mir natürlich nicht egal, wenn er sich wirklich totsäuft. Er ist schließlich immer noch der Vater meines Sohnes. Und ein Sohn braucht zwar in erster Linie seine Mutter, jedoch auch natürlich seinen Vater.

Ich habe ja den RTW gerufen letztendlich, nachdem mein Ex mich mit tränenunterlaufener Stimme und hörbarer Atembeschwerden darum gebeten hat. Ich frage mich halt einfach nur, warum er MICH deswegen angerufen hat. Er hat Freunde und Nachbarn, warum dann ich?
Denke wohl eher, dass er mir damit irgendwie ein schlechtes Gewissen machen wollte. Das Blöde daran ist nur, dass er, sollte es sein Plan gewesen sein, sogar damit Erfolg hatte.

Zitat:

Was hätte er in der Lage gemacht, wenn du diejenige gewesen wärst, die ihn angerufen hätte? Wie ist er mit deinen Krisen umgegangen? War er für dich da, oder genauso?

Die Frage ist eindeutig zu beantworten. Mein Ex wäre, egal, wo er sich zu dem Zeitpunkt auch befunden hätte, in spätestens zehn Minuten bei mir am Krankenbett gewesen. Ohne Wenn und Aber. Er hätte und hat wirklich alles für mich getan, hat sich teils komplett für mich aufgeopfert, egal, wie es ihm auch ging. Er war immer, wirklich und absolut immer für mich da.

Zitat:

Hört sich ja toll an.

Naja, mein Neuer ist halt nett. Aber Liebe? Nein, wohl von beiden Seite nicht. Natürlich läuft was bei uns, aber ich denke auch eher, dass es ihm nur darum geht. Weiß ich nicht.

Klar, wir spinnen uns auch schon gewisse Dinge zusammen, wie einen Hund anzuschaffen, noch ein Geschwisterchen für meinen Sohn zu bekommen, haben schon Ringe gekauft, ich möchte, dass er irgendwann vielleicht zu mir zieht, damit er wirklich durchgehend bei mir ist. Aber das sind wohl eher so Spinnereien, als ernsthafte Pläne.

Zitat:

Es gibt Leute, die jahrelang unter ihrer Trennung leiden und bis zu ihrem Tod mit sich im unreinen sind, weil sie eine Trennung oder Beziehung nicht verarbeitet haben, aber schienbar hast du sowas nicht auf dem Schirm, dafür muss es einen Grund geben ich werte das nicht.

Nein, das habe ich wohl wirklich nicht auf dem Schirm. Es passt irgendwie nicht in meine Welt, zu verstehen, wie man jahrelang um eine einzigen Menschen trauern und sich so dermaßen deswegen kaputt machen kann. Klar, man liest es immer wieder mal, dass Menschen sogar soweit gegangen sind, sich deswegen sogar umzubringen, weil sie damit nicht klar kommen. Aber diese Menschen sind für mich einfach nur gestört, sorry.

Zitat von Sabine49:

Wenn ich das richtig verstehe, warst du nie in Behandlung?

Das hast Du richtig verstanden.

Zitat:

Nachdem du selbst Borderline bist, über Jahre vermutlich deinen Partner belastet hast damit, ihn trotz seines Einsatzes für dich und eure Beziehung, dann ruckzuck durch einen Neuen ersetzt hast - wofür du vermutlich auch nichts kannst - ist dein Partner selbst psychisch angeschlagen und erkrankt.

Also bin ich Schuld an seinem Leiden? Willst Du mir das damit sagen? Wie auch an allem anderen?

Zitat:

Das wirkt eiskalt. Zumal euer Kind bei dir ist, trotz deiner vermutlichen Diagnose oder hat er da versucht, dich beim Jugendamt anzuschwärzen

Mein Ex würde mich niemals beim JA anschwärzen. Er weiß um meine Krankheit, aber er hat immer wieder gesagt, dass er das niemals publik machen würde, schon gar nicht beim JA. Weil er niemals wollen würde, dass mir das Kind im schlimmsten Fall entzogen wird.

