Nach 7 Jahren Er wurde erwischt und bricht Kontakt ab

Also ich glaube du solltest dir keine Sorgen um ihn machen, eher dass seine Frau deinen Mann kontaktiert…

Zitat von Anna_MA:

Ratschläge.

Aushalten. Dein Leben ist die Summe deiner Entscheidungen. Ihr habt euch für den Schatten entschieden - trotz großer Liebe - dann wirst du da jetzt durch müssen.

Aber so verlogen wie ihr das schon lange lebt (kein Angriff - lediglich eine Feststellung) kommt der wieder an und ihr könnt weiter lügen.

Viel Spaß

natürlich kann es liebe sein und ja, es ist möglich ein solches doppelleben zu führen. und ich kann mir sehr gut vorstellen, wie tief der schmerz gerade in dir wütet.

ich bin eine, die nach sehr, sehr langer on-off-affäre nun seit vielen jahren mit dem geliebten affärenmann verheiratet ist und sehr glücklich...

ABER

der weg dahin war schmerzhaft, lang und wir sind nun bestimmt kein hoffnungsschimmer für jemanden, der in so einer
geschichte steckt!

mein jetziger mann und ich haben uns gnadenlos ineinander verliebt, als unsere kinder knapp 6 monate und ungefähr 3 jahre alt waren (wir hatten beide die gleiche konstellation und ihn habe ich kennen gelernt, nachdem seine frau und ich uns befreundet hatten!)

wir haben unseren gefühlen füreinander nicht lange widerstehen können, hatten eine kurze affäre, von der ich meinem damaligen mann auch erzählt hatte. wir haben dann versucht, unsere ehe zu retten es kam aber immer wieder dieser geliebte mann dazwischen, der aber auch an seiner beziehung arbeiten wollte....

long story short: nach ungefähr 10 jahren des ewigen hin und hers, hat sich dann zuerst mein mann ganz wahnsinnig verliebt und ist gegangen und ein paar jahre später (die affäre war zu dem zeitpunkt schon 5 jahre im off-modus) dann auch seine frau. und vor 18 jahren haben wir dann beschlossen, dass wir uns jetzt oder nie an den händen nehmen müssen und gemeinsam ins kalte wasser springen.

und ja, wir sind sehr glücklich miteinander, unsere kinder lieben sich gegenseitig, wie geschwister, wir sind alle eine große patchwork-familie geworden und verstehen uns auch mit seiner ex-frau mittlerweile wieder gut (mein exmann ist vor ein paar jahren tödlich verunglückt).... aber es war grässlich!

dir kann ich nur stark ans herz legen, dich entweder total auf deine beziehung zu deinem mann und eurem familienleben zu fokussieren, aus tiefstem herzen zu schauen, ob ihr das wieder hinbekommt - und dann musst du jetzt duch den trauerprozess der trennung!

Zitat von Anna_MA:

Hat er das nur unter dem enormen Druck seiner Frau geschrieben?

Anscheinend, wie du ja selbst schreibst, ist eine Trennung aus finanziellen Gründen so gut wie unmöglich.
Ergo, das Hemd ist näher als die Hose oder anders gesagt, diese Affäre muss man sich auch leisten können.

Was ich die TE fragen würde:

Warum hast du zwei(!) mal angerufen, wo dir doch klar sein muss, dass das Verdacht erregt? Denk da mal drüber nach.

Hier wurde ja schon viel dazu geschrieben, was man von einer 7jährigen Affäre hält. Ich will da jetzt auch nicht noch drauf einsteigen und mich da einreihen. Mir geht es da vielmehr um Dich und wie die nächste Zeit nun aussehen sollte.....

Was man sich vielleicht verdeutlichen sollte: Ihr Beide habt Euch dafür entschieden, die Eheverhältnisse so zu lassen, wie sie sind. Das hat scheinbar finanzielle Gründe gehabt, diese vorwiegend, aber Ihr Beide auch Eure Partner nicht "sch." findet, halt eben nicht mehr so wirklich ero. anziehend.

