Mein Freund hatte 6,5 Monate lang eine Affäre

Zitat von Hanne123:

Ich stimme Dir insofern zu. Meinem Eindruck nach liegt das Problem aber woanders.
Und wenn die Kinder nicht mehr so klein (wie alt sind sie denn?) sind, dann ist es irgendwann normal, wenn und dass der Vater/die Mutter eine/n neue/n Partner/in hat. Haben darf.
Ich glaube, hier geht es eher um ein Grundgefühl, dass es niemals ganz JA war in dieser Sache.
Da werden dann ja auch Kinder bedauernswert oft vorgeschoben, um Abstand zu bekommen.
Und - von der anderen Seite genauso - werden die Kinder nicht selten wahrgenommen als ein Problem.
Obwohl das wirkliche ganz woanders liegt.

Das sehe ich nicht viel anders. Trotzdem kann ich nicht verstehen, wie man ein Kind als Problem bezeichnen kann.
Sollte er seine Kinder nur als Vorwand missbraucht haben, ist das mies. Sie aber wie oben beschrieben zu bezeichen, ebenso. Meine Meinung.

Lieben Dank für eure Antworten. Entschuldigt, dass ich etwas diffus schreibe. Ich versuche, eure Fragen zu beantworten.

Er ist 44 und die Kinder 11 und 15. Als wir uns kennenlernten lebte er noch mit seiner Familie, aber nicht im gleichen Zimmer mit seiner Frau. Er erzähle ihr so gut wie sofort von mir. Er hat mich nie versteckt. Wenige Monate, nachdem wir zusammengekommen sind, ist er ausgezogen. Ich habe seine Frau kennengelernt und sehe, wie sie miteinander umgehen. Das läuft nichts. Aber was weiß ich.
Es ist natürlich gut, dass er ein zuverlässiger Vater ist. Aber er steht den Kindern und der Ex wirklich rund um die Uhr zur Verfügung. Egal was ist. Und wenn sich bei einem der 3 ein Plan sich ändert, sind unsere Pläne für die Tonne. Langfristig wünsche ich mir schon Kinder. Er ist sich auch da unsicher.
Und auf ein Mal ein halbes Jahr Betrug. Seine Frau hat er mit mir nicht betrogen.

Und ja, ihr habt recht, das definitive Ja hat gefehlt. Er hatte oft Zweifel, ob es richtig war, seine Familie zu verlassen, auch wenn die Paarbeziehung sich totgelaufen hat.

Zitat von Tränenmeer33:

Lieben Dank für eure Antworten. Entschuldigt, dass ich etwas diffus schreibe. Ich versuche, eure Fragen zu beantworten.

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Du hast alles Recht der Welt, diffus zu schreiben. Das muss ein sehr großer Schock sein.

Ok, dann lief da vermutlich tatsächlich nichts mehr.

Die Kinder sind aber in einem Alter, indem sie den Vater noch, oder erst recht brauchen (Pubertät). Und so eine Scheidung ist für die Kinder mit Sicherheit die Hölle.

Was Dich und ihn betrifft: du kennst die Antwort auf deine Frage doch schon - Was willst du mit so einem Mann an deiner Seite? Affäre: ja, Beziehung: nein.

Denkst du, du könntest mit einer Affäre glücklich sein, trotz Liebe?

Zitat von Ungeliebt:

Ok, dann lief da vermutlich tatsächlich nichts mehr.

Die Kinder sind aber in einem Alter, indem sie den Vater noch, oder erst recht brauchen (Pubertät). Und so eine Scheidung ist für die Kinder mit Sicherheit die Hölle.

Was Dich und ihn betrifft: du kennst die Antwort auf deine Frage doch schon - Was willst du mit so einem Mann an deiner Seite? Affäre: ja, Beziehung: nein.

Denkst du, du könntest mit einer Affäre glücklich sein, trotz Liebe?

Ich liebe ihn und ich weiß nicht, was ich tun soll.

Wegen der Frau, mit der er mich betrogen hat: Ich weiß ja, wer sie ist. Er hat mir damals gezeigt, wen er kennengelernt hat. Ich könnte sie jederzeit über das Internet kontaktieren. Da wäre es für ihn sinnlos, mich anzulügen, dass er es mir wegen seiner Gewissensbisse gebeichtet hat, wenn es nicht so wäre.