Zitat:

Er soll deiner Ansicht nach in stationäre Behandlung, aber du machst weiter nichts für dich therapeutisch

Ich habe nicht gesagt, dass er in stationäre Behandlung soll. Ich habe ihn nur gefragt, ob er sich das vorstellen könne, aber er will dies nicht, weil er davor Angst hat. Er hat das aber nicht genauer begründet.

Nein, ich mache nichts therapeutisch. Wie gesagt, ich gehe 30 Jahre schon so durchs Leben, da ist der Zug aber mehrfach abgefahren.

Zitat:

7 Monate leiden nach einer 9jährigen Beziehung inklusive einem gemeinsamen Kind und einer Partnerin mit Borderline halte ich nicht für zu lange. Nicht jeder hat eine Gefühlswelt wie du aufgrund deines Borderline-Syndrom, wo scheinbar mühelos von einem Emotionsstand in den nächsten gewechselt wird.

Dann haben wir da eine unterschiedliche Sicht der Dinge. 7, in Worten sieben Monate Trennung sind wir mich doch schon sehr lange und genug Zeit, sich mit der Realität auseinanderzusetzen. Aber ok, jeder sieht das wohl anders.

Mir ist es tatsächlich nie wirklich schwer gefallen, meinen Partner loszulassen. Aber soll ich mir das zum Vorwurf machen? Komplett spurlos geht es natürlich auch nicht an mir vorbei, aber ich springe lieber direkt zum Nächsten, als mich groß mit Liebeskummer und dem ganzen Tamm Tamm zu beschäftigen. Aus dem Alter bin ich raus, denke ich.

Zitat:

Warum tut dir dein Ex leid? Vielleicht weil du trotz deines Krankheitsbildes irgendwo noch ein mitfühlender Mensch geblieben bist? Vielleicht weil dir jetzt gnadenlos vor Augen geführt wurde, wie sehr du das Leben eines anderen beeinflusst hast und dir das zu schaffen macht.

Damit liegst Du wohl nicht so ganz falsch. Seit der Aktion gestern habe ich wirklich so das erste Mal so etwas wie ein Gefühl entwickelt, dass mir zeigt, dass mir mein Ex wohl doch nicht so ganz egal ist und ich vielleicht doch nicht so ganz unschuldig daran bin, wie es ihm geht.

Aber vielleicht war das auch alles von ihm genau so geplant. Dass er sich extra komplett das Hirn wegsäuft, um mich dann hinterher anzurufen, ins Krankenhaus zu kommen, etc. Wer weiß, ob das nicht alles von ihm bösartig bis ins letzte Detail geplant war, um sein Ziel zu erreichen?

Zitat von Karenberg:

Dein Ex leidet heftig, jedoch kannst du da nicht viel für ihn tun, da du der Auslöser seines Schmerzes bist.

Also bin ich auch Deiner Meinung nach Schuld an der Situation, dass er nun im KH liegt.

Zitat:

Zieh dich raus aus der emotionalen Erpressung von ihm.

Also denkst Du jetzt doch, dass er das alles geplant hat? Wäre dann schon eine ziemlich durchtrieben Nummer von ihm.

Zitat:

Sieben Monate sind keine lange Zeit, wenn er dich geliebt hat. Die völlige Ablösung kann durchaus schon mal 3-4 Jahre dauern.
Für ihn durch den nötigen Kontakt wegen eurem Sohn erschwert.
Zudem kann eine Erschwernis vorliegen, wenn du tatsächlich Borderline hast. Das kann für die andere Seite zusätzliche Belastungen bedeuten, die für außen Vorstehende schwer nachvollziehbar sind.
Zusätzliche Belastung ist z.B. der schnelle Austausch indem es gleich einen Neuen gibt.
Für viele ist sowas unvorstellbar, weil sie nicht in der Lage sind so schnell zu switchen oder gar zweigleisig zu fahren. Da wirst du selber am Besten wissen, wie da die Werte und Gefühlslagen deines Ex liegen.

