Nach 12 Jahren alles aus?

So, mal wieder ein kurzes Update.

Mir geht es blendend. Ich kann nicht fassen, dass ich mich so gut fühle.
Wir hatten in den letzten Tagen wenig Kontakt, da sie Nachtdienst hat. Die Kinder sind gerade mit Oma und Opa im Kurzurlaub. Eigentlich also genug Zeit, um ordentlich das Gedankenkarussell anzuwerfen. Aber nein, so ist es nicht.

Zwischendurch hatten wir uns aufgrund der Finanzen mal ordentlich in den Haaren. Aber das konnten wir beide am Ende doch vernünftig klären. Sie redet jetzt offen über oberflächliche Dinge aus ihrer neuen Beziehung und es stört mich in keiner Weise. Wir kommen den Umständen entsprechend gut aus. Meine komplette Familie weiß es nun auch. Die sind bestürzter als ich.

Den Kindern sagen wir es Ende dieser Woche. Wir wollen einen kleinen Ausflug gemeinsam gestalten und sie in einer anderen Umgebung informieren. Ich bin gespannt, wie sie reagieren.

Ich habe vor zwei Wochen bereits eine Frau über Tinder kennengelernt. Eigentlich war das für mich nur mal ein Versuch, ja ich gebe es zu, meinen Marktwert zu testen. Dass sich da in irgendeiner Form etwas entwickeln könnte, hätte ich nie für möglich gehalten. Es fing auch ganze harmlos mit ein paar Nachrichten an. Innerhalb der letzten Woche intensivierte sich unser Kontakt aber ziemlich. Mittlerweile schreiben und telefonieren wir gefühlt den halben Tag und verstehen uns blendend. Unglaublich viele Gemeinsamkeiten. Es ist toll. Morgen treffen wir uns erstmals persönlich. Ich bin gespannt, ob sich der hervorragende Eindruck und die sehr hohe Sympathie auch dann noch bestätigt.
Sie hat drei Kinder. Wären dann also fünf.

Ich lass mich überraschen. Drückt mir die Daumen.

Hui, war lange nicht so aufgeregt wie heute. Denkt ab halb sechs an mich.
Ich berichte.

Ich mal wieder.

Das Date lief ziemlich gut. Waren insgesamt 5 (!) Stunden im Restaurant. Heidewitzka. Trotz regem Kontakt im Vorfeld und einigen Telefonaten sind uns die Gesprächsthemen nicht ausgegangen. Erstaunlich. Auf der emotionalen Ebene harmonieren wir perfekt. Ich muss jetzt für mich nur erkennen, ob ich schon bereit bin für mehr. Sie sendet deutliche Signale aus und hat direkt ein weiteres Treffen vorgeschlagen. Ich lasse es einfach auf mich zukommen und langsam angehen. Mehr als Reden und Umarmen ist nicht passiert. Wäre für mich auch irgendwie viel zu früh.

Heute habe ich mir extra frei genommen. Wir haben einen langen Spaziergang mit den Kids unternommen und es ihnen endlich gesagt. Wie zu erwarten hat es die Kleine (wird erst drei) nicht wirklich verstanden. Meine Große war direkt sehr nachdenklich. Wir haben es so kindgerecht wie möglich kommuniziert. Mama und Papa sind nicht mehr verknallt, wohnen bald getrennt, heiraten nicht. Wir haben Parallelen zu der Situation meines Schwagers gezogen, so dass die beiden auch greif- und erlebbar verstehen, welche Konsequenzen die Trennung zwischen Mama und Papa für sie haben wird. Meine Große meinte, sie möchte das alles nicht und wir sollten doch zusammen bleiben. Insgesamt hat sie es aber recht gut aufgefasst. Für mich war es irgendwie ziemlich schwer. Ich musste doch die eine oder andere Träne weinen.

Wir (also ich und Ex) haben dann auch nochmal lange gesprochen und wiederum beide festgestellt, dass wir sehr traurig sind, dass es soweit gekommen ist. Ein zurück gibt es aber für uns beide nicht. Vielleicht in 6 Monaten oder 10 Jahren. Wer weiß schon, was die Zukunft bringt.

Ich treffe mich morgen erneut mit meiner Bekanntschaft und spüre durchaus den Hauch einer Aufregung.

Macht euch alle ein tolles Wochenende.

