Mich hat der Kontakt mit meiner Ex geliebten berührt

Lieber Gastmann,

Mit dieser Antwort hatte ich gerechnet. Das ist der springende Punkt und erklärt deine Zerrissenheit.

Ich finde nicht, dass du ein A.. Bist und auch nicht feige. Denn du hast ja schon einiges auf dich genommen und einen kurzen Absprung gewagt.

Das Problem steckt ganz woanders, nämlich an einer Stelle, die nicht mit dem Bewusstsein zu kontrollieren ist.

Es ist eine Ebene, die wir Menschen oft unterschätzen. Es ist die Erziehung und die Prägung die wie ein Nebel im tiefen schlummert.

Wir Menschen tuen gewisse Dinge nicht, nämlich Gewohnheiten ablegen, weil wir geprägt sind mit Sicherheit und Stabilität die wir brauchen um uns in diesem Leben bewegen zu können. Leider blockieren und diese bei der Ent-Wicklung. Es macht uns Angst nicht kontrollieren zu können wie die Zukunft wird.

Da du dich, wenn all das nicht wäre, dich für deine Geliebte entscheiden würdest, liegt daran, dass die Zukunft mit beiden ungewiss wäre, aber du ja schon weißt, wie es mit deiner Frau ist, die Entscheidung in ihre Richtung geht.

Das ist menschlich!

Aber, du hast dich ja gar nicht für deine Frau entschieden, und sich nicht gegen deine Geliebte, sondern einzig allein für dein altes Leben. Dabei ging es nicht um deine Frau, sondern um das ganze, das mit ihr verbunden ist.

Ich würde wetten, das wird dir irgendwann wieder passieren.
Schau, ich bin eine Ex geliebte und ich habe das gleiche wie deine Geliebte erlebt.

Ich sehe diesen Mann sogar täglich. Er hat mich sogar dreimal stark enttäuscht.

Er behauptet wie du, die Liebe zur Frau wieder entdeckt zu haben. Liebe entdeckt man nicht. Liebe ist!

Der größte Betrug ist der Betrug an sich selbst.
Ich habe ihn losgelassen und kämpfe nur mit den Nachwehen. Aber ich bin am heilen und lasse kein Kontakt zu.

Nicht weil ich ihn hasse, dass tue ich nicht. Ich brauche das um zu heilen.

So wird es auch deine Ex tun. Ich bin sowas von überzeugt, dass ich - ich suche nicht mein Glück in einem Mann - wenn die Zeit kommt, ich einen tollen Mann begegnen Erde, der klar ist.

Weg von mir! Es geht um dich!

Sagt dir Polarität etwas? Alles hat seinen Schatten. So wie der Tag den Abend hat, das einatmen das ausatmen braucht, wo Licht ist auch Schatten gibt.

Wir leben nicht immer um Glück und auch für dich werden irgendwann wieder Routine und schwere Zeiten kommen. Fange lieber heute an dich wirklich mit all den Schatten auseinanderzusetzen.

Eine Ehe nach solch einem Betrug über reines Verständnis und verzeihen zu stabilisieren ist eine Illusion.
Alles was unterdrückt wird treibt.

Irgendwann bricht es wieder aus. Ja, ich weiß, viele sagen, danach war es wieder super, schöner als es je war.
Das ist doch klar und normal.

Aber was war denn davor? Und was passiert, wenn die erste Euphorie rum ist, die Gewohnheit wieder kommt?

Muss dann wieder eine fremde liebe alles kitten?

Dein letzter Satz. Sie möchte eh nicht mehr. Was ist denn, wenn sie will, aber nicht unter diesen Umständen?

Zu deiner Frau kann ich nur sagen, sie akzeptiert das was du tust, verzeiht und macht weiter. Fällt dir was auf?

Für viele klingt das bedingungslos. Toll!

Stelle dir vor, deine Tochter hätte einen Mann wie du, nicht das du schlecht bist, das bist du nicht. Er wäre halt wie du.

Du schaust dir das alles an. Und stelle dir vor, du würdest alle seine Gedanken kennen und wissen, wenn er deine Tochter nicht vorher kennen würde, wäre er gar nicht bei ihr.
Deine Tochter akzeptier, verzeiht und duldet.

Ehrlich? Was würdest du denken?
Wow, sie liebt ihn so sehr! Ehrlich?