Naja, hatten wir ja schon. Es passt nicht so in meine Welt, mir vorzustellen, wie man so lange einem Menschen nachtrauern kann. Du redest sogar von mehreren Jahren. Sorry, passt bei mir einfach nicht.

Die Werte meines Ex. Ich weiß dass er mich sehr geliebt hat und wie man sieht, ist das wohl auch immer noch so. Und er war wohl immer schon jemand, der mit Trennung sehr zu kämpfen hat und dies in allen Formen und Farben auslebt.

Zitat:

Wie ist sein Umfeld? Hat er Ansprechpartner, Freunde, Verwandtschaft die ihm zur Seite stehen?

Freunde und Verwandtschaft hat er, klar. Aber so wie ich ihn kenne, wird er sich von denen komplett abgekapselt haben. Er vergräbt sich in solchen Situationen immer, anstatt mit Freunden darüber zu reden.

Zitat:

Kann mir vorstellen, dass es jetzt bei ihm eine Kurzschlusshandlung war und er sich wieder berappelt. Lass ihm die Zeit und grenzt euch beide so gut wie möglich weiterhin voneinander ab.

Das ist eben das, was ich nicht genau weiß. War es wirklich nur eine Kurzschlusshandlung? War es geplant? Wird es wieder vorkommen, dann vielleicht mit noch schlimmeren Auswirkungen?

Abgrenzen ist schwierig, weil es in Bezug auf unseren Sohn immer wieder Kontakt geben wird. Das Problem bei meinem Ex ist, dass er immer nicht zwischen -Eltern- und -Beziehung- trennen kann. Das heißt, wenn es was wegen unserem Sohn zu besprechen gibt, dann fängt er immer wieder an, über unsere Beziehung zu reden. Obwohl ich das nicht will, weil es auch mir weh tut.

Zitat von 6rama9:

Willst du weiter einen Mann nach dem anderen verschleißen und eine Spur der Verwüstung hinterlassen? Wie willst du so deinem Kind ein Vorbild sein? Wie willst du so dein Kind ausgewogen erziehen?

Wollen nicht unbedingt. Aber ich gehe immer schon so durchs Leben. Nunja, seit der Kleine da ist, hat erst ein Partnerwechsel stattgefunden. Das sollte ja noch im Rahmen des Erlaubten sein.

Zitat:

Wenn Du schon mit einem Partner keine langfristige Beziehung führen kannst, wie soll das mit deinem Kind funktioneren?

Das ist wohl ein gewisser Unterschied. Ich gehe mit meinem Kind ganz anders um, als mit meinem Partner.

Zitat von Deion:

DAS denke ich nicht, wenn die sehen, wie sehr er schon am Tiefpunkt ist.

Nunja, solange er nicht suizidgefährdet ist, können sie ihn schlecht festhalten. Wenn er auf eigene Verantwortung gehen will, dann wird er dies auch tun. Ich weiß aber nicht, wie der momentane Stand ist.

Zitat:

Es ist eher umgekehrt, denn DU bist die Borderlinerin, nicht er. DU kannst einen Umgang nicht verbieten, er kann aber sehr wohl behördliche Instanzen einsetzen gegen Dich, wenn Du auf solche Ideen kommst. Lass das lieber. Das Kindeswohl steht immer an erster Stelle, nicht DEINE Vorgaben. Das scheinst DU zu vergessen.

Zitat:

Solltest Du Dich darauf berufen, unzurechnungsfähig zu sein, müsste von rechts wegen das Kind bei Dir raus!

Ich möchte mein Kind einfach nur sämtlichen Gefahren schützen, wie es jede Mutter machen würde. Und wer sagt mir, dass er solche Alk. nicht auch dann durchziehen würde, wenn der Kleine bei ihm ist?

Und ich glaube kaum, dass nur aufgrund der Tatsache, dass ich unter BPS leide, mir das Kind einfach entzogen werden kann. Dann wären wohl sehr viele Mütter auf dieser Welt ihre Kinder los.

