Nach 7 Jahren Er wurde erwischt und bricht Kontakt ab

@BernhardQXY ergänzend
Ich empfehle immer gerne David schnarch. Ein sehr kluger Mann der sehr mutig seggsualtherapie und paartherapie und Psychotherapie zusammen brachte.

@Anna_MA
Wo siehst du dich in drei Monaten, einem Jahr oder zwei Jahren. Richte deinen Blick auf deine Ehe und den AM.
Weiß dein Mann was? Wie steht er zum Thema Treue?

Man könnte ja auch eine offene Ehe führen mit Regeln.

Zitat von Anna_MA:

Dass diese ganze Konstellation verwerflich und alles andere als optimal war, ist mir schmerzlich bewusst. Vielleicht könnt ihr aber ein klein wenig verstehen, dass ich mich gerade sehr einsam fühle. Da mein engster Vertrauter nun wegfällt, habe ich niemanden zum Reden.

Nun hättest du allerdings die Chance, deine Ehe näher zu betrachten und zu versuchen, dir darüber klar zu werden, wie es mit deinem Ehemann weitergehen soll. Hat er es nicht verdient, eine Frau für sich zu finden, die ehrlich und aufrichtig ihm gegenüber ist?

Was würdest du empfinden, währe es umgekehrt, sprich dein Ehemann hätte über 7 Jahre eine heimliche Affäre?

Zitat von Lukrethia:

die Wahrheit ist, dass es eben nicht die wahre Liebe ist, sondern eine Affäre.

Die Affäre ist der Rettungsanker in unbefriedigenden Beziehungen. Da ist alles heil und schön, man versteht sich ja soo gut und teilt dem anderen alles mit und jedes Wiedersehen ist ein Fest. Eine Fahrt auf dem Karussell, nur eine realte Beziehung mit einem geteilten Altag ist sie nicht. Man lernt die schlechten Seiten und Angewohnheiten des anderen nicht richtig kennen, glaubt aber an die wahre Liebe. Eben weil es eine Affäre ohne den Alltag ist. Die Affäre ist eine Illusion und der Affärenmann eine Projektionfläche für das, was man in der Realität vermisst.

Es ist ein Hirngespinst, sonst nichts und ob aus einer Affäre eine tragfähige Beziehung werden würde, ist mehr als zweifelhaft.
Mindstens 90% der Affärenmänner bleiben bei der Ehefrau, weil die Alltagsbeziehung eben doch schwerer wiegt als eine Affäre.

Wie kann man nur so oberflächlich sein, 7 Jahre in einer Affäre zu leben, diese verheimlichen, den echten Partner hintergehen und belügen? Dir ist bewusst, dass es Betrug ist, mehr aber auch nicht. Es geht dir nur um Deinen Vorteil und es geht dir auch nicht um das Wohlergeben deines glorreichen Affärenmannes.
Suche dir andere Fluchtmöglihckeiten aus dem grauen Ehealltag, aber baue dabei nicht auf vergebene Männer.

Zitat von Anna_MA:

keine Kinder

Umso weniger kann ich verstehen,
dass Ihr Euch dann nicht von Euren Ehepartnern getrennt habt !?
(ich habe nicht alles gelesen)

Zitat von Anna_MA:

Ich bin 40 Jahre alt, er ist 57.

Aber ich habe den Verdacht, dass im Besonderen er
sich nicht trennen will,
weil er Dich nur als jüngeres egopushendes Betthäschen sieht.
Ich fürchte, das zeigt auch seine jetzige Reaktion,
Du bedeutest ihm gar nichts,
und sein Interesse Dir gegenüber ist rein s. Natur.
Die "Freundschaft" hat er Dir vorgespielt,
um Dich zu halten.

