Muss andauernd aufs Handy schauen

Wieder seit 3 Stunden wach wegen einem beschissenen Traum. Wir waren oft zusammen beim schwimmen in einem Erholungsbad. Es war ein großes Becken, dass aus einem Innen und Aussenbereich bestand. Und jedes Mal, wenn wir von innen nach außen oder von außen nach innen geschwommen sind, hab ich sie über die Schwelle getragen und das Hochzeitslied gesungen. Es klingt vielleicht ein wenig verrückt, aber wir hatten so viel Spaß. Und genau diesen Mist hab ich geträumt. Wann ist dieser Alptraum endlich vorbei.

Zitat von Hitchhiker1981:

Wann ist dieser Alptraum endlich vorbei.

Das hängt mitunter von dir ab. Ist von Mensch zu Mensch unterschiedlich. Ihr wart glaube ich 7 Jahren zusammen? Das ist natürlich schon ne Hausnummer.

Weiß leider genau, was du mit diesen Träumen meinst. Für einen Moment wirkt es so als hätte die Beziehung nicht geendet und alles wäre wieder gut. Hab da auch allen möglichen Schei** geträumt, davon dass wir uns versöhnen, was wir zusammen erlebt haben etc.
Dann bin ich aufgewacht und neben mir war niemand. Klar da fühlt man sich wie Müll.

Versuche dich davon nicht runterziehen zu lassen. Das Unterbewusstsein verarbeitet die Dinge und das gehört dazu.
Die Träume werden mit der Zeit weniger in Anzahl und Intensität.

Solche Träume kenne ich auch und ich frage mich dann immer, warum ich nicht mal in meinen Träumen meine Ruhe habe. Diese Träume haben sich dann irgendwann geändert - ich sah die beiden im Bett, wie sie miteinander schliefen und ich war Zuschauer. beide haben mich dann dabei angegrinst!
Das ist auch der Grund, warum ich nicht mehr schlafen wollte, bis ich dann völlig erschöpft zusammen brach. Das Unterbewusstsein verarbeitet das eben in den Träumen - hart, aber leider nicht steuerbar.

Aber.....wir schaffen das! Ich bin davon überzeugt. Es braucht einfach noch Zeit und unser Körper ist noch auf Entzug.

Liebe Grüße
Zwerg

Danke Leute, ich weiß.. diese Träume sind mit das schlimmste an der ganzen Situation. Das kann einem den ganzen Tag versauen.

Tagebuch

Tag 28 seit der Trennung und 13 Tage KS

Heut und gestern waren wieder so Tage. Mir fällt die Decke auf den Kopf. Keine Lust mit Freunden was zu unternehmen, weil jeder meine Ex kennt und man kann es kaum verhindern, dass dieser Name irgendwann fällt, weil wir alle viel zusammen erlebt haben. Bin vorhin durch die ganzen Dörfer gefahren und hab mir einen Platz gesucht, wo ich ungestört sein konnte und hab dann eine Bank neben einem Kreuz gefunden. Hab mich hingehockt und auf einmal kamen alle Gefühle hoch. Hab geweint wie ein Schlosshund. Hab einfach drauf losgeredet und mir alles von der Seele gesprochen. Von meinen Fehlern, von ihren, von unseren Zukunftsplänen usw. Und es hat mir ein wenig geholfen.

Heute sind es genau 4 Wochen seit der Trennung. Damals dachte ich mir, das bekommen wir schon wieder hin, weil es öfter solche Kriseleien gab und wir uns immer wieder zusammengerauft haben. Ich muss sagen, sie nahm damals starke Medikamente wegen ihrer Krankheit und ihre Launen wurden immer schlimmer, so dass es dann auch auf mich projektierte. Aber das wäre nicht auf Dauer gewesen, das weiß ich. Ist aber jetzt eine andere Geschichte mit den Medikamenten. Auf jeden Fall haben wir es nicht mehr geschafft. Heute Nacht fiel mir ein, dass ich sie damals vor 5 oder 6 Wochen im Europapark zur Seite genommen und gefragt habe, ob sie sich wirklich sicher mit mir ist und das zusammenziehen durchziehen will? Ich wollte es nur nochmal von ihr hören, bevor ich hier alles aufgebe und kündige. Sie wurde gleich sauer und sagte mir, wie ich auf so was jetzt komm? Und klar ist sie sich sicher. Damit war das Thema für mich erledigt.
Am Telefon, unserem letzten Telefonat, sagte sie mir, dass sie mich in der letzten Zeit nicht mehr geliebt hat und nicht mehr liebt. Klar.. frisch verliebt, nen neuen Kerl, ich weiß wer er ist, sie hatte Angst, dass alles raus kommt usw. Sie kann schlecht sagen, dass sie mich noch liebt, sonst hätte ich vielleicht noch gekämpft. Aber trotzdem.. es schmerzt so sehr.

