Nach 7 Jahren sitzen gelassen- ich hab solche Panik

liebste nana,
das tut mir so, so leid...
mir hat es richtig das herz zusammengezogen, als ich das gelesen habe - ich fühle mit dir, du bist auf jeden fall nicht allein damit

ist natürlich klar, dass es jetzt erstmal - wieder! - die hölle ist, aber es gibt auch eine andere kraft in dir - und ich bin froh, dass sich die auch schon zeigt in dir - nämlich dass es dir behilflich sein wird, aus der dynamik rauszukommen, die dich schon so lange leiden lässt.
das ist so verletzend, wenn man auch noch das gefühl hat, ausgetauscht zu werden - es fühlt sich so an, als würde das entwertet, was ihr hattet, aber du bist nicht austauschbar, er kann dich nicht ersetzen, sei dir dessen gewiss. du bist wunderbar und einzigartig und sein sch... verhalten kann daran nichts ändern, er hat das problem, weil er meint, eine andere frau könnte die lösung für ihn sein - das wird mit sicherheit scheitern - auch wenn es nach außen jetzt so aussieht als hätte er es jetzt toll während du leidest, lass dich bitte davon nicht täuschen!
in wirklichkeit bist du gerade dabei dich zu befreien, während er sich immer tiefer in seine problematik verstrickt, denn er ist abhängig und gleichzeitig bindungsunfähig, unbewußt und unreif, und leider nicht bereit, bei sich hinzuschauen - somit auch leider kein adäquater partner für dich
ich weiss, du schaffst das, auch wenn es sich jetzt noch schlimmer anfühlt als je zuvor - der durchbruch für dich ist nicht weit - du hast es selbst schon angedeutet - das jetzt wird dir helfen dich zu befreien und von dir aus den kontakt abzubrechen, um dir die zeit zu geben, die du so dringend brauchst, damit deine wunden endlich heilen können
es wird erstmal rauf und runter gehen, aber garkein kontakt (höchstens noch eine letzte mail, wo du deinen schmerz und deine verletzung ausdrückst) ist jetzt das einzige heilmittel für dich
wir unterstützen dich hier so gut wir können, es ist eine große hilfe, hier schreiben zu können und immer wieder verstanden zu werden und zu wissen auch andere fühlen das - ich weiss nicht wie ich die letzten zwei monate überstanden hätte ohne dieses forum - und ohne dich, nana!
ich weiss, es ist sehr schwer, aber bitte versuche dir jeden gedanken an ihn bzw. die zu verbieten - ganz konsequent: nicht daran denken, jedes mittel ist recht, ob mantren singen oder atemmeditation, alle 2 sekunden zu deinen eigenen gedanken sagen STOPP! das interessiert mich nicht, lasst mich in ruhe!, lernen, was auch immer dir dabei hilft...

und wenn du jetzt nicht aufstehen kannst, dann lass dich eben fallen,
durch alles durch....
letztlich wirst du in dich selbst zurückfallen, unweigerlich
manchmal brauchen wir das scheinbar, warum auch immer, so tief zu fallen, bis eben der boden erreicht ist (ich habe diesen prozess auch schon öfter mitgemacht...)
also lass dich fallen, etwas wird dich auffangen und du wirst dich auf wunderbare weise selbst wiederfinden
es ist ein bischen wie sterben
tod und auferstehung
aber erstmal ist es das ende jeglicher hoffnung und das macht angst
du musst jetzt nichts schaffen...
du liebst, du bist verletzt worden und es tut einfach schrecklich weh...

