Nach 2 Monaten immer noch tief traurig

Lieben Dank Heiler, lass es dir schmecken! Ich trink seit der Trennung keinen Tropfen, ich trau mich einfach nicht. Und das positive...um ehrlich zu sein, ich versuch auf Teufel komm raus immer auf diese Erfolgstypen-Schiene zu kommen. Es ist bei mir so, dass da mehrere Personen in mir um die Oberhand streiten, fast so wie bei dem Irren aus dem Film Glass.
Oh Gott, es tut mir so leid, dass ihr soviele Gemeinsamkeiten hattet. Da bringst du ja praktisch alles mit ihr in Verbindung. Aber so ist es halt, wenn man All-In geht kann man auch alles verlieren. Euer Ding scheint diese totale Seelenverwandtschaft gewesen zu sein, oder?
Mein persönlicher Alptraum ist, dass meine Ex optisch, von Stil und von Wesen her die 100%-Frau für mich ist. Wir hatten demgegenüber bei manchen Dingen etwas andere Interessen, sei Skifahren (ich hasse das) oder ihren Halli-Galli-Apres-Ski-Musikgeschmack. Aber das macht ja eine glückliche Beziehung nicht aus solange man Tolerant ist.
Im Moment kotze ich mich wieder an, weil ich Schlappschwanz es nicht fertig gebracht hab, die Frau in den 5 Jahren zu heiraten und Nägel mit Köpfen zu machen.
Denn eines darf man nicht vergessen...die eigenen Fehler, die auch dazu geführt haben. Nur Idioten verteufeln ihre Exen nach der Trennung. Idioten deswegen, weil die selben Dinge bei fehlender Eigenkritik wieder und wieder hierher führen werden.
Ich bin traurig, dass mir das nicht schon in der Beziehung klar war. Ich verdiene mein Leid gewissermaßen auch. Und ein Teil von mir versteht meine Ex und wünscht ihr trotz des miesen Abgangs, dass sie glücklich wird.
Jedenfalls sagt mir das meine Vernunft...die Emotionen sind da aber noch ganz anderer Ansicht.
Ich wünsche mir so sehr irgendwann mal der starke Mann zu werden, der es endlich begriffen hat und auch so handelt. Denn dieser Mann würde sich zumindest in dieser Situation keine Vorwürfe machen müssen. Warum muss immer erst so ein Mist passieren, damit man sich weiterentwickelt. Der Preis ist viel zu hoch. Ich liebe meine Ex noch, ich bin ein sehr dummer Mann.

Ich finde es traurig zu lesen, wie sehr du dich selbst runter machst. Du bist kein dummer Mensch, und auch kein Schlappschwanz. Auch wenn ich dich nicht persönlich kenne. Das was du fühlst ist doch ganz normal und verständlich.
Und Fehler macht jeder in Beziehungen. Ich glaube eine Beziehung in der alles super läuft ist auch nicht für die Ewigkeit. Ohne Fehler wäre ein Mensch aus meiner Sicht langweilig.
Ich finde es gut, dass du dein Verhalten reflektierst. Kann nicht jeder und macht auch nicht jeder.
Aber auch eine Ehe ist keine Garantie das der Partner sich nicht trennt. Wie du auch in zahlreichen Threads lesen kannst.
Ich finde es wichtig, dass man seine Emotionen freien Lauf lässt. Unterdrücken bringt nichts.
Das macht es im Endeffekt nur noch schlimmer.
Bei dem Thema Dinge tun die dem Partner nicht gefallen haben musste ich grinsen.
Mein Ex hat es gehasst, wenn ich die Musik von Apache 207 höre. Eigentlich gar nicht meine Musik. Aber höre ich den ganzen Tag rauf und runter die Musik von ihm hilft mir richtig.

So ganz verstanden hab ich es noch nicht, eure Dynamik. Was hat sie denn gesagt, wie sie über Entfernung und gemeinsame Wohnung und Heiraten denkt? Also in 6 Jahren spricht man ja über sowas.