Morgen ist für mich auch ein großer Tag was sie betrifft. Bin gespannt, ob ihre Rate an mich überwiesen wird. Wenn nicht, werde ich sie trotzdem in Ruhe lassen. Vielleicht, wenn sich mein Leben ändern sollte in paar Monaten und es mir besser geht, das Geld dann einfordern. Hab ja alles hier.. Rechnung läuft auf mich, im Kontoauszug ist der abgebuchte Betrag zu sehen, diverse Schriftverkehre hab ich auch noch. Das sollte reichen. Aber vielleicht hab ich ja morgen eine positive Erfahrung.
Aber warum mach ich mir eigentlich wegen so etwas noch Gedanken? Markus.. du musst endlich abschließen. Haken dran und weiter gehts. Wenn es aber nur so einfach wäre.

Das gefährliche gerade ist, ich hasse sie nicht mal für alles. Nein.. sie fehlt mir trotzdem an jeder Ecke. Heute hab ich noch ein Haar von ihr gefunden in der Ecke unterm Bett. Wie sich das angefühlt hat, brauch ich niemand sagen.

Verdammt sie fehlt mir von Tag zu Tag mehr. Ich hoffe, es wird mir bald besser gehen, egal was kommen mag.

Hey Markus.....ich lese sehr gerne dein Tagebuch, du sprichst so vieles aus, was ich denke und fühle......Tut mir leid, dass es dir genauso sch. geht wie mir.....irgendwann werden wir wieder glücklich sein...vielleicht....hoffentlich.....

@anka76

Das werden wir.. die Zeit heilt alle Wunden. Wir müssen nur stark sein und dürfen unsere Ex-Partner nicht mehr in unser Leben lassen. Ist leider leichter gesagt als getan, aber das ist ist die einzige Möglichkeit.

Tagebuch

Tag 29 nach der Trennung und 14 Tage KS.

Ich fang heute mal ausnahmsweise mit etwas positvem an. Als ich auf mein Konto gesehen habe, sah ich, dass sie mir den Betrag, den wir vereinbart haben als Ratenzahlung, überwiesen hat. Mir fiel echt ein Stein vom Herzen, weil ich hatte schon Angst, dass es irgendwann deswegen mal einen Rosenkrieg geben würde. So blöd es klingt, aber ich rechne es ihr hoch an. Klar, es war ihr Versprechen damals und ihre Pflicht, ihre Raten abzubezahlen. Aber sie hätte auch ganz anders reagieren können. Sie hätte die Zahlungen einstellen und sagen können, ich hab es ihr geschenkt und ihre Familie wären die Zeugen gewesen. Es wäre dann Aussage gegen Aussage gestanden und ich hätte am Ende wohl den kürzeren gezogen. Aber das sie es trotz ihrem finanziellen Engpass bezahlt, muss ich ihr wirklich hoch anrechnen. Ich habe mir schon diverse Szenarien im Kopf ausgedacht.. sie lügt mich an und sagt, ich hab es ihr geschenkt oder sie antwortet nicht und lacht mich aus. Hätte sie alles machen können, weil es keinen schriftlichen Vertrag gibt. Wenigstens hier hat sie ihre Loyalität unter Beweis gestellt. Aber war schon ein komisches Gefühl, ihren Namen nach Wochen wieder zu lesen.

Ansonsten geht es mir den Umständen entsprechend heute gut. Ich kann nicht sagen, es geht mir perfekt. Auf einer Skala von 0 bis 10, in der 0 gut und 10 schlecht ist, bin ich heute auf die 9 geklettert. Wenigstens ein kleiner Anfang. Für mich war heute der Tag eine reine eigen-Fehler-Suche. Was hab ich alles falsch gemacht und warum ist es jetzt vorbei? Ich hätte vieles anders machen sollen und wer weiß.. vielleicht wäre sie heute in meinen Armen. Ja, ich muss mir eingestehen, ich bin zu 70% Schuld an der Trennung. Aber das wusste ich schon vor 4 Wochen, aber es wird mir immer mehr bewusst. Ich war manchmal eine männliche Zicke. Aber warum war ich das? Weil sie mir einfach ab und zu einen Grund dazu gegeben hat. Aber ich möchte jetzt nicht den Fehler bei ihr suchen, sondern muss auch mal meine Fehler überdenken. Wenn es nur einen Knopf geben würde, mit dem man zum 6.1.2017 gehen könnte.. ich würde alles anders machen.
Aber alle meine Fehler entschuldigt absolut nicht ihre Wege nach der Trennung. Das waren einer der schlimmsten, die man einem Ex antun kann und das werde ich nie vergessen.

