Meine Frau liebt ihn Über meinen Selbstbetrug

Autsch. Das tut jetzt echt weh. Wirklich? nein, der Schmerz kommt erst noch. Vielleicht, wenn ich dies hier geschrieben und ein paar mal durchgelesen habe. Dann habe ich es womöglich verstanden, dann habe ich den Schock verdaut und ich spüre das Reissen in der Brust.

Was ist denn da passiert? Ich bin 40, habe zwei Kinder und eine wundervolle Frau. Wir sind seit 16 Jahren und zwei Tagen ein Paar. Meine zweite Beziehung. In meiner ersten konnte ich mir nicht vorstellen, dass man sich nach 2 oder 3 Jahren noch lieben kann. Ich hatte nicht nur keine Ahnung, ich hatte auch nicht geliebt. Jetzt habe ich immer noch keine Ahnung, dafür liebe ich aber umso mehr. Wie man das wissen kann, wenn sich Bauch und Kopf wie aus Watte anfühlen? Wie unterscheiden von verletzten Gefühlen? Ich bin sicher, ich kann es. aber das erkläre ich noch.

Zu meiner aktuellen Situation. Ich sitze jetzt ganz alleine noch im Büro. In meinem Beruf löse ich mit meiner Ruhe und Kreativität die Probleme anderer. Die Kinder schlafen friedlich und unbesorgt. Meine Frau habe ich gebeten, bei ihren Eltern zu schlafen. Meine Frau also ich meine, MEINE(!) Frau steht seit einigen Monaten enorm unter Druck. Im Beruf steht sie mit beiden Beinen auf dem Gaspedal, aber ihre Eltern (das sind gleichzeitig ihre Arbeitgeber) haben ihre Handbremse so fest angerissen, dass sie sich keinen Millimeter vom Fleck bewegt. (ich merke ich muss schneller schreibenwenn ich zu lange nachdenke, hört die Betäubung auf zu wirken) Zusätzlich versucht meine Frau sich mit einem Nebengewerbe etwas dazu zu verdienen und sucht dort sicher auch Bestätigung. Sie hat enorm viel Zeit investiert, die dann leider uns (also ihr und mir) gefehlt hat. Dann ist noch die Wohnsituation angespannt (uns fehlt mindestens ein Zimmer) , unser großes Kind hat eine Behinderung boa, darüber nachzudenken, was einen alles belastet ist auch nicht gerade schön

Aber das ist doch jetzt nicht das Problem, oder? Tatsächlich ist das vielleicht alles nur das Vorgeplänkel und der Grund, warum die Symptome unserer erkrankten Beziehung nicht zur richtigen Diagnose geführt haben, und ich vom eigentlichen Dilemma nichts mitbekommen habe: Meine Frau hat sich in jemand anderen verliebt. Eine Tatsache, die ich mir zuvor nicht vorstellen konnte. Wenn es eine Konstante gab, dann erschien mir das die Liebe meiner Frau. Das hat sie unter Beweis gestellt.

Seit einigen Monaten läuft es etwas schlecht bei uns. Ich habe meine Frau unterstützt, und zurückgesteckt, als sie sich begeistert auf ihr Nebengewerbe eingelassen hat. Aber aus Lust wurde Frust, erst fraß es Minuten, dann Stunden. Irgendwann habe ich mich auch in eine Nische geflüchtet. Dann saßen wir beide nebeneinander, jeder seinen Blick auf das eigene Handy gerichtet. Weniger Zuwendungen, weniger Zärtlichkeiten, weniger Kommunikation. Das war das erste Symptom, aber die Krankheit war noch nicht ausgebrochennur das Immunsystem unserer Beziehung war schon geschwächt.

Im Winterurlaub hat mir meine Frau gesagt, dass es sich mit mir anfühlt, wie mit einem Bruder. Der Satz ist durchaus geeignet, das Selbstwertgefühl eines Mannes zu vernichten. Und was passiert wohl, wenn man diesen Satz jemandem sagt, der immer sofort eingeschnappt ist und überreagiert?!? Man stelle sich die übelste Explosion aus Stirb Langsam vor und total verkehrt. Vielleicht war ich jetzt auch nicht gerade so richtig begeistert. Aber ich war sofort entschlossen, um diese Frau zu kämpfen. Es war nicht berechnend, dass ich nicht böse auf sie oder eingeschnappt war.