Zitat:

Ich würde Dir raten, Dich erst einmal ausreichend therapieren zu lassen und den Kontakt zum Ex absolut total zu unterlassen.

Therapie nein, wie schon gesagt. Und Kontakt zum Ex komplett unterlassen. Ich habe die Kontaktsperre ja auch durchgezogen, aber wenn es nun mal etwas in Bezug auf unseren Sohn gibt, dann führt kein Weg daran vorbei, mit ihm Kontakt aufzunehmen.

Zitat:

Notfalls über Dritte, nicht direkt.

Da gäbe es Niemanden, der sich dafür zur Verfügung stellen würde.

Zitat:

Du bist pures Gift und wenn er wirklich das Broken-Heart-Syndrom hat, geht´s ihm u.U. deutlich und merklich schlechter als Dir. Was bei Borderline-Beziehungen nicht verwunderlich ist . . . .

Der Verdacht auf dieses Syndrom bestand zumindest nach den ersten Untersuchungen und Gesprächen mit ihm. Aber wie kommst Du darauf, dass es ihm deswegen deutlich schlechter als mir geht? Wie kannst Du das wissen?

Zitat von aquaris2:

P.S.: Warum könnt ihr das Kind nicht so übergeben, dass ihr euch nicht sehen müsst? Die Oma miteinbeziehen oder eine andere Person, der das Kind vertraut?

Weil es da Niemanden gibt, der das übernehmen würde.

Zitat von AFX:

Ohne Worte!
Als ich deinen Beitrag gelesen hab, habe ich meine Tabletten gesucht.
Dafür wirft man eine Familie über Bord?
Sicherlich benötigt dein Ex professionelle Hilfe. Stationäre Entgiftung bei Alk missbrauch z.B.
Das er sich so quält, denke ich, dass du mit ihm nicht richtig abgeschlossen hast.

Naja, in Therapie ist er ja. Aber diese scheint ihm wohl nicht zu helfen. Anders ist sein -Absturz- gestern wohl nicht zu erklären

Zitat von Sabine49:

Weiß dein jetziger Freund, wie du ihn und eure Beziehung bewertest?

Eher nicht. Habe ich ihm so jedenfalls nie gesagt.

Zitat von aquarius2:

Hast das niemand bemerkt? Nicht in der Schule, nicht im Freundeskreis, im Studium in der Ausbildung?

Wenn überhaupt, dann nur im Freundeskreis. Dazu habe ich ja eben schon was geschrieben.

Zitat von Sprachlos111:

Euer Kind als Druckmittel zu benutzen um deinen Ex in die Spuren zu bringen, fehlen mir die Worte, das ist das aller letzte.
Den neuen Mann benutzst du auch, dass es dir gut geht.
Meiner Meinung nach bist du nicht in der Lage, dich um euer Kind zu kümmern.
Die drei Männer tun mir Leid.
Arbeite seit über 20 Jahren auf akuten Psychiatrie, du schiebst deine Erkrankung vor und erwartest Verständnis.
Mach Therapie!

Ich möchte mein Kind nicht als Druckmittel benutzen, sonders es davor schützen, dass mein Ex sich nochmal in solch eine Situation wie gestern bringt und mein Kind dann evtl. dabei ist.

Ich denke nicht, dass Du beurteilen, wie ich mich um mein Kind kümmere.

Und ich schiebe meine Erkrankung nicht vor, versuche nur, mein Verhalten damit zu erklären und nicht zu entschuldigen.

Zitat von Sohnemann:

Wenn jemand sagt *wenn du das oder das tust oder nicht tust, dann siehst du deinen Sohn nicht mehr!*
Der gehört bestraft mit Gefängnis nicht unter zwei Jahren wegen Erpressung und Nötigung.
Und wer dafür zu krank ist kommt halt in die Klapse.

Meinst Du das ernst?

Zitat von Karenberg:

Persönlichkeitsstörungen werden durch Gequatsche nicht geändert. Von daher macht das reflexartige Therapieherbeigerufe wenig Sinn. Kein Narz, Border, Psychopath sonstwie ändert sich durch Therapien.
Sollte mittlerweile geläufiges Wissen sein.