So, ich mal wieder. Die Ereignisse überschlagen sich doch ein wenig und irgendwie geht gerade alles ziemlich schnell. Am letzten Sonntag waren wir gemeinsam abends im Auto unterwegs. Sind einfach durch die Stadt gecruist und haben dabei Sushi gegessen. Ich hab sie von zu Hause abgeholt. Passiert ist nichts. Wir verstanden uns aber erneut unglaublich gut.
Am Mittwoch waren wir gemeinsam im Kino. Der neue Schweiger-Film. Ja, ich mag ihn und auch Matthias Schweighöfer.
Bevor ich sie zu Hause absetzte, küssten wir uns sehr leidenschaftlich. Unglaublich, welche Gefühle da in einem aufkommen.

Tja und von Freitag auf Samstag habe ich bei ihr übernachtet. Weinchen, gute Gespräche und ja, wir hatten auch S. Es war sehr intensiv und unglaublich schön. Für uns beide. Jetzt sitze ich hier zu Hause, bewache meine beiden Mädels und denke an nichts anderes als an sie. Anders herum geht es ihr übrigens genauso. Also ja, man könnte durchaus meinen, ich sei verliebt. Wahrscheinlich bin ich es auch. Ob ich tatsächlich schon bereit für eine neue Beziehung bin, weiß ich ehrlich gesagt gar nicht. Ich spüre nur, dass es sich richtig anfühlt. Und echt.

Als ich heute Mittag nach Hause kam, um meine Ex bzgl Kinderbetreuung abzulösen, vertraute sie mir an, dass sie ihrem Neuen gegenüber geäußert hätte, sie wisse nicht, ob sie all das könne. Hm, was soll ich mit dieser Information anfangen? Ich genieße es aktuell, dass wir uns super verstehen. Beziehungsmäßig allerdings eher wie allerbeste Freunde. Ich empfinde für sie keine Liebe mehr. Zumindest nicht innerhalb der Mann-Frau-Sache, ne.
Nun ja, ich sagte ihr jedenfalls, dass sie versuchen solle, sich zu 100% einzulassen oder das Ganze wieder zu beenden. So ein Zwischending ist ja auch für ihren neuen Heinrich eher mehr als unbefriedigend.

Jedenfalls macht jetzt jeder so mehr oder weniger sein Ding. Wir stimmen uns der Kinder wegen viel ab, können auch teilweise sehr tief und intensiv miteinander reden. Mich belastet die Wohnungssituation überhaupt nicht. Gleichwohl weiß ich natürlich, dass das nicht von unbegrenzter Dauer sein kann. Sie schaut weiter nach Wohnungen, findet aber aktuell nichts wirklich Gescheites.

Tja. Also mir geht es weiterhin richtig gut. Ich muss mich manchmal selbst kneifen, was hier für eine Entwicklung abläuft. Von zu Tode betrübt zu quasi himmelhochjauchzend innerhalb von ca vier Wochen. Ich hab manchmal tatsächlich Angst, dass ich mir nur was vormache und die Ernüchterung noch folgt. Es fühlt sich allerdings überhaupt nicht so an.

Macht euch noch ein schönes Wochenende

Eine neue Bekanntschaft lässt eben vieles rosarot erscheinen. Hier werde bald die ersten auftauchen, die dir raten, erstmal eine Weile allein zu leben, zu dir zu kommen und bei dir zu sein. Kurz, sie werden dir raten, die Dame nicht weiter zu treffen.

Ich rate dir, tue es trotzdem. Die Trennung ist so oder so beschissen. On du die Trauer vier Wochen oder vier Monate aushältst, ist doch vollkommen egal. Genieß dein Leben und wenn wenn eine Frau dazu gehört: Glückwunsch! Ich freue mich für dich.

Guten Abend zusammen,

die letzten knapp zwei Wochen waren durchaus schön. Wir, also ich und die Neue (sorry, aber die Abkürzungen hab ich noch nicht drauf) waren gemeinsam in der Sauna, ich hab noch zwei Nächte bei ihr übernachtet, der S. ist weiterhin verdammt gut und man könnte meinen, ich würde mich sehr wohlfühlen. Das tue ich auch durchaus. Nur schleichen sich so ganz klammheimlich die allerersten Zweifel ein. Sie ist eine fantastische Frau: intelligent, die gemeinsame Wellenlänge passt, wir reden toll, verstehen uns super, es ist richtig klasse. Warum also diese Gedanken meinerseits?

Wir hatten neulich eine erste minikleine Alltagssequenz. Wir kauften für ein gemeinsames Abendessen ein, das wir dann auch zusammen zubereiteten. An sich ja echt schön, doch fühlte es sich irgendwie merkwürdig an für mich. Gedanken an meine Ex kamen auf, an gemeinsame Aktivitäten und alltägliche Situationen.

