Nun muss ich mein Leben loslassen

Karma, ihr Lieben,

Laurana:

Zitat:

ich habe große Schwierigkeiten deine Worte/Geschichte zu greifen.

Aber ist genau das nicht dein Anteil an der Dynamik gewesen? Fehler bei dir zu suchen, deiner Wahrnehmung nicht zu trauen?

Geht mir auch ein bisschen so, dass ich die Geschichte nicht so gut greifen kann. Aber das liegt vielleicht auch daran, dass dieser weiter vorne erwähnte Ex von mir bzw. diese Beziehung mich damals komplett demontiert hatte. Man kann sagen, ich bin auf allen Vieren rausgekrochen, aber vielleicht war er einfach extrem. Dieses permanente Verdrehen und Absprechen meiner Wahrnehmung jedenfalls, das Absprechen meiner Gefühle, meiner Bedürfnisse, stundenlange, nervenaufreibende Nicht-Kommunikation, *beep*, Manipulations- und Bestrafungsversuche...das alles hat mich auf Dauer richtig fertig gemacht.

Ich habe eine ganze Weile in dem NPS-Forum mitgelesen, konnte anfangs nur kleine Happen aushalten. Das Gegenstück zu diesem Forum, dass dort für Trennungswillige auch immer wieder empfohlen wird (leider nur für Frauen), ist übrigens sehr empfehlenswert, um so eine Beziehung zu verarbeiten. Das gut ist: Heute setze ich Menschen/Männer, die auch nur annähernd in diese Richtung etwas in mir antriggern (Bauchgefühl+Verstand!), sofort auf die Ignore-Liste. Will ich nicht mehr, brauch ich nicht mehr.

Karma:

Zitat:

Vielleicht vermischt sich diese reale Geschichte auch mit seiner Persönlichkeitsstörung... ich finde keine Anteile bei mir, mich mit einem Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung eingelassen zu haben, kann es von allen Seiten durchleuchten, so oft ich will... !?

Ich denke also auch, dass die Verarbeitung einer derartigen Beziehung bzw. Trennung eine andere ist, als wenn es um eine normale gemeinsame Vergangenheit geht. Welche Störung dein Ex nun auch haben mag, ich sehe bei dir etwas, und das möchte ich dir gern schildern.

Ich empfinde es so, dass in deinen Beiträgen eine ... gewisse Melodramatik mitschwingt. Dabei will ich deine Erfahrungen und deine Gefühle aber auf keinen Fall runterspielen, ich denke nur, das könnte vielleicht ein Ansatz für dich sein. Du titelst Nun muss ich mein Leben loslassen ....

Muss/soll Liebe so dramatisch sein? Brauchst du einen Mann, den du knacken kannst, einen, der dich knackt? Ist die Liebe eines solchen Mannes dann mehr wert als die von einem, der dich gut behandelt und auf den du dich verlassen kannst? Mit dem du nicht an dir rumschrauben musst, um mit ihm glücklich zu sein?

Zitat:

Um glücklich werden geht es mir auch nicht; kann mir nicht vorstellen, dass ich noch mal glücklich werde (...) es geht mir eben darum, das Ganze irgendwo besser verarbeiten zu können.Und dabei hilft mir das Forum und auch mein Tagebuch irgendwo (durch die Erfahrungen der anderen und das Reflektieren beim Schreiben).

Warum geht es dir nicht darum, glücklich zu werden? Glaubst du denn, dass du nicht glücklich sein darfst, liebe Karma?

Hallo liebe Septemberglück,

ich habe im Grossen und Ganzen das Gefühl, dass ich diese „Farce“ (so kann man es ja im Grunde schon nennen) mit G. einigermaßen gut verarbeitet habe; rational ist die Situation für mich nun geklärt, nachdem ich viel über das Krankheitsbild der narzisstischen histronischen Persönlichkeitsstörung verstanden habe.Kann also rational die gesamte Situation nachvollziehen und verstehen.Ich habe es „eigentlich“ auch emotional einigermaßen verarbeitet (natürlich unter Vorbehalt, deshalb das Wort 'eigentlich' in Anführungszeichen) und ich werde meinen Weg ohne ihn weitergehen.Dennoch ist immernoch eine Wehmut und eine Sehnsucht in mir vorhanden, denn er war mein wichtigster Mensch, mein engster Vertrauter und auch mental mein wichtigster Begleiter im Leben nach meinem ersten Leben (ich unterteile mein Leben in zwei Leben; das erste lebte ich vor dem Tod meines Mannes, das zweite lebe ich nun danach...).Und sich diesen Menschen, der er neben dem ganzen Wahnsinn eben auch für mich war, aus dem Herzen zu reissen, ist nicht so einfach... ob es mir jemals gelingt, weiss ich nicht, denn er ist einer von zwei Menschen in meinem Leben, die mir am nahesten standen und das verliert sich ja nicht mit der Erkenntnis, dass man es mit einem psychisch Kranken zu tun hat; das intensive gemeinsame Erleben wurde erlebt, das kann man nicht mehr wegradieren...

