Mein Nachbar, meine Affäre wie lebe ich damit weiter

Zitat von tina1955:

Ich denke mal, die TE wird sich hier nicht mehr melden.

Das könnte ich sogar nachvollziehen.

Zitat:

Das ist sehr schade.

Ja

Zitat:

Es geht ja nicht immer darum, jemandem das zu sagen was er hören möchte.

Da gebe ich Dir absolut Recht. Nur wenn ich hier allein mal die letzten drei Seiten durchgehe, dann kann man auch durchaus auf den Gedanken kommen, daß sie eventuell keine Lust hat, sich das ewige Angekeife hier zu geben.

Das Thema Affäre ist hier für viele ein sensibles Thema, was ich absolut nachvollziehen kann. Aber wenn Ihr es nicht schafft, sachlich zu bleiben und Euch viel mehr mit divergierenden Meinungen anderer Foris befassen müsst, wird der Zweck des Forums ad absurdum geführt.

Bitte versucht doch einfach ein wenig mehr Ruhe zu bewahren, daß wir nicht ständig einen Kriegsschauplatz hier haben.

Vielleicht können wir ja mal mit der @Forenleitung sprechen, ob wir einen einzelnen Raum bekommen können, in dem "Grundsatzthemen" auch mal etwas heißer diskutiert werden können, damit dieser Druck auch mal ein Ventil haben kann und nicht permanent die persönlichen Themen neuer Member dadurch gesprengt werden.

Das wäre mein Vorschlag an dieser Stelle - sorry für OT - wollte das nur mal loswerden.

Liebe Grüße
Simply

Zitat von tina1955:

Ihre Frage war ja nur, wie sie wieder aus der Situation raus kommt.
Mehr wollte sie ja garnicht wissen.

Ja , und um die Frage zu beantworten wie SIE sich jetzt dem Nachbarn gegenüber verhalten soll müssen die Leser hier wissen was die Ehefrau wie oft mit ihrem Mann macht?
Nein oder?

Sie wollte hier nicht nur ihre Frage stellen wie sie sich verhalten soll sondern sie sucht nach Bestätigung für ihr Verhalten.
Ausserdem möchte sie eigentlich weiter machen wie bisher.

Sonst hätte auch gereicht: ich hatte ne Affäre mit dem Nachbarn. Jetzt hatte er einen Herzinfarkt und zieht sich zurück.
Wie soll ich mich verhalten?

Zitat von Otten82:

Sonst hätte auch gereicht: ich hatte ne Affäre mit dem Nachbarn. Jetzt hatte er einen Herzinfarkt und zieht sich zurück.
Wie soll ich mich verhalten?

Ganz einfach - respektieren dass er nicht mehr will. Ich hatte auch einen HI und auf REHA wude u.a. gesagt, dass Affären einen Risikofaktor darstellen (weil das Stress bedeutet und Stress bedeutet Cortisolausschüttung was schlecht für die Gefäße ist). Genauso ein Risikofaktor wie Übergewicht, mangelnde Bewegeung, falsche Ernährung. Das hat er auf REHA sicher auch in einem der Vorträge gehört. Wenn der HI ein Warnschuss für ihn war, lässt er jetzt tunlichst die Finger von der Affäre.

Zitat von Wurstmopped:

....Gegenfrage, willst Du mit einem schwerkranken Mann zusammenleben der z.B. auch im Punkto Bettsport sehr eingeschränkt ist?

Der wird dann wohl auch schneller betrogen als er schauen kann.

Ohne Wertung:
Ein Mann, verheiratet, gutaussehend, mit Tiefgang, beklagt sich über das dauerhaft "schüchterne" Säxverhalten seiner Frau. Sie weiß wohl auch schon, dass es ihm nicht ausreicht, wie er sagt. Aber das weißt Du nur aus seinem Mund!
Er ging bereits fremd, sie weiß das. Er kann wohl so ziemlich jede haben. Auch das wird die Ehefrau wohl ahnen. Die Nachbarin, ihres Zeichens Single, und er verstehen sich prima. Die Frau ist eifersüchtig!

Erste Frage: Ist das jetzt tatsächlich überraschend und der Frau anzukreiden?

Nun passiert, was die Ehefrau bereits kommen gesehen hatte. Er landet mit Dir im Bett. Du wusstest, dass er sich nicht trennt. Du wusstest, dass er säxuell ausgehungert ist. Du willst EIGENTLICH nichts ernstes. Das wiederum weiß er!

Nächste Frage: Spielt das eine Rolle, ob er ein offensichtlicher Aufreißer ist oder ob er auch andere, viele, alle haben könnte?

