Nach knapp 18 Jahren ohne jegl Boden unter den Füßen

@Taschenleer
Mit Montessori hat das einiges gemeinsam, aber meine Schwester würde sagen, Kinder brauchen Strukturen und manches muss man ihnen vorgeben und das war zum Beispiel beim Kleinen das er früh genug ins Bett geht.
Er war manchmal erst um 22:30 Uhr im Bett, war am Morgen nicht wachzukriegen, hat nichts runterbekommen und wurde dann schnell angezogen (mit 8! Jahren) in die Schule geschleift ohne Pausenbrot.
Er war meist gegen 19:30 Uhr müde, da habe ich ihn für die Nacht fertig gemacht, mich ans Bett gesetzt, ihm was vorgelesen und er ist meist schnell eingeschlafen. Morgens war er dann schnell wach, konnte in Ruhe frühstücken und und und.
Die Strukturen habe ich ihm vorgegeben, das war auch nicht verhandelbar. Er hat sich da sehr schnell drauf eingestellt und hat das später auch von selbst so gemacht.
So habe ich ihm auch Essen mit Messer und Gabel beigebracht und viele andere Dinge. sobald ein Kind etwas kann darf es das nämlich auch selbständig machen, sogar Kerzen anzünden oder mit der Schere schneiden, etc.
Hausaufgaben hat er auch nicht gerne gemacht, aber als er gemerkt hat, dass er wenn er fertig ist, weitestgehend das machen kann, wozu er Lust hat war das kein Problem. Er hatte auch wenig Lust, immer Ärger in der Schule zu bekommen, weil er den Unterricht stört, oder immer keine Hausaufgaben hat.
Sein Handy oder stundenlang fernsehen hat er gar nicht vermisst, als er jeden Tag auf den Abenteuerspielplatz gehen konnte und er sich da auspowern konnte, ohne Angst zu haben, sich dreckig zu machen.
Viele Kindergärten (nicht nur die Kinderhäuser) nutzen Montessorimaterial. Das Konzept finde ich gut, es ist auch sozial integrativ lange bevor es alle Schulen gemacht haben.
Meine Schwester hat ihre Kinder nach dem Vorbild erzogen und es sind alles tolle Jungs, die im Leben gut klarkommen. Mein Ex nennt es manchmal "artgerechte Kinderhaltung" .

Zitat von Taschenleer:

Sie lebt tatsächlich das Konzept voll und ganz. Es ist ja auch ein gutes Konzept, wenn man sich intensiv und unvoreingenommen auseinandersetzen mag. Sie würde von diesem unter keinen Umständen abrücken. Wer diesbezüglich Versuche starten würde, bliebe garantiert erfolglos.

Ja eben nicht....

Unerzogen bedeutet, dass erwachsene und nicht erwachsene Menschen in Frieden miteinander und nebeneinander leben und dabei Rücksicht aufeinander nehmen und einander zuhören.....

Unter Rücksichtnahme gegenüber dem Vater meiner Kinder verstehe ich was anderes....!

Zitat von Fake:

Ja eben nicht....

...

Unter Rücksichtnahme gegenüber dem Vater meiner Kinder verstehe ich was anderes....!

Das sehe ich auch so. Das ist ja auch der größte Vorwurf, den ich ihr gegenüber mehrfach geäußert habe. Sie geht psychisch seit November fremd, physisch seit Ende Mai. In der Zeit fand sie keine Notwendigkeit und Gelegenheit, mit mir ein Gespräch zu führen?

Das ist auch aus meiner Sicht keine gleichwürdige Behandlung.

Gestern wieder eine Geschichte. Sie bittet mich, dass ich die Kinder abhole, weil sie zur Ärztin gefahren ist, zwecks Krankschreibung. Habe ich gemacht, dann wollten die Kinder sie von dort abholen, und gemeinsam Eis essen gehen. Wir kommen zum Parkplatz, ich will grad die Kinder aussteigen lassen, da kommt sie mit IHM aus Richtung Stadt.

Also habe ich die Kinder im Auto gelassen und bin nach Hause gefahren.

Da machte sie mir noch später den Vorwurf, warum ich nicht angerufen hätte. Da habe ich ihr deutlich gemacht, dass sie nach dem Arztbesuch hätte anrufen können, um zu sagen, dass sie noch was vorhat. Den Ar. hat sie nämlich nicht in der Hose gehabt.

Und dabei geht's mir nicht um Erlaubnis fragen oder gar rechtfertigen, sondern einfach um einen fairen gleichwürdigen Umgang.

Die Kinder hatten sich echt auf Mama und Eis gefreut.

