Mein neuer Start ins Single-leben

Nachdem ich emotional schon vor einiger Zeit verlassen wurde, war jetzt vor kurzem die Trennung. Ich wollte es noch nicht ganz wahr haben, aber es hat sich so entwickelt, dass für mich die Beziehung beendet ist. Und es kein zurück gibt.

Daher möchte ich gerne hier mitteilen, wie mein Leben einen neuen Weg einschlägt.

Die ersten Tage nach der Trennung musste ich erstmal funktionieren, wegen Arbeit. Hatte nicht so gut geklappt. Weder die Arbeit an sich, noch Schlaf, noch Essen. Alles mies.
Eigentlich war ich auf eine Geburtstagsparty eingeladen, habe das aber leider absagen müssen. Ich war dazu einfach nicht in der Verfassung.
Stattdessen habe ich 1,5 Tage nur im Bett gelegen, unfähig irgend etwas zu machen. Nachdem ich eine Erfahrung/ Feststellung am Sonntag gemacht habe, kam schon ein wenig wieder Leben zurück.
Also habe ich angefangen, Papiere zu sortieren, die er mitnehmen soll (da seine). War nicht viel, aber ein Anfang.

Heute konnte ich das erste mal wieder über was lachen.
Ich habe Erledigungen gemacht und danach weiter seine Sachen eingepackt.
Ich muss natürlich sagen, dass ich, obwohl ich jetzt nicht viel gemacht habe (ein bisschen gelaufen/gegangen, später die Treppen mal hoch und runter) ich doch sehr schnell aus der Puste kam. War natürlich kein Wunder, habe ja auch seit 6 Tagen praktisch nichts essen können.

Emotional geht es mir im Moment gut. Nach den sehr schweren, ungewissen Tagen, habe ich jetzt wieder ganz klare Vorstellungen.

Für mich ist die Beziehung beendet. Das lange warten auf ihn, ob und wann er mal was sagt, haben mich zu der Erkenntnis gebracht, dass er mich nicht will, dass er unsere Beziehung nicht weiterführen will und das er nichts, aber auch gar nichts für unsere Beziehung getan hat. Ihm ist auch völlig egal, wie es mir dabei geht. (Die Thematik habe ich in anderen Threads beschrieben.)

Für mich gibt es kein zurück mehr. Er hält sich noch eine Hintertür offen, in der Hoffnung, dass ich ihn irgendwann wieder zurück nehme.

Ich habe heute, wie gesagt einige Erledigungen gemacht und auch angefangen die Überschneidungen bei Verträgen etc. abzuarbeiten. Das wird noch länger dauern, da ich noch nicht so ganz fit bin.

Letzte Nacht konnte ich schon etwas besser schlafen und ich hoffe, dass das sich in den nächsten Tagen so fortführt .

So ich mach hier jetzt erstmal Schluss. Aber ich werde hier immer mal wieder etwas eintragen.

@Ouabain

Vielen Dank.
Du begleitest mich ja schon vom ersten Moment hier. Ich danke dir, für deine wormen Worte und Unterstützung.

Na, dass hat ja jetzt mal nicht so gut geklappt. Bin nach 2,5 Stunden wieder wach.

Ehrlich gesagt, bin ich schon wieder ein wenig am wackeln, nachdem ich ihn gestern Abend gesehen habe und wir kurz gesprochen haben.
So ganz tief drin, wünsche ich mir wohl das doch anders. Aber ich war ja auch nicht darauf aus, die Beziehung in den Sand zu setzen.

Ich bin jetzt erstmal froh, dass er genügend Sachen mitgenommen hat, um nicht evtl. in ein paar Tagen wieder aufzutauchen.
Ich möchte jetzt zur Ruhe kommen. Nicht immer die Ungewissheit; kommt er vorbei oder nicht.
Ich erwarte jetzt, erst in 2 Wochen wieder von ihm zu hören, bzgl. seiner Sachen. Darum möchte ich auch, dass er alles mitnimmt. Normalerweise bin ich nicht so. Normalerweise würde ich ihn nicht so hinausdrängen.
Aber ich muss und will zur Ruhe kommen.

Es wäre mir nie in den Sinn gekommen, selbst wieder für einen Flirt oder Freund offen zu sein. Und auch er denkt wahrscheinlich überhaupt nicht daran, dass auch ich mich jemand anderem öffnen könnte. Er glaubt wohl, er könne sich alle Zeit der Welt lassen und wenn er sich dann entscheidet und doch zurück will, dass ich ihn dann mit offenen Armen aufnehme.

Ich bin gekränkt, zutiefst verletzt. Er sieht es und ist nicht in der Lage diesen Schmerz bei mir zu mildern, indem er sich mal klar positioniert.

Ich habe noch einen weiten Weg vor mir. Auch mich selbst wieder zu finden. Ich habe mir das empfohlene Buch besorgt und möchte das erarbeiten.
Ich weiß, warum ich in vielem so reagiere, wie ich reagiere. Meine Kindheit war nicht gut. Mit 7 konnte ich kein Kind mehr sein und musste somit früh lernt für mich selbst zu kämpfen und mich auch selbst zu schützen.
Und so mache ich das auch bis heute, Probleme mit mir selbst aus. Ich bin Zwilling, da kann man das.