Die Lösung ist bequem. Jeder von Euch Beiden hatte die Liebschaft extern, intern war die Basis und die Versorgung da. Was ich allerdings glaube ist, dass wenigstens mal einer von Euch Beiden die Priorität klarer sah, als der Andere. Ob Deine Affäre die Pistole auf die Brust gesetzt bekommen hat, weiss ich natürlich nicht. Was man aber weiss ist, dass er sich klar entschieden hat. Für seine Frau. Das muss nicht passiert sein, weil sie mit Trennung drohte. Aber selbst wenn - er war nicht bereit, das durchzuziehen und mit Dir zusammen zu sein. Er hat sich für sein "altes" Leben entschieden, es war ihm scheinbar mehr wert. Ob es die Finanzen waren, die ihm mehr wert sind, oder aber seine Ehefrau, wir wissen es nicht. Aber seine Botschaft war klar.

Dir sollte das ein Zeichen sein und auch der Wegweiser für die Zukunft. Wenn es hart auf hart kommt, bleibt er in der Ehe. Und Du? Rein hypothetisch? Wäre das bei Dir auch der Fall gewesen?

Selbst wenn er wieder Kontakt aufnimmt, wüsste ich, was ich machen würde: weiteren Kontakt ablehnen. Allein schon weil ich weiss, dass ich als Affäre gut genug wäre, nicht aber als "vollwertige" Lebenspartnerin.

Vielleicht solltest Du Dein gesamtes bisheriges Leben nochmal auf den Prüfstand stellen. Das wäre eine gute Gelegenheit. Liebst Du Deinen Mann so sehr, dass es Dir für die Zukunft reicht? Oder ist es nur noch Gewohnheit? Würde es Sinn machen, die alte Affäre wieder aufleben zu lassen, oder aber eine neue zu beginnen? Würde Dir das reichen? Oder - und das scheint für Dich komplett ausgeschlossen - Du orientierst Dich komplett neu. Alleine, mit allen Freiheiten (vielleicht nicht der finanziellen Freiheit, aber das wäre ja lösbar).......

Man macht sich in einer Affäre auch viel zuwenige Gedanken über den jeweiligen Partner. Er ist einer Situation ausgesetzt, die ihn wahrscheinlich massiv zerstören würde, und er weiss es nicht. Er hat keinen Einfluss darauf, wie mit ihm umgegangen wird. Aber er hat doch genauso wie Du ein Recht darauf, glücklich zu sein. Aktuell geht er davon aus, dass zwischen Euch alles in Ordnung ist und Du ihn liebst. Nicht aber, dass Du ihn 7 Jahre lang hintergehst. Für mich wäre das unerträglich, ich hätte das schlechteste Gewissen der Welt. Vielleicht gehst Du da mal in Dich und entscheidest, was der ehrlichste Weg für die Zukunft wäre.

Ich wünsche Dir auf jeden Fall, dass es Dir bald besser geht. Der Schock sitzt erstmal sehr tief, aber die Situation bringt auch Klarheit und Chancen.

@Anna_MA

Ich kann mir gut vorstellen, wie sich das für dich gerade anfühlt, dieser abrupte Bruch nach so vielen Jahren muss sich unglaublich hart anfühlen. Vor allem, wenn es für dich gefühlt mehr war als "nur" eine Affäre.

Was mir beim Lesen durch den Kopf ging, ist eine Frage, gar nicht als Vorwurf gemeint, sondern eher zum Nachdenken anregend:
Wenn eure Verbindung wirklich so tragfähig und tief war, wie du sie beschreibst, was hat sie dann in dem Moment getragen, als es ernst wurde? 🤔

Du schreibst, er musste sich wegen seiner Familie zurückziehen. Das kann ich nachvollziehen. Gleichzeitig zeigt es aber auch, dass er in dem entscheidenden Moment eine klare Priorität gesetzt hat. Das muss nicht einmal nur durch äußeren Druck passiert sein, oft reicht schon die direkte Konfrontation mit den Konsequenzen und dem zugefügten Leid und Schmerz beim Ehepartner durch das eigene Handeln.