Apache 207, der Typ mit dem Roller... es geht eigentliches alles, Hauptsache es hat nicht mit Liebe zu tun....die Lieder, die ich mit meiner Ex verbinde sind halt nicht drin.
Ich verstehe, dass Du Dir vorwirfst, sie nicht geheiratet zu haben. Habe selber verpasst, uns die Möglichkeit zu geben, uns weiterzuentwickeln, als der Zeitpunkt dazu gekommen war....damit muss ich leben.
Aber: zu spät! Was hilfts noch? Nicht nach hinten schauen und die Lektion für Deine nächste Liebe gelernt haben!
Bin übrigens auch vorsichtig mit Alk.: das ist gerade nur ein Bierchen. Aber die Emotionen können einem sonst echt entgleiten....

@ heiler, haha genau der.
Ich hatte auch gedacht, dass ich die 3 Staffel 4 Blocks ohne meinen ex nicht gucken an, ohne dabei in Tränen auszubrechen. Aber dann dachte ich mir, ne da muss ich jetzt durch, will die unbedingt sehen
Hab am Anfang gedacht : oh man, das ist unsere Serie. Aber dann war auch gut und ich hab die Folge genossen. Ist jetzt halt nicht mehr unsere Serie sondern meine.
Und deshalb gucke ich jetzt auch die 2 Folge

Hej Ihr Lieben, Hej GuterJunge
ich mag den Tread hier...auch wenn der Anlass unseres Zusamnenfindes nun gerade nichts toll ist, aber es tröstet...

@sewe mir geht ähnlich, diese Angst nicht loslassen zu können und in der Traurigkeit stecken zu bleiben hab ich auch. Versuche mir so oft es geht Highlights zu schaffen-Dinge die ich schon immer mal tun wollte oder von denen ich weiß, dass sie mir Spaß und Ablenkung bringen, aber das Glücksgefühl hält immer nur kurz an, weil er immer noch zu oft in meinem Kopf anwesend ist...
Die Momente an denen er nicht present ist, sind noch zu wenige...
Und dieses ständige Verlangen meine Welt mir ihm teilen zu wollen...grrrr...

@guterjunge, ja auch ich fühl mich komisch in Gegenwart anderer Männer, beim Flirten etc.... als würd ich ihn hintergehen, wie blö.. ist das denn bitte?
Davon abgesehen, interessiert mich auch keiner wirklich...
Wird das irgendwann besser?

Ich glaube, je mehr man sich verbietet bestimmte Gedanken zu haben etc, desto mehr stürmen sie auf einen ein. Ich hab zumindest für mich gemerkt, wenn ich es einfach zulasse und an ihn denke ohne mich dafür zu schelten bzw zu verurteilen ohne es zu werten, fällt es mir leichter und es kommen von ganz alleine freie Momente....
Wir sollten gut mit uns umgehen und uns nicht für diese Gefühle verurteilen.
Es ist kein Versagen finde ich, sondern zeigt doch, dass wir in der Lage sind zu fühlen und dafür sollte man sich niemals schämen müssen...

Heut war einer der besseren Tage...aber mir gruselts vor Weihnachten...

Ich wünsch Euch einen schönen Abend

Der Schmerz der bleibt noch. Ich finde es ist wichtig ihn aber in die richtige Schublade zu stecken.

Eine Freundin hat mir 2 gute Sätze mitgegeben, welche mir sehr geholfen haben.
Vielleicht könnt ihr ja auch was damit anfangen:

1) wenn es dir sehr schlecht geht und du wieder ins Zweifeln kommst dann ziehe mit den Armen einen Kreis um dich. Mach mit den Händen einen großen Kreis um dich, halte die Hände vor deinem Köper in Kreis verbunden und sag dir: Das ist nicht mein Problem, dass diese Beziehung nicht weiter wachsen konnte. Das ist SEIN Problem und gehört nicht zu mir. Also schiebe ich es raus aus meinem Kreis, dorthin wo es auch hin gehört, nämlich zu IHM. (Und dann mit den Armen aus deinem Kreis schieben)

Das hilft mir wenn ich feststecke in meiner Trauer und beginne wieder abzurutschen.

