Nach 30 Jahren hörte plötzlich seine Liebe auf

Zitat von Nechal:

Ich glaube, die Wahrheit ist : eine trennung ist immer schlimm, und der verlasser kann es nie richtig machen, denn richtig ist für den verlassenen nur, wenn er nicht verlassen worden wäre.

Ich denke, das ist nicht ganz unrichtig. Der Verlasser hat auf Dauer in der Regel sogar wesentlich mehr Nachteile. Der private Biografiebruch eine Familie nach langen Jahren sitzen zu lassen -womöglich wegen einer Affäre - schadet dem eigenen Ansehen doch recht massiv, auch wenn man davor die Augen verschliesst. Das Stigma eines erheblichen Charaktermangels wird man(n) nicht mehr los. Ist so. Im Endeffekt ist der Verlasser keineswegs der Gewinner, sondern der Verlierer. Ganz abgesehen davon, dass sich jede Next früher oder später die Frage stellt, wann es bei ihr soweit ist.

Zitat von Seneca22:

dass sich jede Next früher oder später die Frage stellt, wann es bei ihr soweit ist

Es sei denn, man ist weiterhin mit der damaligen Affäre zusammen. Die hat ihn ja unter dieser Prämisse kennengelernt und wäre somit für ihre evtl. Zweifel selbst verantwortlich.

Aber man weiß nie, ob eine Beziehung hält oder ob sie nicht doch mal auseinander geht, und auch nicht wie...und das ist gut so!

Zitat von bifi07:

Es sei denn, man ist weiterhin mit der damaligen Affäre zusammen. Die hat ihn ja unter dieser Prämisse kennengelernt und wäre somit für ihre evtl. Zweifel selbst verantwortlich.

Das ist nach meiner Erfahrung auch wenn die Trennungsaffäre zur Beziehung wird, eben nicht so. Selbstverständlich weiss auch die Trennungsaffäre von der Gefahr und kennt vielleicht die Statistiken dazu. Auch ist erwiesen, dass sich Lügen (bei Affären bekanntlich die Regel) neurophysiologisch manifestieren. Dh es scheint so zu sein, dass das "schlechte Gewissen" als "Kontrollinstanz" mit jeder Lüge mehr abstumpft, sich immer weniger meldet. Folglich wird das Lügen immer mehr zur Regel. Das ist selbstverständlich auch für die Trennungsaffäre weder witzig noch vertrauensfördernd.

Zitat von Seneca22:

Das ist selbstverständlich auch für die Trennungsaffäre weder witzig noch vertrauensfördernd

Aber sie weiß/wusste in der Regel, worauf sie sich einlässt und hat es auch gefördert, indem sie es zuließ.
Das muss jeder für sich selbst entscheiden...und damit leben.

Also so schmerzlich es auch sein mag, verlassen zu werden und kurze Zeit später vom Warmwechsel zu erfahren, so möchte ich mich doch davor verwehren, dass jeder Verlasser automatisch auch ein notorischer Lügner ist.

Nach meiner Erfahrung ist es eher so, dass eigentlich jede Liebe ein Verfallsdatum hat. 30 Jahre sind eine sehr lange Zeit. Dass da die Gefühle irgendwann nicht mehr so sind, wie zu Beginn ist eigentlich klar. Was bleibt, ist ja meist eine tiefe Vertrautheit und im besten Fall ein gemeinsamer Lebensentwurf. Kinder, Haus und die gemeinsame Vergangenheit verbinden natürlich, das ist klar. Aber was davon ist Liebe und was einfach nur Gewohnheit?

Kommt es dann zu Umbrüchen, wie Tod oder Krankheit der Eltern, Auszug der Kinder merkt man doch leider recht schnell, wie wenig von diesen tiefen Verbundenheitsgefühlen noch übrig ist. Der Alltag frisst ja leider vieles auf. Erst Recht, wenn kräftezehrende Projekte bewältigt wurden, wie ein anspruchsvoller Beruf oder der Bau oder Ausbau einer Immobilie. Da verliert man sich eben schnell mal aus den Augen.