Mein sich aufbäumendes Bauchgefühl, dass es eine falsche Entscheidung war, ihn loszulassen (obwohl ich rational WEISS, dass es die einzig richtige Entscheidung ist und dahingehend meine Entscheidung getroffen habe), gilt eben diesem Menschen...

Zitat von Septemberglück:

Ich empfinde es so, dass in deinen Beiträgen eine ... gewisse Melodramatik mitschwingt. Dabei will ich deine Erfahrungen und deine Gefühle aber auf keinen Fall runterspielen, ich denke nur, das könnte vielleicht ein Ansatz für dich sein. Du titelst Nun muss ich mein Leben loslassen ....

Schau' Septemberglück, als ich mein Thema eröffnet habe, zu diesem Zeitpunkt war genau dies ein Thema für mich, also genaugenommen eigentlich das Thema schlechthin, dass ich mein Leben loslassen muss... (deshalb habe ich das Thema auch so tituliert).Das war genau meine Lebenssituation, und das hatte nichts mit einer „Liebe“ zu tun, sondern mit meiner Existenz im Ganzen und mit Lebensentwürfen, die ich loslassen musste.Für den geneigten Leser meines Thema's mag es nicht dramatisch sein, für mich jedoch, die ich dieses, mein Leben lebe, war (ist) diese Lebensituation durchaus sehr dramatisch, mag man es vielleicht sogar zu Recht melodramatisch nennen... (es geht ja nicht um eine Kiste wie „der letzte Typ war schei., such' ich mir den nächsten...“ o.ä. sondern es hängt ein Lebensentwurf mit all seinen Facetten daran...).

Zitat von Septemberglück:

Muss/soll Liebe so dramatisch sein? Brauchst du einen Mann, den du knacken kannst, einen, der dich knackt? Ist die Liebe eines solchen Mannes dann mehr wert als die von einem, der dich gut behandelt und auf den du dich verlassen kannst? Mit dem du nicht an dir rumschrauben musst, um mit ihm glücklich zu sein?

Das passt nicht zu meinem Thema und meiner Situation... ? Ich sehe da keinerlei Zusammenhang zu meinem Thema oder meiner Situation mit G. … wie, wo, was „knacken“? Und ich muss mal fairnesshalber sagen (wie ich einräumte, bis auf sein zeitweilig befremdliches Verhalten während seiner mehrwöchigen Verlobungszeit,) hat dieser Mann mich immer sehr gut, aufmerksam und liebevoll behandelt.Ich wäre auch niemals auf den Gedanken gekommen, an mir „rumschzuschrauben“, um mit ihm glücklich zu werden; diese Neigung habe ich nicht.Ich habe mich ja nicht von ihm losgesagt, weil er mich in irgendeiner Weise schlecht behandelt hätte, sondern weil ich ihn als vollkommen „irre“ empfinde (platt gesagt) und dadurch ist Gemeinsamkeit für mich eben nicht lebbar...

Zitat von Septemberglück:

Zitat:

Um glücklich werden geht es mir auch nicht; kann mir nicht vorstellen, dass ich noch mal glücklich werde (...) es geht mir eben darum, das Ganze irgendwo besser verarbeiten zu können.Und dabei hilft mir das Forum und auch mein Tagebuch irgendwo (durch die Erfahrungen der anderen und das Reflektieren beim Schreiben).

Warum geht es dir nicht darum, glücklich zu werden? Glaubst du denn, dass du nicht glücklich sein darfst, liebe Karma?

Du verkehrst hier (sicherlich unabsichtlich) den Sinn eines Zitates von mir, in dem Du die wesentliche und maßgebende Aussage in meinem Zitat rausgelöscht hast, auf dem meine dahingehende Aussage beruht, deshalb ist die Frage so von mir nicht zu beantworten, da sie auf einer irreführenden Frage aufgebaut ist... (um die Frage dennoch bestmöglich zu beantworten, kann ich versichern, dass ich keinerlei Probleme damit habe, das Glück anzunehmen, denn sonst hätte ich nicht eine 20 Jahre lange glückliche und GESUNDE Beziehung mit meinem Mann gepflegt bis zu seinem Tode, und ein sehr schönes, harmonisches halbes Jahr mit G. erlebt, bis dann die erste befremdliche Situation (mit der Verlobung) eintrat...).


Karma

Liebe Karma,
bei mir gibt es auch einen Tag Null, von dem weg ich mein Leben in ein davor und ein danach teile. Ich weiß, wie einschneidend so ein Verlust sein kann, und dass einen das auch verändert. Nichts ist mehr wie vorher. Vielleicht fühle ich mich aber auch deshalb von dir bzw. deinem Faden angesprochen, weil auch ich mit einer Trennung ein Lebenskonzept aufgeben musste, deine Erfahrung also teile. Und schlussendlich ist mich deine Vermutungs-Diagnose NPS/Cluster B angesprungen. Und auch wenn es für dich jetzt eine Rolle spielt, mit welchen Etikett du deinen Ex versehen kannst, langfristig geht es um deine Bedürfnisse, Erwartungen, Vorstellungen und Muster.