Das ist auch exakt meine Meinung dazu. Danke.

Zitat von Gorch_Fock:

Das Problem daran ist, dass BLs eine extrem starke Abhängigkeit bei ihren Partnern erzeugen.

Ich denke auch, dass es eher starke Abhängigkeit von meinem Partner in Bezug auf mich ist. Sei es nun aus 6ueller Sicht oder einfach generelle Abhängigkeit. Und natürlich auch starke Eifersucht auf meinen Neuen. Das zeigen ja alleine schon die Äußerungen meines Ex, wie er sich ständig vorstellen muss, wie ich mit meinem Neuen 6 habe, mit ihm bald Weihnachten feiern werde, etc. Da wird also auch eine gehörige Portion Missgunst und Eifersucht im Spiel sein, zusätzlich zur Abhängigkeit.

Zitat:

Er hat ein Recht auf Umgang.

Ja? Auch wenn er sich komplett verantwortungslos ins Koma schießt, so dass er ins Krankenhaus kommt?

Zitat von SimplyRed:

Du tust besser daran, es in der Tat so stehen zu lassen, glaube mir

Sorry, aber ich lasse mir gewiss keinen Maulkorb verpassen, und wenn hier noch weitere 5000 Mitglieder auf mich eindreschen. Ich habe meine Sicht der Dinge, und die ändert sich auch nicht. Umso mehr Widerstand, umso stärker macht mich das eigentlich nur.

Zitat von Sohnemann:

Hey, Christin ist ein wirklich sehr sehr schöner Name.
Peace.
Für meine Ex gab es immer nur null oder eins.
Wenn ich sie gelobt habe und gesagt habe, wie gern ich sie habe.
Und zwei Tage später an ihrem Verhalten etwas zu kritisieren hatte.
Dann war das für Sie wie ein verrat.
Beides geht bei ihr nicht.
Is wohl auch irgend so ein borderline-Ding.

Danke erstmal für das Kompliment.

Ja, das war bei mir exakt genau so.

Hat mein Ex mir gesagt, wie toll er mich findet, wie sehr mich liebt, wie gut ich aussehe, konnte ich das zwar immer schwer annehmen, hat sich aber trotzdem gut angefühlt.

Hat er aber auch nur gewagt, mich nur ansatzweise zu kritisieren, war es vorbei. Dann hagelte es von meiner Seite aus Lawinen von Beleidigungen der übelsten Sorte, Hass, Wut, und ich hätte ihm am liebsten sofort verlassen. Auch, wenn er seine Kritik auch noch so vorsichtig formuliert hat. Kritik an mir setze ich immer mit persönlichem Angriff gleich.

Zitat von aquarius2:

War dir das wirklich nicht klar? Das zeigt, dass du dir schwer tust andere Menschen und ihr Verhalten einzuschätzen. Ich vermeide zu enge Beziehungen zu Borderlinern wenn ich das nicht muss. Aber manchmal habe ich Kollegen oder Patienten mit dieser Störung und mit denen muss ich umgehen können.
Oftmals kann ich das gerade deshalb, weil ich eben keine Beziehung zu ihnen aufbaue, sondern eine gewisse Distanz halte. Einige empfinden es als positiv, auch dass das bei mir immer so ist und sich nicht ändern wird.

Naja, dass ich hier nicht auf Händen getragen werde, ok. Aber man sollte sich doch mit gewissen Äußerungen und Urteilen doch etwas zurückhalten.

Das Problem bei mir ist, dass ich weder mit Nähe, noch mit Distanz umgehen kann. Beides erzeugt bei mir Angst. Das heißt also, egal wie mein Partner auch mit mir umgeht, auf Dauer werde ich ihn irgendwann einfach nur noch hassen, egal, was er auch macht.

Zitat von KBR:

Kann das Abholen und Wiederbringen nicht durch die Hände von Großeltern oder Freunden erfolgen?

