Nicht bereit für eine Beziehung

guten morgen,

6 wochen getrennt, 5 wochen keinen kontakt mehr. meine gedanken sind immer noch bei ihm, aber nicht mehr so elementar. ich bin immer noch traurig, aber es gibt auch schöne sachen zu berichten. ich werde immer mehr der mensch, der ich vor meiner erkrankung war.

ich hatte diese woche an der arbeit ganz viele positive telefonate. telefonieren war der horror für mich. als ich so mit betablockern zugedröhnt war, war mein hirn eine dampflock während alle anderen ice´s waren. manchmal wusste ich mitten im satz nicht mehr, was ich sagen soll, was , das hat dazu geführt, dass ich nicht mehr gerne telefoniert habe. und wenn ich es musste hab ich mich immer unwohl und klein gefühlt.

und diese woche? habe ich ein langes gespräch mit dem amt geführt, was super konstruktiv war, hab mit nem ner anderen institution geredet um neue lösungsansätze für ne klientin zu finden, ein sehr schönes gespräch.

und gestern hab ich mir in ner buchhandlung telefonisch ein buch bestellt und auf einmal einen kleinen small talk mit der dame am anderen ende der leitung über unser buchkaufverhalten geführt und gelacht.

für manche eine kleinigkeit für mich ein riesengroßer fortschritt. in letzter zeit führe ich komischerweise oft kleine gespräche mit wildfremden menschen. gestern wars ne oma in der tram die mich wegen der fellfresse angesprochen hat. es ist verrückt und absolut positiv.

und selbst wenn er sich nochmal melden sollte. er würde den menschen der vor ihm steht gar nicht kennen, weil er den nie kennen gelernt hat. ich dachte immer ich hab mich letzten sommer aus der krankheit gekämpft und wurde wieder ich, aber das stimmt gar nicht. ich finde jetzt wieder meine mitte und mich.

in dem buch steht, dass sich bindungsphobiker oft nochmal melden, eben weil sie nicht wirklich los lassen können. und wenn er das tut, dann bekommt er das buch. nicht für mich oder uns, sondern damit er endlich mal sieht, dass er nicht alleine unter seiner glasglocke lebt. mehr möchte ich gar nicht von ihm. das wäre dann auch nur ein kurzes treffen. und dann soll er wieder gehen in sein armseliges einsames wurstleben. aber er wird sich eh nicht melden denke ich, er hat ja das thema freundschaft in den raum geworfen und ich war jetzt böse und hab ihn blockiert.

dann das andere thema was mir im kopp spukt seit gestern. weihnachten. eigentlich will ich nicht zu meiner familie in die einöde. die sind so anderes als ich und da gibt es einfach nix ausser wald und wiese. silvester will ich zu ner freundin, und ich hab gestern mal bei der bahn geschaut, wenn ich spartickets bekomme bräuchte ich für meine tour, erst eltern, dann freundin und wieder zurück nach hause circa 200 euro. und das nur für die zugfahrt, oh man. und ich bin so entscheiungsunfreudig, ob ich es machen soll. auf der anderen seite warum nicht?

ich kann mich einfach nicht entscheiden und das macht mich grade kirre. aber ich müsste es schnell tun, damit ich nicht den vollen zugpreis zahlen muss. mähhhhhhh. hilfe!

Hallo DieMadame!

Ich finde, du machst jetzt endlich auch tiefgreifende Erfahrungen mit der Trennung, die dich weiter vorran bringen. Freut mich, dass es dadurch auch immer besser gehen wird. Jetzt magst du wieder telefonieren, sprichst mit fremden Menschen und findest dich langsam selber. Bald bist du über alles hinweg und daran gereift, bereit für ein neues Leben.

Ich denke immer noch, dass ihm das Buch nichts bringen wird, wenn er seine Probleme nicht selber erkennt. Aber wenn es dir weiter hilft, dann gib es ihm ruhig.

Weihnachten/Silvester alleine? Ich schau ja auch gerade wegen Zugfahrt nach München, kostet im Spartarif auch knapp 200 EUR hin und zurück. Zum Kot*en...

Liebe Grüße ins dicke B.
Alex

so jetzt kram ich doch auch mal meinen fred raus.

morgen sind es drei monate ks und eine woche länger getrennt.

wo ist nur die zeit hin? ständig rennt sie weiter und bleibt nicht stehen.

es kam, wie auch nicht anders zu erwarten, nichts mehr.

aber ich habe endlich meinen schwarzweiß film voll geknipst und die bilder zum entwickeln gebracht, mich zum gitarrenunterricht angemeldet und hatte heute nach 2,5 monaten wartezeit meinen ersten tattoo termin. yeahhhhhhhh! es wird toll und ich freu mich drauf. nun muss ich wieder warten.

meine gedanken sind immer noch oft bei ihm, aber nicht mehr so elementar. ich habe endlich erkannt, dass ich meine träume auch so leben kann und es manchmal einfach nur jemanden braucht, der den gleichen traum hat wie man selbst und den auch verwirklichen will. und grade freue ich mich auf meine zukunft. ich bin gespannt, welche überraschungen sie noch bereit hält.

ich liebe meine schnitzelfellfresse und madame lässt sich mit täglichem tittnkrauln verwöhnen. mein kleiner clown der mich oft zum lachen bringt und meine treue weggefährtin in allen lebenslagen. für die kleine kackbratze bin ich ganz doll dankbar.

ausserdem macht mir meine arbeit grade richtig spaß. auch wenn es viel ist, aber ich bin so da und anwesend und pfiffig, dass ich von mir selbst erstaunt bin und oft lache. abends gehts dann meistens nur noch in gammelklamotten durch die wohnung, aber auch das finde ich im moment nicht schlimm.

es gibt ein leben danach und es geht weiter. auch wenn ich manchmal noch traurig bin. ich versuche mir ganz viel positives in erinnerung zu holen was ich noch vorhabe und erreicht habe und versuche mich damit aus den tiefs zu ziehen.

akzeptieren und los lassen und sich entlieben sind eine schwere aufgabe. ein steiniger weg den man gehen muss obwohl man selbst nicht bereit dazu ist.

aber ich bin bereit. für mich und mein leben.

ich drück euch alle und wünsche euch, dass nach dem dunklen tal die sonnenstrahlen auch wieder für euch scheinen, und seien es anfangs noch so minimale augenblicke.