Sie fehlt mir trotzdem so extrem. Ich wäre am liebsten gerade bei ihr, würde sie in den Arm nehmen, ihr Gesicht streicheln und wieder sagen, dass sie das wichtigste in meinem Leben ist. Und im Nachhinein war sie das wirklich. Aber je länger die Trennung ist, desto mehr versteht man, dass es nie wieder so sein wird.

Es klingt blöd, aber ich wünsche ihr trotz allem alles gute.

@Hitchhiker1981 :

Du hast in deinem Eingangspost geschrieben, dass du noch nie so Liebeskummer hattest wie jetzt!

Oh, Mann. das habe ich schon so oft gedacht. Der aktuelle Liebeskummer ist immer der härteste, jedes Mal denkt man so jemanden bekommt man nie wieder, das hört nie auf usw.

Aber dann hört es doch irgendwann auf, selbst wenn nicht jemand neues um die Ecke kommt. Ein Jahr später denkt man noch gelegentlich dran, es tut aber nicht mehr weh oder nur ein bisschen.

Das versuche ich in so Situationen immer zu erinnern und das hilft dann auch ganz gut. Es ist nur Körperchemie, Entzug, nichts weiter. Geht vorbei.

Mach eine bekannte Politikerin als Hintergrundbild drauf

Tagebuch

Tag 30 seit der Trennung und 15 Tage KS

Tja die Nacht war wie immer beschissen. Wie jede Nacht um 3 Uhr aufgewacht und wach gelegen voller Gedanken, aber das ist ja nix neues.

Bis vorhin ging es mir eigentlich gut. Bis vorhin.. dann machte ich etwas, was ich mir vielleicht erspart hätte. Ich schaute bisschen mein Facebook-Profil durch, weil ich mir dachte, ich seh von meiner Ex eh nichts, weil sie gesperrt bzw blockiert ist. Schaute einen alten Beitrag von einer Bekannten an und was seh ich? Ihren Namen und ihr Profilbild trotz Blockierung. Und was hat sie als Profilbild? Sie mit ihrem neuen. Ich hab das Bild nur 1 Sekunde ungewollt angesehen und es war nur die kleine Vorschau. Auf Facebook ist kein Verlass. Und jetzt? Willkommen an Tag 1. Jetzt geht dieser ganze Mist von vorne los. Mir gehts sch., hab Tränen in den Augen. Dachte ich bin auf einem guten Weg. Es ist eine Wut in mir, die man sich nicht vorstellen kann. Vor 4 Wochen war ich ihr Profilbild, jetzt ist es schon ein anderer. Schämt sich diese Person eigentlich nicht? Ich bin gerade wieder am Boden.

Im Moment weiß ich nicht weiter.

Weiter atmen! Ich kann es verstehen, dass es dich umhaut, aber du warst schon weiter und wirst es auch wieder schaffen! Ich hatte letzte Woche auch einen totalen Absturz und jetzt wird es auch wieder besser..Durchhalten! Drück dich!

Ich hab jetzt meine Emails durchgesehen und sie hat mir am 13ten geschrieben, wie es mir geht.

Am liebsten würde ich ihr einen Text drücken, der so aussehen sollte:

Wie es mir geht? Ernsthaft? Hat es dich interessiert, wie es mir geht, als man mich nach einer Woche schon gegen einen anderen ausgetauscht hat?

Hat es dich interessiert, wie es mir geht, als du mir sagtest, du hast mich nicht mehr geliebt, aber im Europapark, als ich dich fragte, ob du dir sicher bist, diese Frage mit ja beantwortest hast? Und 2 Tage vor der Trennung mir auf der Fahrt sagtest, du liebst mich und noch vor dem Burgerlokal beim Rauchen?

Hat es dich interessiert, wie es mir geht, als deine komplette Familie, die mich ja so mochte, auf einmal gegen mich war und eine Woche nach mir schon den neuen gefeiert hat bei Facebook?

Hat es dich interessiert, wie es mir geht, als ich wirklich wie ein Löwe um dich gekämpft hab, du mir aber nur die kalte Schulter gezeigt hast?

Hat es dich interessiert, wie es mir geht, als du mir geschrieben hast, dein neuer hat es mehr drauf als ich?

Hat es dich interessiert, wie es mir geht, als du komplett Facebook zugemüllt hast mit deinem neuen und ich es trotzdem ungewollt immer wieder mitbekommen muss?

Also spar dir das, wie es mir geht, nur um dein schlechtes Gewissen zu beruhigen.

Ich hab mit dir als Mensch, beste Freundin und Partnerin abgeschlossen.

Ich würde es am liebsten schreiben.