Er hatte doch jetzt alles was er wollte. Die anderen brauchte es nicht (mehr)! Vielleicht hat er es vorher nur nicht getan, weil die Rahmenbedingungen nicht so gut passten wie jetzt. Diese Situation war doch perfekt für ihn.

Verstehe mich nicht falsch! Ich spreche Dir Deinen Kummer nicht ab. Liebeskummer tut weh. Immer! Er mochte Dich vielleicht auch. Es ging vielleicht wirklich nicht nur um Säx!
Aber natürlich hast Du Dir das Bett schon selbst gemacht, in dem Du jetzt liegst. Die Fakten war klar definiert.

Du darfst trotzdem traurig sein. Und selbstverständlich hast Du Dir das anders vorgestellt und wolltest gar nicht in diese Situation mit viel Gefühlen usw. kommen. Du dachtest, Du hättest es im Griff. Es ist menschlich, diesem Irrglauben aufzusitzen. Aber Du solltest aus der Opferrolle raus und ihn nicht auf einen Sockel stellen und schon gar nicht die Frau verantwortlich machen. Du hast die Situation genauso mitgestaltet wie er.
Blöd, denkst Du jetzt, dass es wegen seines Herzinfarkts nun zu Ende ist. Er scheint vielleicht tatsächlich reflektiert zu haben, weil der dem Tod von Schippe sprang. Vielleicht nimmt er die Affäre auch wieder auf, wenn es ihm besser geht. Aber dann wird sie auf andere Weise später enden. Das ist jetzt vielleicht noch die denkbar "unblödeste" Variante. Auch wenn Du das (noch) nicht so siehst.

Und ja, ein bisschen muss ich doch noch...!
Du warst doch selbst Betrogene. Stell Dir vor, wie sich damals Dein und Mann seine Affäre über Dein frigides Verhalten ausgelassen hätten. Oder wie hinterher diese Frau sich über Dich als Hausdrachen ausgelassen hätte. Du weißt, dass Du keiner warst. Die wenigsten sind welche. Und selbst wenn...! ER hat doch nicht genug Eier um sich dem zu stellen. Es gibt immer eine/r, der etwas macht und eine/r, der es mit sich machen lässt.
Ganz ehrlich! Solange Du die andere Seite - in dem Fall seine Frau - nicht hörst, würde ich mir kein Urteil erlauben. Das gilt für mich nicht nur in Affären. Auch wenn Du ihm jetzt gern alles glauben magst, weil Du Dich dann weniger schuldig und etwas überlegen fühlst. Es ist, wenn vielleicht nicht mal gelogen, SEINE persönliche Wahrnehmung.
Und zum Thema Tiefgang...! Wenn ein Mann in seinem Alter seine Nachbarin solche Details über Intimes (Licht aus) erzählt...hmmmm!
Und wenn die Nachbarin zu Silvester eingeladen ist und hinterher mit dem Mann in die Kiste springt...hmmmmm! Weißte selbst!

Trauere ruhig um den Verlust, aber richte Deinen Kopf, beginne zu reflektieren auf und behalte die Geschichte in Erinnerung. Er ist dort, wo er sein will. Jetzt sorge dafür, dass Du dahin kommst, wo Du sein willst.

Da ist hier ja ungemein viel passiert ...wau ...Anmerkung... manche habe anscheinend nur manche Beiträge gelesen und nur die Hälfte war richtig kommentiert. Ich habe nicht mit so viele Antworten gerechnet manche recht unfreundlich und gemein aber auch viele bei denen ich mich bedanken möchte das Sie freundlich geblieben sind. 1. Borderline Kranke sind keine Lügner sonder sie verletzen sich psychisch oder körperlich ...ich bin seit 7 Jahren Beschwerdefrei...2 Die Ehefrau ...hat es mir selber erzählt was so abläuft / gut da waren wir noch befreundet ...aber egal. Ich mache die Ehe Frau nicht schlecht und weiß auch das sie Grund zur Eifersucht hat....viele vergessen hier das wir Nachbarn sind und hier bekommt man einiges mit .....deswegen weiß ich das die Dinge so wie er sie mir erzählt hat auch stimmen...( sind nicht gerade leise wenn sie streiten) Kein Mann muss mich einlullen um mich ins Bett zu kriegen ..aus dem Alter bin ich raus....sorry. Das sich der Mann also mein Nachbar und ich sich nicht richtig verhalten haben das war mir schon bewusst aber ich dachte ich bin hier richtig und brauche kein Blatt vor dem Mund nehmen und alles erzählen...mit so mancher Reaktion habe ich doch nicht gerechnet. Hier geht es hauptsächlich um Moral das habe ich gemerkt ...manche hier müssen wirklich heilige Frauen sein ....die nie mal einen Fehler / oder sich in die falsche Person verliebt haben. Ja ich hatte eine Affäre mit diesem Mann und ich habe mich leider verliebt und vieles was man nicht machen sollte ist passiert.....ich habe hier kein Mitgefühl gesucht sonder wollte Meinungen hören und die habe ich ja bekommen Auch ich hoffe das das Gefühl für diesen Mann sich verabschiedet ich gehe im aus dem Weg so gut ich kann ..die Zeit heilt ja die Wunden .....auch bin ich mir sicher so wie hier geschrieben das er mal irgendwann wieder an die Tür klopft ...und ich sagen kann ...Hey du bist an der falschen Tür hier gehörst du nicht her