Hallo Gastmann,

ich weiß nicht was ich dir noch schreiben könnte, was nicht schon mehrmals als guter Rat an dich gerichtet war... von verlassenen Geliebten, von betrogenen Ehefrauen und all denen den irgendein Unglück in der Liebe passiert ist - deshalb sind wir ja hier.

In der Liebe gibt es kein Richtig oder Falsch, keine Garantie und keine Sicherheit. Jeder, der das Wagnis einer Beziehung eingeht macht einen Sprung in den Abgrund ohne Netz und doppelten Boden. Auch wenn man sich das nicht gerne eingesteht - und der Aufprall kann hart sein.

Wir sind eingespannt in moralische und gesellschaftliche Normen und Zwänge, die uns Sicherheit bieten sollen - oder doch nur vortäuschen?

Jeder Mensch hat Abgründe. Dinge von denen man nichts ahnt, die vielleicht auch nie ans Licht kommen.
Wenn dein Abgrund der ist, dass du zwei Menschen liebst, kannst du meines Erachtens noch sehr glücklich sein.

Aber du hast dich für deine Familie entschieden. Und du solltest dich allen Beteiligten gegenüber fair verhalten. Du hast dich für deine Frau entschieden und der Kontakt zu deiner Geliebten verletzt alle. Nimm das Sehnen in deinem Herzen als einen Teil von dir, behalte es in deinem Abgrund - es zeigt dir, wozu du fähig bist. Und letztendlich...die Gedanken sind frei!

Alles Liebe für Dich

Zitat von Gast78:

Egal was, es zählt nur, dass ich niemals mehr kriegen werde als heimliche Treffen ab und zu. Das ist kein Leben.

Das ist auch keine Liebe (seinerseits).

Es ist gut, daß Du Dich von ihm gelöst hast; bleib dabei. Sei Dir das weiterhin wert.

Lieber Gastmann,

die richtige Antwort hat dir Alleingang gegeben. Wenn du heute unbekannterweise auf beide Frauen treffen würdest, welche würdest du küssen wollen und mit welcher würdest zu in einen Sonnenuntergang blicken wollen?

Sollte die Antwort auf deine Ehefrau fallen, dann liebst du sie noch so, wie Liebe eigentlich definiert ist. Sollte deine Hand aber lieber deine Geliebte an sich ziehen wollen, dann ist die Beziehung zu deiner Frau nur Freundschaft. Freundschaft ist schön, aber solltest du eines Tages auf dem Sterbebett liegen, dann wirst du bereuen dein Leben nie gelebt zu haben.


Ich kann dich verstehen. Es ist löblich, aber auch einfach in alten Gegebenheiten zu bleiben. Aber, wenn du dich wieder selbst spüren willst, dann geh zu Geliebten. Lebe deine Gefühle. Du wirst sonst nie glücklich.

Es spricht jemand aus Erfahrung.

@Erhellung


Wie ist deine Geschichte?

Was hast du getan und erlebt?

Magst erzählen, würde mich sehr intressieren?!

Lieber Gastmann,

darf ich mal ins blaue hineinraten.
Du gehörst der Ober- bis mittleren Oberschicht an, klassischer Eigenheimbesitzer mit gepflegtem Vorgarten, in eher konservativem sozialem Umfeld. Führungsposition oder Unternehmer.

Dein Umfeld hat auf den Ausbruch aus Deiner Ehe mit Unverständnis bis hin zu Ablehnung reagiert.
So hast Du dann wahrscheinlich in der Zeit mit der Geliebten Dein bisheriges soziales Umfeld ganz aufgeben müssen.

Wahrscheinlich bist Du auch sonst ein eher rationaler Mensch und so versuchst Du auch zu lieben...rational...und das Leben hat Dir in Gestalt Deiner Geliebten einen Streich gespielt und Deine eher vernachlässigte Gefühlswelt ins Wanken gebracht.

Natürlich kannst Du das nicht vergessen. Im Alltag kann man das ganz gut beiseite schieben, die Vorteile des vertrauten heimischen Nestes including der Loyalität(?) der Ehefrau als angenehm empfinden, ausser man wird durch zufällige Begegnungen wieder mit der Nase auf die Defizite gestossen, die man doch eigentlich wieder ganz gut verdrängt hatte.