Es ist bedauerlich,
dass Du das 7(!) Jahre lang mitgemacht hast,
denn nun hat er seine Maske abgenommen,
und es ist megahart sich von diesem Wesen zu lösen.
Da fällt mir eigentlich nur Psychotherapie ein.
Klar kannst Du auch hier schreiben und Deine Gefühle rauslassen !
Aber das ist ein harter Brocken,
den es zu verdauen gilt.
Ich möchte nicht in Deiner Haut stecken! -Nimm' jede Hilfe an,
die Du kriegen kannst !

Du hast selber betrogen ja,
aber selbst bist Du einem noch viel größeren Betrug aufgesessen,
dieser Mensch hat Dich nur benutzt.
Aber ich denke mit 40 kannst Du am Ende doch noch
den Absprung schaffen,
wenn Du wirklich willst !

Go for it und lern' daraus !

Zitat von Scheol:

Nach 22 Jahren tat er es. Er trennte sich von seiner Frau.

Aber er trennte sich auch von ihr , weil er eine neue Frau kennen lernte.

Das habe ich auch mal in der "Zeit" gelesen. Langjährige Affäre, die Frau wartete und wartete, dass er sich endlich trennte. Und dann ging er tastsächlich, weil er eine ganz andere, neue Frau am Start hatte. Wozu sich für die Affäre trennen, die das Jahre lang mitmachte? Da nimmt man sich doch lieber eine neue, frische Frau für die sich eine Trennung lohnt.
Aber für die antbekannte Affäre? Nein, so toll ist die auch wieder nicht. Das soll gar nicht so selten vorkommen.

Zitat von Anacapri:

Falsch! Du bist der Herr über deine Gefühle und verfügst über die alleinige Macht, deine Situation zu verändern. Was wirklich schwach klingt, ist deine eingenommene Opferrolle.

Ich finde, wir haben nun verbal genug auf die TE eingedroschen. Sie wird schon verstanden haben, was wir - gerade in einem Trennungsforum - von Betrug halten.

Und ja, das eigene Verhalten auf die Emotionen und "ich kann deshalb nicht anders" zu schieben, nimmt einen selbst aus der Verantwortung. Am Ende ist es aber auch verdammt schwer, gegen sowas anzugehen, ich würde da nicht sofort mit der "Opferrolle" kommen. Wir alle relativieren unser Verhalten und geben auch ein Stück weit die Verantwortung gerne mal ab, damit wir ein bisschen besser dastehen.

Ich würde das als Aussage erstmal so hinnehmen - in diesem Fall wäre für mich das Wichtigste, dass die TE jetzt erstmal durch den Kummer kommt, dann aber auch Konsequenzen zieht und ihre Weichen für die Zukunft so stellt, dass niemand mehr leidet. Auch sie nicht.

Man kann da jetzt ewig auf dem Betrug rumreiten. Aber was passiert ist, ist passiert. Jetzt heisst es: Nach vorne schauen und Fehler nicht wiederholen.

Zitat von Anna_MA:

Ar. ich mich gerade sehr einsam fühle. Da mein engster Vertrauter nun wegfällt, habe ich niemanden zum Reden. Neben der Scham, die ich empfinde, versuche ich gerade irgendwie mit dem Liebeskummer und dem tiefen Schmerz klarzukommen. Deshalb habe ich den Weg in dieses Forum gesucht.

Natürlich ist das absolut verständlich. Der AM hinterlässt eine große Lücke, eine gefühlte Leere. Er fehlt und dieses Loch kannst du bis auf weiteres nicht kompensieren.
Du hast dich vermutlich auch sonst vernachlässigt. Die unbefriedigende Ehe ertragen mit einem großen Altersunterschied, der sich vor allem mit dem Älterwerden deutlich bemerkbar macht, deine Pflichten erfüllt und die Rettungsinsel, wenn dir die Realität nicht gefiel, war dann der Gedanke an den AM. Den würdest du irgendwann wieder sehen und ein Kontakt über Geräte ist heutzutage ja kein Problem mehr. Allein der Gedanke daran machte den grauen Alltag wieder erträglich, denn dort war das Licht, die Zuversicht, die Akzeptanz, auch wenn sie vielleicht nur eingebildet war.