Zitat von DieMadame:

ich drück euch alle und wünsche euch, dass nach dem dunklen tal die sonnenstrahlen auch wieder für euch scheinen, und seien es anfangs noch so minimale augenblicke.

Danke, Du Liebe, für Deinen Bericht und fürs Mut machen !

Das liest sich nach einem stetigen Bergauf. Lebensfreude und Dankbarkeit blitzen erst ab und zu, dann wieder öfter auf und die Zuversicht, von der man eine ganze Weile dachte, sie ist für immer verschütt gegangen, stellt sich wieder ein.

Ich fange jetzt auch wieder an, die Geschenke, die mit das Leben macht, zu genießen. Und ich habe gestern zum ersten mal die Perspektive auf alles gehabt, die ich mir die ganze letzte Zeit gewünscht habe: Nämlich etwas verwundert auf meine Beziehung zu diesem Mann zu schauen und zu wissen, dass ich ihn nicht mehr zurückhaben will.
Begleitet mit Mitleid für ihn und die Frau(en), denen die ganze Nummer vielleicht noch bevorsteht.

Okay, diese Perspektive kann ich noch nicht stabil über längere Zeit aufrechterhalten, aber dass ich sie überhaupt schon einmal erleben durfte, stimmt mich froh !

15 Jahre Ehe.und 6 Monate Trennung.und jetzt will sie wieder zurück!

jetzt ist es 6 Monate her, das meine Frau,mich verlassen hat!die ersten 3 Monate war es Horror pur!weinen ohne ende,schlaflose Nächte!,und kopfkino vom feinsten!das einzige positive daran,ich habe 15 Kilo abgenommen.dann kam eine Zeit,wo ich der Meinung war.es muss sich was ändern,sonst gehe ich kaputt daran!ich suchte mir eine neue Wohnung,ging ins Fitness studio,Kino,und mit Freunden auf tour.und lernte sogar ein richtig tolle Frau kennen.aber ich musste immer noch an meine ex denken!also besser kein S.. mit der neuen Bekanntschaft,und ehrlich zu ihr sein!danach wieder Aktion eigenes leben,in angriff nehmen! ab den 5 Monat.regelmäßiges essen,besserer schlaf,und die Gedanken an meine ex,waren nicht mehr so gegenwärtig! Monat 6.Beruf läuft klasse,mache super gerne Sport!und habe 20 Kilo runter!lese sehr viel und gerne.neue Leute kennen gelernt,und bin viel unterwegs.zwar denke ich immer noch an meiner ex,aber es tut nicht mehr weh! ich merke....Jau das leben kann echt schön sein!...lehne mich zurück.und betrachte meine junggesellen Bude..und ich bin stolz darauf...dann Telefon...schock!...ex ruft an.nach 6 Monaten.allen Mut zusammen nehmen und ram gehen.sie bittet um ein treffen, ich ok hatte wir damals ausgemacht!beim treffen. .Bla Bla.Bla Bla... auf einmal. ..ich liebe dich noch immer!..Peng.. schlag ins Gesicht!...ich bitte?...ich möchte keine Scheidung mehr!...ich...sorry muss weg hier...und. Peng habe ich wieder kopfkino wie vor 3 Monaten..

@Chico

Ach du Sch... ! Und jetzt ? Warst Du vorher schon mal an dem Punkt, wo Du Dir sicher warst, Du willst sie nicht zurück, willst nie mehr so behandelt werden, so was erleben ?

Hallo goldbeere
ich hatte zu 80 % mit der Ehe abgeschlossen!weil ich ein halbes Jahr,nichts von ihr gehört habe!und ich wollte keinen Kontakt,wegen Liebeskummer usw.hinzu kommt noch das ich jemanden kennen gelernt habe.und wir verstehen uns Bombastisch gut!Gehen essen,Kino.usw,.wollen uns Zeit lassen mit Beziehung und S..und jetzt kommt meine ex,und weint mir die Ohren voll!tut ihr alles so leid! 15 Jahre Ehe.die schönen Jahre zu zweit!usw.usw.also das volle Programm!und das macht sie verdammt gut!weil sie genau weiss,wo meine Schwachpunkte liegen!und bei mir ist wieder kopfkino. vom feinsten!

ein wochenende des tiefschlages liegt hinter mir. mit trauer, tränen, verzweiflung, fassungslosigkeit.

diese fassungslosigkeit ist am schlimmsten.

ich habe keine hoffnung auf ein zurück. aber das nach vorne schauen fällt mir grade unheimlich schwer. ich sitze irgendwie in meiner emotionsblase fest und fühle mich nicht bei mir.

I´m learning to fly, but I ain´t got wings, coming down is the hardest thing. (Tom Petty)

Zitat von DieMadame:

ich habe keine hoffnung auf ein zurück. aber das nach vorne schauen fällt mir grade unheimlich schwer.

Genau so geht es mir auch ! Und dann kommt eine schmerzhafte Sehnsucht, von der ich gleichzeitig weiß, wie sinnlos sie ist... und doch kann ich nichts dagegen tun

Fühl Dich ganz fest gedrückt !

ja genau so geht es mir auch.

alles blöd!

ich drück dich zurück.