Die Geschichte mit der Geliebten ist durch, auch wenn sie sich hat hinreissen lassen, Dich wieder zu treffen und zu küssen. Hier ist zu viel kaputt gegangen, was sich nicht mehr kitten lässt.
Die Sehnsüchte werden Dich trotzdem immer wieder einholen, vielleicht ein anderes Mal mit einer anderen Frau. (Diese Frau solltest Du wirklich aus Gründen der Fairness einfach gehen lassen).

Vielleicht möchtest Du Dich aber fragen, was Du wirklich willst. Statt Dich zu fragen, ob wohl die eine oder andere Frau Dir mehr Vorteile bringt. Das sind rein rationale Überlegungen und haben mit Liebe realtiv wenig zu tun. Ich werfe Dir aber nicht vor, dass Du nicht lieben kannst, ich vermute eher, dass Du Deinen Gefühlen kein Gehör schenkst.

Deine Frau scheint eine ähnlich rationale Sichtweise auf euer Leben zu haben, sonst hätte sie Dir sicherlich die Koffer vor die Tür gestellt. Euer Wertesystem ist identisch und daher funktionabel.
Das ist dann ein sehr praktisches Leben ohne große Höhen und Tiefen und wenn Du das eines Tages am Ende Deines Lebens nicht bereust, hast Du genau die richtige Wahl getroffen.

Ob Dir das reicht, musst Du selbst entscheiden.

@ Gastmann:

Als ich deine Geschichte las, dachte ich, ich hätte sie selbst geschrieben. Ich verstehe genau, was du sagst und habe genau das gleiche gefühlt. Wer zwischen zwei Menschen steht, wird nicht unbedingt doppelt glücklich. Ich habe 13 Jahre zwischen zwei Frauen gestanden. Die eine wohl vertraut und lieb. Die andere erfüllte mich aber mit Leben. Trotzdem habe ich meiner Geliebten immer wieder weh getan. Ich bin nicht gegangen. Ich mochte doch meine Frau. Wir waren so lange zusammen. Aber mögen und Verbundenheit, fußend auf gemeinsamen Erlebnissen, ist trotzdem nicht Liebe. Ich dachte immer an die Vergangenheit. An die Erlebnisse mit meiner Frau. Das konnte ich doch nicht wegwerfen. Ich übersah dabei aber immer die eigentliche Antwort. Nämlich das das Leben endlich ist. Und ich eigentlich noch wenigstens ein paar schöne zukünftige Jahre gehabt hätte, in denen Gedanken und Körper am gleichen Ort sind. Irgendwann hat das Schicksal entschieden. Ich konnte meiner Geliebten nicht mehr sagen, dass ich sie liebe.

Hätte ich wie du noch einmal die Möglichkeit , es anders zu machen, ich würde gehen. Geh zu der Frau, die dein Herz erwärmt und dich glücklich macht. Im Moment ist es noch nicht zu spät. Sie liebt dich noch. Sie hat sich nur aus der verworrenen Situation heraus einem anderen zugewandt. Geh hin zu ihr und liebe sie.

Ich wünsche dir/ Euch alles Gute! Lebt!

Das kommt vor,
dass ein Mann oder eine Frau in Krisenzeiten oder aus Bedürftigkeit oder aus Abenteuer mit einer anderen oder einem anderen was hat.
So weit das Herz.
Dann wäre das Verantwortungsgefühl dran, der Verstand mit Herz.
Deine Frau liebt Dich sehr, wenn sie Dir das verzeihen kann.
Deine Exgeliebte hat zweimal versucht Dich für sich zu gewinnen.
Sollte sie es ewig versuchen?
Lass sie zur Ruhe kommen und antworte oder schreibe Ihr n i c h t mehr.

Aber er liebt scheinst seine Frau nicht genug....sonst .......

Diese letzte einzelne Bemerkung ist nicht von mir.

Ich wrde sagen: Der Klügere gibt nach und zieht Kinsequenzen.

... Der Klügere gibt nach,
und wird seelisch selbständig,
D I E S ist das Wichtigste.

@Erhellung

Warum konntest du ihr nicht mehr sagen, dass du sie geliebt hast?
Weil ihr Leben geendet hat, bevor du diese Erkenntnis hattest?