Und vielleicht ist genau das der Punkt, der gerade so weh tut. Nicht der Kontaktabbruch, sondern das Gefühl, nicht gewählt worden zu sein und plötzlich aus dieser schützenden Blase herauszufallen, während die Realität sehr klar und ungeschönt sichtbar wird.

Ich frage mich, ob es dir gerade hilft, die Geschichte weiterhin als - besondere Verbindung, die nur durch die Umstände verhindert wurde - zu sehen, oder ob es langfristig ehrlicher und vielleicht auch heilsamer wäre, auch den Teil anzuschauen, der nicht so gut zu diesem Bild passt. 🤔

Du musst das nicht sofort beantworten, in deinem aktuellen Schmerz und Verlust geht das wahrscheinlich auch gar nicht. Aber manchmal liegt genau in diesen unbequemen Fragen der erste Schritt raus aus diesem Kreislauf aus Illusion, Idealisierung, (Selbst)Täuschung, Hoffnung und Schmerz.

Damit ich die Situation noch besser verstehen kann, würde mich auch interessieren:
Wie lange bist du schon mit deinem Ehemann zusammen und wie viele Jahre davon verheiratet?
Habt ihr Kinder? Wenn ja, wie viele und wie alt? 🤔

Nach meinen Erfahrungen haben Affären nichts mit einer tragfähigen, echten Verbindung zu tun. Sie entstehen und bestehen in einem Rahmen aus Unehrlichkeit, Ausweichen und doppelten Realitäten, sich selbst und anderen gegenüber. So intensiv sich das anfühlen mag, basiert es nicht auf dem, was eine Beziehung langfristig tragen kann.
Was am Ende oft bleibt, sieht man leider auch hier sehr deutlich. Schmerz, Abhängigkeit, Hoffnungsschleifen und nicht selten eine Menge verbrannter Erde bei allen Beteiligten.

Meiner Ansicht nach - so schwer es gerade auch ist - wäre ein wichtiger Schritt für dich, seine Entscheidung zu akzeptieren und an der Tür, die er jetzt geschlossen hat, weder zu rütteln noch zu versuchen, sie irgendwie wieder aufzubekommen. Es geht darum, auf dich zu achten, dich zu schützen und dich nicht weiter in etwas zu verlieren, das auf Schein statt auf Sein gebaut ist. So schaffst du Raum für Klarheit, Heilung und echte Verbundenheit, statt dich in Illusionen zu verfangen, die am Ende nur Schmerz hinterlassen. Gleichzeitig setzt es neue Kraft und Energie für die wirklich wichtigen Dinge in deinem Leben frei - für deine eigenen Baustellen, die du selbst in der Hand hast und dringend angehen solltest.

Ich wünsche die alles, alles erdenklich Gute auf dem sicherlich nicht einfachen und teilweise beschwerlichen Weg - der nun vor dir liegt.

Wenn er bei dieser Aussage bleibt und sich nicht mehr meldet, ist es Euer Aus.

Letztlich ist es auch völlig egal, warum. Ändern will er nichts und bleibt bei seiner Frau.

Es ist seine Entscheidung
Kein Grund, dass Du hier beleidigt wirst. Du weisst, dass es falsch ist, magst Dich in Deinem Leben aber nicht bewegen. vielleicht hätte er sich dann längst für Dich entschieden.

Aber wenn Eure Ehen gut sind, dann war die Affäre das I- Tüpfelchen. Das fällt natürlich schwer, drauf zu verzichten. Andererseits hattet Ihr eben 7 Jahre einen "Bonus", Eure Partner nicht.