Tja und dann fehlt eigentlich nicht mehr viel, um so eine erkaltete Ehe ins Wanken zu bringen. Ein netter Kollege, eine ehemalige Mitschülerin, die sich über soziale Medien meldet. Alles das weckt dann längst verschüttete Bedürfnisse. Man fühlt sich lebendig, es kribbelt plötzlich wieder und die Lebensenergie kehrt zurück. Plötzlich spürt man, wie eingefahren und eng das eigene Leben geworden ist und dann steckt man meistens bereits knietief in der Patsche.

Verantwortungsvolle Persönlichkeiten beichten dann recht schnell und vollziehen die Trennung. Und das eben möglichst schonend, indem man zunächst noch Sachen verschweigt, von denen man weiß, dass sie dem Ehepartner den Boden unter den Füßen wegziehen werden. Das ist sicher falsch und zu kurz gedacht, denn früher oder später kommt alles ans Licht. Aber die verlassenden Partner sind ja selbst noch überrascht von ihren Empfindungen und sie wissen, was nun auf sie und die Familie zukommen wird. Das kann schon einigermaßen überfordern. Sie wissen aber auch, dass sie nicht anders können, als ihren Gefühlen zu folgen. Weil sie ansonsten nämlich emotional verhungern werden.

Ich habe sehr viel Verständnis für den Ehemann der TE, weil es mir selbst einmal so ging. Ich möchte hier eine Lanze für ihn brechen, weil er immerhin sich fair den Kindern gegenüber verhält und sich seiner Verantwortung bewusst zu sein scheint. Klar ist aber, dass die TE diesen Gedankengängen noch nicht folgen können wird. Dazu sind ihre Verletzungen zu tief und zu frisch.

Mein ExMann hat sich jedenfalls Jahre später bei mir entschuldigt. Er musste mir dann doch Recht geben, dass es richtig war, unsere Ehe zu beenden. Sie war schon lange einen sanften, harmonischen Tod gestorben und wir lebten viele Jahre wie in einer WG zusammen, bevor ich meinen AM traf. Der gab dann den Stein des Anstoßes dieses Trauerspiel zu beenden. Heute sind wir glücklich geschieden und beide hochzufrieden mit unserem Leben. Mein Mann ist wieder glücklich liiert und ich lebe als Singel, was ich aus vollen Zügen genieße. Mein AM hat sich leider recht bald nach meiner Trennung verabschiedet. Es ist nicht Schade drum. Aber er hat mir und uns die Augen geöffnet.

Ich möchte mein Leben heute jedenfalls für kein Geld der Welt mit unserem damaligen Eheleben tauschen. Ich glaube wirklich, für eine so lange Zeit taugt die Ehe nicht. Die ist in meinen Augen heute sowieso nicht mehr zeitgemäß. Ich würde nie wieder heiraten. Aber was tut man nicht alles, wenn man jung und dumm ist?

Zitat von Ella66:

Sie wissen aber auch, dass sie nicht anders können, als ihren Gefühlen zu folgen. Weil sie ansonsten nämlich emotional verhungern werden.

Also, nit böse sein, aber das ist schon recht dramaturgisch formuliert. "Emotional verhungern" werden Sie momentan als Single ohne Partner-Emotionen ja auch nicht, oder ? Sie schreiben ja, dass Sie sich sehr wohl fühlen.

Was kann ich also tun, um positive Emotionen zu erhalten.

Da wäre einmal mit Herzlichkeit und Wertschätzung den Partner zu betrachten und mit ihm/ihr herzlich und wertschätzend umzugehen. Dann könnte man vllt. sogar formulieren:"Du Schatz, ich würde mehr Nähe, Herzenswärme und Zärtlichkeit benötigen. Wie könnten wir das anstellen?" zB ein nettes Guten Morgen, ein zärtliches "Gute Nacht, mein Schatz"

Und dann noch der Sex. Auch den kann man auf neue Beine stellen, wenn man will.

Ich halte nichts vom "Weg des (vermeintlich) geringsten Widerstandes" mit "Dopamin pushenden Affären". Das mag zunächst bequem sein und man befindet sich in seiner Hormon-Push-Komfortzone (was ja die meisten nicht mal checken) und wähnt seinen emotionalen Hunger gestillt, doch mittel- bis langfristig landet man auch mit der früheren "Dopamin-Push-Affäre" am selben Ausgangspunkt des emotionalen Verhungerns. Man kann Partner austauschen, aber nicht sich selbst.