Zitat:

Das passt nicht zu meinem Thema und meiner Situation... ? Ich sehe da keinerlei Zusammenhang zu meinem Thema oder meiner Situation mit G. … wie, wo, was „knacken“?

Das Thema ist/war die Illusion der du dich aufgesessen fühlst, oder nicht? Es war doch die Illusion, dass es nach den wenig vielversprechenden Anzeichen und dem Hin und Her (Drama) mit euch beiden am Ende doch noch happy enden wird!? Dazu kam, zumindest nach dem, was ich für mich herausgelesen habe, ein Kampf. Erst er um dich, dann du um ihn, dann so und dann so. Ich möchte dir wirklich nicht zu nahe treten, aber ich hatte beim Lesen deiner Einträge das Gefühl, dass du eine Kämpfernatur in Sachen Liebe bist. Zum Glück hast du auch einen scharfen Verstand, und ich wollte gleich direkt zum Punkt kommen. Karma, ich reiche den Rest hiermit nach.

Zitat:

kann mir nicht vorstellen, dass ich noch mal glücklich werde, denn dazu wird immer auch mein verstorbener Mann fehlen, unabhängig von G., aber es geht mir eben darum, das Ganze irgendwo besser ...

Es ist einfach ein Gefühl, das ich beim Lesen von dir habe ... Glück und Trauer, Liebe und Schmerz, das liegt so nahe beisammen. Und ich frage mich einfach, warum du dir das Glück schon im vorhinein versagst? Versagen willst?

Karma, wenn du der Meinung bist, dass ich zu viel von mir auf dich projeziere, dann bitte Stopp sagen. Ich will dich nicht angreifen! Alles Liebe! SG

Hallo liebe Septemberglück,

ich weiss, dass es beinahe unmöglich ist, meiner Geschichte zu folgen, wenn man in dem Thema nicht von Anfang an gelesen hat, da es sehr umfangreich ist (allein schon von der Anzahl der Thread-Seiten), und zudem enthält meine Geschichte unglaublich viel Dynamik... deshalb kann ich nachvollziehen, dass mein Thema für diejenigen, die darin lesen, schwer greifbar ist... (ich habe es ja auch selbst so empfunden, und auch für mich selbst war alles irgendwo nicht greifbar und nur total konfus [„irre“] bis ich auf das Thema „Persönlichkeitsstörungen“ aufmerksam geworden bin und mich darüber umfassend informiert habe).

Mein Thema (also, das mit dem ich hier im Forum „begonnen“ habe, ergo meine ursprüngliche Ausgangssituation bei meiner Anmeldung im Forum) war nicht das Erkennen und die emotionale Verarbeitung der „Illusion“, der ich durch einen psychisch kranken Menschen aufgesessen bin.Dieses Thema „Illusion“ kam erst sehr viele Monate (ca. ein halbes Jahr) später hinzu, und steht eigentlich nicht mal wirklich in Relation zum Ursprungs-Thema, aber es gehört eben auch zu meiner Geschichte und ihrer Entwicklung innerhalb des letzten Dreivierteljahres dazu...

Das Thema „Illusion“ ist somit nur ein Kapitel von vielen im „Buch Karma“ g und wurde eigentlich erst im Winter dieses Jahres „geschrieben“...

(aber auch das Kapitel „Illusion“ ist indes längst abgehandelt, und im Grunde weicht auch schon dem Kapitel „Loslassen“ ein neues, leeres Blatt Papier... deshalb wären für mich persönlich jetzt inzwischen auch „Narzissten-Foren“ usw. uninteressant, weil ich diese Themen bereits passiert habe)


Also, um nun mal die Verwirrung komplett zu machen g (kleiner Scherz ), mein „eigentliches“ Ursprungs-Thema im Forum ist der komplette Zerfall sämtlicher meiner Lebensentwürfe und dass es da auf einmal „eine andere Frau“ gab in meinem „zweiten Leben“ mit meiner zweiten grossen Liebe.... und daraus ergaben sich durch die Dynamik in der Geschichte irgendwann alle weiteren Themen (Illusion usw.)...