Du hast für die Affäre gelebt, aber Dich dabei vergessen. Du hast vermutlich zu wenig Farbe in deinen Alltag gebracht, reale Freundschaften, die Einsamkeitsgefühle auch zumindest zeitweise kompensieren können vernachlässigt.Brauchtest du ja nicht, denn schließlich war da ja die Affäre, das gefühlte Paradies auf Erden, in der die Realität keinen Platz hatte.
Du hast den AM zu deinem Freund und Retter gemacht und das war dumm. Weil ein AM keine zuverlässige Bank ist und weil eine Affäre nur eine verkürzte, von Illusionen geleitete Beziehung ist. Das fällt dir jetzt vor die Füße und das tut weh. Die Sehnsucht schmerzt, die Erkenntnis, dass dieser einmalige Mann sich gegen dich entschieden hat, weil ihm sein reales Leben eben doch wichtiger ist, tut weh. Du bist der weggeworfene Putzlappen, den keiner mehr braucht und will.

Lerne, dass dein Leben auch ohne eine Affäre lebenswert ist. Such dir Kontakte, am besten mit Frauen, denn der Kontakt mit Frauen tut gut, wenn man Liebeskummer hat. Man muss auch nicht darüber reden, man kann das für sich behalten und dennoch davon profitieren, weil der Kontakt zwischen Frauen anders ist als der zwischen Mann und Frau.
Such dir ein Hobby, entdecke Interessen, die du ad acta gelegt hast weil du nur im Alltag gelebt hast.

Was du nicht siehst, ist, dass es gut ist wie es kam. Denn jetzt hast du keine Fluchtmöglichkeiten mehr, mit denen du dir selbst und deiner Ehe davon läufst. Du fühlst dich vermutlich bestohlen, so als ob man dir etwas weggenommen hätte. Dabei ist es ein Wink des Schicksals, mal mehr auf sich zu schauen, die eigenen Bedürfnisse wahrzunehmen und sie sich auch ohne AM zu erfüllen. Es ist eine Chance für dich, daran zu wachsen und aus der Krise gestärkt hervor zu gehen. Indem du dir Zeit nimmst, menr in eine Beziehung zu dir selbst zu kommen. Bisher hast du in der Außenwelt nach Kompensation gesucht, jetzt wäre es an der Zeit, mehr die Innenwelt wahrzunehmen, sich in den Fokus der Aufmerksamkeit zu nehmen.

Nur, das alles ist ein Prozess, noch dazu ein langwieriger. Jetzt stehen dir noch die Gefühle im Weg, aber die werden abflauen. Viel zu vermissen gibrt es bei nüchterner Betrachtung ja nicht. Einen Mann, den du als emotionalen Rettungsanker benützt hast und der dich eben auch, aber die paar Treffen sind nicht der Rede wert.

Du kannst das was passiert ist, als Chance für dich begreifen, dein reales Leben besser in den Griff zu bekommen und achtsamer und sorgsamer mit dir umzugehen. Wenn du mehr bei dir bist, lernst, für dich zu sorgen und gut zu dir zu sein, brauchst du auch keine Affäre mehr.

@Anna_MA

Zitat von Anna_MA:

und ich muss im Alltag ständig versuchen, ‚gute Miene zum bösen Spiel‘ zu machen, was unglaublich Kraft kostet

Nein, musst du eigentlich nicht. Du könntest auch zu deinen Gefühlen und deinem Handeln stehen und endlich so leben, wie es dir gut tut, ohne andere mit ins Unglück zu stürzen. Es ist euer selbstauferlegtes Gefängnis, welches ihr gewählt habt. Du musst nicht heiraten, bauen, eine Affäre haben oder eine Ehe leben, die nur für „ich mag meinen Mann ja auch irgendwie“ reicht. Alles Entscheidungen, die ihr selbst getroffen habt.

