Nach 7 Jahren Er wurde erwischt und bricht Kontakt ab

Zitat von Pippa:

Hallo @Anna_MA, ich verstehe Deine Enttäuschung und Fassungslosigkeit, aber es ist jetzt, wie es ist. Du solltest es dabei belassen. Da klar ist, ...

Stimmt. Wäre es nicht sinniger sich langfristig wieder auf deine Ehe zu konzentrieren? Affären sind meistens nur für eine begrenzte Zeit. Und so ein Doppelleben ist doch sicher auch anstrengend und man ist immer unter strom ?

Also ich glaube du solltest dir keine Sorgen um ihn machen, eher dass seine Frau deinen Mann kontaktiert…

Zitat von Anna_MA:

Ratschläge.

Aushalten. Dein Leben ist die Summe deiner Entscheidungen. Ihr habt euch für den Schatten entschieden - trotz großer Liebe - dann wirst du da jetzt durch müssen.

Aber so verlogen wie ihr das schon lange lebt (kein Angriff - lediglich eine Feststellung) kommt der wieder an und ihr könnt weiter lügen.

Viel Spaß

Zitat von Anna_MA:

Hat er das nur unter dem enormen Druck seiner Frau geschrieben?

Anscheinend, wie du ja selbst schreibst, ist eine Trennung aus finanziellen Gründen so gut wie unmöglich.
Ergo, das Hemd ist näher als die Hose oder anders gesagt, diese Affäre muss man sich auch leisten können.

Hier wurde ja schon viel dazu geschrieben, was man von einer 7jährigen Affäre hält. Ich will da jetzt auch nicht noch drauf einsteigen und mich da einreihen. Mir geht es da vielmehr um Dich und wie die nächste Zeit nun aussehen sollte.....

Was man sich vielleicht verdeutlichen sollte: Ihr Beide habt Euch dafür entschieden, die Eheverhältnisse so zu lassen, wie sie sind. Das hat scheinbar finanzielle Gründe gehabt, diese vorwiegend, aber Ihr Beide auch Eure Partner nicht "sch." findet, halt eben nicht mehr so wirklich ero. anziehend.

Die Lösung ist bequem. Jeder von Euch Beiden hatte die Liebschaft extern, intern war die Basis und die Versorgung da. Was ich allerdings glaube ist, dass wenigstens mal einer von Euch Beiden die Priorität klarer sah, als der Andere. Ob Deine Affäre die Pistole auf die Brust gesetzt bekommen hat, weiss ich natürlich nicht. Was man aber weiss ist, dass er sich klar entschieden hat. Für seine Frau. Das muss nicht passiert sein, weil sie mit Trennung drohte. Aber selbst wenn - er war nicht bereit, das durchzuziehen und mit Dir zusammen zu sein. Er hat sich für sein "altes" Leben entschieden, es war ihm scheinbar mehr wert. Ob es die Finanzen waren, die ihm mehr wert sind, oder aber seine Ehefrau, wir wissen es nicht. Aber seine Botschaft war klar.

Dir sollte das ein Zeichen sein und auch der Wegweiser für die Zukunft. Wenn es hart auf hart kommt, bleibt er in der Ehe. Und Du? Rein hypothetisch? Wäre das bei Dir auch der Fall gewesen?

Selbst wenn er wieder Kontakt aufnimmt, wüsste ich, was ich machen würde: weiteren Kontakt ablehnen. Allein schon weil ich weiss, dass ich als Affäre gut genug wäre, nicht aber als "vollwertige" Lebenspartnerin.

Vielleicht solltest Du Dein gesamtes bisheriges Leben nochmal auf den Prüfstand stellen. Das wäre eine gute Gelegenheit. Liebst Du Deinen Mann so sehr, dass es Dir für die Zukunft reicht? Oder ist es nur noch Gewohnheit? Würde es Sinn machen, die alte Affäre wieder aufleben zu lassen, oder aber eine neue zu beginnen? Würde Dir das reichen? Oder - und das scheint für Dich komplett ausgeschlossen - Du orientierst Dich komplett neu. Alleine, mit allen Freiheiten (vielleicht nicht der finanziellen Freiheit, aber das wäre ja lösbar).......