Ich habe teilweise das Gefühl, dass Du 'eigenes' in meine Geschichte hineinprojezierst... aber inwieweit vermag ich nicht zu beurteilen... z.B. hat G. mich grundsätzlich gut behandelt, es gab auch keine Kämpfe, musste bei ihm nix „knacken“ oder so... er hat mir immer alles von sich freiwillig auf dem Silbertablett serviert (und würde das nach wie vor machen, wenn ich den Kontakt nicht abgebrochen hätte)... es gab in dieser Beziehungssituation auch keine Kämpfe, ich habe ja nicht um ihn gekämpft, denn Reisende soll man ziehen lassen (so sehe ich das, auch wenn mich seine übereilte Verlobung natürlich vor den Kopf gestossen hatte)... eigentlich hat unsere Beziehung ein dynamischer Fluss ausgemacht und kein Kampf (oder Kämpfe)... ich bin ein Harmoniemensch in Beziehungen, keine „Kämpfernatur“... ich möchte nicht um einen Menschen kämpfen, und auch nicht um seine Liebe.Und genauso wenig möchte ich gegen den „Irrsinn“ kämpfen, das ist genauso sinnlos wie um Liebe zu „kämpfen“... ich denke also, dass ich wesentlich sanfter und „weichgespülter“, und auch unkomplizierter bin, als das Bild, das Du vermutlich von mir hast...


Ich glaube, ich kann Dir nicht vermitteln, was ich mit meiner Aussage zum „Glück“ meine... ich bin einfach kein „Glücklichkeitsfanatiker“ und halte „Glück“ nicht für das Wesentliche im Leben... glaube, habe einfach eine andere Sichtweise auf „Glück“, mache „Glück“ nicht von einem anderen Menschen, bzw. einem Mann in meinem Leben abhängig... (wäre aber wohl wieder ein eigenes Thema für sich...).Und um glückliche Momente zu erleben, benötige ich keinen Mann in meinem Leben, denn „Glück“ ist für mich kein Ego-Ding, sage ich mal so... aber wie gesagt, jeder hat eine andere, eigene Auffassung über „Glück“, da kann man lange diskutieren...


Viele liebe Grüße,

Karma

Hallo Karma,

weißt Du, ich habe Dein Thema von Seite 1 an sorgfältig mitverfolgt, ich fand und finde Deine Art zu schreiben intelligent und auch anders - mich hat das dramatische daran, wie viele andere, wohl auch fasziniert -
war halt Kino, hast Du selber auch mehrmals gesagt und auf einmal war es dann ja auch auswandern nach ... Malaga glaube ich?
(warum ist das jetzt kein Thema mehr? Oder ist das Thema?)
Lebensentwurf Kinder bekommen war, wenn ich das richtig gelesen habe, dann auch erst aktuell, als sich G der Anderen zugewandt hatte, war vorher nach eigenem Ansinnen und Beschreiben kein Bedürfnis.

Das Dein Mann G als Psychopathisch beschrieben hat (hast Du nie gefragt, wie er darauf kommt? Nach den Gründen dieser Einschätzung?) und Du dann trotz dieser Beurteilung eines Menschen, mit dem Du 20 Jahre vertrauensvoll und gesund, wie Du schreibst, zusammen gelebt hast - dass Du trotz dem alle Anzeichen
(und bitte Karma, diese Heiratsstory, also echt mal - aus welchem Grund? Er hat gegraben und Du warst relativ kurz nach dem Ableben Deines Mannes noch nicht bereit, mit Pauken und Trompeten auf alles einzugehen, dann heiratet er aus Frust darüber halt jemanden, der er 2 x gesehen hat? DAS sind ziemlich deutlich Anzeichen von Krankheit)

keine Ahnung, aber - und das hab ich ja auch schon per pn geschrieben, das sind aus meinem Blickwinkel keine Anzeichen, die man durch intelligentes durchdenken erkennt, das springt einem ins Gesicht und lässt einen doch fassungslos zurück.
Wie konnte ich war da so gemeint - wie konnte ich so naiv sein? Und mich da so in eine Illusion verrennen?
Einfach nicht hinsehen - Du sagst, Du hast hingesehen - und dann trotzdem Du diesen schlechten (aber spannenden) Film beobachtet hast, hast Du gedacht, ach, mit mir wird das schon alles wieder ins Lot kommen?

Auch jetzt wird für mich persönlich wieder, wie auch in Deinem Ursprunsthread, nicht wirklich deutlich warum er sich a) initial Dir abgewandt hatte und b) warum jetzt dieses happy End wieder vorbei ist -

ja klar, er ist Cluster irgendwas krank, aber ist es nicht auch ein Faktor, dass er sich auf den Schlampenbörsen wie Du sie nennst, herumtreibt, das was Dich am meisten anfasst?
Es ist sehr schwer für mich, da irgendwas logisches für mich rauszuziehen, aber nichtsdestotrotz finde ich alle Deine Beiträge, auch die, die Du anderen schreibst, wirklich sehr intelligend und gut zu lesen - wir sind sicher sehr verschieden von unserer Art her, aber ich wünsche Dir, ohne Dich zu kennen (wann kennt man jemanden schon), dass Du wieder Glück empfindest - auch wenn Du eine andere Sichtweise auf Glück hast, in welchem Sinne Glück für Dich auch Bedeutung hat.
Mir hat mal jemand gesagt, ich bin zufrieden in meiner Partnerschaft, derjenige meinte das eher negativ, ich hab das als unbedingt positiv verstanden.
Zufrieden ist was gutes

Liebe Grüße
never

Liebe Karma, trotz Aufmerksamkeitsschwierigkeiten habe ich mir deinen letzten Eintrag jetzt mehrmals durchgelesen. Sieh das bitte als Kompliment an. Eine Antwort auf meine Fragen habe ich trotzdem nicht gefunden. Du weichst aus mit allgemeinen, oberflächlichen Schwafeleien.