Zitat von Tränenmeer33:

Ich liebe ihn und ich weiß nicht, was ich tun soll.

Wegen der Frau, mit der er mich betrogen hat: Ich weiß ja, wer sie ist. Er hat mir damals gezeigt, wen er kennengelernt hat. Ich könnte sie jederzeit über das Internet kontaktieren. Da wäre es für ihn sinnlos, mich anzulügen, dass er es mir wegen seiner Gewissensbisse gebeichtet hat, wenn es nicht so wäre.

Auch hier meine Meinung: Ihr wart nicht 20 Jahre zusammen, bevor er eine handfeste ein halbes Jahr geheim gehaltetene (wenn Du über's WE bei Deinen Eltern warst ) Seitengeschichte begann und behielt, sondern zwei Jahre. Bzw. von den zwei Jahren gab es ein halbes Jahr diese geheime Sache.

Von außen betrachtet: abschießen und abschließen. Und zwar gründlich.

Tut mir leid.

Zitat von Tränenmeer33:

Ich liebe ihn und ich weiß nicht, was ich tun soll.

Wegen der Frau, mit der er mich betrogen hat: Ich weiß ja, wer sie ist. Er hat mir damals gezeigt, wen er kennengelernt hat. Ich könnte sie jederzeit über das Internet kontaktieren. Da wäre es für ihn sinnlos, mich anzulügen, dass er es mir wegen seiner Gewissensbisse gebeichtet hat, wenn es nicht so wäre.

Was macht es denn für einen Unterschied, ob er es gebeichtet hat, oder nicht?

Ihr seid seit zwei Jahren zusammen. Ihr habt es mehrere Male beendet und er hat dich über sechs Monate betrogen. Das ist ein Viertel der gesamten Beziehungsdauer. Wenn ein Paar zwanzig Jahre liiert ist und der Mann beichtet eine Affäre in dieser Länge, ist das eine ganz andere Situation als hier. Da könnte man seine Beichte positiv betrachten und an der Beziehung arbeiten.

Aber doch nicht so..
Für eine Beziehung fehlt doch die komplette Basis.

Beantworte die Frage für dich selbst: reicht dir eine Affäre mit ihm? Falls ja, genieße die Gefühle. Falls nein, lass ihn los, denn du wirst daran zerbrechen.

[quote=Hanne123][/quote]

Exakt so ist das, das nennt sich Trennungskultur und die wird nur ganz ganz selten unterbrochen, bei meinen Ex Freundinnen war das genauso. Während ich nach Trennungen einfach allein blieb und zwar ziemlich lang, waren sie sofort in neuen Beziehungen oder hatten die schon parallel laufen um sich warm abzulösen. Das war auch bereits vor mir der Fall, ich war auch recht schnell nach der Trennung der Anschlusspartner für die jeweiligen Freundinnen, das hat Kultur.......bekommt man in der Regel in Gesprächen raus und kann sich seinen Teil denken.

Zum Thema - wer nach 2 Jahren bereits knapp 1/4 dieser Zeit schon wieder eine andere Partnerin braucht, wäre bei mir schneller draußen, als er sein Vorhaben erklären könnte, irgendwas scheint mit deinem Freund nicht so klar zu sein und ich denke, er ist sich nicht im Klaren darüber was er will, also Du bist es jedenfalls nur mit Einschränkungen, zwischendurch mal wen ganz anderes und eigentlich doch irgendwie die Ex mit den Kids, und dann aber doch wieder Du? Also das würde mir zuviel Energie rauben.

Ich verstehe einfach nicht, wie das passieren konnte. Ich war immer für ihn da, wenn er mich brauchte. Wir hatten wunderschönen S.

Eure Zukunftsperspektiven stimmen nicht überein. Du wünschst dir irgendwann Kinder, Er weiß nicht, ob er das nochmal will. Du bist 33 Jahre alt. Ab wann tickt denn deine biologische Uhr bzw. wieviel Lebens-Zeit willst du noch in diese Beziehung investieren, von der er nach zwei Jahren noch nicht weiß, wie er sie einordnen oder weiter führen will? Mit seiner Unsicherheit hat er auch ein ganz tolles Argument sich nicht festlegen zu müssen. Dazu noch seine Kinder, da wird er sich immer weiter heraus winden können, wenn er das will. Anwürfe wirst du ihm nicht machen können, weil er ja immer ehrlich zu dir war, was seine Unsicherheit betrifft.