Ich kann persönlich nur schwer verstehen, warum Menschen sich für Dinge wie Häuser, Autos oder Reisen „versklaven“. Auch würde ich eher einen Job kündigen, bevor ich mein lebenlang unglücklich aushalten muss, um mir Dinge zu leisten. Dasselbe gilt für eine unglückliche Beziehung. Aber das sind Themen, die man erst sehen „will“ und lernt, wenn das Leben eben nicht geradlinig verläuft.

Ich würde dir an dieser Stelle den Rat geben, dir psychotherapeutische Hilfe zu holen. Um mit jemandem neutralen zu reden und aufzuarbeiten, warum du nicht zu dir stehen kannst und wie du dich erst in diese Lage bringen konntest. Erkenne an, dass deine Affäre von Beginn an nicht für die Ewigkeit gedacht war, sondern ein Ventil für Bedürfnisse, die dir im Alltag fehlen.

Nach deinen letzten Zeilen vermute ich, es handelte sich zuerst um eine Flucht aus deinem Alltag, vermutlich hast du zu deinem Mann nie eine tiefere Freundschaft aufbauen können, die dir dein AM dann geben konnte. Schließlich Gefühle entwickelt. Klar leidest du, dieser große Teil bricht jetzt weg, der dich die letzten Jahre über den Alltag aufrecht erhalten hat können. Finde die Ursache raus, warum du die Affäre überhaupt eingegangen bist, denn an große Liebe zu Beginn glaube ich einfach nicht, so leid es mir tut. Sonst wärt ihr längst beisammen.

Zitat von CanisaWuff:

Hier war eine Userin, die Hilfe wollte und sich auf die Regeln des Forums verlassen hat.
Hat nur leider nicht funktioniert, ich schließe mich an und bitte darum die unpassenden Kommentare zu löschen und die getriggerten User für diesen Thread zu sperren.

Hallo,

vielen Dank für den Hinweis und die getätigten Meldungen anderer Mitglieder.

Obwohl wir mehrfach darauf hinweisen, dass Mitglieder in der Kategorie Affären hilfreiche Antworten erwarten dürfen, schaffen es manche Mitglieder leider trotzdem nicht sich zu enthalten.

Zitat:

Dieser Bereich ist für den Austausch rund um Affären gedacht, wobei sowohl betrogene Mitglieder als auch diejenigen, die eine Affäre führen oder darüber sprechen wollen, willkommen sind – Beiträge müssen jedoch sachlich, respektvoll und frei von Angriffen, Häme oder Provokationen sein.

Aus diesem Grund wurden die Mitglieder für dieses Thema sowie für den gesamten Affärenbereich gesperrt. Die Beiträge wurden gelöscht.

Beste Grüße
Richard

Als betrogene (jetzt Ex-)Ehefrau hab ich ganz gewiss keine große Sympathie für Affären. Aber dennoch kann ich total verstehen, dass es schmerzt, wenn eine 7jährige Beziehung - und ja; auch eine Affäre ist für mich eine Beziehung! - mal eben durch eine lakonische WhatsApp-Nachricht beendet wird.

Für mich ist das kein guter Stil; völlig unabhängig davon, wie stilvoll ich Affären an sich finde.

Zitat von Anna_MA:

Hat er das nur unter dem enormen Druck seiner Frau geschrieben?

Vielleicht ja, vielleicht nein. Ändert nichts daran, dass ER das geschrieben hat.

Zitat von Anna_MA:

Wir sind beide verheiratet, haben Häuser gebaut, aber keine Kinder. Ich bin 40 Jahre alt, er ist 57.