Das finde ich sehr schade und tut mir leid für dich.
Wie soll man mit dieser bitteren Erkenntnis weiterleben?

Danke für deinen Beitrag!

Ich befinde mich gerade in der Situation, dass ich meinen Geliebten freigegeben habe für einen ernsthaften Versuch eines Neustarts in seiner Ehe.
Nachdem er unsere Beziehung seiner Ehefrau gegenüber offen gelegt hat.
Ich denke, dass das der einzig richtige Weg ist.....auch für ihn und mich.

Meine Güte.. der einzig richtige Weg ist sich von beiden Frauen zu lösen! Verlasse deine Frau und lass deine Geliebte gehen.

Du hast schon mehr als genug Schaden bei den beiden angerichtet. An deiner Stelle würde ich mich schämen und im Boden versinken.

Hör endlich auf allen Menschen die dich lieben weh zu tun. Ich bin kein Verfechter von schnell aufgeben aber in diesem Fall ist so viel kaputt, was könnte das je wieder gut machen? Mir fällt nichts ein.

...ja...hier muss ich Sleepless zustimmern...wenn es wirklich um Liebe ginge...dann würdest du beide frei geben.
Dir geht es aber allein um dein Glück...ist auch ok...wenn Du diesen Stiefel weiter durchziehen willst, bitte, aber dann höre auf rumzujammern..das wird dann leider unerträglich!
Menschen die bewußt...Sch...e bauen und sich dann noch leid tun....geht gar nicht! sorry!

Liebe forengemeinde,

Jetzt nach weitern 2,5 Jahren habe ich mir die Beiträge nochmal durchgelesen. Natürlich gab es einen Grund. Dieser ist, dass ich immer noch kämpfe für und um meine Familie. Nach wie vor, kann ich meine Geliebte nicht vergessen. Wir hatten auch immer wieder Kontakt, wurden intim.

Meine Entscheidung bei meiner Familie zu bleiben habe ich trotzdem nicht bereut, das ist sicher schwer zu verstehen für viele. Die Kinder werden langsam groß und erwachsen. Meine Frau ist zufrieden, meine Kinder sind zufrieden. Das wiederum macht mich zufrieden. Eigentlich ist alles perfekt, wenn da nicht ständig die Gedanken an meine Geliebte wären. Natürlich sind wir schon lange wieder im Alltag angekommen und der füllt mich auch total aus. Doch sobald ich alleine bin, kommt die Sehnsucht und die Erinnerung. Wenn ich sie sehe, was oft nicht zu vermeiden ist oder ihr Auto irgendwo steht, schwupp sind die zärtlichen Gedanken an sie wieder da.

Und sie? Ja, sie ist wieder in einer Beziehung, aber sie liebt mich. Ich habe sie damit auch zu einer Bezrügerin gemacht, denn wir können nicht Wiederstehen. Ist das reine, wahre Liebe frage ich mich nun? Die Zeit mit ihr ist wunderschön, aber zu Hause fühle ich mich bei und mit meiner Familie. Es gab hier so viele Kommentare, negativ als auch positiv. Viele haben mich erreicht und ich habe auch einiges umgesetzt. Kontaktsperre, sie in Ruhe gelassen, sie ihr Leben leben lassen, versucht sie zu vergessen. An meiner Ehe gearbeitet! Irgendwie gelingt es weder ihr noch mir loszulassen voneinander.

Und ja, ich bin in führender Position, habe familiäre Verpflichtungen inform von Eltern, Freunden und meinem sozialen Umfeld.

Ich habe mir auch überlegt, immer und immer wieder, warum ich diese aufräumen nicht vergessen kann. Sie hat viele Ecken und Kanten, ist nicht einfach und sehr resolut und konsequent in allem was sie tut. Nur bei mir nicht.

Wie ist es anderen ergangen in so einer Situation? Kam irgendwann der Moment, dass ihr bereut habt, nicht Eurem Herzen gefolgt zu sein? Dass ihr liebt, aber wisst, dass es falsch ist? Meine Frau liebe ich übrigens auf, aber eben auf andere Weise. Wir haben Kinder und das verbindet und erfüllt mich ebenfalls mit Wärme.

Vielleicht gibt es hier Menschen, die in der gleichen Situation sind und mir in meiner findungsphase weiterhelfen können .

Vielen Dank

Gastmann