ich drück dich ganz fest und wünsche dir ganz viel kraft

Liebste MissU,

vielen Dank. Deine Worte sind ein wahrer Trost für mich

Es fühlt sich im Moment wirklich an wie sterben. Alles um mich herum verliert seine Bedeutung und seinen Sinn. Und ich kann nicht anders als mich treiben lassen. Dieses unwirkliche Gefühl, das alles an mir vorbeigleitet und ich eh keinen Einfluß mehr habe was mit mir und meinem Leben passiert ist ziemlich unheimlich. Ich war immer ein sehr schicksalsgläubiger Mensch, manchmal bis hin zur Apathie (sehr zur Sorge meiner Eltern...). Es gab immer den Glauben und die Hoffnung, dass das Leben und die Zeit die Dinge schon richten wird. Diese Hoffnung ist jetzt weg, vielleicht auch nur verschüttet, aber das macht mir Angst.
Ich versuche nicht an ihn zu denken und minutenweise gelingt mir das auch schon. Ich bin soooo müde und fühle mich einfach nur noch leer nach all dem Weinen und ich wünschte, ich könnte ihn einfach aus meinem Gedächtnis streichen. Kennst du den Film Vergiss mein nicht? Da entwickelt ein Arzt eine Maschine, mit der man Menschen aus dem eigenen Gedächtnis löschen kann (z.B. Ex-Partner) - diese Maschine hätte ich jetzt auch gerne...
Eigentlich weiß ich, dass er mich nicht einfach ersetzen kann und ich kann mir nicht vorstellen, dass das mit der Neuen lange hält, aber ich bin einfach fassungslos wie es mit uns endet. Sein Verhalten, eigentlich von Beginn an, ist so fremd für mich und das jetzt ist die Krönung. Und dann dieses Freundschaftsangebot?! Ich verstehe nicht mehr wie und was er sich denkt. Das einzige was mir noch bleibt, ist der völlige Kontaktabbruch. Er lässt mir keine andere Wahl, denn alles andere wird mich um den Verstand bringen und meinen Schmerz noch vervielfachen.

Ich wünschte nur die ganz dolle Schmerzphase wäre vorbei und ich könnte endlich wieder etwas blauen Himmel sehen. Statt dessen verschwindet gerade auch noch das letzte bisschen Licht aus meinem Leben...

Nana

Zitat:

den Glauben und die Hoffnung, dass das Leben und die Zeit die Dinge schon richten wird

das ist schön... letztendlich wird es so sein
auch wenn sich uns der sinn jetzt noch nicht erschließt...

ja, es macht angst sich in dieses nichts fallen zu lassen
aber es gibt so einen punkt, da hat man eh keine wahl mehr

ich bin heute auch (doch wieder) traurig...
bin wieder allein zu hause (morgen fahre ich aber nochmal für paar tage zu verwandten) - silvester mit den freunden war schön und hat mir gut getan - es war auch zum ersten mal stimmig - fast eine erleichterung - ohne ihn zu sein - einfach: keine angst haben zu müssen, dass im nächsten moment wieder die nächste verletzung kommt...
aber jetzt geht er auf reisen, die reise die ich mit ihm machen wollte, das tut weh
ich versuche mich jetzt dafür zu öffnen: mein leben ohne ihn
in dir steckt viel weisheit, nana, das höre ich immer wieder heraus
zum beispiel dieses wissen (und vertrauen) das leben sorgt schon für uns

wir müssen uns jetzt halt - wenn auch sehr schweren herzens - wieder an das leben selbst halten - anstatt an ihn...