Wir tauschen sehr viele teils sehr gefühlsbetonte Nachrichten aus, telefonieren viel und sind uns im Geiste sehr nahe. Es gibt Momente, in denen ich sie vermisse. Und doch gibt es da diese Hintergedanken. Das Gefühl: willst du das wirklich schon? Oder machst du dir etwas vor? Manchmal möchte ich bei ihr sein, ein anderes Mal wünsche ich mir Ruhe und Einsamkeit. Ich kann meine Gefühle überhaupt nicht zuordnen und weiß ehrlich gesagt nicht, was ich eigentlich möchte. Irgendwie geht alles ziemlich schnell gerade. Sie ist von Gefühl her weiter. Signalisiert mir sehr oft, dass ich ein toller Mann sei und sie sich verliebt hat. Ja, eigentlich geht es mir ähnlich. Aber bin ich tatsächlich bereit dazu? Bereit, mich schon so schnell wieder zu binden?

Es ist in der Tat zum Brechen. Denn ich weiß es einfach nicht. Ich weiß nur, dass ich dieser fabelhaften Frau nicht weh tun möchte. Ich habe aber irgendwie das Gefühl, dass das passieren könnte. Sie kennt meinen grundsätzlichen inneren Konflikt und dass es durchaus ziemlich schnell geht gerade. Sie zeigt Verständnis und meint, ich solle das Tempo bestimmen. Gott, sie ist wirklich fabelhaft. Hätte ich sie in einem Jahr kennengelernt, wären meine Gedanken sicher freier. Vielleicht stellt sich das ja noch ein bei mir. Aber was, wenn nicht? Dann bin ich vielleicht einige Zeit vermeintlich mit ihr zusammen und ziehe dann die Reißleine, weil ich ihre Gefühle doch nicht erwidern kann und verletze sie? Boah, das kotzt mich gerade maximal an. Ich war mir meiner Gefühle eigentlich immer ziemlich bewusst. Dass ich mir selbst so völlig unklar bin, ist sowas von neu für mich. Ich wünschte ich wäre klarer und könnte eindeutig benennen, was ich will. F.uck!

Das Verhältnis zur Ex ist unverändert gut, sehr freundschaftlich, besser als je zuvor. Meist zumindest. Wohnungstechnisch hat sich noch nix ergeben. Mal sehen, was da noch so passiert. Über ein bisschen mehr Freiraum wäre ich allerdings auch nicht wirklich traurig.

Zitat von crZ:

Sie zeigt Verständnis und meint, ich solle das Tempo bestimmen..

Dann mach das doch einfach.

Wie ist Deine Wohnsituation momentan eigentlich?
Habe ich da was überlesen?
Ist einer von euch zu Hause ausgezogen?

Zitat von crZ:

Wohnungstechnisch hat sich noch nix ergeben. Mal sehen, was da noch so passiert. Über ein bisschen mehr Freiraum wäre ich allerdings auch nicht wirklich traurig.

Sie sucht aktiv, ich werde erstmal da wohnen bleiben. Aber im Moment wohnen wir noch zusammen.

Zitat von unbel Leberwurst:

Dann mach das doch einfach.

Guter Punkt.
Das versuche ich auch. Sie geht nur schon all in und ich hab nur ein paar Zweien, wenn du verstehst.

Aber ich weiß, es gibt für nix eine Garantie und letztendlich gehen beide Partner immer irgendwo ein Risiko ein. Gefühle kann man halt nicht so einfach herbeizaubern. Schau mer moi, wa

Zitat von crZ:

Was genau würdest Du denn mit dem Freiraum anstellen?

Zeit für Dich? Die muss sie Dir dann einfach mal gewähren...
Auf die Piste gehen? Warum, Du hast doch schon eine Herzdame...

Ne das mi dem Pokerspiel verstehe ich nicht.
All in gehe ich nur, wenn ich überzeugt bin, das bessere Blatt zu haben oder ich bluffe gewaltig.
Es geht doch gar nicht darum, sich gegenseitig auszuspielen.
Aber um im Bild zu bleiben musst Du das All in nicht mitgehen und nur Mindesteinsatz spielen.
Wenn Du sie beim Wort nimmst, darf sie Dir das nicht übel nehmen.

Musst halt nur rüberbringen, dass das nicht an ihr liegt sondern an Deiner frischen Trennung.