Negativ. Es gibt Niemanden dafür.
Zum Rest Deines Beitrags ist zu sagen, dass ich auch denke, dass mein Ex diese Aktion schon nicht ganz uneigennützig gemacht wird. Ich denke wirklich, dass sein Plan dabei war, Mitleid bei mir erzeugen und mir ein schlechtes Gewissen zu machen. Und evtl. sogar auf diesem Weg zu versuchen, versteckte Gefühle gegenüber ihm bei mir zu erwecken, die vielleicht sogar dazu führen könnten, letztendlich wieder zu ihm zurück zu gehen.

Ich hatte mir nach der Trennung eigentlich fest vorgenommen, nicht nochmal zu ihm zurückzugehen, wie nach den vorherigen Auszeiten. Aber ich bin mir da jetzt gar nicht mehr so sicher. Ich weiß nicht, wie ich diese Gefühle einordnen soll. Ist es Liebe, Abhängigkeit, Mitleid, schlechtes Gewissen, viele Erinnerungen? Keine Ahnung.

Zitat:

wenn er weiß, dass es etwas eher Lockeres für Dich ist, sehe ich darin kein Problem.

Ich weiß nicht, wie er das sieht.

Zitat von Guxkan:

Ich kann die TE nachvollziehen.

Jemandem, der offenbar so instabil ist dass er sich ins Koma säuft, dem würde ich mein Kind auch nicht anvertrauen wollen ohne Weiteres.

Daneben: die Reaktion ist kalt, aber richtig.
Er ist ein erwachsener Mensch. Ich denke er hat sie angerufen, um ihr zu zeigen: schau her, wie schlecht es mir deinetwegen geht.
Im Ernst. Was soll das sein?! Jemand anderen für sich selbst einen Krankenwagen rufen lassen?

Bei der Diagnose würde ich auch mal ein Fragezeichen dransetzen und das nicht vorbehaltlos glauben.
Kann auch sein, dass er das nur vorgibt.
Jemand mit einer Alcohol Vergiftung wird keine Beruhigungsspritze bekommen, HerzStress hin oder her.
Daneben würde er dann mit Sicherheit nicht an nächsten Tag schon entlassen.

Tatsächlich der erste Teilnehmer, der EXAKT das gleiche denkt, wie ich. Das geht doch runter wie Butter. Danke für Dein Verständnis und dass Du bisher der einzige Teilnehmer bist, der mein Denken und Handeln nachvollziehen kann.

Zitat von derBaum:

Ich war so stutzig als ich mehrmals von mein Sohn gelesen habe. Warum redest du nicht von unserem Sohn?

Weil wir getrennt sind und ich auch eine gewisse Angst habe, dass er mir meinen Sohn evtl. wegnehmen will aufgrund meiner Krankheit. Er sagt zwar, dass er das nie tun würde, aber vielleicht auch nur, um mich in trügerischer Sicherheit zu wiegen, keine Ahnung.

Vermutlich daher einfach nur eine Schutzformulierung, mein, statt unser zu benutzen.

Zitat von aqauarius2:

Wenn er das in Anwesenheit seines Kindes macht stimme ich dir zu.

Das wäre natürlich dann noch schlimmer. Aber alleine schon überhaupt die Tatsache, dass er sich halb ins Koma gesoffen hat, zeigt doch schon, wie psychisch labil er sein muss. Und ich denke, da ist die Gefahr nie ganz ausgeschlossen, dass er das auch machen konnte, wenn mein Sohn dabei ist.