Hallo,

ich versuche den Ratschlag von MissU zu beherzigen und mich nicht mehr an in, sondern an das Leben selbst zu halten.
Gestern war ich den halben Tag in der Bibliothek und habe gelernt. Zum glück hat das geklappt - das erste Mal übrigens seit 7 Wochen! Die Zeit ist rasend schnell vergangen und ich musste nicht so sehr an ihn denken, konnte ihn zeitweise sogar komplett ausblenden. für mich ein riesen Erfolg.
Schlecht gehts mir immer noch. Essen klappt immer noch nicht wirklich, schlafen (zumindest nachts) auch nicht so recht und weinen muss ich auch noch immer wieder. Trotzdem merke ich, wie er immer mehr verschwindet aus meinen Zukunftsgedanken. In meinem Alltag bleibt er präsent. Sein Lieblingesessen, der Pulli würde ihm stehen, die Band ist cool, da könnten wir zusammen aufs Konzert... Aber ich denke mit der Zeit wird das besser werden. Der Mensch ist halt ein Gewohnheitstier und nach 7 Jahren ist natürlich meine ganze Lebenswelt mit ihm verknüpft.
Die Tatsache, dass er eine neue Frau in seinem Leben hat beschäftigt mich weiterhin. Macht mich wütend und traurig! Allerdings glaube ich nach realistischer Betrachtung der Dinge, dass er sich in erster Linie frei *beep* (tschuldigung). Das har er bei seiner Ex - mit der er übringens auch 7 Jahre zusammen war - ebenfalls so gemacht... Meine Zeit mit ihm kann sie mir nicht wegnehmen und entwerten kann sie sie eigentlich auch nicht, denn wir waren ja schon getrennt, auch wenn es sich für mich noch nicht so angefühlt hat, weil die Trennung in meiner Realität noch nicht angekommen war.
Ich hoffe sehr, dass es mir auch nach meiner Rückkehr nach Hannover immer noch so halbwegs gut geht. Da erinnert mich ja noch viel mehr an ihn als hier und die Wahrscheinlichkeit ihn zu treffen ist leider ziemlich groß. Ich hoffe wir sehen uns nicht so oft morgens am Bahnhof (wir fahren am selben Gleis ab und an). Nächstes Semester will ich versuchen meine Zeiten so zu legen, dass es möglichst keine Überschneidungen gibt, aber die nächsten Wochen... Und der Kontaktabbruch hat mir auch einige Erleichterung gebracht. Ich seh nicht mehr wann er online ist, warte nicht mehr auf Nachrichten (welcher Art auch immer). Ich kann wirklich allen nur empfehlen sich so eine Kontaktsperre zu verordnen, die schafft der Seele wirklich einen Schonraum...

Ich hoffe euch gehts auch so weit gut? NMT, MissU, Sanni?


Nana

Hey Nana,
schön, dass du dich meldest! ! !
Das klingt alles so gesund bei dir, einfach schön! Das ist innere Substanz und sie hilft dir; auch wenn der Weg eben ein längerer ist - wie könnte er es auch nicht sein. Es ist eine gute Idee, ihn sowenig wie möglich zu sehen.
Die Erinnerungen im Alltag hatte ich nach einer Trennung vor 2 Jahren nach 5 Jahren Beziehung/Zusammenleben auch sehr intensiv; nach einigen Monaten wurde das besser und heute verbinde ich tatsächlich fast nichts mehr mit dem Mann... Naja, beweine ja jetzt den nächsten...
Nana, du bist auf einem so guten Weg... Wenn es dir gut tut, kannste ja in Hannover wieder ganz unverfänglich flirten... Manchmal geht das ja; manchmal auch nicht. ...und dann sich dabei auf sich selbst konzentrieren...
Das probiere ich gerade und werde immer nur mit einer immensen Leere, Unkonzentriertheit und Einfallslosigkeit konfrontiert... Na toll. Wenn ich nicht gerade in Trauer oder sonstwas schwelge, ist meine emotionale Palette zumindest jetzt gerade ziemlich arm und ich hab den Verdacht, dass diese Leere auch vorher da war und ich die wieder nur fülle...
Sagte auch mein Ex (ich hasse das Wort...) über sich selber...
Tja, der....... Nachdem wir Do-Mo jeden Tag 24hs zusammen waren, hatte ich ja Mo/Di wieder mal großen crash... Di war er 2std bei mir und das hat mich alles voll runtergezogen...
Vlt braucht er mich nur noch als Stütze... Ich weiß es nicht.
Habe keine Antworten... und will mich auf mein Ding konzentrieren, kann ihn aber nicht streichen...oder ks... geht nich
So isses...

Nana, ich drück dich ganz, ganz doll!
Hannover ist nicht weit von Berlin...

Liebe Nana,

ich freu mich, dass es dir ein wenig besser geht, habe mir nach deinem letzten post schon Sorgen gemacht. Ich hoffe sehr für dich, dass du keine allzu tiefen Rückschläge mehr erleben musst, du hast wirklich schon genug gelitten!