Es folgten Wochen, in denen ich überlegt habe, was mit mir wohl nicht stimmt. Bruder. Das ist schon hart. Ich hatte über vieles nachgedacht und im Kopf durchgespielt, doch auf eines wäre ich ohne ihre Offenbarung wohl nicht gekommen: Wenn der Platz in ihrem Herzen schon besetzt ist, bleibt der Bruder vor der Türe. Ich war nicht wütend, als sie mir ihre Gefühle gestand. Ich interessierte mich auch nicht dafür, wie weit die beiden schon gegangen waren.

Wir sind jetzt im jetzt: Ich will jetzt wieder den Mut fassen und die Kraft tanken, um um diese Frau und ihre Liebe zu kämpfen. Nicht verzweifeln, nichts unternehmen, was ihr die Rückkehr erschwert. Deshalb kann ich nicht mit Freunden oder Familie darüber reden. Gleich werde ich auf Beitrag veröffentlichen klicken und ins Bett gehen .weiter habe ich noch nicht geplant. Ich hoffe, im Bett verlässt mich endlich diese besch Souveränität und ich spüre endlich wieder was.

Achja, eines bin ich ja noch schuldig: Warum ich so sicher bin, dass ich sie liebe. Ich habe jetzt nicht mehr die Kraft, die ganze Geschichte zu erläutern. Und ich fürchte, ich werde mir gleich nicht mehr vorspielen können, dass ich das tapfer und zuversichtlich durchstehe. Aber soviel möchte ich noch sagen: Ich habe einige schwierige und entbehrungsreiche Momente mit dieser Frau durchlebt, in denen ich meiner Gefühle ganz sicher sein konnte. Und damals habe ich mir gesagt: Merke dir dieses Gefühl und sei dir sicher wenn du zweifelst: Martin, das ist die Liebe deines Lebens.

Hey Martin, Willkommen hier. Du wirst hier gute Hilfe und Unterstützung finden. Schreib Dir alles von der Seele, das hilft. Bitte melde Dich richtig an, das erleichtert die Kommunikation hier im Forum.
Zuallerst: Ich war selber Betroffener einer Affaire und kenne die Dynamiken daher sehr gut. Bitte mache nicht die typischen Fehler. Du bist jetzt noch in der guten Situation, dass die Sache sehr frisch ist bei Dir.
Auch wenn Du vom Gefühl her bestimmt einiges tun willst, mach bitte die folgenden Dinge NICHT:
- Keine Bettellei wegen der Beziehung
- Keine Beziehungsgespräche mehr
- Keine schmachtenden Liebesbriefe
- Kontaktsperre light (da ihr Kinder habt). Ausser Kinder-Orga wird nichts mehr auf Paarebene besprochen.

Tu bitte umgehend wieder etwas für Dich. Dein Selbstwert ist am Boden angelangt. Und das ist auch der Grund für das allseits bekannte Bruder und Schwester-Ehe-Phänomen, welches Du sehr oft hier im Forum wiederfinden wirst.
Frauen wollen einen souveränen Partner an ihrer Seite. Finden Sie diese nicht mehr, fangen sie an zu testen (der Experte spricht hier vom sogenannten Schiet.t-Test). Diese Tests werden immer brutaler, je tiefer Du absinkst. Auch die Affaire gehört dazu und sozusagen der Boss-Level des Shiet-Tests .
Ein Beispiel aus einem sehr guten Buch (eigentlich eine PUA-Bibel), welches ich Dir auch sehr ans Herz legen würde in diesem Moment Lob des Sechismus. Das Buch ist krass geschrieben und übertreibt auch in vielen Dingen. Es sind aber auch viele Wahrheiten darin.
So wäre z.B. nach dem Buch die richtige Reaktion Hey Schatz, toll das Du eine Affaire hast. Frag ihn bitte mal, ob er Lust auf einen Dreier hat, ich wäre dabei.
Das wirkt abstoßend auf Dich, oder? Aber genau das ist die Marschrichtung, mit der Du Shiet-Tests auskonterst. Hier ist viel Arbeit notwendig und den Erfolg kann keiner garantieren. Aber Du kannst jetzt schon mal anfangen etwas für Dich zu tun.
- Ab morgen fängst Du bitte langsam mit einer für Dich passenden Sportart an.
- Ruf Kumpels und Freunde an. Auch wenn Du keine Lust hast, trefft Euch am We. Nimm Dir dafür Zeit.
Deiner Frau sagst Du Ich hab was vor. Bis dann