Man macht sich in einer Affäre auch viel zuwenige Gedanken über den jeweiligen Partner. Er ist einer Situation ausgesetzt, die ihn wahrscheinlich massiv zerstören würde, und er weiss es nicht. Er hat keinen Einfluss darauf, wie mit ihm umgegangen wird. Aber er hat doch genauso wie Du ein Recht darauf, glücklich zu sein. Aktuell geht er davon aus, dass zwischen Euch alles in Ordnung ist und Du ihn liebst. Nicht aber, dass Du ihn 7 Jahre lang hintergehst. Für mich wäre das unerträglich, ich hätte das schlechteste Gewissen der Welt. Vielleicht gehst Du da mal in Dich und entscheidest, was der ehrlichste Weg für die Zukunft wäre.

Ich wünsche Dir auf jeden Fall, dass es Dir bald besser geht. Der Schock sitzt erstmal sehr tief, aber die Situation bringt auch Klarheit und Chancen.

@Anna_MA

Ich kann mir gut vorstellen, wie sich das für dich gerade anfühlt, dieser abrupte Bruch nach so vielen Jahren muss sich unglaublich hart anfühlen. Vor allem, wenn es für dich gefühlt mehr war als "nur" eine Affäre.

Was mir beim Lesen durch den Kopf ging, ist eine Frage, gar nicht als Vorwurf gemeint, sondern eher zum Nachdenken anregend:
Wenn eure Verbindung wirklich so tragfähig und tief war, wie du sie beschreibst, was hat sie dann in dem Moment getragen, als es ernst wurde? 🤔

Du schreibst, er musste sich wegen seiner Familie zurückziehen. Das kann ich nachvollziehen. Gleichzeitig zeigt es aber auch, dass er in dem entscheidenden Moment eine klare Priorität gesetzt hat. Das muss nicht einmal nur durch äußeren Druck passiert sein, oft reicht schon die direkte Konfrontation mit den Konsequenzen und dem zugefügten Leid und Schmerz beim Ehepartner durch das eigene Handeln.

Und vielleicht ist genau das der Punkt, der gerade so weh tut. Nicht der Kontaktabbruch, sondern das Gefühl, nicht gewählt worden zu sein und plötzlich aus dieser schützenden Blase herauszufallen, während die Realität sehr klar und ungeschönt sichtbar wird.

Ich frage mich, ob es dir gerade hilft, die Geschichte weiterhin als - besondere Verbindung, die nur durch die Umstände verhindert wurde - zu sehen, oder ob es langfristig ehrlicher und vielleicht auch heilsamer wäre, auch den Teil anzuschauen, der nicht so gut zu diesem Bild passt. 🤔

Du musst das nicht sofort beantworten, in deinem aktuellen Schmerz und Verlust geht das wahrscheinlich auch gar nicht. Aber manchmal liegt genau in diesen unbequemen Fragen der erste Schritt raus aus diesem Kreislauf aus Illusion, Idealisierung, (Selbst)Täuschung, Hoffnung und Schmerz.

Damit ich die Situation noch besser verstehen kann, würde mich auch interessieren:
Wie lange bist du schon mit deinem Ehemann zusammen und wie viele Jahre davon verheiratet?
Habt ihr Kinder? Wenn ja, wie viele und wie alt? 🤔

Nach meinen Erfahrungen haben Affären nichts mit einer tragfähigen, echten Verbindung zu tun. Sie entstehen und bestehen in einem Rahmen aus Unehrlichkeit, Ausweichen und doppelten Realitäten, sich selbst und anderen gegenüber. So intensiv sich das anfühlen mag, basiert es nicht auf dem, was eine Beziehung langfristig tragen kann.
Was am Ende oft bleibt, sieht man leider auch hier sehr deutlich. Schmerz, Abhängigkeit, Hoffnungsschleifen und nicht selten eine Menge verbrannter Erde bei allen Beteiligten.

Meiner Ansicht nach - so schwer es gerade auch ist - wäre ein wichtiger Schritt für dich, seine Entscheidung zu akzeptieren und an der Tür, die er jetzt geschlossen hat, weder zu rütteln noch zu versuchen, sie irgendwie wieder aufzubekommen. Es geht darum, auf dich zu achten, dich zu schützen und dich nicht weiter in etwas zu verlieren, das auf Schein statt auf Sein gebaut ist. So schaffst du Raum für Klarheit, Heilung und echte Verbundenheit, statt dich in Illusionen zu verfangen, die am Ende nur Schmerz hinterlassen. Gleichzeitig setzt es neue Kraft und Energie für die wirklich wichtigen Dinge in deinem Leben frei - für deine eigenen Baustellen, die du selbst in der Hand hast und dringend angehen solltest.