Bei mir hat sich alles beruhigt. Ich war diese Woche wieder arbeiten, das hat mir ebenfalls geholfen, wieder nach vorne zu blicken. Ich habe seit 2 Wochen nicht mehr geweint, auch wenn ich gelegentlich noch traurig bin. Sehe aber auch immer mehr, wie richtig diese Trennung war, wie viel ich bereits in der Beziehung gelitten habe, dieser ständige Streit. Ich bin in erster Linie traurig darüber, dass wir es nicht geschafft haben, harmonisch miteinander zu leben, denn die Gefühle und auch der Wunsch waren da. Ich bin enttäuscht, auch über mich selbst.

Ich habe mir fest vorgenommen, die Zeit allein für mich zu nutzen, indem ich an meinen Problemen arbeite, an meiner Abhängigkeit. Denn sonst wird sich dieses Drama immer und immer wiederholen.

Ich für mich kann auch nur sagen, dass eine komplette Kontaktsperre das richtige ist. Habe ihn jetzt vor 2 Wochen zuletzt gesprochen, davor hatte ich es auch schon mal 2 Wochen geschafft. Natürlich würde ich gerne wissen, wie es ihm geht, was er macht, aber das würde nur alles wieder aufreißen, allein schon seine Stimme zu hören. So verblassen meine Erinnerungen allmählich, ich fange an zu vergessen, wie es sich anfühlt, von ihm in den Arm genommen zu werden. Anfangs konnte ich seine Arme förmlich auf mir spüren, jetzt geht das nicht mehr.
Zum Glück wohnen wir weit genug auseinander, dass ich ihm nicht zufällig begegnen kann. Ja, ich habe mich sogar schon gefragt, ob ich ihn überhaupt jemals wiedersehen werde. Im Moment habe ich nicht den Wunsch danach, aus Selbstschutz, allerdings haben wir beide noch Sachen vom anderen. Aber das eilt ja nicht.

Wir schaffen das schon, jeder auf seine Art und Weise.

LG
NMT

hallo ihr lieben!
nana, sanni, nmt - wie geht es euch?

ich war ja über silvester weg und danach nochmal bei verwandten - das hat gut getan - jeder tapetenwechsel schafft abstand.
bei mir ist es inzwischen so, dass ich in gemeinschaft mit menschen wieder aufblühe und es mir teilweise richtig gut geht, ich wieder ich selbst bin
aber wenn ich dann hier wieder alleine bin, holt es mich ein...
gestern und heute wieder viele tränen
aber es ist nicht mehr so existenziell bedrohlich, ich habe sogar irgendwie das gefühl, ich brauche diese tränen, um das alles zu überwinden und es ist eben noch viel schmerz in mir, ich weiss nicht wieviel da noch kommt...
ich kann aber ganz gut damit sein, den schmerz sogar irgendwie als heilsam wahrnehmen...
und dann kommen ganz überraschend auch wieder andere zustände, eine neue lebendigkeit, neugier aufs leben... und was es noch für überraschungen für mich bereit hält... ich habe es aufgegeben, mich auf irgendwas einzustellen, ich weiss sowieso nicht was im nächsten moment auf mich zukommt - wieder eine große schmerz-welle?
ein gefühl endlich durch zu sein und wieder lebensfreude zu empfinden - nichts ist von dauer - nichts... (das ist traurig aber auch tröstlich - je nachdem )

ich hoffe dass es euch allen - den umständen entsprechend - ganz gut geht
ihr seid mir so ans herz gewachsen und ich wünsche mir so erlösung für uns alle...

Liebe Miss U,

ach ja, das wünsche ich mir auch ...

Ich würde sagen, ich bin über das Schlimmste hinweg, obwohl ich gerade heute abend wieder eine Wehmut-Phase hatte, inzwischen aber ohne Tränen. Zwischenzeitlich geht es mir sogar schon wieder richtig gut, kann fröhlich sein und mit anderen lachen und muss auch nicht mehr non-stop an ihn denken (aber immer noch oft genug).