Lieber Martin,
Ich kenne den Satz mit dem Bruder zu gut , ich habe ihn auch mal ausgesprochen . Ich war in einer Beziehung mit einem ganz ganz lieben Jungen/ Mann. Er war ein ganz ganz Netter, und ich fragte mich damals , wo sind die Schmetterlinge ? Schmetterlinge die einem das Hochgefühl geben zu leben und euphorisch zu sein. Da waren keine Schmetterlinge mehr, und aus meinem damaligen Freund waren Gefühle wie für einen Bruder geworden. Ich habe nie mehr wie für einen Bruder für ihn empfunden, aber wir haben etwas geschaft , wir sind seid 20 Jahren beste Freunde. Je mehr man etwas festhalten will , umsomehr will der Andere seine Freiheit. Kämpfen macht keinen Sinn , wenn du deine Frau zurückbekommen könntest , dann nur wenn du sie loslässt. Vielleicht willst du das jetzt nicht hören, doch wollte ich dir von meiner eigenen Erfahrung berichten, ein Mann kann zum Bruder werden.
Cela vie

Hi Martin,

willkommen hier im Forum.... Der Beginn vom Aufschlag in die Realität, du hast gerade das Dach eines mehrstöckigen Hochhauses durchschlagen, der Weg der Erkenntnis geht noch weiter durch mehrere Stockwerke. Es wird hart, sehr hart, aber du kommst da durch und es wird irgendwann besser. Melde dich an und schreib dir deine gedanken von der Seele.

Einem Anderen Neuling schrieb ich kürzlich folgendes, aber das gilt auch für dich wie soviele vor dir, inklusive meiner Selbst:

Zitat von The_Who:

Du musst der knallharten Realität ins Auge sehen. Deine Frau will jetzt ein anderes Leben, ohne Dich.

Sie hat keinen Bock mehr aufs Muttersein, Partnerin, Nestbäuerin, Dulli Dulli und Rücksichtnahme auf andere.

Diese Phase ist für Sie Geschichte, nun will Sie Ihre andere Seite ausleben.

Die der Jägerin, Kriegerin, Hure und Geliebten....Solange die Schönheit es noch hergibt....

Das Einzige was Du tun kannst: Denke an Dich und Deine Bedürfnisse. Es wird schwierig werden, denn du hast die Bedürfnisse von Ihr und den Kindern zu deinen Bedürfnissen gemacht.

Zitat von The_Who:

Du wirst dich in den nächsten Wochen und Monaten neu kennen lernen und ein Stück weit neu (er)finden müssen. Bevor du aber dein neues Selbst findest, wird erst mal das Alte Selbst zertrümmert....

Gorch_Fock Stimme ich zu. Zieh dich weitgehend zurück, sofrt, außer die organisatorischen Dinge was die Kinder angeht.
Mach dich nicht zum Affen, erliege nicht der Annahme du könntest jetzt irgendetwas retten durch großartige Unterstützung und Hilfe!

Sport und sonstige Ablenkung ist eigentlich das einzige was in solchen Situationen hilft. Mach dir einen Plan was wichtig ist für DICH, und nur für dich, keine Zuneigungsbestätigungen Zugeständnisse an deine frau, erzähle nichts über dich und deine Gefühlswelt, sei wortkarg, so wie sie zu dir zuletzt, geh auf maximal mögliche Distanz. Das ist die einzige Chance, wenn es überhaupt noch eine gibt, und selbst dann reden wir von Monaten/Jahren, falls Du überhaupt etwas retten kannst.

Guten Morgen und vielen Dank, dass ihr mich gleich an die Hand nehmt. Ja, da sind wertvolle Tipps dabei. Ich wäre jetzt bereit gewesen, sofort noch mehr zu geben. Danke, dass ihr mir davon abgeraten habt. Das Buch ist schon bestellt.

Von meiner letzten Nacht brauche ich nicht sprechen. Ihr habt sicherlich eine Vorstellung, wie es mir ging. Heute früh kam meine Frau vorbei, um unsere große Tochter zur Schule abzuholen. Die Kleine bleibt (...na zumindest vorerst) bei mir, da die Krippe bei mir im Ort ist.

Aufgebrezelt! Ich habe mich natürlich fein gemacht. Ich weiß, worauf sie steht. Ich sah gut aus, war ruhig und habe nicht gejammert. Die lässige Masche habe ich aber nicht die ganze Zeit durchgestanden. Doch zumindest für zukünftige Kontakte kommt euer Rat nicht zu spät. Und die wird es geben. Ein Kind ist ja vorerst bei mir

ABSTIMMUNG. Geht wählen! Oh man das ist so toll, dass ich mich hier austoben kann. Vielen Dank für eure Ohren. Heute und Morgen werde ich meine Frau nicht wiedersehen. Aber für übermorgen war abgesprochen, dass ich unsere Große von der Schule abhole, weil sie einen Tattoo-Termin hat ...meine Frau hat den Termin . Danach könnten wir zu viert etwas Essen gehen, bevor wir uns wieder verabschieden. Ihr könnt euch vorstellen, das mich der zweite Teil dieses Arrangements reizt. Ich bin in den letzten Monaten übrigens ständig Babysitter, da sie häufig Abends weggefahren ist ...wahrscheinlich auch zu ihm.