Zitat @rotezora66

Zitat:

(...)Hier geht es hauptsächlich um Moral das habe ich gemerkt ...manche hier müssen wirklich heilige Frauen sein ....die nie mal einen Fehler / oder sich in die falsche Person verliebt haben.(...)

....das mit der Moral ist LEIDER ein großes Manko - immer in der Auslegung! Moral einzufordern, ist das eine - aber bietet jeder Mensch Moral, wenn sie einem selbst abverlangt wird? Nein.

Von Moral und Gewissen im Zusammenhang mit Affären zu reden, ist vollkommen uninteressant - und wenn doch - dann endet das immer in den "Moral-Predigten"! Und davon gab es auch HIER im Thread (wieder mal) genug zu lesen.

Und keine Sorge....es gibt keine "heiligen Frauen", wie es auch keine heiligen Männer gibt. ALLE haben einen Grund, warum sie dieses Forum aufgesucht haben. Und doch erlauben sich viele, den
Zeigefinger zu erheben, wenn einem anderen Mensch Fehler unterlaufen sind. Ein Mensch, der
LEBT, macht AUCH Fehler....aber nicht nur!

Und ja.... höre auf damit, dass du dich in den "falschen Mensch" verliebt hast! Wäre er ein "falscher Mensch"...du hättest dich sicher NICHT in ihn verliebt. Es war sicher "falsch" - nicht missverstehen - dich auf einen verh. Mann einzulassen - egal was dich dazu bewogen hat.

Und dass sich die Situation rapide änderte, indem die EF das "Lovers" (nicht missverstehen) ihren Arbeitsplatz wechselte - nun ja. Dass der "Lover" spätere einen Herzinfarkt bekam - nun ja! Dass
die EF sehr eifersüchtig ist... da wäre "nun ja" fehl am Platz. Weil - das darf sie sein. Was war jetzt höhere Gewalt, weil NICHT vorhersehbar? Das weißt du am besten.

Und ja....es ist "passiert" - mit der Affäre und ALLEM, was damit verbunden war/ist. Das ist nicht rückgängig zu machen und damit gilt es einen Umgang zu finden. Neben der "Tatsache Affäre", kommen die Tatsachen, Arbeitsplatzwechsel der EF, der Herzinfarkt des "Lovers", die Eifersucht
der EF (was sie sein darf) hinzu. Als AF ....das sind die für DICH denkbar ungünstigsten "Bedingungen".

Und mal ehrlich - Hand auf´s Herz! Was hast du WIRKLICH erwartet - aus der Affäre heraus? Wie realistisch waren die Chancen auf "mehr" mit dem Mann?

Klar...Liebeskummer tut weh. Und das, was dir jetzt entzogen wurde - oben beschrieben - macht den Liebeskummer noch heftiger. Der Verlust von etwas Liebgewonnenem tut weh....das muss verarbeitet werden....und es WIRD verarbeitet.

Zitat:

Auch ich hoffe das das Gefühl für diesen Mann sich verabschiedet ich gehe im aus dem Weg so gut ich kann ..die Zeit heilt ja die Wunden .

das ist wohl das, was dir bleibt....und was dir AUCH bleibt - die schönen gemeinsamen Stunden
und ALLES, was du in DER Zeit empfunden hast - auch wenn es FALSCH war (das hast du selbst eingesehen - das hoffe ich) dich mit einem verh. Mann "näher" einzulassen.