Ach ja, und PS Karma, ich habe deine Beiräge/Entwicklung natürlich nachgelesen, bevor ich dir hier das erste Mal gepostet habe!

Hallo never_again,

werde erst mal Deine Fragen beantworten …

Zitat von never_again:

auf einmal war es dann ja auch auswandern nach ... Malaga glaube ich?
(warum ist das jetzt kein Thema mehr? Oder ist das Thema?)

Ja, richtig, ich plante während G.'s Verlobungszeit, dass ich zurück nach Spanien gehe (Málaga ist richtig ).Bin ja seinerzeit, während ich diese Pläne machte, davon ausgegangen, dass er in meinem Leben nicht mehr vorkommen wird, da ich davon ausging, dass er die Italienerin auch heiraten wird... Nun, ist dann nicht geschehen, er cancelte die Hochzeit, löste die Verlobung auf, und es sah erst einmal danach aus, dass das etwas mit mir zu tun hatte... das hatte ich geglaubt, das hatte vermutlich erst mal jeder hier geglaubt und vermutlich hatte er selbst es in diesem Moment auch irgendwo geglaubt.Situation stellte sich dann für mich so dar, er hat seine Verfehlung (Verlobung mit „der Falschen“) eingesehen und kommt reumütig zu mir zurück.Habe ihn daraufhin ja wieder mit offenen Armen aufgenommen und es sah erst mal alles nach einem Happy End aus... Nachdem ich nun die Beziehung beendet und den Kontakt abgebrochen habe, ist ein Umzug nach Málaga für mich momentan ein ja-nein-vielleicht-Thema mit offenem Ausgang, diesmal jedoch unabhängig von ihm...

Zitat von never_again:

Lebensentwurf Kinder bekommen war, wenn ich das richtig gelesen habe, dann auch erst aktuell, als sich G der Anderen zugewandt hatte, war vorher nach eigenem Ansinnen und Beschreiben kein Bedürfnis.

Der Lebensentwurf, den er mir nahegelegt hatte, (für mich schlußendlich noch) eine Familie zu gründen, manifestierte sich in mir zum Jahresende 2011 hin.Leider hatte ich das seinerzeit versäumt, ihm so klar zu kommunizieren... (was aber im Resumée mit meiner heutigen Erkenntnis keine Rolle spielt).

Zitat von never_again:

Das Dein Mann G als Psychopathisch beschrieben hat (hast Du nie gefragt, wie er darauf kommt? Nach den Gründen dieser Einschätzung?) und Du dann trotz dieser Beurteilung eines Menschen, mit dem Du 20 Jahre vertrauensvoll und gesund, wie Du schreibst, zusammen gelebt hast - dass Du trotz dem alle Anzeichen

Mein verstorbener Mann hatte diese Äusserung, dass sein Freund ein Psychopath sei, ungefähr 2-3 Jahre vor seinem Tod gemacht, vielleicht ist es sogar noch ein bischen länger her.Mein Mann machte diese Bemerkung damals in einem anderen Zusammenhang (es ging wohl irgendwie um Psychopathen im Allgemeinen, wie ich mich dunkel erinne, aber nicht um seinen Freund als solchen),Ich kannte G. damals noch nicht näher, das Thema fiel auch nicht auf G., deshalb war es mir überhaupt keinen Gedanken wert, das noch mal irgendwie zu thematisieren.Dass er mit diesem „Psychopathen“ G. meinte, das kam mir dann erst Jahre später in den Sinn, mehrere Jahre nach seinem Tod und während der Verlobungszeit mit der Italienerin...

Zitat von never_again:

(und bitte Karma, diese Heiratsstory, also echt mal ...Zitat gekürzt DAS sind ziemlich deutlich Anzeichen von Krankheit)

Ja, das ist sicherlich richtig, und das habe ich damals während der Verlobungszeit ja auch selbst immer wieder eingeräumt, dass es ein „total irrer Film“ sei... dennoch war ich erst einmal froh und glücklich, dass sich scheinbar doch noch alles zum Guten gewendet hatte, und weil ein Mensch mal einen „irren Fehler“ macht und etwas total Verrücktes im Leben, ist er deshalb erst mal ja noch nicht zwangsläufig krank... (zumal wenn er seinen Fehler wie G. hier, noch rechtzeitig einsieht und korrigiert, klar, fand auch ich das total crazy, aber ihn lediglich deshalb zum damaligen Zeitpunkt als krank anzusehen, ich finde, damit hätte man sich einfach zu weit aus dem Fenster gelehnt...).