Wenn es dich befreit?Schlaf nochmal eine Nacht drüber es ist durchaus möglich, dass es die hilft nochmal rauszufeuern..Danach sollte aber dann Schluss sein.sonst kommst du da nie raus..

Danke für deine Antwort.

Ich war kurz davor, aber ich lass es erstmal. Das zeigt nur Schwäche von meiner Seite und vielleicht tut es mir danach dann wieder leid. Wenn ich psychisch wieder gefestigt bin, werd ich es ihr schreiben. Aber wenn dann wieder eine Hass-Mail von ihr kommt, gehts mir danach jetzt im Moment noch schlechter.

Mach es lieber nicht, das wühlt nur alles wieder auf.
Auch halte dich mal komplett für ein paar Wochen von Facebook fern, dort gibt es immer wieder Lücken, die dich etwas sehen lassen, was dir gar nicht gut tut.

Du schaffst das!

Tagebuch

Tag 32 nach der Trennung und 17 Tage KS

Bin gestern erst gegen 23 Uhr heimgekommen und war froh im Bett zu sein. Ich hoffte insgeheim, endlich mal durchschlafen zu können und nicht immer um 3 aufzuwachen. Und diesmal hab ich es sogar bis 6 Uhr geschafft. Aufgewacht bin ich heute aber mit einem richtigen Hassgefühl auf meine Ex. Kein Herzschmerz war zu spüren. Warum? Dazu komm ich jetzt:

Hab mir nochmal die E-Mail von ihr vom 13ten komplett durchgelesen, mit der Frage, wie es mir geht? Hab das andere vorgestern aber nicht mehr gelesen, weil ich einfach meine Ruhe wollte. Es stand dran, dass sie meine Festplatte, die ich bei ihr hab, nicht vergessen hat, ihr es aber gesundheitlich nicht gut geht und sie sie mir irgendwann mal zuschickt. Alles schön und gut, kann ja sein, dass es ihr schlecht geht. Aber die alte (sorry für das Wort, aber werd richtig wütend, wenn ich daran denk, was sie alles gerade abzieht) kann ganz Facebook zumüllen mit ihrem neuen, kann mit ihrem neuen auf Achse gehen und Fotos machen, und dann schafft sie nicht, eine Festplatte in einen Umschlag zu stecken, zuzumachen, eine Briefmarke drauf und abzuschicken? Um es vorwegzusagen: nein ich hab keine Informationen über ihr Facebookprofil und ich schau auch nicht nach. Ich sah nur letztens in der Minivorschau, als ich ungewollt ihr Bild in einem Kommentar gesehen hab, 2 Menschen in der Nacht irgendwo stehen. Und das waren ganz sicher die beiden.
Ich werde weiterhin verarscht, angelogen usw. Reicht es nicht langsam, dass sie mir die letzten Wochen wahrscheinlich etwas in Sachen Liebe vorgemacht hat? Wahrscheinlich deswegen, weil ich nicht glaub, dass Gefühle von heute auf morgen verschwinden und sie es nur sagte, damit ich nicht dazwischen funke. Aber zuzutrauen ist es ihr trotzdem. Und jetzt muss ich mir noch so eine Geschichte anhören? Ich brauch die Festplatte nicht, aber warum musste sie mir das Schreiben?

Ich werde definitiv nicht antworten, auch wenn es mich heute früh in den Fingern gejuckt hat, ihr meinen Text im obigen Beitrag reinzudrücken. Aber was erreich ich dadurch? Nichts..sie wird sich rausreden, es steht Aussage gegen Aussage und am Ende ärgere ich mich und mir geht es noch schlechter. Ich darf keine Schwäche mehr zeigen wie die letzten Wochen.

Das Erlebnis am Dienstag mit ihrem Bild hab ich jetzt verdaut, auch wenn es mir heute wieder eine schlechte Phase beschert hat. Und ja.. es geht mir immer noch richtig mies.

In einer Woche hat sie Geburtstag.. ihren 35ten. Eigentlich etwas besonderes. Aber ich werde mich nicht bei ihr melden. Werde an diesem Tag mein Handy ausschalten und erst am nächsten Tag wieder anschalten. Es wäre glaub ich der größte Fehler, ihr zu gratulieren. Was würde als Antwort kommen? Entweder nichts oder eine Danke. Und danach geht es dir wieder mieser. Nein.. für die Verarsche, die sie jetzt weiter abzieht werd ich ihr nicht alles Gute wünschen. Ich muss stark sein und ich merke irgendwie, dass ich stärker geworden bin, trotz vielen Rückschlägen in Sachen Kummer.

Wer weiß was die Zukunft bringt.. aber ich weiß, sie wird nicht mehr meine Zukunft sein. Leider.