Zitat von aquarius2:

Kennst du Schulz von Thun die 4 Nachrichten einer Nachricht? Ich würde es als Appell bezeichnen, nimm mich wahr, wie es mir jetzt geht. Aber mal ganz nebenbei, was vergibt sich @Christin30 die Polizei zu rufen, oder den Rettungsdienst? Ich würde in so einem Fall immer die 110 rufen, denn erstens liegt hier eine Selbstgefährdung vor und zweitens hat die Polizei die Möglichkeit eine Wohnungstür zu öffnen/öffnen zu lassen.
Ich weiß auch nicht wie ich reagieren würde, wenn mein Ex das so mit mir machen würde, aber ich würde auch mal darüber nachdenken, warum macht er das so?
Er ist wahrscheinlich nach einer jahrelangen Beziehung zu so einer Frau psychisch angeschlagen und macht das vielleicht nicht, um sie zu ärgern.
Wer jahrelang mit einer Borderlinerin zusammen ist und nicht über viel innere Stärke verfügt, der ist dann irgendwann mal soweit, besonders, da ja ein gemeinsames Kind existiert für dass beide verantwortlich sind.
Mich an ihrer Stellewürde interessieren wie es ihm nach dieser Sache gesundheitlich geht.

Das, was ich an der Sache nicht verstehe, ist, warum er gerade MICH angerufen hat. Er hätte irgendeinen guten Freund anrufen, hätte bei seinen Nachbarn klopfen können, etc. Nein, er hat ganz gezielt MICH angerufen. Und sorry, aber wenn man da 1 und 1 zusammenzählt, dann wird er das schon ganz bewusst gemacht haben, und aus dem Grund, Mitleid und schlechtes Gewissen bei mir zu erzeugen.

Es interessiert mich natürlich auch, wie es ihm jetzt geht, ob er noch im KH liegt oder nicht, etc. Aber er meldet sich nicht mehr bei mir, und ich habe ja kein Recht darauf, dies zu erfahren, da ich nicht mit ihm verwandt bin. Aber mir lässt das natürlich jetzt auch keine Ruhe. Aber vielleicht war auch das alles von vorne bis hinten durchgeplant von ihm.

Zitat von Sohnemann:

Nur ma so:
Wenn man wirklich jahrelang professionelles On./ Off, heiß/ kalt, Push/ pull mitgemacht hat, Dann ist man erst mal fertig mit der Welt.

Aber: man möge sich als Frau mal vorstellen, dass man(n) zudem den Sohn nur noch alle 14 Tage sieht.

Du sprichst und benutzt wirklich die EXAKTEN Worte wie mein Ex. Denn GENAU das sagte er mir auch immer und immer wieder und macht mir dies immer wieder und wieder zum Vorwurf, dass ich mich doch mal in SEINE Lage versetzen möchte. Wenn er mich so schnell ausgetauscht hätte, nach so langer Zeit, wenn ich meinen Sohn nur noch so selten sehen würde, wenn ich mir ständig vorstellen müsste, wie er mit seiner Neuen zugange ist, wie er mit ihr sämtliche Feiertage inkl. dem bevorstehenden Weihnachtsfest verbringt, was man bis dahin immer zusammen verbracht hat, davon mehrmals als gemeinsame Familie.

Ich weiß nicht, wie unendlich oft er mir dies immer und immer wieder unter die Nase gerieben hat. Klar, alles keine schöne Vorstellung, wäre es auch für mich nicht, aber was hat er denn davon, mir das immer und immer wieder vorzuwerfen?

Zitat von Dancer1987:

Ich finde es anmaßend, dass du meinst man müsse nach 7 Monaten Trennung weiter sein - du scheinst dich ja warm gewechselt zu sein u dich schön abzulenken, um bloß nicht alleine zu sein.

Du nennst es anmaßend. Sorry, aber es ist für mich einfach nicht begreiflich, wie man so lange einem Menschen hinterhertrauern kann und aufhören kann, zu leben. Es gibt tausende Frauen da draußen. Warum muss es denn unbedingt diese Eine sein? Warum kann er sich nicht einfach von mir entlieben und sich nicht auch die Nächste suche? Die Welt ist voll von schöne Frauen, die ihm mit Sicherheit mehr geben können, als ich ihm jemals geben konnte. Sowas wie Liebe, Zuneigung, Empathie, Respekt, Kritikfähigkeit, Redebereitschaft, die Fähigkeit zur Selbstreflexion etc. Ich verstehe es einfach nicht.

