Nach 7 Jahren Er wurde erwischt und bricht Kontakt ab

Zitat von Manchmal_Hexe:

Dein Affärenmann wurde nicht erwischt, sondern du warst unvorsichtig und hast ihn entlarvt.

Und da darf man dann auch fragen: War es Absicht? 7 Jahre lang ging das gut. Das ist eine ordentliche Leistung. Da fällt es mir persönlich schon auf, dass man dann "einfach mal anruft" und damit dann auch alles riskiert.

Das kann nur die TE (für sich) beantworten.

War die Motivation des Anrufs eventuell die Sehnsucht nach diesem Mann als neuem, offiziellen Partner? Wollte man den Konflikt provozieren und ging davon aus, dass er sich dann für die Affäre entscheidet? Falls ja - dann haben wir wieder 2 Sachverhalte:

Einerseits war die Situation doch nicht so perfekt. Man wollte mehr. Man wollte nicht mehr nur die Teilzeitehefrau sein. Ist die Ehe dann vielleicht doch nicht so befriedigend, wie dargestellt?

Andererseits diese extreme Enttäuschung. Man war sich doch sicher, dass der Gegenüber nur die Affäre liebt. Dass sie eigentlich füreinander bestimmt sind. Da war es doch logisch, dass er die Ehe beendet und zu ihr kommt. Nun zu erleben, wo man "seinen Platz hat", muss keine schöne Erfahrung sein.

Ich kann ja falsch mit allem liegen. Aber irgendwie kam das in mir hoch. Mir zeigt das immer wieder, dass eine Affäre in den seltensten Fällen zur Verwirklichung der Träume verhilft, als vielmehr zu krassem Leid......

Zitat von Anna_MA:

"Hallo zusammen, ich brauche dringend euren Rat, da ich nach 7 Jahren in einer sehr schwierigen Situation stecke. Wir führen seit sieben Jahren eine feste Affäre, es ist die wahre Liebe– wir sind aber beide verheiratet und haben auch unsere PArtner gern. Nun ist die Situation bei ihm komplett eskaliert: Ich ...

Ich wünsche euch (und in solchen Fällen überhaupt) dass ihr endlich richtig, offiziell zusammenkommt. Eure Ehepartner werden sich von dem Betrug schon erholen...vielleicht, irgendwann...
Und ihr könnt die Erfahrung als euer gegenseitiger Partner machen ...

Zitat von FloraVita:

Ich wünsche euch (und in solchen Fällen überhaupt) dass ihr endlich richtig, offiziell zusammenkommt. Eure Ehepartner werden sich von dem Betrug ...

Genau, die schaffen das schon. Ist doch nur ein kleiner Kratzer. Sollen sich mal nicht so anstellen

@Anna_MA:
ja, ich wünsche den beiden auch, das sie richtig zusammen kommen.

Ich weiß aus eigener Erfahrung, der Weg ist lang und steinig. Aber er wird besser. Man weiß nie was sonst gewesen wäre.
jedenfalls drücke ich Euch beiden sehr die Daumen.

Ob seine jetzige Frau ihm das verzeihen wird ist eine gute Frage ... vergessen wird sie das nie können. Verzeihen ... bei einem Ausrutscher vielleicht ... aber bei 7 Jahre nicht ... denke ich mir

Zitat von Anna_MA:

'Vergiss einfach alles. Ruf mich nie wieder an.'

Zitat von Anna_MA:

Hat er das nur unter dem enormen Druck seiner Frau geschrieben?

Möglich. Aber Druck hin oder her. Er hat es geschrieben. D.h. seine Komfortzone war ihm wichtiger als Du. Gehe aber davon aus, dass er sich wieder meldet, wenn er sich wieder in Sicherheit zuhause wiegt. Sieben Jahre sind eine lange Zeit. Da ist auch schon viel Gewohnheit im Spiel. Damit mache ich Dir sicher Hoffnung, was aber gar nicht meine Absicht ist. Im Endeffekt weißt Du jetzt, wo Du stehst. Du bist an der Stelle, wo man den Cut am leichtesten ansetzen kann. Vor Dir stehen vermutlich Bequemlichkeit, Geld, Haus, Hof, Frau, Ruf, Sozialkontakte. Wie übrigens wohl umgekehrt auch.

Zitat von Anna_MA:

Es zerreißt mich

Hmmm...! Ich versuche mal zu formulieren was ich denke mit dem Versuch nicht drauf zu kloppen. Ich wurde selbst in der Ehe betrogen (Immobilie, Schulden, kleines Kind, Leben eingerichtet, Gewohnheiten etc.) deshalb könnte die Vermutung am Ende nahe liegen.

Es zerreißt DICH. Ja, blödes Gefühl. Machst Du daran fest, dass es Liebe ist? Oder an der Euphorie der paar geklauten Stunden ohne Alltagsstress?
Klingt irgendwie auch egoistisch. Dein "Spielzeug" ist weg. Was glaubst Du, was da auf der anderen Seite los ist? Er wird gerade zerrissen. Schön wird er es auch nicht haben.