Und 2) Ein toller Satz, den sie dann gesagt hat: Zweifle nicht daran, ob er dich geliebt hat. Für das was er geben KONNTE, hat er alles gegeben!
Aber MEHR konnte er einfach nicht geben, denn zu mehr war er einfach nicht fähig. Aber das was er hatte, das hat er dir gegeben!

Dieser Satz hilft mir für meinen inneren Frieden.

Tolle Sätze!
Halli Hallo, so, nachdem ich mich jetzt gerade von der ersten Guten-Morgen-Depri-Welle hab heimsuchen lassen...mal wieder oder besser wie immer...stehe ich grad am Bahnhof.
Ja, ich denke ich habe die Beziehung nicht richtig vorangetrieben, was ein Fehler war.
ABER JETZT WAS GANZ WICHTIGES, ich brauch bitte eure Meinung.
Mir sind gestern über meine Ex Dinge in den Sinn gekommen und ich brauche eure Einschätzung:
In ihrer Vorehe war sie 10 Jahre verheiratet und davor 8 Jahre mit ihren Ex zusammen. Sie hat ein halbes Jahr vor ihrer Ehe eine Affäre mir einen Kollegen, der 500km weit weg wohnte angefangen(sie sagen sich ein bis zweimal im Jahr) und führte diese bis zum Ende 10! Jahre fort. Sie machte im Endeffekt am Ende mit beiden Schluss. Darüber hinaus ist mir wieder folgende Aussage von ihr zu ihrer 17 jährigen Tochter eingefallen, die bis dato seit einem Jahr glücklich mir ihrem ersten richtigen Freund zusammen war. Sie sagte zu ihrer Tochter und zwar ernst: Ich hoffe du bleibst jetzt nicht für immer mit ihm zusammen, weil du sonst zuviel verpasst. Nein, das darf nicht sein.
Meine Ex hat viel an sich machen lassen müsst ihr wissen (Brüste, Botox, Fäden...) Darüber hinaus hat die IMMER extrem gerne geflirtet, irgendwie brauchte sie das immer. Damit hatte ich auch immer sehr zu kämpfen.
Könnte es sein, dass das auf narzisstische Züge hindeutet? Ich hab mich immer komisch gefühlt dabei, vor allem weil sie immer so nüchtern verstandesorientiert gewirkt hat....
Was denkt ihr, das ist doch nicht normal.

Zitat von GuterJunge:

Meine Ex hat viel an sich machen lassen müsst ihr wissen (Brüste, Botox, Fäden...) Darüber hinaus hat die IMMER extrem gerne geflirtet, irgendwie brauchte sie das immer.

Würde nicht auf narzisstische Züge schließen. Klingt halt extrem oberflächlich. Und zehn Jahre ne Affäre zu führen sagt halt noch mehr über ihren Charakter.

Weil man sich die Brüste machen lässt und Botox nutzt, ist man nicht oberflächlich sondern sehr selbstkritisch bis hin zu unglücklich mit sich selbst.

Irgendwie scheint der Schritt von Verlassenen, den Verlasser in die narz. Ecke zu drücken, naheliegend. Ging mir ja auch so. Da kann man erstmal den anderen schuldig machen, für bindungsgestört halten und muss nicht oder weniger über sich selbst nachdenken.

Es mag schon sein, dass Deine Ex mit echter Nähe und Verbundenheit ein Problem hat und ggf sogar erhebliche Selbstwertprobleme. Sie füllt ihre inneren leeren Eimer mit Anerkennung von außen und lässt jemanden nur soweit an sich heran, wie sie sich damit wohl fühlen kann und Distanz ist angenehmer als Nähe. Und ich meine nicht körperliche Nähe sondern emotionale.

Welchen Vorteil bringt es Dir, sie nun zu analysieren und pseudo-diagnostizieren? Wir können hier eh nur spekulieren und total falsch liegen. Wir wissen nur das, was Du uns erzählst und somit nur Deine Perspektive.