Am Wochenende ist eine Geburtstagsfeier, zu der wir von einem neuen Freundeskreis ihres Arbeitskollegen eingeladen wurden. Die Truppe ist insoweit harmlos. Der Störenfried ist nicht Teil dieser Gruppe und ich komme mit den Leuten auch ohne meine Frau als Bindeglied klar. Ich könnte also während der Feier eigene Bahnen ziehen und Bekanntschaften schließen. Irgendwie reizvoll.
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S T I M M Z E T T E L

ERSTSTIMME: Kind abholen, damit Frau zum Tätowieren kann, danach Familienabendbrot
ZWEITSTIMME: Im lockeren Verbund auf die Party und ihr zeigen, dass ich kein Trübsal blase
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Haha, ich mag deine Art zu schreiben!
Wenn ich mehr Zeit finde, biete ich dir auch meine Hand an

Hallo Martin,

sehr wichtig jetzt : nicht kämpfen, nicht hinterherlaufen, nicht sich zum Affen machen, wie es leider viele tun (wie im Forum zu lesen ist). Das führt regelmäßig in immer größeres Elend. Viel Kraft !

Ich danke für die lieben Worte. Ich mag in der Familie nicht so viel davon erzählen, um keine unnötigen Steine für eine mögliche Rückkehr in den Weg zu räumen. Nun ja, ich richte mich aber schon mal auf das Schlimmste ein. Keine Ahnung, wie ich dafür vorgehen muss, aber das ganze ist ja auch neu für mich. Vielen Dank, dass ich bei euch Abladen darf.

Mit ihr würde ich gar nichts mehr unternehmen.
Kümmer Dich um die Kinder, auch wenn sie dadurch die Möglichkeit hat, zum Tättowierer oder zum Bespasser zu gehen.

ach ist das schön, schon wieder eine neue Nachricht. Ich freue mich sehr darüber.
Ja, ich denke auch, dass ich das so machen werde. Wäre ja auch unfair. Wir sind als Pärchen und nicht als zwei Problemfälle eingeladen worden.

Wenn ich mit meiner Liebsten auf einer Party bin, bin ich doch auch nicht den ganzen Abend bei ihr.
Man geht da ja schliesslich hin, um Bekannte zu sehen.

Nach 16 Jahren kann die Leidenschaft leider gehen. Oft einseitig, im Idealfall beiderseits, dann tut es einem nicht so weh.
Liebe ist ja noch da, aber leider nur wie zu einem Bruder.
Neue Leidenschaft zu entfachen in einer langen Beziehung ist sehr schwierig und wenn einer verliebt ist, so gut wie unmöglich.
Ich lese aus deinen Berichten, dass deine Frau recht entschlossen scheint. Ist dieser Eindruck richtig?

Jetzt muss ich hier kommentieren, dass ich weiterhin folgen kann und auch Benachrichtigungen bekommen
Du hast einen schönen Schreibstil

Ich würde eine Drittstimme bevorzugen.

DRITTSTIMME: Tochter abholen, Frau kann sich alleine hacken lassen, Abendbrot fällt für dich aus, Party kann sie alleine besuchen, du hast was mit deinen Kumpels vor.

Wieso willst du noch mit ihr im Verbund auftreten? Als Eltern - ja, aber selbst dass muss nicht bedeuten, dass ihr alle vier was zusammen macht. Deine Frau hat sich dafür entschieden zu gehen. Dann soll sie auch bitte die Konsequenzen tragen. Sie steigt aus der Familie aus - warum sollst du da den Hampelmann machen?
Mach den Rücken grade. Weil er eben nicht durchgedrückt ist, bist du in der Friendzone (Bruder) angekommen. Ein Mann ist mehr als nur ein Appendix zwischen den Beinen. Ein MANN steht für Konsequenz, Macher-Qualitäten, Souveränität, Stärke, Risiko - alles Attribute, die du verloren hast und in deiner jetzigen Verfassung so weit weg scheinen, wie der Papst von der gleichgeschlechtlichen Liebe.

