hallo mona59-1
sehr schöne antwort. ja, ich hänge an meiner zweiten richtigen liebe nach, oder besser, hänge noch drin.
nach meiner jugendlichen drangphase habe ich meine erste frau kennen gelernt. ich war so verliebt und ein treuer depp. nie wäre ich ihr fremdgegangen und wir hatten zwei kinder, ein haus und die welt war für mich in ordnung. habe mich nicht hängen lassen, habe sie immer begehrt, ihr blumen mitgebracht und ich dachte und im prinzip denke ich es immer noch, dass ich alles getan habe. aber scheinbar fehlte etwas, oder wie es so schön heißt: "geht es dem esel zu gut, dann geht er auf´s glatteis". ich sage mal, ich habe sie wohl erot. nicht gereiz.
zumindest hat es mich auch nicht gestört, dass wir am ende nur alle zwei minate mal S. hatten. ich dachte die kinder und und und, das hat schon seine richtigkeit. sicher hätte ich gerne öffters, aber selbst ist der mann und es war ok. wie ich schon sagte, wenn man liebt, geht man nicht fremd.
sie liebte nicht, denn sie ging mir fremd. nicht nur einmal, mehrmals und mit mehreren männern wie sich nachher herausstellte. ich muss erwähnen, dass wir sehr jung, heute würde ich sagen, zu jung, geheiratet haben. aber ich dachte damals, dass ich die frau, mit der ich alt werden möchte.
freunde haben mir versteckte hinweise gegeben, dass ich doch mal sie kontrollieren sollte, ich habe sie ignoriert. war sogar sauer und habe meine frau verteidigt.
tja und so kam es, wie es wohl kommen muss. eines nachts wurde ich wach und musste mal auf die pipibox. tja und da habe ich meine frau mit einem typen auf der couch erwischt. nein, ich habe ihn und sie nicht erschlagen. das hätte ich vorher bestimmt so gesagt und würde ich vielleicht auch heute so behaupten, aber wenn man so blind vertraut und geliebt hat, dann macht man nichts. dann geht eine welt unter. ich habe mich umgedreht und bin ohne auf die toilette zu gehen, wieder ins bett. ich habe gehofft, dass es ein böser traum ist. dann das ganze hin und her, weil sie ja gerne versorgt sein wollte und deshalb mir besserung und reue vor spielte, verzeihen und weiter leben, bis sich heraus stellte, das alles so weiter lief. tja trennung, finanziell am ende, obwohl ich mich unschuldig fühlte, lügen ihrerseits, die kinder wurden gegen mich aufgehetzt. ich war auf einmal der schuldige und und und, das ganze sch., den niemand braucht.
ich war verletzt und habe mir geschworen, nie wieder verletzt zu werden. ich wollte lieber verletzen, als verletzt zu werden.
ich bin kein griechischer gott, aber charmant und ich denke nicht so ganz unattraktiv und deshalb hatte ich nie probleme frauen kennen zu lernen. ich habe oft auch beziehungen geführt, über jahre, aber nie mehr, habe ich eine frau an meine seele ran gelassen. ich mochte sie oft, aber ich habe nie geliebt UND, ich habe es ihnen nie vorgespielt! ich habe nie gesagt "ich liebe dich", höchsten, "ich mag dich gerne". ich bin oft, wenn auch nicht immer, fremd gegangen. weniger aus trieb, sondern wohl auf der, nach der richtigen. ich bin da nicht stolz drauf und es war ein leben in lüge und ich habe so viele herzen verletzt. ich habe mich dafür auch entschuldigt, aber diese kamen erwartungsgemäß nicht immer gut an.
na gut, kann ich verstehen. ich habe dann übrigens auch immer schluss gemacht. ein nettes arsc., würden manche jetzt sagen. ok, aber arsc. bleibt arsc. so sehe ich mich im nachhinein und auch damals schon. ich habe zufrieden gelebt, aber nicht glücklich. viele meiner freunde habe mich beneidet, aber ich mich selber nicht.
und dann passierte vor drei jahren das, wovon ich zwar geträumt habe, aber selber nicht mehr dran glaubte.
ich traf meine "traumfrau" und ich weiss, dass sich das kitschig anhört, aber es war liebe auf dem ersten blick! zu der zeit hatte ich eine wg mit einem guten freund, der mich sehr lange kennt und der sagte nach dem abend. "hey, die scheint es dir angetan zu haben". er kennt mich und wußte, dass ich da nie probleme hatte und oft frauen hatte. er meinte das auch so, als, na wieder ne neue. aber ich sagte ihm (ich hatte da übrigens eine beziehung) ne, das ist anders. das ist die frau für den rest meines lebens. ich habe dann, ohne das wir zusammen waren, noch nicht mal einen kuss, oder so, mit meiner damaligen freundin schluss gemacht. ich wollte diese frau sauber und rein lieben. na ja. ich könnte das jetzt zu einem roman machen. ganz kurz, für sie war es auch liebe auf dem ersten blick, aber den rest kennt ihr.
na gut, kann ich verstehen. ich habe dann übrigens auch immer schluss gemacht. ein nettes arsc., würden manche jetzt sagen. ok, aber arsc. bleibt arsc. so sehe ich mich im nachhinein und auch damals schon. ich habe zufrieden gelebt, aber nicht glücklich. viele meiner freunde habe mich beneidet, aber ich mich selber nicht.
