Nach 15 Jahren erkenne ich ihn nicht wieder

Zitat von MinaM:

Warum ich hier bin und was mich fertig macht, ist, dass er sich so verhält und dass er nicht aufhört nur noch alles schlimmer zu machen und die ganzen letzten 15 Jahre zu zerstören.

ich meine diese frage überhaupt nicht zynisch, sondern ganz neutral (das schicke ich lieber vorweg, damit du sie nicht in den falschen hals bekommst):

was genau könnte er denn tun, damit die trennung für dich nicht so schrecklich wäre?

@DieSeherin er könnte sich aber trennen, ehrlich sagen, dass er nicht mehr will oder lieber sie will oder ehrlich sagen, was er schon dir ganze Zeit abgezogen hat mit ihr...
Aber von ihm will ich ja wegkommen, die Frage muss eher lauten: was kann ich für mich tun, damit ich das alles einigermaßen verkrafte oder verarbeite?
Eine Psychologin hab ich mir schon seit einer Weile zur Seite genommen... Ich weiß es braucht auch einfach Zeit.
Ich würd mich aber einfach gerne ein Jahr weiterbeamen, dann wäre ich gefühlsmäßig hoffentlich um einiges weiter

Zitat von MinaM:

Ich würd mich aber einfach gerne ein Jahr weiterbeamen

oh ja... es wäre großartig, wenn es diese funktion in bestimmten lebensphasen gäbe - aber ich habe die erfahrung gemacht, dass auch das leiden, die ratlosigkeit, die wut, die fassungslosigkeit, die zuversicht... das das alles zum trennungsprozess gehört und notwendig ist, damit man wirklich loslassen kann

@MissLilly wow, ich habe deine Nachricht schon mehrere Male gelesen und muss sie auch immer wieder lesen. Du bist total Wort gewandt. So auf den Punkt gebracht und verständlich erklärt hat es mir echt noch niemand. Ich danke dir von Herzen. Das hilft mir sehr.
Tut mir natürlich leid, dass du wohl ähnliches erleben musstest

Würdest du ihn zurücknehmen wenn er nochmal ankommt? Für mich hört sich das nach midlife crisis an, denke er wird wieder ankommen wenn er sich die Hörner abgestossen hat

@Baumo nein, das würde ich nicht. Er hat sich so viele üble Dinge erlaubt. Er hat mich nun über so eine langen Zeitraum respektlos behandelt. Auch meinen Eltern gegenüber, meiner Schwester und meinem Schwager gegenüber war er unmöglich.
Ich denke auch nicht, dass er zurückkommt. Er müsste dann ja zugeben, dass er etwas falsch gemacht hat und das wird er nicht tun...
Ich vermute auch eine MLC, aber auch das ist nur eine mögliche Erklärung und keine Entschuldigung... Ich hab vieles ertragen und geschluckt, aber irgendwann geht es nicht mehr. Leider, ich habe mir für mich und insbesondere für meine Mäuse was anderes gewünscht. Aber ich muss nun irgendwie versuchen, dass ich für uns 3 einen schönen neuen Lebensolan finde. Ich habe beim Anwalt auch schon die Scheidung beantragt. ich weiß, ich muss das Trennungsjahr abwarten, aber wenn ich in einem halben Jahr hoffentlich deutlich weiter bin als jetzt, will ich nicht wieder mit diesem Müll anfangen...

Zitat von MinaM:

Ich danke dir von Herzen. Das hilft mir sehr.

Danke das du deine Geschichte mit uns geteilt hast und es freut mich, wenn mein Beitrag dir einwenig helfen konnte

Der hat keine Midlife-Crisis,der liebt dich einfach schon lange nicht mehr und hat schon ganze Zeit die andere im Kopf gehabt , deswegen hat er sich auch nicht bemüht alles wieder gut zu machen! Er hat sich solange wie ein A-loch verhalten bis du nicht mehr gekonnt hast und die Notbremse gezogen hast ! Ich denke auf das wollte er raus,um dann zusagen,ich kann nix dafür ,sie hat ja Schluss gemacht und nur darum habe ich die andere !