So liebe Leute es sind Monate vergangen und ich bin mal wieder hier und habe meine alten Beiträge vom Januar 2020 gelesen. Tja es hat sich viel getan mein immer noch Nachbar hat jeglichen Kontakt zu mir eingestellt. Natürlich weil seine Frau es als respektlos ansieht wenn er weiter mit mir Kontakt hält und mit mir redet. Man kann ja nicht mit seiner ehemaligen Geliebten eine Freundschaft pflegen, auch wenn er bis heute es immer vor ihr abgestritten hat jemals was mit mir gehabt zu haben.( Sie ist sich aber sicher das da was war)
Heute sehe ich alles ein bisschen anders , ich sehe in als armes Würstchen das Ar. kriechend wieder zu seiner Frau zurück ist , jetzt einen auf happy Ehemann macht und tut als hätte es mich nie gegeben.Seine Frau kontrolliert jetzt sein ganzes Leben und bestimmt auch mit wem er reden darf und was er machen darf....das ist seine Strafe da mit muss er jetzt leben. Ich muss damit leben das ich mich mit einem verheirateten Mann eingelassen habe ohne die Konsiquenzen zu bedenken....und die waren wirklich nicht angenehm . Ich werde hier wohnen bleiben und mit erhoben Kopf durch die Gegend laufen ...und es wird mir eine Lehre sein mich mit einem verheirateten Mann eingelassen zu haben. Lieben tue ich in immer noch ....aber was nicht gefüttert wird stirbt irgendwann .....und sein wahren Charakter ist eigentlich nicht liebenswert. Auch wenn ich manchmal voller Wut auf ihn bin so werde ich meinen Mund halten und seiner Frau nichts erzählen warum sollte ich auch .....noch einmal in eine Ehe einmischen das mache ich nie wieder.

Mir kommen die Tränen.
Vor Mitleid, der arme Mann , Ähm Würstchen.

Was hat er nur für eine unmögliche Frau.

Zitat von rotezora66:

Heute sehe ich alles ein bisschen anders , ich sehe in als armes Würstchen das Ar. kriechend wieder zu seiner Frau zurück ist , jetzt einen auf happy Ehemann macht und tut als hätte es mich nie gegeben.Seine Frau kontrolliert jetzt sein ganzes Leben und bestimmt auch mit wem er reden darf und was er machen darf....das ist seine Strafe da mit muss er jetzt leben.

Damit kann er wohl gut leben , er hat sich für seine Frau entschieden , weil er es so wollte . Er ist kein armes Würstchen , auch wenn es sich nach deinen Schlilderungen so anhört .
Er hat mitgenommen , was sich ihm anbot , aber verlässt den sicheren Hafen/ Herd nicht .
Wunschträume haben sich bei dir entwickelt , die nicht der Realität entsprechen .
Der Mann , der ein feiges Würstchen ist . Vielleicht ist ihm der Preis zu hoch mit dir zusammen zu kommen ? Nette Stunden ja , aber die Eifersucht der Ehefrau kann auch zurecht bestehen , weil er gerne auf anderen Hochzeiten tanzt und das nicht zum ersten Mal .

Ich muss Dir wieder sprechen er ist alles andere als glücklich damit ....oder möchtest du immer kontrolliert werden? er leidet darunter sehr aber er sagt auch durch sein Gesundheitszustand kann er nicht dagegen angehen da er alle Kraft braucht um wieder ganz gesund zu werden.

Ich höre beide als schreien bin ja die Nachbarin ....ich hoffe er bekommt alles wieder hin was ich aber bezweifle den ein Vertrauensbruch ist schwer zu reparieren.

Er ist ein armes Würstchen den er hat nicht den Mut etwas zu ändern hat er mir selbst gesagt seine Situation gefällt im selber nicht aber er hat keine Möglichkeit was zu ändern.

Wenn man einen Neuanfang möchte sagt man die Wahrheit und beginnt nicht mit einer Lüge ...das ist zum scheitern verurteilt.
Ich habe mich der Wahrheit gestellt und habe meinen Preis bezahlt jetzt ist er dran.

Zitat von rotezora66:

So liebe Leute es sind Monate vergangen und ich bin mal wieder hier und habe meine alten Beiträge vom Januar 2020 gelesen. Tja es hat sich viel getan mein immer noch Nachbar hat jeglichen Kontakt zu mir eingestellt. Natürlich weil seine Frau es als respektlos ansieht wenn er weiter mit mir Kontakt hält und mit mir redet. Man kann ja nicht mit seiner ehemaligen Geliebten eine Freundschaft pflegen, auch wenn er bis heute es immer vor ihr abgestritten hat jemals was mit mir gehabt zu haben.( Sie ist sich aber sicher das da was war) Heute sehe ...

Ich glaube Du hast einen guten Weg gemacht und ja, Männer die bei ihren Ehefrauen bleiben obwohl sie dort kreuzunglücklich sind, haben schlicht nix besseres verdient. Vielleicht wärst Du das Bessere gewesen, er hat dich aber damit nicht verdient... soll er bleiben, wo der Pfeffer wächst