Zitat von never_again:

Wie konnte ich war da so gemeint - wie konnte ich so naiv sein? Und mich da so in eine Illusion verrennen?

Ich hatte seinerzeit nicht das Gefühl, mich in eine Illusion zu verennen... für mich schien es beinahe ein Jahr lang etwas „Handfestes“, Reelles zu sein (das eben durch die Verlobung von dunklen Wolken durchzogen wurde)... dass ich mich in eine Illusion verrannt habe, wurde mir eigentlich erst bewusst, als mir klar wurde, bei dem stimmt einiges nicht (mal flapsig gesprochen) und als ich dann schlußendlich realsiert hatte, dass er ein Mensch mit einer handfesten Persönlichkeitsstörung ist.

Zitat von never_again:

Einfach nicht hinsehen - Du sagst, Du hast hingesehen - und dann trotzdem Du diesen schlechten (aber spannenden) Film beobachtet hast, hast Du gedacht, ach, mit mir wird das schon alles wieder ins Lot kommen?

Ganz genau, das bringt es exakt auf den Punkt! Ich hatte fest geglaubt, wir seien „füreinander bestimmt“ und es kommt nun alles wieder in Ordnung...

Zitat von never_again:

Auch jetzt wird für mich persönlich wieder, wie auch in Deinem Ursprunsthread, nicht wirklich deutlich warum er sich a) initial Dir abgewandt hatte und b) warum jetzt dieses happy End wieder vorbei ist -

Er hat sich nicht von mir abgewandt, im Gegenteil, er sucht ständig den Kontakt zu mir.Ich habe mich vor einigen Wochen von ihm abgewandt, da mir immer mehr bewusst wurde, dass er (ganz platt gesagt) „irre“ ist, und dass ich damit einfach nicht zurechtkommen kann, und auch nicht will.Es ist so viel geschehen in rasant kurzer Zeit, seit ich mich nach der Ausflösung der Verlobung hier im Forum erst mal einige Wochen zurückgezogen hatte, das kann ich hier gar nicht alles berichten, weil es vollkommen den Rahmen sprengen würde... aber es hat mich im Ende dann zu meinen jetzigen Erkenntnissen geführt, und eben zu der Einsicht, dass Gemeinsamkeit mit ihm (für mich) nicht lebbar ist...

Zitat von never_again:

ja klar, er ist Cluster irgendwas krank, aber ist es nicht auch ein Faktor, dass er sich auf den Schlampenbörsen wie Du sie nennst, herumtreibt, das was Dich am meisten anfasst?

Nein, seine Aktivitäten in den „Schlampenbörsen“ und die Frauen, die er dort kennenlernt, interessieren mich nicht.Klar, bin ich irgendwo enttäuscht, dass er so etwas offenbar nötig hat, denn ich hatte ein anderes Bild von ihm, das ist zerstört, aber das ist eben das reelle Bild von G.Mit welchen Frauen er sich trifft und was er mit ihnen macht, ist mir schon seit einiger Zeit egal, da er für mich als Partner ausgeschieden ist.Das ist somit eines der Dinge, die mich am wenigsten anfassen... im Gegenteil, tun mir manchmal sogar diese mir unbekannten Frauen leid (mindestens eine hatte sich auch richtig Hoffnungen gemacht...), genauso wie die Italienerin, die er mitsamt Braukleid zum Papa zurückkutschiert hat, nun gut, aber sie sind ja auch erwachsen...

Zitat von never_again:

Es ist sehr schwer für mich, da irgendwas logisches für mich rauszuziehen

Doch, es gibt einen Roten Faden, der sich von seiner Geburt und Kindheit an durch sein gesamtes Leben, seine Beziehungen, seine persönliche und berufliche Entwicklung, über mich bis hin zum heutigen Tag zieht, und der gibt klar eine Logik...man muss sich dafür die Entstehung der Persönlichkeitsstruktur und die Persönlichkeitsstörung weiblicher Narzissten, Cluster B, histronische Persönlichkeitstörung mal genau anschauen.Genau dieses Krankheitsbild erklärt jede noch so kleine Handlung anschaulich und naheliegend, auch in Zusammenhang mit seiner eigenen Kindheit und den Eltern... es ist so logisch, wenn man sich mal intensiv damit auseinandersetzt, dass es mir, als ich das begriffen hatte, wie das „funktioniert“, möglich war, sämtliche seiner Handlungsweisen bereits im Vorfeld vorauszusehen, und genauso kamen die Dinge dann leider auch (auch wenn ich mir manches Mal gewünscht habe, dass ich mich geirrt hätte; habe ich aber nicht...).