Seneca, natürlich habe ich auch Fehler gemacht. Ich habe meine Bedürfnisse viel zu selten und zu wenig deutlich geäußert. Man denkt ja immer, der Partner müsste diese quasi riechen können. Nach über 30 Jahren ist aber vieles dann so eingefahren, dass es sich nicht mehr auf Knopfdruck ändern lässt. Mein Exmann und ich waren uns in vielen Dingen vielleicht auch einfach zu nah. Gemeinsame Badezimmeraufenthalte und Toilettenbesuche eingeschlossen. Da bleibt die ero. natürlich auf der Strecke. Aber wir waren eben über den point of no return weit hinaus.

Zitat von Jen46:

Hallo, vielen Dank. Ja ich hätte auch nicht gedacht das ich schon 2 Monate später wieder halbwegs frei Atmen kann.
Klar gibt es immer mal wieder Rückschritte, aber im grossen und ganzen geht es mir gut.

Wunderbare Nachrichten! Danke für das Update.

Verändert er sich durch Deine Veränderung auch?

Zitat von Ella66:

Also so schmerzlich es auch sein mag, verlassen zu werden und kurze Zeit später vom Warmwechsel zu erfahren, so möchte ich mich doch davor ...

Danke für deine Offenheit. Und auch fürs Geraderücken. Ich gehöre nicht zu Denen, die eine Affäre hatten. Aber auch ich habe verlassen und weiß, welch innerer Kampf kämpft und durch welche Hölle auch der Verlasser geht. Das macht sich niemand einfach. Kann ich mir zumindest nicht vorstellen. Ich würde Freunden immer raten, an einer Ehe zu arbeiten, wenn es sich lohnt. Aber ich würde auch immer raten, zu gehen, wenn es nicht mehr funktioniert. Nur so haben beide die Chance nochmal glücklich zu werden.

Also, ich kann hier einen Beitrag nicht lesen. Keine. Ahnung warum.

Ich denke ,ja eine Ehe nach so vielen Jahren hat nicht den Reiz des neuen. Und vielleicht macht sich der Verlasser es auch nicht leicht, aber mein Mitleid hält sich in Grenzen bzw.ist nicht da. Wir haben jeden Tag Zärtlichkeiten ausgetauscht und regelmäßig Sex gehabt. Er kann bis heute nicht sagen, warum... Ausser das er die andere Frau unbedingt will. Was sie hat, was ich nicht habe? Keine Ahnung, drei Brüste vielleicht, oder ,oder... hilft mir auch nicht, darüber nachzudenken.

Zitat von Lumba:

Verändert er sich durch Deine Veränderung auch?

Das weiss ich nicht. Wir haben kaum Kontakt. Wir gehen uns aus dem Weg. Reden nicht mehr über persönliches.
Nur noch ganz sporadisch Termine klären. Er macht sich auch bei den Kindern weiter rar. Dafür das er sie angeblich so vermisst und dann nur 1mal alle 2 Wochen sehen... das tut mir mittlerweile am meisten weh. Das die Kids das Leiden müssen

Also jetzt kann ich den Beitrag lesen.

Zitat von Ella66:

Ich habe sehr viel Verständnis für den Ehemann der TE, weil es mir selbst einmal so ging. Ich möchte hier eine Lanze für ihn brechen, weil er immerhin sich fair den Kindern gegenüber verhält und sich seiner Verantwortung bewusst zu sein scheint. Klar ist aber, dass die TE diesen Gedankengängen noch nicht folgen können wird. Dazu sind ihre Verletzungen zu tief und zu frisch.

Und muss hier mal klar stellen das er natürlich gelogen hat , Monate lang und selbst bei der Trennung hat er alle angelogen. Ob ich das sehe oder nicht. Und nein Verantwortung übernimmt er gerade nicht. Sorry aber einmal alle 2 Wochen mit den Kindern ins Kino ist nichts. Ich wasche, koche putze mache Hausaufgaben... Ich rege mich gerade auf. Aber das man eine Familie bewusst zerstört kann ich nicht nachempfinden nur weil die Hormone gerade mal verrückt spielen. Das Leben hat man sich mal ausgesucht. Sicher wenn man sich nichts mehr zu sagen hat, oder gar nichts mehr empfindet, aber ich habe schon mehrfach geschrieben das das nicht so war und er selbst sagt das es erst mit der neuen anfing zu überlegen ob er das so will.