Was machst du, wenn deine Ex eine Kehrtwende macht?

Zitat von unbel Leberwurst:

Was genau würdest Du denn mit dem Freiraum anstellen?

Gute Frage. Ich muss mit meiner Gefühle einfach bewusst werden. Ich schwanke zwischen bei ihr sein, Zeit für mich haben und ja, auch auf die Piste gehen und mich ausleben. Ich hatte vor der 12 jährigen Beziehung eine kurze Zeit lang ne Freundin. Sonst habe ich keine Erfahrung mit Frauen. Vielleicht brauch ich das ja? Oder auch nicht? Ich weiß es halt einfach nicht. Mich bestürzt einfach, dass sie schon ziemlich verliebt ist und ich ihr evtl. weh tun könnte, weil ich es vielleicht nicht erwidern kann. Aber das muss ich am Ende mit mir selbst ausmachen.

Zitat von meineMeinung:

Was machst du, wenn deine Ex eine Kehrtwende macht?

Puh, gute Frage. Vor ein paar Tagen hätte ich noch ganz klar antworten können, dass das mal so gar nicht in Frage kommt. Mittlerweile bin ich mir auch da nicht mehr sicher. Scheinbar bin ich mit Mitte 30 schon in der Midlife Crisis.

Zitat von unbel Leberwurst:

Musst halt nur rüberbringen, dass das nicht an ihr liegt sondern an Deiner frischen Trennung.

Könnt mich selbst in den Poppes beißen, dass ich so schnell schon in die Vollen gegangen und es nicht langsamer angegangen bin. Nun hab ich den Salat und muss ihr wahrscheinlich über kurz oder lang vor den Kopf stoßen. Ich treff mich heute mit meinen Schwestern und hol mir nochmal bissl weiblichen Rat ein. Mal sehen, ob die beiden mich erhellen oder mir mal ordentlich den Kopf waschen können.

Ich will ja um Gottes Willen auch nicht mit ihr spielen. Sie hat selbst genug zu verlieren und mir ja auch schon angedeutet, dass ich ihrem Herz gefährlich werden könnte. Morgen und am Wochenende bin ich nochmal bei ihr. Ich muss wohl oder übel nochmal ganz klar mit ihr sprechen und ihr meine Gefühlslage darlegen. Und dann werden wir sehen, ob sie damit leben kann oder es von selbst beendet.

Zitat von crZ:

Gute Frage. Ich muss mit meiner Gefühle einfach bewusst werden. Ich schwanke zwischen bei ihr sein, Zeit für mich haben und ja, auch auf die Piste gehen und mich ausleben. Ich hatte vor der 12 jährigen Beziehung eine kurze Zeit lang ne Freundin. Sonst habe ich keine Erfahrung mit Frauen. Vielleicht brauch ich das ja? Oder auch nicht?

Glaubst Du denn wirklich, Erfüllung in ONS zu finden?
Der Egopush ist wahrscheinlich ähnlich kurz wie die Nummer, die Du dann schiebst...
Reicht Dir denn als Bestätigung das bezaubernde Mädel nicht, was Du jetzt an der Angel hast? Was willst Du mehr?

Das mit der Zeit für Dich selber würde ich hingegen verstehen...

So, mal sehen, wo wir stehen. Der letzte Beitrag von mir ist schon wieder eine Woche her.

Letzten Mittwoch hatte ich zum ersten Mal seit langem wieder das gefühl, meine Ex zu vermissen. Ihr ging es ähnlich. Wir redeten am Abend sehr viel und sehr lang. Letztlich kamen wir erneut an den Punkt, an dem sie mir all die Dinge, die ich vermeintlich falsch machte, vorwarf und dass sie nicht glaube, dass das bei einem Neuversuch anders werden könnte. Gleichzeitig teilte sie mir auch mit, dass ihr neuer unsere 12 Jahre niemals aufwiegen könne und sie mich immer lieben würde. Hmm... Kennenlernen möchte sie ihn dennoch weiterhin. Naja.

Wir einigten uns am Ende darauf, diese tiefgründigen Gespräche vorerst sein zu lassen und abzuwarten, was die Zukunft bringt.