Für Dich viel interessanter sollte eigentlich sein, was Dein Anteil war und wie sich Deine blinden Flecken auswirken. Wenn sie eine egozentrische Ader hat, warum war es 6 Jahre für Dich okay? Wenn sie sich so zurecht macht, muss es Dir ja gefallen haben, schließlich betonst Du, wie toll Du sie fandest. Was waren in den 6 Jahren Deine Gedanken zu ihrer Affäre? Bist Du nie auf die Idee gekommen, dass es Dir ebenso ergehen könnte und wenn ja, was war Deine Konsequenz?
Jetzt in der Retrospektive sagst Du, Du hättest mehr tun müssen für die Beziehung. Wenn es Luft nach oben gab, warum hast Du nicht früher was gemacht? Und - sie hätte doch auch was für mehr Verbindlichkeit tun können.

Mir scheint, bei euch waren von beiden Seiten aus Kräfte aktiv, welche die Beziehung auf einem begrenzten Näheniveau gehalten haben.

Eigentlich steht es mir ja nicht zu, dass zu beurteilen, aber wenn Du so direkt fragst:
Das klingt für mich nach einer Frau, mit der man eine langjährige Beziehung kaum führen kann, egal wie man sich verhält.
On narzisstisch oder nicht, davon habe ich keine Ahnung, aber ich glaube, dass das nicht auf Dauer gutgegangen wäre.
Die Beziehung weiterzuentwickeln hätte sie vielleicht auch gar nicht zugelassen, grübele bei mir auch über diesem Punkt, da ich mir ja den gleichen Vorwurf mache.
Du hast einfach eine bessere verdient (und sie Dich eigentlich nicht...) und hast eigentlich gar keinen Fehler gemacht. Wenn sie immer auf der Suche nach dem neuen Kick ist, ist sie in einer klassischen Beziehung gar nicht zu halten. Such den Fehler nicht bei Dir; naja...einfach gesagt....kann mit der Analysiererei ja auch nicht aufhören....

Zitat von GuterJunge:

Meine Ex hat viel an sich machen lassen müsst ihr wissen (Brüste, Botox, Fäden...) Darüber hinaus hat die IMMER extrem gerne geflirtet, irgendwie brauchte sie das immer. Damit hatte ich auch immer sehr zu kämpfen.

Hört sich so an, als sei es eine Dame, die immer Bestätigung braucht. Immer Bewunderung. Immer Verehrer an ihrer Seite. Bist du dir sicher, dass sie dich auch genommen hätte, wenn du nicht so einen lukrativen Job hättest ? Nur mal so ein Denkanstoß.

Die Bemerkung mit der Tochter würde ich nicht allzu ernst nehmen, ich hätte auch nicht gewollt, dass meine Tochter bei ihrem ersten Freund hängen bleibt, meistens geht sowas nicht gut. Welche Art Männer hatte sie vor dir ?

Meiner Meinung nach stellst du die Frau auf einen Sockel, den sie möglicherweise gar nicht verdient hat. Sie versteht es, Männer für sich einzunehmen und an sich zu binden, vielleicht sogar emotional abhängig zu machen. Die äußeren Voraussetzungen hat sie dafür geschaffen ( OP´s). Sie selbst bleibt dabei vermutlich emotional distanziert, immer fähig, die Beziehung auch wieder lösen zu können zugunsten eines neuen , eventuell lukrativeren Verehrers. Das wird noch ein paar Jahre gutgehen, vielleicht bis Anfang/maximal Mittel 50, dann helfen auch die Op´s nicht mehr und wirklich interessante Männer suchen sich dann oft jüngere Frauen. Was ich dir nur verdeutlichen will: die Frau ist nicht der Lotttogewinn, als den du sie darstellst. Sie hat dich einfach emotional total eingewickelt und nun spielen bei dir Hormone verrückt, weil du sie nicht mehr haben kannst. Alles was nicht mehr zu haben ist, wird umso interessanter und begehrenswerter.

Warum sie dir zwischendurch schreibt ? Ich denke, das pusht ihr Ego, sie hält dich für den Notfall warm, lässt immer mal wieder was von sich hören, um dich in der emotionalen Abhängigkeit zu lassen. Das gelingt ihr ganz gut. Sie braucht diese Bewunderung/Verehrung wahrscheinlich wie andere die Luft zum Atmen.