Du hast genug gekämpft und um deine Familie zu retten viel zu viel gefallen lassen von ihm, natürlich tut es weh den Traum von Mama Papa Kinder aufgeben zu müssen !

Aber ich bin mir ziemlich sicher das ihr ohne ihn viel besser drann seid,es dauert noch bis du drüber weg bist ,schau auf dich und deine Kinder und das ist nun dein Lebensmittelpunkt,was er schreibt oder will ist nicht mehr dein Problem!

'Dominanz bedeutet NICHT Unterdrückung, sondern Führung! '

Sag ich doch!
Hat nix mit Pua zu tun )

Ich denke TE hat so ein Expemplar wie deines erwischt.
Wie ich AF Typen.....
Und der Arzt erzählt die, dass ne Affäre zum Krankheitsbild gehören kann?
Krankheit midlifecrises? Ich denke du solltest dir auch schleunigst einen neuer Arzt suchen, neben einem neuen Mann.

Wünsche dir viel Kraft nun!

@MinaM
Deine Situation ist wirklich schlimm, doch aktuell hilft Dir nur m, für Dich und die Kinder zu kämpfen. Dein Mann hat keinen Plan.
Ea erinnert mich an nach-14-jahren-verlaesst-er-uns-t68309.html
Lass‘ Dich schnell professionell beraten.
Dein Mann muss Konsequenzen erleben, sonst macht er noch ewig so weiter.

Hallo ihr Lieben, heute ist irgendwie ein blöder Tag und ein bescheidene Nacht. Ich liege schon lange wach und grübel. Es ist eine dieser Nächte, in denen man nochmal das ganze letzte Jahr Revue passieren lässt und überlegt: wann genau hab ich ihn verloren? An welcher Stelle genau ist er falsch abgebogen?
Was hätte ich wann wie anders machen müssen? Hätte ich früher was merken können? Hätte ich früher was sagen sollen?
Hätte hätte hätte... Ich weiß es ist falsch, aber diese Gedankengänge habe ich. Und ich vermisse mein altes Leben schrecklich. Ich vermisse meinen Mann von früher sooo sehr.
Ich bin mir im Klaren klaren darüber, dass ich diese Mann von heute nicht mehr will und dass es mir ohne ihn besser gehen wird, dass auch dieses neue Gesicht, dass er jetzt zeigt zu ihm gehört bzw vielleicht auch zeigt, wer er ist. Mein Kopf weiß das alles. Aber mein Herz und mein Körper verkraften das nur sehr schwer bzw viel langsamer als mein Kopf es verarbeiten kann... Das tut einfach nur weh und es ist einfach nur schwer.... Zumindest für heute... Sorry fürs Jammern.
Ich wünsch euch allen einen schönen Sonntag
Liebe Grüße

@Leonhard danke, ich habe schon professionelle Unterstützung. Ich habe einen Anwalt, aber selbst der ist schockiert, wie schleppend das alles läuft.
Immerhin läuft das mit dem Unterhalt nun einigermaßen und er zahlt hoffentlich die Forderung... Wobei ich da auch noch mit einem Versuch der Minderung rechne.
Nun sind wir dran des Hausrat zu teilen, es kam eine Liste. Es ist unfassbar welche Vorstellungen er hat und was er alles haben will. Auch rechtlich hat er keine Ahnung. Er hat selbst einen Anwalt, aber was der ihm erklärt, weiß ich nicht. Mein Vater sagt immer, nun zeigt er seine wahren Charakter... Ich weiß auch nicht. Mir dreht es den Magen um bei jedem Anwaltsschreiben.
Bei uns ist eher der Umgang mit den Kinder das, was mich sehr belastet.
Sie wollen ihn zwar sehen, aber haben wie weiter oben geschildert, auch schon Treffen abgelehnt.
Mein Anwalt hat nun veranlasst, dass wir vorerst mit einem Tagesumgang von 10-18 Uhr di Kinder langsamen an die neue Situation gewöhnen
Davon wollte er erst nichts hören, forderte direkt die Kinder von Fr 17 Uhr bis Sonntag 17 Uhr.
Er wollte sie direkt mit in die neue Wohnung nehmen, in der er selbst erst ein paar Tage wohnt und in der sie noch nicht einmal vorher waren und dort sollten sie direkt 2 mal übernachten.
Nachdem der Umgang vorher 8 Wochen lange nicht geklappt hat bzw nur mal für 2 Stunden die große bei ihm war, die kleine ist nie mit.
Er hat sich dann auf den Tagesumgang eingelassen und nachdem es einmal funktioniert hat, wollte er wieder Freitag bis Sonntag (14-tägig) und in der Gegenwoche Do 15.30 bis 19 Uhr.

