Morgens, Abends und am Wochenende

Weil wir nicht so einfach loslassen können, Du magst es geschafft haben, wir noch nicht

Ihr schafft das auch. Wollte euch ein wenig rausreißen, damit ihr euch nicht gegenseitig weiter runter zieht, weil ihr gerade so stark im Trauermodus seid.

Heute ist Sonntag. Blöder Tag für Singles. Wenigstens Jacke an und mal um den Block.
Bloß nicht im Novemberblues + Liebeskummer total verfallen.

Ich zwinge mir jeden verdammten Tag Aufgaben auf, aber die Kraft ist nur mäßig. Wie der Titel schon verrät, ist es an den genannten Zeiträumen am schlimmsten. Ich kann mir vorstellen das Du uns nur helfen willst, aber diese Art kommt von aussen immer schlecht an, denn sie muss von selbst in unseren Kopf, dann können wir auch loslassen.

Hallo zusammen, nach all dem negativen, gibt es nun endlich auch mal was gutes zu vermelden, leider noch nicht so gut, aber ein Anfang ist gemacht, den ich hoffentlich noch weiter ausbaue.
Gestern war mein Geburtstag, ich habe meine Schwiegereltern und meine Ex eingeladen, da ja die Kontaksperre schon seid 2 Wochen gelöst werden wollte, es aber noch nicht war und ich den Kontakt zu ihrer Familie und ihr sowieso nicht verlieren möchte
Tatsächlich kam meine Ex mit den Schwiegereltern, was mich sehr gefreut hat. Es gab zwar nur einen Gutschein als Geschenk, aber vom wert her war er nicht niedrig. Ich konnte mich mit ihr seid 5 Wochen sogar vernünftig unterhalten, allerdings nur über allgemeine sachen, sobald das Thema richtig Wohnung oder uns allgemein ging(Sie hat immer noch keine gefunden) da merkte man ihr eine gewisse Kälte und Gleichgültigkeit an. Natürlich ist Sie auch noch mit ihrem neuen zusammen, was ich nach wie vor nicht verstehe, aber hinnehmen muss. Ich hoffe das sie von jetzt an so langsam weiter den Kontakt zu mir halten wird, auch wegen der Hunde und dem was noch kommt. Natürlich muss jch auch wenn es mir schwerfällt, jetzt die Füße still halten und wieder abwarten was und ob was kommt. Mein Wunsch sie zurück zu bekommen, ist nach wie vor sehr Stark und ich werde natürlich nichts unversucht lassen, weiter und näher so nach und nach an Sie heran zu kommen. Noch siehtnsie nur das schöne in ihrem neuen, aber das endet ja auch irgendwann und ich bin ja auch dabei mich zu verändern innerlich und äußerlich , was sie hoffentlich gestern schon unterbewusst registriert hat.
Ja es wäre besser sie loszulassen, aber es klappt einfach nicht. Vielleicht falle ich wieder auf die Fresse bei ihr, aber ehrlich, was soll ich denn machen, ich Liebe sie halt immer noch und von daher halte ich es für normal so zu agieren. Drückt mir alle vorhandenen Daumen und sendet mir soweit ihr könnt etwas Glück, damit ich euch allen irgendwann vielleicht wirklich die eine sehr sehr gute Nachricht verkünden kann.

Heute ist wieder ein richtig schlimmer Tag. Bis eben war mein Onkel da, dessen Besuch richtig gut tat, da ich in dieser Zeit nicht so einsam war. Nun ist er wieder weg und ich bin mal wieder unter Tränen zusammengebrochen. Es fühlt sich so an, als wären alle Wunden wieder komplett aufgerissen,denn jetzt habe ich nichts mehr hier, oder etwas worauf ich mich freuen kann, da dieses Jahr kein weiterer Besuch mehr angekündigt ist. Die Frau war beim Geburtstag da, der Onkel war da, und nun ist nur noch wieder diese Leere da mit der Einsamkeit. Ich dachte es wird langsam besser, doch siehe da, es wird gefühlt wieder schlimmer. Warum kann dieser Alptraum nicht endlich enden? Ich will doch nur mein Leben zurück haben und wieder dieser Mensch sein, der glücklich und zufrieden war. Warum muss das alles so sein wie es ist?

Zitat von Tomte38:

Warum muss das alles so sein wie es ist?

Das habe ich mich auch schon oft gefragt. Aber die Frage ist bescheuert. Ich frage mich warum nicht? Warum sollte es nicht so sein? Leid gehört zum Leben. Warum sollte es mir nicht auch schlecht gehen? Warum nicht? Im Ernst, warum sollte ich verschont werden, wärend alle anderen ihr Päckchen zu tragen haben? Nur weil ich es anders will? Weil ichs nicht verdient habe? Was qualifiziert mich dazu, nur Friede, Freude, Eierkuchen, ein Leben lang? Weil ich etwas besseres bin?
Ausnahmslos jeder muss auch Leiden, warum denn ausgerechnet ich nicht? Das ist albern. Es gibt keinen Grund um vom Leid verschont zu werden. oder fällt dir einer ein?
Das ist schon mal das Erste. Das Leiden zu akzeptieren.

Es ist nunmal wie es ist, da machste nix dran. Das es so ist wie es ist, ist nicht das Problem. Unser Umgang damit ist das einzige Problem. Ein anderes Problem gibt es nicht. Wir sind das Problem und gleichzeitig die Lösung. Soweit habe ich es für mich erkannt. Man meint, wenn in unseren Inneren etwas defekt ist, müsse im Außen etwas repariert werden. So ist es nicht. Dieses und jenes im Außen muss geheilt werden, dann bin ich gesund. Leider nein. Leider gar nicht. So ist es nicht. Wir selbst müssen die Medizin nehmen um gesund zu werden. Nicht jemand anderes. Wenn jemand anderes die Medizin für uns nimmt, hilft sie uns nicht. Das Problem kommt aus dem Inneren und muss auch genau dort geheilt werden. Sonst ergibt das für mich persönlich keinen Sinn.