Ich wünsche die alles, alles erdenklich Gute auf dem sicherlich nicht einfachen und teilweise beschwerlichen Weg - der nun vor dir liegt.

Hallo @Anna_MA,

du wirst hier ziemlich viele kritische Kommentare erhalten, meinen eingeschlossen, auch wenn ich deinen Wunsch nach einem anonymen Austausch verstehen kann.

Vorerst: Dein Affärenmann wurde nicht erwischt, sondern du warst unvorsichtig und hast ihn entlarvt. Die Verantwortung musst du jetzt tragen. Abgesehen davon, wie man 7 Jahre nur so betrügen kann - und nein, auch die wahre Liebe darf niemals Grund dafür sein, so zu entgleisen - hat er deutlich gemacht, dass er seine Ehe nicht aufgeben möchte. Auch wenn er oberflächliche Motive wie Geld und Haus vorschiebt. Ich frage mich, warum du dich ernsthaft über seinen abrupten Kontaktabbruch noch wunderst? Seine Wünsche hinsichtlich eurer Affäre waren klar, du warst gut genug, um 7 Jahre diese aussichtslose Schattenbeziehung zu leben, aber sein Haus, sein Geld und seine Ehe dürften ihm wichtiger sein. Das hat jetzt seine oberste Priorität, sonst wäre er längst bei dir. Ihr habt euch eine nicht lebensfähige Parallelwelt aufgebaut und rundherum alle Konsequenzen ausgeblendet. Wo ein Wille ist, da ist auch ein Weg, jedes Haus kann verkauft werden, um nicht in der Schuldenfalle zu stecken. Ihr habt einfach das Beste aus allem wollen. Sei doch so ehrlich, und gestehe es dir ein.

Falls Kinder involviert sind: Denkst du, ein Mensch, der fähig ist, sein eigen Fleisch und Blut so zu belügen und deren Leben zu gefährden, kümmert sich dann um die Gefühle seiner „wahren“ Liebe?

Ich denke, du wirst von ihm wieder hören mit Ausreden, dass er jetzt seine Ehe bzw. Familie retten muss. Warum er nach 7 Jahren erst daraufkommt, hier tätig zu werden, sei dahingestellt. Auf alle Fälle wirst du den Liebeskummer irgendwie überwinden müssen, wenn du deine eigene Scharade weiterleben willst. Oder du stehst dazu und lässt deinen Mann eine Partnerin finden, die an ihm liegt. Nur Vorsicht: Würde ich von einem Betrug über dieses Ausmaß erfahren, wäre ich zerstört. Als Partner oder als Kind eines solchen Elternteils. Denn das geht über „habe einen Fehler gemacht“ weit hinaus. Übernimm Verantwortung für dein Handeln und wach aus eurem selbstgebastelten „Traum“ auf.

Übrigens: Wahre Liebe ist niemals kompliziert oder schwierig, sie ist ganz einfach. Euch waren nur andere Bedürfnisse noch wichtiger.

Wenn er bei dieser Aussage bleibt und sich nicht mehr meldet, ist es Euer Aus.

Letztlich ist es auch völlig egal, warum. Ändern will er nichts und bleibt bei seiner Frau.

Es ist seine Entscheidung
Kein Grund, dass Du hier beleidigt wirst. Du weisst, dass es falsch ist, magst Dich in Deinem Leben aber nicht bewegen. vielleicht hätte er sich dann längst für Dich entschieden.

Aber wenn Eure Ehen gut sind, dann war die Affäre das I- Tüpfelchen. Das fällt natürlich schwer, drauf zu verzichten. Andererseits hattet Ihr eben 7 Jahre einen "Bonus", Eure Partner nicht.

@Anna_MA

ich nehme an, seine Priorität ist Ehe, Familie, Haus etc.
Dann Affäre. Aber ohne erwischt zu werden.
Das Erwischtwerden ist sozusagen der Supergau, der eingetreten ist, den wehrt er ab und trennt sich von dir.
Ein Affärenführer meinte mal zu mir: das Schlimmste sei für ihn erwischt zu werden. Das heißt der Verlust der Geliebten ist es nicht.
Ich denke, da musst du jetzt leider durch. Zu deiner Illusion gehörten vielleicht nicht die eigentlich kühlen Berechnungen, die er hatte. Und du ja eigentlich auch hinsichtlich Haus und Schulden.

Alles Gute!