Ich bin mit meiner neuen Freundin (?) im Moment so aufgestellt, dass ich ihr gegenüber gnadenlos ehrlich bin. Sie kennt meine Gefühlswelt mittlerweile und dass ich mir aktuell alles andere als sicher in irgendetwas bin. Sie akzeptiert und versteht es, hofft natürlich und gibt mir immer wieder das Gefühl, ich sei ein toller Mann und der Richtige für Sie. Kurzzeitig hatten wir auf meinen Wunsch keinen Kontakt, der allerdings höchstens 12 Stunden anhielt. Wir kontaktierten uns nahezu gleichzeitig.
Seitdem war ich wieder mehrmals bei ihr und spüre, dass da definitiv mehr als nur Zuneigung ist. Es geht mir einfach super mit und bei ihr. Heute Abend übernachte ich erneut bei ihr und in der kommenden Woche hätte ich die Möglichkeit, ihre Kinder kennenzulernen. Der nächste und quasi ultimative Schritt hin zur Beziehung. Denn verständlicherweise möchte sie mich nicht vorstellen und eine Woche später feststellen, dass es nicht funktioniert, weil ich es möglicherweise doch nicht will. Ich muss jetzt mal ganz stark in mich gehen und überlegen, ob ich schon bereit dazu bin. Grundsätzlich schon, weil ich sie sehr gern mag und mittlerweile kaum noch bzw gar keine Zweifel mehr habe. Was spricht also dagegen? Vielleicht doch meine eigene Unsicherheit verbunden mit dem innigen Gefühl/Wunsch, ihr nicht weh zu tun, falls es doch nicht funktioniert?

Ich lasse weiterhin alles auf mich zukommen. Sie lässt mich das Tempo bestimmen und reagiert zu jeder Zeit absolut verständnisvoll. Ich bin froh, die zu kennen. Warten wir mal die nächsten Tage und Wochen ab.

Die Ex zieht aller Voraussicht nach Mitte März aus. Zumindest hat sie eine Wohnung gefunden und ihre Chancen stehen ziemlich gut. Drücken wir ihr und mir mal die Daumen, dass es klappt. Dann kommen vielleicht alle mal ein wenig zur Ruhe.

Post gelöscht - hat sich erledigt

Ihr denkt sicher mittlerweile, dass ich eine schöne Meise habe.

Nach einem sehr schönen Abend und einer ebenso wundervollen Nacht plagten mich seit heute Morgen wieder Zweifel. Das Wochenende, an dem ich ihre Kinder kennenlernen könnte, rückt näher und das Karussell dreht sich.

Sie bewies mal wieder ihr feinstes Gespür und sprach mich - noch bevor ich meine Gedanken offenlegen konnte - direkt an. Ich gab ihr gegenüber zu, dass ich Angst vor dem Treffen mit ihren Kindern habe. Und zwar einzig aus dem Grund, dass unsere Bindung dadurch enger, greifbarer und echter - mir fallen gerade keine anderen Worte ein - wäre.
Nun manifestieren sich in mir immer mehr die Gedanken, dass ich aktuell doch lieber alleine wäre. Entgegen meiner ursprünglichen Gedanken hänge ich der alten Beziehung zwar nicht mehr wirklich nach, habe aber definitiv noch nicht verarbeitet, geschweige denn zu mir selbst gefunden. Und ich glaube mittlerweile, dass ich genau das aktuell lieber möchte als in eine neue Beziehung zu stürzen. Damit würde ich mir und ihr ebenfalls keinen Gefallen tun.

Sie ist natürlich am Boden zerstört, gestand mir ihre Liebe und ich fühle mich fast noch bescheidener als nach meiner eigenen Trennung. Also ja und das geht an alle, die sich das vielleicht fragen: auch der Verlasser - bzw der Vermeintliche - empfindet Trauer, Verzweiflung und Leid. Jemandem weh zu tun ist richtig K.acke.

Wie gehts jetzt weiter? Sie meldet sich von sich aus nicht mehr und will warten, dass ich mich melde. Ich habe unsere Verbindung noch nicht definitiv aufgelöst, werde aber und das sagt mir auch mein Gefühl im Moment, diesen Schritt gehen.

Warum ich schreibe? Ich kann mich zwar auch in Familien- und Freundeskreis austauschen. Aber nicht involvierte Meinungen zu hören, tut gut. Und die dürfen sehr gerne kritisch sein. Ich weiß, dass mein Verhalten alles andere als nachvollziehbar, erklärbar und fair ist. Ich erkenne im Moment selbst nicht, was mit mir los ist. Außer, dass mein Gehirnchaos täglich zunimmt und immer schlimmer wird.

Vielleicht hat oder hatte ja jemand auch solche wechselnden Gedankengänge und kann mir sagen oder bestätigen, dass irgendwann Licht ins Dunkle kommt.