Er hat mich letzten Freitag überraschend angerufen, aber wohl nur, weil er meine Hilfe bei einer bestimmten Sache brauchte. Das hat mich nochmal sehr enttäuscht, mich gleichzeitig aber auch von meiner letzten Hoffnung geheilt, dass das mit uns irgendwann nochmal was werden könnte. Ich beginne, mir ein Leben ohne ihn vorstellen zu können und habe bereits angefangen, neue Kontakte aufzubauen (also jetzt nicht mit dem Ziel, möglichst schnell einen neuen Partner zu finden, sondern einfach nur, damit ich mehr unter Leute komme). Im Vergleich zu euch bin ich, glaube ich, ziemlich privilegiert dadurch, dass ich ein Kind habe. Ich habe mich zwar anfangs trotzdem entsetzlich alleine gefühlt, aber de facto bin ich nicht alleine! Ich habe immer noch meine wunderbare Tochter .

Nana, wie geht es dir denn, melde dich mal! Du hattest ja die Befürchtung, dass es dir in D wieder schlechter gehen wird, weil du dann mehr Erinnerungen ausgesetzt bist. Ich hoffe, du hast den Wechsel einigermaßen gepackt .

LG
NMT

Liebe MissU,

schön, dass dir dein Urlaub so gut getan hat und du wieder spüren kannst wie schön das Leben sein kann. Vielleicht muss es dir ja jetzt auch ein paar Tage nicht so besonders gut gehen.Ich meine nach den letzten vollen Wochen, der Ablenkung durch Weihnachten, Sylvester und die Familie und die andere Umgebung wirst du jetzt wieder zurückgeworfen in deinen (einsamen?) Alltag. Du spürst natürlich wieder mehr wie es ist ohne ihn. Aber du weißt, dass das vorbei geht. Wir Leidgeprüften mit unseren Ups and Downs...
Mir geht es inzwischen - eigentlich kann ich gar nicht genau sagen wie es mir geht. Mein Alltag mit den festen Strukturen tut mir schon an meinem 2.Tag zuhause gut und auch wenn mir Frankreich nicht die erhoffte Erlösung gebracht hat merke ich, dass mir die räumliche Distanz zu ihm auch eine neue innere Distanz zu ihm und unserer Beziehung gebracht hat. In vielen kleinen Dingen fehlt er mir an jedem einzelnen Tag und das macht mich immer wieder sehr traurig. Dann weine ich ein bisschen, aber das kann ich sogar etwas entspannter zulassen als noch vor einigen Wochen. Ich habe den Schmerz akzeptiert, den mir das Ende dieser Beziehung bereitet. Das Ende einer großen, in meinem Fall ja auch der ersten Liebe hinterlässt eben auch einen großen Schmerz...
Das er eine Neue hat tut mir immer noch besonders weh, aber ich weiß jetzt auch,dass die mich nicht ersetzen kann (zumindest nicht so schnell) und das es darum bei ihm auch gar nicht geht. Die völlige Kontaktsperre (heute sind es 8 ! Tage) tut mir gut. Du hast mir ja mal geschrieben wie entspannt man sein kann, wenn man beschlossen hat, den Kontakt zu beenden. Ich muss mir keine Gedanken mehr darum machen wie er etwas gemeint hat, ob es noch einen Weg zurück gibt... Das ist jetzt vorbei und ich denke ich schaffe es auch das Durchzuziehen. Mein Leben an der Uni mit den vielen Leuten und Partys und kulturellen Ablenkungen die ich endlich nutze hilft mir und bietet die Abwechslung, die ich gerade brauche.
Es wäre sehr schön, wenn ich mir sicher sein könnte, dass es bei diesem Zustand bleibt bzw. beständig besser wird, aber daran glaube ich leider nicht. Ich habe Angst, dass wir uns begegnen und ich glaube, dass würde ich gaaaaaaaaar nicht aushalten. Außerdem liegen immer noch meine Sachen bei ihm. Er hat sich natürlich nicht (wie abgemacht!) in der Zeit in der ich in Frankreich war an meine Mitbewohnerin gewendet und einen Termin mit ihr ausgemacht. Ich werde mich trotzdem nicht bei ihm melden. Die Sachen sind mir zwar wichtig, aber darum will ich mich erst kümmern wenn es mir wirklich gut geht und ich mich nicht mehr so im Nachteil fühle.
Du siehst - es scheint langsam etwas ruhiger zu werden. Vorbei ist es noch nicht, aber irgendwann wird es das sein. Bis dahin nehme ich jeden Tag wie er kommt. Gute Tage, schlechte Tage - von allem wird etwas dabei sein.