Ich denke auch, dass es sehr viel damit zusammenhängt, dass ich wohl eine sehr starke, S. Anziehung auf ihn haben werde. Hat er mir auch immer und immer wieder gesagt, wie toll er mich doch findet, und dass er nie verstehen konnte, dass ich mir ausgerechnet ihn ausgesucht habe, wo ich doch jeden Typen dieser Welt haben könnte usw.

Aber mein Gott, andere Frauen da draußen haben auch Holz vor der Hütte, einen knackigen Popo und können ihm im Bett vielleicht mehr bieten, als ich und zudem alles andere, was ich oben schon geschrieben habe. Warum hängt er so sehr an mir? Ich möchte das nicht wohl einfach nicht verstehen.

Zitat:

Dann noch zu sagen dass es Kindergarten sei, wenn dein Ex darunter leidet dich beim Abholen des Sohnes zu sehen u sich eine Alternative der Übergabe wünscht.

Ok, Kindergarten war vielleicht etwas zu hart. Aber ich finde es schon arg übertrieben. Ich meine, es ist nur eine ganz kurze Zeit. Er klingelt bei mir, ich öffne die Tür, sage Hallo, hier ist der Kleine. Viel Spaß! Und das wars. Das ist eine Sache von vielleicht 30 Sekunden.

Er meint zudem, dass es für ihn schon schwer wäre, überhaupt nur in meine Nähe zu fahren, bevor er mich also überhaupt sieht, weil er alleine schon - bedingt durch die Tatsache, dass er sich nur in meiner Umgebung aufhält -, ständig mit meiner Nähe und entsprechend den damit verbundenen Erinnerungen konfrontiert wird. Das ist schon echt harter Stoff, sorry.

Zitat:

Nur weil du anscheinend noch nie unter einer Trennung ernsthaft gelitten hast odee aber einfach schneller im Verarbeiten bist, finde ich es echt schon dreist und sehr unempathisch von dir genervt von ihm zu sein.

Nur weil du anscheinend noch nie unter einer Trennung ernsthaft gelitten hast odee aber einfach schneller im Verarbeiten bist, finde ich es echt schon dreist und sehr unempathisch von dir genervt von ihm zu sein.

Nein, habe ich auch nicht. Aber ich lasse mir das auch nicht zum Vorwurf machen, auch wenn Du es mir vielleicht wünschst, mal so zu leiden. Sollte es wirklich so extrem sein, wie mein Ex es darstellt, möchte ich es aber - ehrlich gesagt - auch nicht erleben.

Zitat:

Ich wünsche ihm dass er wieder auf die Beine kommt u hoffe dass er deine Zeilen hier nie liest.

Dass er dies hier liest, ist eher unwahrscheinlich, weil er sich eigentlich nie in solchen Foren aufhält.

Aber: man möge sich als Frau mal vorstellen, dass man(n) zudem den Sohn nur noch alle 14 Tage sieht.

Die Ex wird zum kalten Mond und der bezaubernde Sohn ist auch so gut wie nicht mehr verfügbar.
Wir sprechen von vier Tagen im Monat oder 13% der Zeit.

Und jetzt kommts: wenn der Vater nicht ordnungsgemäß funktioniert in ihren Augen, können diese 13 % mal eben auf null runtergefahren werden. In Deutschland kein Problem.
Er hat die Wahl zwischen folgsam sein und leiden.

Leute, das haut den stärksten Typ um.[/quote]

Ja da kommt alles zusammen das das frauen nicht verstehen ist mir klar, mir ging es damals auch so sohn war 3 und alles zusammen wirft einen aus der bahn...

Ist die ekelhaft...

Ich bin ziemlich sicher, dass Dein Sohn bei Dir *nicht* emotional und seelisch gesund aufwachsen wird.
Vielmehr wird er höchstwahrscheinlich Irreversible psychische Problematiken ausbilden.

Am besten gibst du ihm Zugang zu möglichst vielen ungestörten Menschen.
Dann kriegt er das gebacken

Das glaube ich auch wenn ihn dann vielleicht noch neue partner vorgestellt werden...