Ja ich weiß, alle werden sagen, wie toll. Aber er denkt dabei nicht an die Kinder. Er weiß genau, sie tun sich schwer mit der neuen Situation. Er weiß auch, sie fanden es beide schon früher ohne
Trennung schrecklich länger als eine Nacht ohne Mama zu sein (deshalb waren sie es auch immer nur max. 1 Nacht bei ihm oder Oma)
Die Kinder sollen einen guten Kontakt zu ihrem Vater halten. Das möchte ich für sie. Aber es soll in ihrem Tempo geschehen und es soll ihnen dabei gut gehen. Sie müssen schon genug leiden und verkraften. Da kann man behutsam vorgehen und nicht wie immer mit dem Vorschlaghammer.
Do unter der Woche ist eh ein Witz. Die große Maus hat ab September Mittagschule am Do bis 15.30 Uhr und er weiß auch genau, dass unsre Kinder um 19 Uhr ins Bett gehen oder sogar etwas früher.
Ich weiß nicht, warum er das tut.
Das ist zu allem so anstrengend, Kräfte und auch Nerven zehrend. Ich setze mich jedenfalls für meine Mäuse ein. Sie sollen und wollen ihren Papa sehen, aber nicht nach seinen Wünschen, sondern nach den Bedürfnissen der Kinder. Denn nur die beiden Mäuse zählen noch

Zitat von MinaM:

sondern er einfach nur nicht dazu stehen kann, was er tut und getan hat...

Liebe Mina,

Zitat von MinaM:

Was hätte ich wann wie anders machen müssen? Hätte ich früher was merken können? Hätte ich früher was sagen sollen?
Hätte hätte hätte...

ich habe mir Deine Schilderung nochmal durchgelesen und ich muss sagen, dass Ihr/Du Vieles versucht habt.
Im Nachhinein ist klar zu erkennen, dass er es nicht geschafft hat, sich von der Affäre zu lösen. Das ist leider typisch und so kann keine Ehe heilen.
Er war da zu schwach.
Er war ebenfalls nicht in der Lage, vorher seine Probleme zu erkennen und mit Dir zu besprechen. Das mit der Telepathie funktioniert leider noch nicht so gut. Eine Paartherapie hätte da vielleicht helfen können, dich wenn man die Notwendigkeit nicht sieht, hilft sie auch vermutlich nix.
Ihr seid früh ein Paar geworden, da sind diese Entwicklungen leider oft zu beobachten.

Du machst Dir gerade ein schlechtes Gewissen, dabei hast Du es treffen md beschrieben:

Zitat von MinaM:

Aber was hätte ich tun sollen, dabei zusehen, wie ich wie Dreck behandelt werde und er nebenher seine Arbeitskollegin bespaßt.

Zitat von MinaM:

Ich hab vieles ertragen und geschluckt, aber irgendwann geht es nicht mehr

Nein, die Affäre zu ertragen halte ich für unmenschlich. Für ihn wäre das natürlich bequem gewesen.


(Hier müsste das erste Zitat stehen)
Ich denke, er weiß durchaus was er tut, doch sein schlechtes Gewissen kämpft mit seiner Leidenschaft. Und entweder er muss zugeben, dass er Riesenfehler begeht und unmoralisch handelt oder er findet Möglichkeiten, Dir die Schuld in die Schuhe zu schieben.
Leider neigen Viele zu Letzterem; das ist ja auch einfacher für das eigene Gewissen. Das ist ähnlich wie bei Mann von @TESSA81
Du hast da kaum eine Chance, so lange er nicht wieder-entdeckt, was er an Dir hat.
Solange er im Hormonrausch ist und solche klaren Aussagen trifft lohnt es sich jedoch nicht hinterher zu rennen.