Mal eine Verständnisfrage: War Euch beiden von vornherein klar, dass es ausschließlich eine Affäre zwischen Euch ist und bleiben wird? Wenn keine Kinder im Spiel sind, dann stelle ich mir Überlegungen zu einer evtl. Trennung einfacher vor

Habt Ihr - 7 Jahre lang - darüber gesprochen, was passieren könnte, wenn Eure Partner von der Affäre erfahren und wie Ihr Euch dann verhalten wollt? Oder habt Ihr das über den gesamten Zeitraum einfach ausgeblendet (was ich tatsächlich „irgendwie“ nachvollziehen kann)?

In so langer Zeit ist die Gefahr, dass man unvorsichtig wird und es auffliegt, relativ groß. Hat sich ja nun bei Euch auch gezeigt, durch Deine Telefonate. Hand aufs Herz: Steckte da Deinerseits eine gewisse Absicht dahinter?

Zitat von Anna_MA:

Trotz des Altersunterschieds und der Distanz von vier Stunden war er für mich nicht nur eine Affäre, sondern mein bester Freund. Wir haben fast täglich telefoniert und uns etwa einmal im Monat gesehen.

17 Jahre Altersunterschied finde ich in Eurem Alter nicht dramatisch. Okay, ist er vielleicht sonst auch nicht, für mich macht es aber einen Unterschied, ob 40 und 57 oder 20 und 37, denn Ihr steht bereits beide länger mitten im Leben.

Ich kann verstehen, dass Dir die fast täglichen Telefonate - die Dir ja etwas für Dich ganz wichtiges gegeben haben müssen - jetzt fehlen. Das ist jetzt schon so etwas wie ein kalter Entzug für Dich Aber wenn er entschieden hat, seine Ehe zu retten und seine Frau zu beruhigen/einzulullen, dann gibt es wohl leider keine Alternative.

Wie andere hier frage ich mich aber auch, warum Du unbedingt an Deiner Ehe festhalten willst. Ist es dieses „Ich liebe beide“ (was ich nicht kenne, es aber wohl trotzdem gibt), Angst vor dem Alleinsein, Sorge vor finanziellen Einbußen? Merkt Dein Mann, dass es Dir grade sehr schlecht geht und wenn ja, wie erklärst Du ihm das?

Mit 40 finde ich Dich viel zu jung, um am Spatz in der Hand festzuhalten und nur noch aus Gewohnheit und wegen des schönen Hauses in einer Ehe zu bleiben.

Zitat von VictoriaSiempre:

Als betrogene (jetzt Ex-)Ehefrau hab ich ganz gewiss keine große Sympathie für Affären. Aber dennoch kann ich total verstehen, dass es schmerzt, ...

Ich frage mich auch wieso an der Ehe festhalten. Die Affäre war definitiv mehr als eine übliche Affäre. Allein das tägliche telefonieren, die emotionale Nähe. Wieso habt ihr es nie als Paar versucht?

Wenn er dir so fehlt, würde ich mich fragen, ob du allein mit deinem Ehemann überhaupt so glücklich werden kannst. Ist es nicht fairer und ehrlicher für alle sich zu trennen und es mit der Affäre zu probieren sofern er das möchte. Habt ihr mal darüber gesprochen?

Zitat von Anna_MA:

Was kann ich jetzt tun? Hat er das nur unter dem enormen Druck seiner Frau geschrieben?

Das hat er zunächst erstmal aus der Panik heraus gemacht, eben um seine Ehe, bzw. sein aktuelles Leben nicht zu verlieren.

Sicherlich wird bei ihm Zuhause massiv dicke Luft vorherschen. Die Frage ist ja letztendlich auch, wie seine Frau reagiert und wie sie damit umgeht.

Vielleicht trägt sie diese massive Verletzung nur mit ihm aus oder, was ja auch desöfteren der Fall ist, wird sie eventuell deinen Mann kontaktieren und sogar treffen wollen?

Das kann man natürlich nicht wissen. Man kann nur abwarten und hoffen.