Jen,lass dir keine Vorwürfe machen. Ihr Zwei seid sehr jung zusammen gekommen und dies ist häufig die Krux an der Sache. Auf einmal will man was anderes vom Leben. Neugier einen anderen Menschen zu spüren,mit diesen neue Erfahrungen zu sammeln. Was dabei übersehen wird,dass sich das Neue genauso abnutzt. Vielleicht sogar schneller als die Alt-Beziehung. Man stellt fest, daß es dann auch Alltag gibt. Jen, für dich bietet sich hingegen irgendwann unbelastet in dein neues Leben zu starten. Dein Noch-Mann nimmt sein altes Ich,seine Lügen und sein hintergehen zusätzlich,dass er den Kontakt zu seinen Kindern durch sein Verhalten in den Sand setzen droht in die Beziehung zu dieser Frau mit.

Zitat von Jen46:

Ausser das er die andere Frau unbedingt will. Was sie hat, was ich nicht habe? Keine Ahnung, drei Brüste vielleicht, oder ,oder... hilft mir auch nicht, darüber nachzudenken.

Bitte mach Dir keinen Kopf, liebe Jen46. Dein Mann leidet unter hormoneller Hirnvergiftung. Der Körper schüttet körpereigene Dro., insbesondere Dopamin, aus. Dopamin macht extrem süchtig, weil es direkt auf das Belohnungszentrum in Hirn wirkt (dh der Körper schreit "Ich will mehr, ich will mehr Dopamin"). Gleichzeitig wirkt Dopamin auf den vorderen Frontallappen und auf jene Hirnregion, die für rationales, kritisches Denken verantwortlich ist, indem es deren Funktionen stark reduziert. Sprich, das kritische Denkvermögen ist äusserst reduziert. Der Spruch "Liebe macht blind" stimmt daher insoweit, als ich ihn auf "Sex macht blind" abändern würde. Es ist nämlich der Sex mit dieser neuen Tusse, die Deinen Mann - wie viele andere Männer auch - zu exzessiven Dopaminausschüttungen und damit knapp an der Grenze zur Eigenberechtigung / Besachwaltung vorbeischrammen lässt. Hinzu kommt, dass bei Männern Sexualität, Dominanz und Aggression in "einem Nervenkern" verschalten (dem nucleus präopticus medialis) sind (im Gegensatz zu Frauen). Verschalten heisst, das eine wirkt auf das andere. Und das ist mE der Grund, weshalb wir so viele "Beziehungstaten", häusliche Gewalt bei Männern sehen. Tja, ich muss ehrlich zugeben, seit ich mich ein wenig mit Hirnforschung beschäftige, klären sich viele Zusammenhänge und Muster wie von selbst.

Zitat von Butterblume63:

Dein Noch-Mann nimmt sein altes Ich,seine Lügen und sein hintergehen zusätzlich,dass er den Kontakt zu seinen Kindern durch sein Verhalten in den Sand setzen droht in die Beziehung zu dieser Frau mit.

Richtig. Aber es geht noch einen Schritt weiter, liebe Butterblume. Neurophysiologisch hinterlässt das Lügen dauerhafte Spuren. Denn mit jeder Lüge werden jene Hirnregionen, die die Kontrollinstanz bilden, abgestumpfter und reagieren nicht mehr. Dh, das was man schlechtes Gewissen nennt, reagiert irgendwann mal nicht mehr. Soweit ist das alles wissenschaftlich erwiesen. Soweit ich es im Umfeld über die Jahre beobachten konnte, verlieren notorische Lügner irgendwann aber auch sich selbst. Denn das, was ich oben über die Lüge schrieb, gilt natürlich auch für die Selbstlüge. Der notorische Lügner erkennt irgendwann nicht mehr, was Wahrheit und Lüge ist, er kann es nicht mehr unterscheiden. Er verliert sich selbst und seine Persönlichkeit. Lg