Du musst jetzt an die Kinder und Dich denken. Du bist noch jung, wahrscheinlich wirst Du in einem Jahr sagen: "Danke für diese Chance auf ein neues Leben".

Doch natürlich werden die kommenden Monate hart:

Zitat von MinaM:

Mir dreht es den Magen um bei jedem Anwaltsschreiben.

Zitat von MinaM:

Das ist zu allem so anstrengend, Kräfte und auch Nerven zehrend.

Ich hoffe, Du findest Unterstützung bei Freunden und Familie, die wirst Du nötig haben.
Leider scheinen Anwälte nötig zu sein, doch die achten auf die Besitzverhältnisse, Wohnung/Haus etc. Da gibt es jedoch hier Viele, die sich besser auskennen.

Die Kindersituation muss sich erst "rütteln", dessen sollten sich Beide (und die Anwälte) bewusst sein.
Eure sind noch klein und das ist für sie natürlich alles neu und verstörend.
Du musst dafür sorgen, dass sie weiterhin gerne zum Papa gehen (das wird noch schwer genug für sie, wenn er die NEXT vorführen wird).
Er hingegen sollte aufpassen mit Unterstellungen. Klar, es gibt solche Fälle von Entzweihung, doch Du schreibst ja völlig anders (doch er muss Dich für sein Gewissen schlecht reden).

Ich bin mit 3 Jahren Scheidungskind geworden und es hat sehr geholfen, das meine Eltern nie schlecht über den Anderen geredet haben, auch wenn es vermutlich oft schwer gefallen ist.

Nicht zuletzt: Vergiss‘ Dich nicht und tue Dir regelmäßig etwas Gutes!

Ich habe mir deinen Thread jetzt durchgelesen und erkenne soviel wieder nur mit dem Unterschied das ich nach wie vor nur vermuten kann das er jemand hat.
Aber alles was du schreibst erkenne ich wieder auch das mit den Kindern.
Er hat sich von seinen Kindern entfremdet. Ich hatte auch nie wirklich eine Chance. Und such ich habe zu hören bekommen das ich Immer meckern würde. Und auch mein Mann hat sich sicherlich zuviel für Job stark gemacht und kaum noch für uns.
Ich glaube für ihn war es einfacher Glück zu suchen als etwas in die vorhandene Familie zu investieren.
Fühl dich gedrückt

@TESSA81 ja, sowas ähnliches hat mein NM auch mal gesagt, als ich seine Affäre aufgedeckt habe. Sowas in der Art wie: hier habe ich nun eh schon alles zerstört, das was ich getan habe, ist so schlimm und nicht wieder gut zu machen, deshalb ist es wohl besser, wenn ich woanders wieder glücklich werde.
Wir kamen in dem Satz gar nicht vor. Doch, stimmt, er hat auch noch gesagt, dass es uns allen sicher nach ein paar Wochen wieder besser ginge.
Klar doch, mal kurz 3 Leben zerstören und dann denken, dass nach ein paar Wochen wieder alles in Butter sein wird.
Wie du sagst, schön für ihn, dass er direkt ins nächste warme Bett hüpft, nicht alleine ist, die Kinder nur bespaßt (aber keine Verantwortung trägt)
Und wir schauen können, wie unser neues Leben aussehen könnte. Ein Leben, dass wir so nicht wollten. Ein Leben, dass er uns durch sein Verhalten aufgezwungen hat.
Aber ich lass mich von ihm, so gut ich es schaffe, nicht mehr mein Leben vorschreiben
Er wird mich mein Leben lang begleiten, weil er der Vater meiner Kinder ist, aber ansonsten versuche ich nun nach vorne zu schauen.
Was unfassbar schwer ist, dann bist du einigermaßen stabil und dann kommt wieder das Wochenende, an dem er Umgang mit den Kindern hat. So wie gerade eben. Er holt sie ab. Einen blöden Spruch und ich bin wieder völlig aus meiner Mitte. Ich versuch immer, so stark zu sein. Aber es ist einfach noch zu frisch nach 2 Monaten, ich hoffe so sehr, die Zeit hilft mir und schickt mir mehr Kraft für eine Mauer, die ich endlich um mich herum bauen kann. Die brauch ich dringend.