Wie ich aus solchen Abhängigkeiten raus kam ? Der Weg ist krass und widerspricht allem, was hier ständig gepredigt wird, aber ich hätte es nicht anders geschafft. Solange ich ein neutrales oder sogar freundschaftliches Verhältnis zu den Exen pflegte, kam ich aus der Gedankenschleife nicht raus. Tag und Nacht hatte ich Hoffnung, dass es doch noch was werden würde. Ich konnte Sport treiben, schöne Dinge unternehmen, Freunde treffen, mich in die Arbeit stürzen wie eine Ertrinkende... egal was ich tat, es half ganz kurz und dann war wieder das heulende Elend da. Was tat ich also? ( Aber Vorsicht, das ist wirklich nicht für jeden empfehlenswert !). Ich ging in die totale Konfrontation. Nervte die Exen mit der Bitte um Erklärungen und Kontaktwünschen so lange, bis die total genervt ihren letzten Rest Freundlichkeit ablegten. Also das genaue Gegenteil der Kontaktsperre. Natürlich nicht wie eine irre Stalkerin, aber zwei bis drei Mal die Woche kam die Bitte. Am Anfang bleiben sie alle höflich und bitten darum, die Trennung zu akzeptieren. Dann wird der Ton schärfer bis zum boah merkst du eigentlich wie du nervst ?. An diesem Punkt war ich dann erlöst. Sobald mir ein Ex das schrieb, war ich frei. Raus aus der emotionalen Abhängigkeit, null verliebt- aus und vorbei ! Eine totale Befreiung. Ab da NIE WIEDER irgendein Schriftwechsel- NIX; NULL.

Umgekehrt, wenn ich eine Beziehung beendet habe und merkte,dass der Ex sehr daran zu knabbern hatte, habe auch ich ihm den Gefallen getan, ihn nicht mit lauwarmen pseudo-freundlichen Worten in der Hoffnungsschleife zu lassen sondern direkt tabula rasa gemacht, so dass der mich dann total doof fand und nie wieder kontaktierte. Das erspart so unglaublich viel Leid.

Aber wie gesagt- das ist meine ganz persönliche spezielle Art, mit Liebeskummer schnell fertig zu werden, weil bei mir die viel geprisene Kontaktsperre alles nur noch viel schlimmer macht.

Ich würde auch sagen sie gehört zu den Menschen die Veränderung brauchen.
Und das ist auch legitim, ich denke die eigene Lebenssituation ändert sich immer wieder und da darf man auch die Partner dementsprechend anpassen wenn man zu den Menschen gehört die das halt so brauchen.

Das sie Kontakt mit dir hält halte ich auch für eine Ego Sache. Sie weiß du willst sie und sucht sich hier Bestätigung. Wenn du plötzlich nimma antworten würdest wäre es sicher sehr interessant wie sie regiert. Denn ich denke sie würde reagieren

Ja ich kann den Anderen da auch nur zustimmen.
Ich möchte ihr nichts unterstellen- ich kenne sie nicht, aber vielleicht ist sie einfach wirklich nicht der Typ Mensch der lange in einer Beziehung sein kann. Wer weiß, vielleicht hat sie auch unbewusst irgendwelche Blockaden, Ängste, Traumen... Jeder Mensch ist anders, aber es ist schwierig, wenn man selbst eine ernste Beziehung führen will und der Andere irgendwie nicht.
Ich finde das schrecklich, dass sie das zu ihrer Tochter sagt. Die soll ihr doch das Glück lassen... hoffentlich wird sie nicht so enttäuscht wie wir hier alle mich würde das freuen!
und das du s... hattest.. finde dich nicht schlimm... hast du wenigstens wieder eine neue Erfahrung bzw. unmittelbare Erinnerung, auch wenns jetzt nicht so der Hammer war.