@taschenleer, in vielerlei Hinsicht erinnert mich Deine Geschichte an einen Forumsnutzer vor einigenMonden, der das Forum hier auf Trab hielt. Auch er wurde nach 18 Jahren ausgetauscht. Leider war er absolut beratungsresistent und alle gut gemeinten Ratschläge, sich emotional von seiner Ex zu entfernen, gingen ins Leere.

Auch ich kann Dir trotz Deiner angespannten finanziellen Situation nur wärmstens empfehlen, Dir professionelle, anwaltliche Unterstützung zu holen.

Als ich im August 2016 von der (wiederholten) Untreue meines Ex erfuhr, war ich keine 2 Wochen später beim Anwalt. Nicht, weil ich geldgierig bin, sondern weil auch ich natürlich vollkommen neben mir stand und keine falschen Entscheidungen betreffend Finanzen treffen wollte. Ich wollte emotionale Entscheidungen vermeiden und ich war damit sehr gut beraten. Ich bin zwar heute immer noch nicht geschieden, jedoch klären mein Ex und ich derzeit ganz moderat die Finanzen (auch wir mussten Immobilien übertragen etc.) Gott sei Dank mussten wir über den Umgang und Unterhalt unseres Kindes nicht weiter verhandeln, obwohl mein Ex da auch sehr geschluckt hat, jedoch war von Anfang an klar, dass unser Kind bei mir wohnt, da der Ex unter der Woche im Ausland tätig ist. Ich habe wirklich versucht, ganz viel rational zu klären und die Ehe als gescheitert zu betrachten.
Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, dass es den Menschen, den Du mal geliebt hast, nicht mehr gibt. Er hat sich verändert und es wird auch kein Zurück geben.

Ich kann Dir jedoch Mut machen und sagen, dass es da draussen ganz viele Menschen gibt, für die Du wichtig bist. Und ich garantiere Dir, dass Du Dich wieder verlieben wirst und kannst und dass es ganz wunderbar sein wird.

Also schau nach vorn und komm in die Strümpfe.

LG Anna

@aquarius2

Unerzogen bedeutet nicht, dass die Kinder ohne Strukturen aufwachsen. Man lebt seinen Kindern seine Werte vor, es bleibt aber immer die freie Entscheidung des Kindes, ob und wann es diesen Werten folgt. Das ist zwar sicher nicht die totale Definition von UNERZOGEN, aber ich bin nicht so tief in der Thematik wie meine noch Frau.

Zum Beispiel, wann ins Bett und die Probleme mit dem Aufstehen am Morgen danach. Auch meine Große hatte kürzlich eine Phase, wo sie abends nicht ins Bett wollte, und morgens nicht raus wollte. Sie kam dann immer damit, sie sei noch soooo müde, was auch stimmte.

Ich habe ihr dann eine Woche lang erklärt, dass wir 3 Parameter haben, aber nur auf einen davon Einfluss nehmen können. 1. die Aufstehzeit und 2. die Schlaflänge sind relativ feste Werte. Nur die Zeit, wann man ins Bett geht, kann man frei entscheiden.

Diese Phase dauerte 3 Wochen. Nunmehr besteht sie völlig frei aufs bettgehen. Das ist zwischen 18 und 21 Uhr.

Es geht also hauptsächlich um die freie Entscheidung.

Auch gibt es im UNERZOGEN Grenzen, nämlich dann, wenn eine andere Person betroffen ist.

Mein Patenkind ist nicht mein Partner oder bester Freund und auch nicht der Boss. Bettgehzeiten werden schon von den Erwachsenen vorgegeben. Natürlich habe ich ihm gesagt, ja jünger man ist, je mehr Schlaf braucht man und ein Kasernenhofton wie bei seinen Großeltern hört er von mir auch nicht.
Ich gebe ihm Strukturen und die braucht und fordert er ein. Schlafen gehen verliert den Schrecken, wenn man noch Geschten vor liest oder Rituale hat, das mag er toal gerne inzwischen ist er ja schon älter und da läuft es fast von selbst.
Schade, dass er vieles erst so spät kennengelernt hat.

Schön, dass du und sie was die Erziehung betrifft weitestgehend gleich agiert, dass sie den mann zum Eis essen mitgenommen hat war dagegen kein netter Zug von ihr.

Unerzogen ist kein einfaches Lebenskonzept, falls das jemand glaubt.

Aber wenn ich meine Große beobachte, bin ich sehr stolz. Sie ist selbstbewusst, was nicht vorlaut oder anders negativ ist.