Wie Gorch_Fock schon sagte (und ich schätze seine Meinung, da er vieles blickt, was anderen verborgen bleibt), du kannst derzeit nichts für diese (Ex-)Partnerschaft tun. Sie ist auf diesem Auge und Ohr blind bzw. taub.
Der Neue ist nun spannend, aufregend und neu. Das ist mitunter auch oft ein Punkt für diese Friendzone Ansage. Es wird der Neue gegen den Alten verglichen. Schmetterlinge und Hormonrausch fühlen sich eben toll an, weil man das nicht so oft hat - zudem machen diese Hormone, die ausgeschüttet werden süchtig. Nicht umsonst laufen viele Menschen genau diesem Gefühl das ganze Leben lang hinterher. Leider bewerten viele Menschen Dinge wie Vertrautheit und Gewöhnung im Gegensatz zu den Schmetterlingen als negativ - klar, das eine ist ein Peak und was seltenes, das andere eben das Gewohnte.
Ich behaupte: Zu einer tiefen, aufrichtigen Liebe gehört eine ganze Portion Gewöhnheit/Gewöhnung. So baut sich in meinen Augen Verbundenheit und Vertrauen auf - woraus eine wirkliche Liebe entsteht.

Wie schon gesagt:
Kontaktsperre so gut es geht (auf Paarebene komplett). Auf Elternebene klar, sachlich und kurz kommunizieren. Auf der Paarebene ist Schluss mit Kommunikation.
Kein Betteln, keine Liebesschwüre, keine letzten Gespräche, keine SPIELCHEN (Das mit dem Aufbretzeln von dir war schon eines, was sie sehr schnell durchschaut).

Warum das alles? Du brauchst deine Unabhängigkeit und deine Souveränität wieder. Leider wird zwischen Männern und Frau oft das Betaisierungsspiel gespielt. Frau sucht sich einen maskulinen Typen, der eher Alpha ist und somit anziehend/attraktiv, betaisiert ihn und dann kommt irgendwann der weibliche Spruch: Du bist nicht mehr der, in den ich mich verliebt habe. Passiert täglich hunderte Male. Allerdings ist eben die Betaisierung des Mannes ein unterbewusster Zug der Frau - sie will ja einen Mann, mit dem sie SICHER eine Familie gründen kann, der das Nest baut, der wirtschaftliche Belange bedient und eben die Familie schützt. Man(n) wird eben zum Vater. Hier müssen viele Männer lernen, sich auf ein gesundes Level abzugrenzen und eben nicht nur Vater zu sein, sondern weiterhin Mann bleiben. So wie Frauen lernen müssen, nicht nur Mutter zu sein, sondern auch Frau zu bleiben.

Wenn ich das bei dir lese, dann hast du darauf nicht geachtet (Versteh es bitte nicht als Vorwurf, sondern als Hinweis für die Zukunft).

Hast du Freunde und/oder Familie, die dich auffängen können? Sport ist ein Wundermittel gegen Liebeskummer - er baut Stresshormone ab und schüttet Glückshormone aus. Liegst du nur rum und bemitleidest dich selbst, werden eben diese Stresshormone nicht abgebaut - den Fehler machen übrigens auch viele Menschen, die arbeiten gehen. Sie glauben, der Körper erholt sich besser, wenn sie abends auf der Couch entspannen als mit Sport. Ein positiver Nebeneffekt ist, dass du deinen Körper wieder in Form bringst, mehr und bewusster auf dich achtest, grader beim Gehen bist (Starker Rücken!) und die Sucht nach Dopamin langsam runterfahren kannst - Liebeskummer ist vor allem auch ein kalter Dopamin-Entzug.

Wie sieht es mit Scheidung und der Gütertrennung aus? Bist du da schon am Sichten und Sichern der Unterlagen? Auch wenn deine Frau eine Trennung im Schongang möchte - das kann ganz schnell anders ausgehen, wenn du nicht spurst wie sie will (z.B. Mal nicht die Kinder hüten, wenn sie auf Begattungstour geht).

Also, bleib bei uns und verliere dich nicht! So wie du schreibst, bist du ein dufter Typ und nicht auf den Kopf gefallen. Das kriegen wir schon alles hin. Wenn was ist, schreib' hier, kotz dich aus, lass deinen Emotionen freien Lauf - Aber sie darf von deinen Emotionen nichts mehr mitbekommen, noch nicht mal erahnen können!

Sehr gut, was die Männer hier schreiben.
Ich kann dir als langjährige Ehefrau, die sich auch irgendwann aus einer Bruder - Schwester - Ehe getrennt hat nur dazu raten, dieses so zu befolgen.
Zumal deine Frau ja auch scheinbar gar nicht mit Eherettungs-Vorschlägen um die Ecke kam.