Ich finde es schön zu lesen, dass es dir/euch allen gleich geht. Einmal meint man, dass man jetzt den Berg zur Hälfte schon erklommen hat und ZACK, steht man am nächsten Tag auf, ist man auch schon wieder 10 m runter gerutscht- dann geht es halt wieder von vorne los. Man fühlt sich manchmal wie so ein... ich weiß nicht wie ich es ausdrücken soll, ohne jemanden zu treffen oder beleidigen... als wäre was nicht ganz richtig in der Birne- man lacht und hat Mut und vll. sogar etwas Zuversicht und 2 Std,. später sitzt man da und weint wie ein Schlosshund.

Das ist einer der nettesten und liebevollsten Treads die ich bisher hier gelesen habt.

@SabineWien Danke liebe Sabine, für die Tipps ! Ich glaub da können wir uns alle was davon nehmen.
Ich wünsche euch einen schönen Tag

Oh man, ihr habt sowas von recht. Klar bin ich in eine emotionale Abhängigkeit geraten und ich weiß auch langsam wie das gekommen ist. Nämlich dadurch, dass sie es unbewußt immer verstanden hat zwischen Nähe und Distanz zu switchen, so dass ich mich nie wirklich 100% sicher in der Beziehung gefühlt habe. Das fühlte sich so an, als ob ich permanent in dieser Werbephase verblieben bin, d.h. dauerhafter Verführungsmodus mit allem was damit an Unruhe aufkommt. Warum analysiere ich das jetzt? Ganz einfach, mein komplettes Umfeld sieht mich als den Guten an, der immer alles richtig gemacht hat. Nur habe ich das nicht an mich ranlassen können und dieses Scheitern hauptsächlich als mein persönliches Versagen angesehen. Ich habe immer so gekämpft, habe ihr immer meine Aufmerksamkeit geschenkt, war immer auf so eine kecke flirtive Art humorvoll, habe ihr alle 2 Monate eine kleine Freude gemacht, habe mich immer topgepflegt und nie hängen gelassen, habe mich in ihren kompletten Freundeskreis integriert und wurde von wirklich jedem gemocht, habe ihr immer versucht das Gefühl zu geben, dass sie einen sicheren Hafen bei mir hat, habe meine Eifersucht erfolgreich beseitigt und sie nie eingeschränkt, dass zu tun was sie gerne tun wollte. Ich bin sogar nach einem Jahr Beziehung von mir aus auf ihren Exmann zugegangen, der arg unter Liebeskummer gelitten hat und so die Psyche der Kinder belastet hat, weil die sich um ihn sorgten. Damals als Basti (mein Stiefsohn) Kommunion hatte und er einfach dabei sein musste bin ich auf ihn zugegangen und habe ihn ganz offen und mit aller Freundlichkeit gebeten, ob wir uns mal unterhalten könnten. Ich habe ihm gesagt, dass mir das alles sehr leid tut und ich aus eigener Erfahrung vorstellen kann, wie man sich damit fühlt und ich gerne ein möglichst normales Verhältnis aufbauen möchte, schon allein den Kindern zuliebe. Ich habe ihm gesagt, dass ich seine Rolle als Vater 100% respektiere und niemals Anstalten machen werde, mich in dieses Verhältnis hereinzudrängen. Ich habe auch gesagt, dass es okay ist, wenn er mich hasst, weil es mir auch so gehen würde. Ich habe 100% offen geredetab diesen Zeitpunkt hat sich alles geändert. Wir hatten ein gutes Verhältnis und die Gesamtsituation war ab dann für alle gut. Jetzt überlegt euch malfür mich war das auch nicht leicht, aber ich habe das gemacht, weil es einfach das einzig richtige war. Es ist so sch., wenn man alles, wirklich alles gibt, was man kann und sich trotzdem so fühlt, als wäre man ein Hund der den eigenen *beep* hinterherrennt. Vermutlich habe ich deshalb unterbewusst nie den finalen Schritt gewagt, weil ich innerlich geahnt habe, dass ich ihr trotz meiner Mühen nie ausreichen werde.