1000000 Küsse und vielen Dank, dass du mich nicht vergisst (und ich denke ganz oft an dich!)


Nana

Hallo,

heute bin ich bei Tag 11 ohne Kontakt. Ich weiß immer noch, dass das die richtige Entscheidung war ihn überall zu blockieren, aber seit 1-2 Tagen kreisen meine Gedanken wieder vermehrt um ihn. Vor allen Dingen wenn ich abends allein in meinem Bett liege muss ich an ihn und die Neue denken und habe oft auch so Flashbacks, erinnere mich an die schönen gemeinsamen Momente die wir hatten. Dann kriege ich Zukunftsängste und frage mich wie ich ein ganzes Leben, die nächsten 50 oder 60 Jahre ohne ihn aushalten soll. Es ist so traurig ihn verloren zu haben...
Mein Alltag läuft aber weiterhin gut und vieeeeeel besser als in den letzten Wochen. Ich kann mich vor allen Dingen wieder auf mein Studium konzentrieren, was nach den ganzen Prüfungen die ich verhauen habe auch dringend notwendig ist
Am schlimmsten sind (wie bei so vielen hier) die Wochenenden, wenn man richtig Zeit hat und außerdem hat man da ja früher auch die meiste Zeit miteinander verbracht, da kommen dann die Erinnerungen natürlich hoch.
Ich habe mich jetzt ganz viel verabredet und alle meine Schichten (ich arbeite nebenher in einem Cafe) so weit wie möglich auf die Wochenenden gelegt. Dank des Studiums lernt man ja zum Glück auch jede Menge Leute kennen und Partys gibt es auch einige. Es fällt mir zwar schwer da hin zu gehen, kostet mich Überwindung, mich wieder raus ins Leben (und auf den Singlemarkt) zu wagen, aber immer wenn ich nach Hause komme weiß ich, das es gut war draussen gewesen zu sein. An andere Männer wage ich mich noch nicht. Auch wenn es mir sehr fehlt umarmt, geküsst, berührt zu werden. Ich habe blöderweise das Gefühl, ich würde IHN betrügen. Bescheuert - ich weiß. Wo er doch mit ner Neuen in unserem Bett liegt. Den Gedanken kann ich deshalb trotzdem nicht abstellen. Außerdem frage ich mich, ob ich für andere Männer überhaupt attraktiv bin. Besonders erfahren bin ich auch nicht mit meiner einen Beziehung und demnächst werde ich 30 (ahhhhhhh - ich werde alt - meine Mitstudierenden werden nicht müde das zu betonen, sind ja alle höchstens mitte 20 ).

Wenn ich so lese was ich hier so schreibe, merke ich aber selbst, dass mein Leben langsam wieder in normaleren Bahnen verläuft. Wäre spannend von anderen zu hören, wie es bei ihnen so verlief und ob und wann sie wieder jemanden kennengelernt haben. Ich brauche irgendwie Mutmachgeschichten - ich habe wirklich Angst allein zu bleiben...

Nana

Hallo Nana,

ich bin erleichtert zu lesen, dass es dir besser geht, ich habe mir zwischenzeitlich wirklich Sorgen um dich gemacht.

Zitat:

An andere Männer wage ich mich noch nicht. Auch wenn es mir sehr fehlt umarmt, geküsst, berührt zu werden. Ich habe blöderweise das Gefühl, ich würde IHN betrügen.

Das geht mir genauso...wobei das mittlerweile schon nachgelassen hat (jedenfalls das Gefühl, ihn zu betrügen). Erst wenn mein Kopf und mein Herz frei sind von ihm, werde ich mich - vielleicht - auf was Neues einlassen. Alles andere fände ich auch nicht fair.