Ich habe auch noch nie jemanden gehabt, wo ich mich mit austauschen konnte. Auch jetzt habe ich niemanden in meinem Umfeld. Ich vertraue keinem.
Er war mein vertrauter. Mit ihm habe ich über alles geredet. Er hat oftmals nur zugehört und mir dann gesagt, dass das alles wird, dass alles gut wird. Mehr habe ich nicht gebraucht. Nur ein offenes Ohr und einen positiven Blick in die Zukunft. Jetzt heule ich schon wieder. Er fehlt mir so.

Ich brauche also im Moment für mich, dass ich hier nicht auf der Wartebank sitze und auf meinen Einsatz warte. Da bin ich dann gelähmt und kann gar nichts mehr machen. Mich auf gar nichts mehr konzentrieren.
Das geht nicht und das will ich auch nicht.

@VictoriaSiempre

Oh, ich entschuldige mich. Das war mir nicht bewusst.

Ich denke zwar, dass dieses Thema nichts mit den anderen (im engeren Sinne) zu tun hat, aber wenn dies so von der Forenleitung gesehen wird, dann muss dieser hier geschlossen oder gelöscht werden.

Grundsätzlich denke ich auch, das die 2 anderen Themen, nicht in eins gehören.
Beim ersten ging es darum, dass ich mich emotional verlassen gefühlt habe.
Und beim zweiten, ob es nach einer Trennung nochmal ein zurück geben kann.

Die ersten beiden Themen sind für mich abgeschlossen.

Hier möchte ich jetzt gerne den Weg ins Alleinsein mit euch teilen/ besprechen.

Wenn es hier um deinen Neustart geht, wie du dich damit zurecht findest, dann finde ich einen neuen Strang sinnvoll.🙂

Wenn Informationen aus den anderen Strängen eine Rolle spielen, würde ich ihn zusammen legen.

Zitat von Babeth:

Für mich ist die Beziehung beendet.

Dann verhalte dich auch so und hör auf ihm nachzusteigen.

Zitat von Babeth:

Die ersten beiden Themen sind für mich abgeschlossen.

Forenleitung schließt gern beide

Ich habe wieder nicht gut geschlafen. 4,5 Stunden vielleicht mit Unterbrechungen.
Ich kann immer noch nichts essen.
Auf der Arbeit bin ichziemlich unkonzentriert. Der Tag war heute lang, weil ich so müde war.

Jetzt versuche ich ein paar Gedanken zu sortieren, indem ich es aufschreibe. Von daher bitte ich schon jetzt um Nachsicht, wenn die Gedanken hin und her springen. Ich versuche, dass das nicht passiert.

Nachdem ich ihn gestern gesehen und gesprochen habe, wurde mir schon klar, dass das für mich um so schwieriger wird, die Trennung durchzuhalten. Ich muss vor ihm sehr hart, emotionslos auftreten. Aber wenn er dann weg ist, frage ich mich, ob das alles richtig ist, was ich mache. Ob ich ihm wirklich nicht verzeihen kann.
Ich denke schon, dass ich ihm verzeihen kann, aber es ist die große Furcht da, dass er das wieder machen könnte.

Ich muss also vor ihm hart bleiben, und wenn ich alleine bin, lass ich die Emotionen raus.
Ich denke und hoffe auch, dass wenn ich ihn nicht mehr sehe, es mir schneller nach und nach besser geht. Aus den Augen, aus dem Sinn!

Mal schauen, wie die nächste Nacht wird.

Ich werde jetzt in dem Buch "Bin ich traumatisiert" weiterlesen und dann sicherlich bald einschlafen. Ich bin so müde.

Zitat von Babeth:

Ich kann immer noch nichts essen.

Man kann Essen trinken. Smoothie zum Beispiel.

Zitat von Babeth:

Nachdem ich ihn gestern gesehen und gesprochen habe, wurde mir schon klar, dass das für mich um so schwieriger wird, die Trennung durchzuhalten. Ich muss vor ihm sehr hart, emotionslos auftreten. Aber wenn er dann weg ist, frage ich mich, ob das alles richtig ist, was ich mache. Ob ich ihm wirklich nicht verzeihen kann.

Ich hatte als Kind mal einen Gummiball, der hat weniger schnell die Richtung gewechselt, wie du.

Hast du diese massiven Stimmungs- und Ansichtssprünge, diese Ambivalenz schon lange?

Also im Außen wirkt das nicht gerade gesund und vertrauenserweckend. Vielleicht gehts ja deinem Ex auch so.

@Akelei76

Hallo Akelei

Ich weiß nicht in welchem Alter oder Lebensphase du steckst.

Ich bin in den Wechseljahren. Da spielen die Hormone sowieso verrückt.
Und dann kommt meine Zerrissenheit dazu.

Ich war/bin der Meinung, dass ich hier meine Gedanken teilen kann. Durch Schreiben wird mir auch einiges klarer.
Wenn dies nicht so sein soll, dann kann ich auch für mich wieder Tagebuch schreiben. Dann bleiben mir aber Zuspruch, andere Meinungen etc. verwehrt.