Mein männliches Herz ist dadurch gebrochen, ich bin traurig, weil ich alles gegeben habe, was ich konnte und trotzdem nicht genug war. Jetzt stellt euch das aber nicht bedürftig vor. So habe ich mich nie verhalten, ich weiß ganz genau, wie Anziehung zwischen Mann und Frau funktioniert und habe auch mit Necken und herausfordernden Humor mich verhalten. Es liegt in meiner Natur, den Mädels die ich liebe auch auf spielerische Art zu zeigen, dass ich nicht jeden Mist mache. Jaes ist übel und das wird mich noch lange Zeit verfolgen, Gott, ich bin so deprimiert und halte mich selbst für so schwach im Moment. Ich habe immer noch so große Angst. Ich will mich selbst keiner anderen Frau zumuten, die toll und liebevoll ist. Ich will keiner solchen Frau zumuten, immer nur zweite Wahl zu sein. Lieber bleibe ich allein, als dass ich sowas einem Menschen antun würde. Die Liebe ist mir so wichtig und ich habe Angst, dass es das jetzt endgültig gewesen ist für mich, für immer. Ich falle wiederund hoffe jedesmal aufs Neue, dass ich wieder normal werde. Es ist so unglaublich anstrengendich falle.
Und was sie angehtich weiß ganz genau was jetzt passieren wird, wenn ich ihr am Montag nicht zum Geburtstag gratuliere. Sie wird sich erst wundern, dann wird sie sich ärgern, wird ihren Freundinnen gegenüber nüchtern sagen, dass das halt so ist, dann wird sie sich anfangen zu fragen, was los ist und was mit mir ist, dann wird sie langsam das Gefühl bekommen mich für immer zu verlieren und dann kommt es wie es kommen muss. Sie wird sich eine Woche später melden und leicht herantasten, ob ich noch ihr Fan bin. Mein Ziel ist, dass egal was kommt, ich sie dann komplett ignoriere. Ich kann sie noch nicht blocken, ich kann`s einfach noch nicht. Warum ich mich damit beschäftige und ich daran noch denke? Weil ich sie noch liebe und es mich deswegen einfach beschäftigt, weil ich immer noch nicht die Hoffnung loslassen kann. Damit sollte die Frage, warum ich mich für einen extrem bescheurten Idioten halte für wirklich jeden hier klar beantwortet seinHerz über Kopfvielleicht gelingt es mir bald, dieses Prinzip in mir zu drehen und diesem hormonellen Teufelskreis Einhalt zu gebieten. Ich hasse mich selbst für das was ich mir antue, ich hasse mich für meine Schwäche, warum bin ich so unfassbar blöd obwohl ich es doch besser weiß.
Wie ihr seht, ich gebe es mir gerade ziemlich dreckig. Aber das Datum stehtam 31.12.2019 bin ich wieder normal!
Ich danke Euch allen sehr, dass ihr euch diesen Seelenschrott von mir anhört. Ich hatte solche Foren damals immer belächeltund fühl mich auch deshalb jetzt wie ein Depp mal so gedacht zu haben. Gestern habe ich mir Euch vorgestellt, wie ihr wohl in eurem Zuhause sitzt, der Heiler mit seinem Kölsch in der Hand auf der Couch, euch alle wir ihr da sitzt und euch einen Tee oder einen Hugo macht, euch Gedanken macht über euren Ex, über euren Schmerz über eure ganz persönlichen Beziehungsmomente, vielleicht wütend, vielleicht verzweifelt, vielleicht nur traurig, vielleicht in dem kurzweiligen Hoch des Aufbruchsich verbildliche mir das alles und denke mir, krass, wieviele tausende von Menschen gerade genau dasselbe denken und fühlen wir ichich wünsche uns allen von Herzen, dass wir bald dieses hilfreiche Forum völlig vergessen und wieder die sind, die oder der jeder von uns sein will. Und das wir es wieder spürenwenn ihr in Frankfurt leben würdet, würde ich einen Stammtisch vorschlagen, dann können wir alle alles abladen ohne Sorge zu haben, dass irgendwer genervt sein könnte. Habt einen schönen Tag Leute, ihr seid großartig.