Sie kann sich gut behaupten und ihre Grenzen anderen gegenüber deutlich machen. Dabei nimmt sie dennoch das Gegenüber als gleichwürdig wahr und interagiert entsprechend. Und das mit knapp 4 Jahren.

Meine Uroma hat immer gesagt, es gibt nichts schlimmeres als schlecht erzogene Kinder! Sie war sehr streng, aber was ich von ihr menschlich gelernt habe möchte ich nicht missen!
Ich sage, egal nach welchem Konzept du erziehst... Hauptsache, du ziehst es durch und behandelst Kinder wie Kinder und nicht als beste Freunde oder kleine Erwachsene. Mein Ex sagt immer, ich bin für "artgerechte Kinderhaltung"...

Ich erzähle dir mal wie es bei meinen Eltern abgelaufen ist. (Kurz wie möglich)
Mein Vater arbeitete Vollzeit, meine Mutter hatte Teilzeit gearbeitet und sich um die zwei Kinder gekümmert. Meine Mutter wurde schwer krank, mein Vater stand ihr erstmal zur Seite, hatte aber später diverse Affären.
Meine Mutter nahm ihn zurück und verzeihte ihm... er ging wieder eine Affäre ein. Wir Kinder, erwachsen 24/25 konnten nicht zuschauen und haben meinen Vater kurzerhand vor die Tür gesetzt. Meine Mutter erhielt eine kleine Rente und mein Bruder hielt uns über Wasser.
Mein Vater hatte Schulden, zog aus und wohnte in einer kleinen Wohnung.
Seine neue wohnte nicht mit ihm...mein Vater kam oft zu Besuch was der besagten Dame sehr gegen den Strich ging.
Das Ende vom Lied, die besagt Dame lies meinen Vater sitzen und mein Vater begang Suizid. Ich glaube manche streben zu sehr nach irgendetwas neuem. Er hat sich vor dem Suizid noch bei meiner Mutter entschuldigt für alles und dass er es nicht zu schätzen gewusst hat was er alles gehabt hatte.
Was ich dir damit sagen will, nimm dir einen Anwalt, Steck die finanzielle Einbußen ein, aber bleib kein Gesamtschuldner mit deiner Frau für das Haus, wenn der andere Kerl dort einzieht. Verlässt du das Haus und bist 6 Monate abwesend, darfst du in dieses Haus nicht zurückkehren!
Du willst das Ganze so gütlich wie möglich über die Bühne bringen, aber wenn sich deine Frau jetzt schon so wenig um euch schert wird sie noch ganz andere Seiten auffahren...
Wohlmöglich am Ende noch bereuen und zurückkommen wollen , wenn sie sieht, dass die neue Beziehung nicht so rosig verläuft wie erhofft.
Menschen die sich einst geliebt haben und 20/30/40 Jahre miteinander verbracht haben können ganz schön hässlich sein...
lass dich nicht blenden, die Person bzw Frau die du geliebt hast ist gegangen und kämpfe um das was dir zusteht und lass dir dein Leben nicht ruinieren, nur weil deine Frau das Bedürfnis nach etwas frischem verspürt.
Ich würde das ganze dokumentieren lassen, wie oft sie sich mit dem anderen trifft und die Kinder bei dir abläd... mal schauen, wie lange der neue Vater spielen will und wird, wenn er mal den Alltag kennenlernt den es zu bewältigen gibt, wenn die Frau Vollzeit arbeitet und zwei Kinder hat. Zweisamkeit ist da was anderes, vor allem da es nicht seine Kinder sind.

Zitat von Taschenleer:

Habe ich gemacht, dann wollten die Kinder sie von dort abholen, und gemeinsam Eis essen gehen. Wir kommen zum Parkplatz, ich will grad die Kinder aussteigen lassen, da kommt sie mit IHM aus Richtung Stadt.

Also habe ich die Kinder im Auto gelassen und bin nach Hause gefahren.

Da machte sie mir noch später den Vorwurf, warum ich nicht angerufen hätte.

Wusste Deine Frau denn, dass die Kinder sie zum Eis essen abholen wollten?
Sie muss ja nun nicht damit rechnen, vom Doc abgeholt zu werden. Da bin ich argumentativ eher bei Deiner Frau, dass sie darüber hätte informiert werden sollen.

Zitat von unbel Leberwurst:

Wusste Deine Frau denn, dass die Kinder sie zum Eis essen abholen wollten?
Sie muss ja nun nicht damit rechnen, vom Doc abgeholt zu werden. Da bin ich argumentativ eher bei Deiner Frau, dass sie darüber hätte informiert werden sollen.