Zitat von never_again:

ich wünsche Dir, ohne Dich zu kennen (wann kennt man jemanden schon), dass Du wieder Glück empfindest

Es gibt schon durchaus Momente in denen ich so was wie „Glück“ empfinde, aber ich habe auf „Glück“ im Allgemeinen wohl eine andere Sichtweise als z.B. Septemberglück


Ich muss an dieser Stelle mal anmerken, dass ich gerne alle Fragen beantworte (vor allem, wenn sie den Leser in meinem Thema ein wenig „entwirren“ g), denn ich freue mich über jeden Beitrag im Thema, weil jeder Beitrag, gleich wie er geartet ist, reflektiert.Das kann nur gut sein.Allerdings ist es so, dass diese Themen, um die es momentan (glaube seit der letzten Thread-Seite?) [wieder] geht, für mich schon seit mehreren Monaten „abgehandelt“ sind und als ein Meilenstein seit ca. 4 Monaten bereits hinter mir liegen... (also auch gedanklich und emotional)


Viele liebe Grüße,

Karma

Liebe Septemberglück,

Zitat von Septemberglück:

Liebe Karma, trotz Aufmerksamkeitsschwierigkeiten habe ich mir deinen letzten Eintrag jetzt mehrmals durchgelesen. Sieh das bitte als Kompliment an. Eine Antwort auf meine Fragen habe ich trotzdem nicht gefunden. Du weichst aus mit allgemeinen, oberflächlichen Schwafeleien.

ja, vielen Dank auch für das Kompliment bin nun aber ehrlich gesagt doch bestürzt darüber, dass Du meine lange Antwort an Dich als oberflächliche Schwafeleien bezeichnest denn ich habe mir wirklich Mühe gegeben, angemessen auf Deinen Beitrag zu antworten und auf alles einzugehen (wie man ja auch an der Länge meines Beiträges sehen dürfte).Es tut mir auf der einen Seite leid, dass Du meinen Post so empfindest, auf der anderen Seite verletzt es mich ehrlich gesagt auch, dass Du meine Antwort als oberflächliche Schwafeleien titulierst, denn ich habe mich wirklich bemüht, auf Deinen Beitrag bestmöglich einzugehen... oder liegt es daran, dass ich nicht zitiert habe?


Etwas geknickte Grüsse,

Karma

Liebe Karma, sei nicht geknickt. Es liegt nicht an der Länge deiner Beiträge, sondern an deren Inhalt. Du weichst aus. So empfinde ich das. Ich weiß nicht, wo du du stehst. Du schreibst von Wahnsinn und NPS, und dabei war doch alles eigentlich so gut. Deine Zeilen sind voller Schmerz oft, aber wenige Tage (!) später tust du diese mit ja, damals ... ab. Aber ich werde mich zurückziehen, denn vielleicht stülpe ich dir wirklich zu viel über, was nicht zu dir gehört. Ich wünsche dir ... lass die Aussicht auf das Neue Jahr auf dich wirken. Sieh es als einen aufgelegten Neuanfang, und freu dich drauf. Ohne religiös oder zynisch zu sein, überkommt mich, an dieser Stelle zu sagen: Friede sei mit dir, liebe Karma! Sehr ernst gemeint, Septemberglück!

Liebe Septemberglück,

nun habe ich mehr als zwei Tage vergehen lassen, um mit etwas emotionalem Abstand in einem ruhigen Moment noch mal unsere Beiträge zu lesen.

Vielleicht hätte ich Deine Zitate einfügen und meine Antworten darunter schreiben sollen, so dass Du besser einen Zusammenhang meiner Antworten zu Deinen Fragen herstellen kannst... dennoch bleiben ja die Antworten die selben, und ich lese nach wie vor, dass ich auf all Deine Fragen eingegangen bin!

Ich bin keiner Deiner Fragen ausgewichen, wie Du mir vorwirfst, und habe bestmöglich versucht, mich zu erklären...

Andere Antworten kann ich nicht geben, weil es keine anderen gibt.Sonst hätte ich das jetzt ggfs. noch nachgeholt.


Ich empfinde somit Deinen derben und empathielosen Vorwurf der oberflächlichen Schwafeleien nach wie vor als unpassend und unangebracht für meine (meiner Meinung nach sogar ziemlich detaillierten) Erklärungen, und diese Formulierung trifft und verletzt mich nach wie vor.Gerade auch weil ich mir Mühe gegeben habe mit meinen Erklärungen...

Mag sein, es ist auch einfach ein Verständnisproblem zwischen uns...


Ich danke Dir für Deine guten Wünsche für meine Zukunft und das neue Jahr (und gebe diese natürlich auch zurück), aber ehrlich gesagt können auch diese Wünsche für einen aufgelegten Neuanfang und freu dich drauf von einem Menschen in meiner gegenwärtigen Lebenssituation nur als makaber empfunden werden...