Nun wirst Du aber auf Dich zurückgeworfen. In einer öden Ehe lebend, wegen der Finanzen. Willst Du das? Will Dein Mann das?
Die Tür zum einigermaßen fairen Ausgang hast Du lange verpasst. Vielleicht wirst Du noch durch seine Frau verraten. Dann wird Dir diese Tür doch noch gewiesen. Und zwar sehr unsanft. Und Du stehst da allein. Diese Angst wird vermutlich noch on top kommen.

Vielleicht ist doch jetzt der Zeitpunkt da um Dein Leben in die Hand zu nehmen und Verantwortung zu tragen. Entweder gemeinsam mit Deinem Mann (wobei ich ehrlich gesagt sieben Jahre dafür für viel zu viel halte) oder eben mit einem Neuanfang. Ohne Lug und Betrug. Und auch Dein Mann verdient die Chance auf ein ehrliches Leben.

Aber ich glaube, Dein AM kommt irgendwann wieder. Und ihr werdet wieder auffliegen. Früher oder später. Und je später umso tiefer der Fall für alle.

Ich kann dazu nur folgendes sagen: Wer A sagt, muss auch B sagen.
Heißt: Wer eine Entscheidung für etwas trifft (hier: wegen für einen selbst wichtigen Faktoren in der Ehe bleiben), trifft auch eine Entscheidung gegen etwas anderes (fremde Haut). Andersherum ist es halt genauso. Diese Priorität setzt man für sich selbst. Und so ist das in fast allen Lebenslagen. Damit muss man leben.
Du hast Dich für die Ehe wegen des Geldes entschieden, genau wie er. Dann solltet ihr theoretisch auch die Konsequenzen tragen. Ihr habt nun die Konsequenzen nicht getragen und wolltet alles haben. Nun müsst ihr die Konsequenzen dafür tragen. That's life.
Und das sage ich völlig emotionslos und sachlich von außen. Nicht als getriggerte, betrogene Ehefrau. Extremsituationen und alles haben zu wollen sind in den seltesten Fällen gut ausgegangen.

Es stellt sich die Frage. Was weiß die Ehefrau? Der wird sicher niemals zugeben seit 7(!) Jahren zweigleisig zu fahren ...

Wenn sie ihn wirklich unter Druck gesetzt hat und er deswegen die Affäre beendete, wird das für sie auch keine großartige Rolle spielen, denke ich.

@Fredman

Zitat von Fredman:

ja, ich wünsche den beiden auch, das sie richtig zusammen kommen.

Ehrlich, wie soll das gehen? Das ganze Umfeld wäre doch schon so angewidert, dass eine gesunde Beziehung niemals mehr möglich wäre. Sollte man nicht so realistisch sein und sich das eingestehen? Zumindest nach dieser langen Zeit?

Zitat von Fredman:

Verzeihen ... bei einem Ausrutscher vielleicht ... aber bei 7 Jahre nicht ... denke ich mir

So oder so, mit einem solchen Verhalten kann man einen Menschen nachhaltig zerstören. Wie sollen die aktuellen Ehepartner und eventuell auch Kinder jemals wieder Vertrauen und Frieden finden, wenn der eigene Partner oder ein Elternteil plötzlich zum schlimmsten Feind wird? Und wie soll man als aktiver Verlasser jemals wieder in den Spiegel sehen können mit dem Wissen, anderen Menschen so geschadet zu haben? Ich vermute, der AM zieht eine Trennung niemals durch, außer es kommt von seiner Ehefrau. Dann muss die TE damit leben, niemals erste Wahl gewesen zu sein.

Es ist schwierig, hier einen guten Rat zu geben, wenn man sein eigenes Verhalten und die Umwelt so ausblendet. Man kann nur hoffen, dass die involvierten Personen zur Vernunft kommen und sich eingestehen, sich hier verrannt zu haben. Statistisch gesehen finden Affärenpaare nach einem halben Jahr immer weniger zueinander, wenn sie sich bis dahin nicht getrennt haben. Ausnahmen bestätigen die Regel.

Zitat von Fredman:

@Anna_MA: ja, ich wünsche den beiden auch, das sie richtig zusammen kommen. Ich weiß aus eigener Erfahrung, der Weg ist lang und steinig. Aber er ...

Naja, die Frage ist ob er es der Ehefrau als Ausrutscher verkauft hat, das wissen wir nicht…

@Usambara : ich glaube nicht, das das alles Absicht war bzw. so gewollt war.
Die beiden sind da so "reingerutscht" - wohl wissend, das es sehr schlecht war... und haben keinen Ausweg gefunden.

Kein will sowas - aber es passiert. Und ich hoffe für die alle, das es (wie auch immer) wieder gut wird

egal

Zitat von sadbutstrong:

Du wiederst mich an, du löst übelkeit und ekel in mir aus.

Lustig, mir gehts mit dir und deiner Rechtschreibung so.