Stimmt schon, entweder man macht den kompletten Cut oder du akzeptierst den Neuen.

Lieber Taschenleer,

es wird noch gaaaanz viele Situationen künftig geben, bei denen Du über die Verhaltensweisen Deiner Ex nur noch den Kopf schüttelst. Irgendwann wirst auch Du ganz erstaunt feststellen, dass das gar nicht mehr die Frau ist, die Du kennen- und lieben gelernt hast. Du wurdest nämlich - wie so viele hier, einschließlich mir - mit einem kräftigen Tritt aus Deiner Komfortzone rausgeschmissen. Zu erkennen, dass es da kein Zurück gibt, ist unglaublich hart und tut schweinemäßig weh. Ich beneide Dich nicht um Deine derzeitige Verfassung und Du darfst Dich da gern mal gedrückt fühlen.

Es braucht wirklich Zeit, um während der Trennung klar denken zu können. Da spielt ja auch ganz viel gekränkter Stolz eine Rolle und dabei sein eigenes Ego runterschlucken ist mordsmäßig schwer.

Konzentriere Dich darauf, dass es Euch als Familie zwar nicht mehr gibt, aber es gibt Euch als Eltern. Jeder für sich und in vielen Dingen werdet ihr gemeinsam entscheiden. Sieh zu, dass Du gleichberechtigt Deine Vaterrolle wahrnehmen kannst. Ein Wechselmodell wäre sicher am Anfang das Beste, um zu sehen, wie die Kinder sich dabei entwickeln. Sowohl Deine Ex als auch Du müsst in diese neue Rolle auch erst reinwachsen und am Anfang passieren da auch Fehler und man schimpft innerlich über den Ex.

Was Deine Ex während ihrer Freizeit tut und macht, geht Dich nichts an, solange es das Kindeswohl nicht beeinträchtigt. Sie hat einen Termin beim Arzt und trifft sich mit ihm.... nicht schön, aber nicht zu ändern und außerhalb Deines Handlungsspielraumes. Also warum da Energie verschwenden?

Ich kann Dir versichern, dass sich viele Dinge auch von alleine klären. Versuch immer zuerst, einmal durchzuatmen, bewusst den Kopf einzuschalten und rational zu denken. Nicht sofort auf whatsappen reagieren und emotional antworten, sondern erst auf die Finger setzen und die Emotionen abklingen lassen.

Das ist waaahnsinnig schwer aber unglaublich hilfreich, da man sich selbst noch im Spiegel betrachten kann und nicht der absolute Volltrottel ist. Das tut dann nämlich dem eigenen Ego wieder gut.

LG Anna

Es geht hauptsächlich um die getroffene Absprache. Die lautete, sie ist zum Arzt.
Ich spreche ihr die Zeit mit ihm überhaupt nicht ab. Aber dann soll sie es auch so kommunizieren, nicht als Erlaubnispflicht oder Rechtfertigung, sondern einfach als Info. Ich habe meine Planungen dafür ja auch abändern müssen.

Sie hat mich ja schon in der Zeit, wo sie angeblich mit der Arbeitskollegin aus war, als Babysitter "missbraucht", um mit dem durch die Betten zu jagen.

Zitat von Taschenleer:

Es geht hauptsächlich um die getroffene Absprache. Die lautete, sie ist zum Arzt.
Ich spreche ihr die Zeit mit ihm überhaupt nicht ab. Aber dann soll sie es auch so kommunizieren, nicht als Erlaubnispflicht oder Rechtfertigung, sondern einfach als Info. Ich habe meine Planungen dafür ja auch abändern müssen.

Sie hat mich ja schon in der Zeit, wo sie angeblich mit der Arbeitskollegin aus war, als Babysitter "missbraucht", um mit dem durch die Betten zu jagen.

Anna hat's ziemlich gut , wenn nicht sogar perfekt beschrieben. Sie hat dich belogen, sie belügt dich aktuell und wenn ihr vorm Richter sitzt wirst noch Lügen hören die du dir gar nicht vorstellen kannst.
ABER: das darf sie, es ist nicht dein Spielraum, ihr seid nicht mehr zusammen.

Aber mir scheint, das wird noch lang dauern bist du das verinnerlicht hast.

Natürlich darf sie lügen, aber nicht, wenn es darum geht, dass ich meine komplette Tagesplanung umwerfen muss, damit sie am Nachmittag zum Arzt kann, weil sie zu bequem war, vormittags mit dem Bus dahin zu fahren, weil das Auto in der Werkstatt stand. Die Absprache für gestern war, dass sie für die Kinder zuständig ist.