Zitat:

Außerdem frage ich mich, ob ich für andere Männer überhaupt attraktiv bin. Besonders erfahren bin ich auch nicht mit meiner einen Beziehung und demnächst werde ich 30

Natürlich bist du das. 30 ist doch kein Alter! Mein Ex-Freund hatte vor mir auch nur eine Beziehung und er war trotzdem interessant für mich .

LG
NMT

liebste nana

(hab dir ja schon persönlich geschrieben)

Zitat:

ich habe wirklich Angst allein zu bleiben...

also ich garantiere dir, da kommt noch was besseres
du kannst eigentlich schon mal anfangen dich drauf zu freuen.....

bin aufm sprung deshalb so kurz
bussi

@ MissU

Hallo Liebelein, wie geht es dir? Ist so weit alle ok? Hast du dich von deinem Trauerrückfall wieder etwas erholt?

@NMT

Geht es dir so weit gut?


Hallo an Alle,

was ist nur los mit mir? Die letzten Tage werde ich immer trauriger, muss wieder öfter weinen, denke viel an ihn und fühle mich sooooooo einsam obwohl das Leben um mich herum pulsiert. Auch gesundheitlich gehts mir immer schlechter ( hab riesen Gallensteine und lag jetzt schon wieder wegen Koliken in der Notaufnahme...) und im Krankenhaus habe ich mich so schlecht gefühlt. Früher wäre er gekommen, hätte mir alles gebracht was ich brauche, sich um mich gekümmert und getröstet. Jetzt bin ich ganz allein mit allem.

Beim Arzt habe ich dann auch noch seinen Großvater getroffen, der natürlich nicht wusste das wir nicht mehr zusammen sind. Er lässt liebe Grüße an seinen Enkel ausrichten - ich bin fast zusammengeklappt.
Seit 15 Tagen haben wir jetzt 0 Kontakt und ich merke wie es mir jeden Tag schwerer fällt mich nicht bei ihm zu melden. Dabei wüsste ich eigentlich gar nicht was genau ich ihm schreiben/sagen sollte. Ich meine er hat ne Neue und lebt jetzt ein neues Leben und vermissen tut er mich wohl nicht. Ich habe in seinem Leben nichts mehr zu suchen und seine platonische Freundin kann und will ich immer noch nicht sein.
Was ist nur los mit mir? Warum gerate ich auf einmal wieder so durcheinander? Nach 2 Monaten Trennung müsste es doch jetzt eher bergauf gehen?! Ich habe wirklich Angst vor den Semesterferien - dann habe ich die ganze Woche Zeit. Zeit um an ihn zu denken, ihn zu vermissen und mich wieder im Selbstmitleid zu verlieren...

Was soll ich denn jetzt machen?

Nana

Hey Nana!
Ich drück dich ganz doll!
Tut mir leid, dass du gesundheitlich gerade so ätzende Probleme hast! Da kommt dir ja regelrecht die Galle in den Weg...
Ich gebe mir wieder mehr Raum für die Arbeit, bin ja selbständig... Wunderbarerweise klappt das gerade...
Ist das denn so, dass du in den Semesterferien definitiv zuviel Zeit haben wirst? Mach dir einen Plan; zB Nebenjob oder was auch immer - es wird dir helfen, nicht ins Loch zu fallen; Langeweile macht einen noch viel trauriger.
Es wird wieder besser! ! ! Sei lieb zu DIR in erster Linie.
Ganz dicken Schmatz!
Sanni

Hi Sanni,

wie schön von dir zu hören! Super, dass du dich gerade so gut ablenken kannst und es dir ja anscheinend etwas besser geht...

Also in den Semesterferien habe ich definitiv vieeeeeel Zeit. Hab vom 26.01. bis zum mitte April frei. Das ist so lang. Und ich arbeite nebenher aber nur 14 Stunden die Woche. Die große Ablenkung ist das nicht. Vielleicht sollte ich nochmal zu meinen Eltern fliegen? Andererseits habe ich da auch nichts zu tun, auch wenn in Frankreich definitiv besseres Wetter ist...
Acg ich weiß auch nicht, was mit mir los ist. Hoffentlich wird das bald wieder besser...

Nana