Ich bin auch betrogen worden, viel mehr als der körperliche Betrug hat mir das Hintergangen-Werden, die Lügen, die Heimlichkeiten und die Unehrlichkeit zu schaffen gemacht. Und auch das Gefühl, seinen eigenen Eindrücken und Wahrnehmungen nicht mehr trauen zu können, weil der Partner n Wirklichkeit ein Doppelleben geführt hat und damit auch die gemeinsame Zeit entwertet und nicht mehr richtig bewertet werden kann.

Über 6 Monate betrogen zu werden nach anderthalb Jahren Beziehung, ist heftig. Besonders da in dieser Phase der Himmel eigentlich für beide voller Geigen sein sollte. Das war es aber bei euch irgendwie nicht lange, wenn ich das richtig verstehe.

Wahrscheinlich wird er dir sagen, irgendwas hat ihm bei dir gefehlt oder du hättest zu viel Druck gemacht. Dann fühlst du dich noch schuldig daran, dass er dich betrogen hat. Oder er sagt dir, es wäre nur S. gewesen, weil er damit dann auch impliziert, er will beides: eine Beziehung und parallel für ihn bedeutungslosen S?

Ich glaube nicht, dass das mit diesem Mann etwas wird. Da passt so vieles nicht.

Er wird dir jetzt alles mögliche versprechen. Wie willst du mit ihm umgehen? Mehr Kontrolle? Ins Handy gucken, falls er sich kein zweites Handy anschafft? Du hast den Rest der Sicherheit verloren, den du in dieser Beziehung noch oder wieder hattest.

Was spürst du denn heute? Wie soll es weiter gehen mit dir und ihm? Diese Fragen wirst du dir noch lange stellen - vergessen wirst du vermutlich nie, was er gemacht hat. Vielleicht würde es irgendwann in den Hintergrund treten, aber bei eurer labilen Basis vermutlich immer und immer wieder hochkommen.

Hallo Tränenmeer,

du wirst das jetzt nicht hören, aber schon daran gedacht, dass er mit seiner Offenbarung davon ausgeht und auch erwünscht, dass du dich daraufhin trennst, weil er natürlich sein Gewissen reinigen will, aber auch fein aus dem Schneider ist, weil du ihm die Entscheidung abnimmst die, er wie man sieht, schon zu lange hinauszögert.

Der ist nicht beziehungsfähig.

Zitat von Tränenmeer33:

Ich verstehe einfach nicht, wie das passieren konnte. Ich war immer für ihn da, wenn er mich brauchte. Wir hatten wunderschönen S.

Und genau darum geht es: Männer können Liebe und S. trennen. Die meisten Frauen aber nicht.
Männer verlieben sich nicht in Frauen, die für sie da sind. Männer verlieben sich anders als wir. Aus anderen Gründen.

Zitat von Dummda2:

Der ist nicht beziehungsfähig.

Kinder sind 11 und 14 und er ist nicht beziehungsfähig?

Mist, dann bin ich das trotz aktueller 3 jähriger Beziehung wohl auch nicht.

Und zu diesem Mann:

Vielleicht ist er bindungsunfähig, wie hier geschrieben wurde, und vielleicht hat er seine Exfrau schon immer betrogen.

Vielleicht ist er auch einfach in der Midlife Crisis, da zu jung geheiratet und zuviel verpasst.

Vielleicht befindet er sich in einer Krise, nachdem seine Ehe scheitert, die er ganz sicher noch nicht verarbeitet hat.

Vielleicht ist er 6- oder beziehungssüchtig.

Aber egal was auch der Grund sein mag - er wird dir definitiv nicht gut tun.

EDIT: @Sahnekirsche
Ja, es gibt Bindungsängstler, die heiraten und Kinder bekommen. Das sind dann entweder notorische Fremdgänger und/oder Männer, die sich hinter Hobbies und Stammtisch verkriechen, emotional nicht zugänglich sind etc pp. Und sowas soll gar nichtmal so selten sein.