Zitat von Tomte38:

Warum kann dieser Alptraum nicht endlich enden?

Meine persönliche Antwort: Nie wird er enden. Weil er nie wirklich begonnen hat. Der Alptraum ist ja nicht real existent. Darum heißt es Traum. Auch Maja genannt. Er existiert ausschließlich in unserem Kopf.

Und wenn man sich Traum und Wirklichkeit dialektisch mal genauer anschaut, erkennt man das sie keine Gegensätze sind, sondern eng miteinander verbunden. Nur so können Träume zur Wirklichkeit werden. Wären sie nicht komplimentär, würden Träume immer Träume bleiben und Wirklichkeit immer Wirklichkeit.

Alptraum bedeutet- unser Verstand arbeitet gegen uns. Und solange man es nicht schafft seinen Verstand für sich arbeiten zu lassen, endet der Alptraum nie. Leider wurde bei Geburt keine Bedienungsanleitung mitgeliefert. Und so weiss man nicht wie der Verstand richtig bedient wird und er macht was er will. Er entartet.
Ja, wir sind schon bedauernswerte Wesenheiten. Da haben wir einen unvorstellbar hoch komplexen Körper, einen großartigen Verstand, der zu allem fähig ist, aber keinen Plan wie man sie benutzt.

Danke für deine Meinung. Leider schaffe ich es nach wie vor nicht, mich aus dem Gedankenkurussel zu befreien. Solange dies nicht geschehen ist, werde ich natürlich weiter leiden. Ja ich kenne viele Tipps aber kann sie für mich nach wie vor nicht anwenden da ich noch zu sehr von meinen Gefühlen beherrscht werde,daher kann ich auch nicht loslassen. Einfach die Daumen drücken das sich irgendwann in mir dieserSchaltervon selbst umlegt, ist das beste was grad geht.

Irgendwie löst es bei mir ein Unbehagen aus, wenn ich lese, wie sehr Du Dich Deinem Schicksal hingibst.....

Inwiefern? Wenn ich selbst nicht in der Lage bin, dann bleibt mir doch nur die Chance, das das Schicksal entscheidet.

Genau so siehst Du das und das macht Dich so passiv! Das erweckt höchstens Mitleid! Aber das macht nicht Dich nicht attraktiv.....
Wenn Du es nicht schaffst aus dem Tief herauszukommen, brauchst Du Hilfe!
Ich habe eine Zeit lang auch Beruhigungstabletten genommen. Damit ich schlafen konnte und mich dann nicht mehr ganz so fertig fühlte. Ich kenne auch das Gefühl morgens nicht aufstehen zu wollen, aber ich wusste nach der Dusche geht es schon besser.
Und ich habe mich irgendwann entschieden wieder glücklich werden zu wollen und dafür kann ich etwas tun. Wenn Du glaubst, das geht nicht, dann hole Dir Hilfe! Auch andere haben sich ein Leben nach der Trennung wieder aufgebaut. Auch wenn jede Trennung individuell ist, so ist sie auch kein Einzelschicksal
Natürlich gibt es dunkle und helle Tage. Die dunklen Tage dürfen auch sein. Deine hellen Tage sind nur von deiner Ex abhängig. Sie hat was gesagt, getan oder vielleicht hast du es auch nur so interpretiert, was Dich auf Ex- zurück hoffen lässt.
Wie lange willst du hoffen und mit warten Lebenszeit verschenken?

Danke für die offene und ehrliche Meinung.
Leider wird es dieses Jahr keine professionelle Hilfe mehr geben, da zu wenig Therapeuten für zu viele Patienten in meiner Gegend sind. Wie Du selbst geschrieben hast, ist jede Trennung individuell, genau wie meine. All die Faktoren, die bei mir vorhanden sind, wie die gemeinsamen Hunde, die tatsache das sie noch ihre sachen bei mir hat weil sie keine eigene Wohnung hier findet, ich keine weiteren sozialen Kontakte finde oder aufbauen kann wegen des Lokdowns, und das ich jetzt bis ende Dezember nicht ins Fitnessstudio gehen kann, all das setzt mir natürlich zusätzlich zu und wird von mir als zusätzlichen Stein auf dem Weg empfunden. Ich fühle mich selber nicht wohl, ich merke selber das ich kurz vorm Abgrund stehe, doch kämpfe ich mich bis jetzt trotzdem jeden Tag irgendwie durch. Natürlich darf ich mich von meiner Ex nicht so abhängig machen, doch ich habe ja den Teufelskreis in dem ich mich befinde schon beschrieben. Du solltest wissen wie schwer es ist, den zu durchbrechen. Würde ich mehr zuversicht statt Mitleid bekommen, dann würde es vielleicht die sache etwas oder vielleicht auch nur ein wenig erleichtern, doch auch das, bekomme ich grad nicht. Ja ich habe selbst eine große Mitschuld, dies muss ich mir jeden Tag neu eingestehen, glaube mir, die Schuldgefühle die ich mir deswegen mache, sind schon sehr groß. Da ich am ende meiner Kräfte bin, da bleibt mir nichts anderes übrig als mein Schicksal in andere Hände zu geben, genau die, die mich in all das geführt haben. Vielleicht merke ich ja bald, für was das alles gut ist, denn ich sehe dies auch irgendwie als eine Art Lektion. Mittlerweile habe ich meine Hausaufgaben diesbezüglich soweit es mir möglich war, gemacht. Jetzt warte ich ab, ob es was bringen und wofür es was bringen wird.