Aber etwas Gutes haben Deine für mich (sicherlich unbeabsichtigt) verletzenden letzten Beiträge dennoch, nämlich, dass ich mir für mich fest vorgenommen habe, künftig bei meiner Wortwahl Menschen in schwierigen Lebenssituationen gegenüber, ein wenig mehr feinfühlig und noch empathischer zu sein, denn das ist auch nicht unbedingt immer so meine Stärke...

Alle, die in diesem Forum schreiben, haben wohl genug Verletzung und Schmerz erfahren, da sollte man vielleicht auch ein bischen drauf achten, den Menschen nicht unbeabsichtigt weiteren Schmerz zuzufügen.Und darauf werde ich auch als Schreiberin in Themen anderer Forenmitglieder künftig mehr drauf achten...


Karma

Adele - Skyfall

Die Musik und die Akustik geben so treffend mein Lebensgefühl wieder...

Tja, G. bist nur ein armer heimatloser Hund eines obdachlosen Herrn, der im Gerümpel lebt...

G. 2013.Ich denke an Dich.Wie immer.Immer, an W und an Dich.Die Traurigkeit und die Tristesse haben mein Herz umfasst und halten es fest umklammert in einer stählernen Schraubzwinge.So fühlt es sich an.Die Zwinge schliesst sich immer mehr.Du fehlst mir.Genauso wie W mir fehlt.Ihr fehlt mir beide ständig.Die Sehnsucht nach Euch raubt mir in der Enge der Schraubzwinge den Atem... besondere Menschen.Niemals in meinem Leben, in mehreren Jahrzehnten, konnten Menschen mir so viel geben wie W und Du.Niemals konnte ich Menschen mehr abgewinnen.Niemals war ich Seelen verbundener wie der von W und Dir.Leider ist W tot und Du bist irre... dumm gelaufen für mich!

Deine Seele ist, im wahrsten Sinne des Wortes, wie auch anders, göttlich... leider ist Dein Kopf kaputt! schei. Psyche... aber es ist wie es ist.Ich habe es erkannt.Ich habe Dich erkannt, mein Herz.Ja, Du machst Herzschmerzen.Und weil ich einen Kopf habe, der nicht kaputt ist, und ich keine schei. Psyche habe, sondern eine verhältnismässig gesunde, ist es wie es ist... tut mir leid.Ja, das tut es wirklich... vor allem für mich, wenn ich ehrlich sein darf.Denn bei all Deinem Bemühen um mich bin und bleibe ich deshalb immer chancenlos... das ist die Realität.

Du machst mir Schmerzen G., obwohl Du es nicht willst und nicht mal verstehen kannst, weshalb es so ist.Aber es ist so, und deshalb ändert nichts an irgendwas etwas.Genaugenommen ist meine Seele derweil dermaßen übersäht mit Wunden und entzündeten Narben, dass ich den Schmerz überhaupt nicht mehr lokalisieren kann... es tut alles weh.Ich bin Schmerz...

Krass, dass alles miteinander so inkompatibel ist, Seele, Psyche, etc., wirklich dumm.Es hätte so gut werden können! Und auch sehr schön... aber wie gesagt, es ist wie es ist.Das muss man akzeptieren und dementsprechend damit umgehen.Die andere frei wählbare (oder eben abwählbare) Alternative, ist sich selbst vorsätzlich ins Unglück zu stürzen... aber so dumm ist ja niemand.Okay, ist 'ne Floskel.Die Wahrheit ist, so dumm sind viele.Dummheit ist eines jeden Recht.Aber ich bin nicht so dumm.Höre somit auf meinen Verstand, handel entgegen meinem Bauchgefühl... entgegen meiner Sehnsucht.Du fehlst mir als Freund, als engster Vertrauter.Aber nur die Freundschaftsschiene funktioniert nicht, denn ich habe Dich nicht als „Freund“ kennen- und liebengelernt... es gibt keinen Schalter in meinem Herzen, den ich mal eben so auf „gute platonische Freunde“ umstellen kann...

Es ist grausam und aussichtslos, aber es ist wie es ist.Macht man nichts dran... Augen zu und durch! Es war schöner mit Dir in meinem Leben... sehr viel unruhiger, auch emotional, aber dennoch schöner., wärmer, geborgener.Bist ja kein böser Mensch, bist 'ne arme Sau.Bist halt irre.Aber ein herzensguter Mensch, mit dem man sich warm und wohl fühlt, nur leider eben bekloppt... *beep* happens!

Unser Kontakt verläuft sich im Rad des irdischen Lebens... werde weitermachen, weiteratmen... so lange wie es eben andauert, Du wirst das selbe tun, unabhängig von mir... das Leben, Deine psychische Erkrankung wollte, dass wir ohne einander sind... weshalb hat uns unser Schicksal zusammengeführt? Es ist so unendlich traurig... und nun bist Du in wenigen Tagen fort, fliegst nach Indien.Vielleicht kommst Du nicht mehr zurück.Und ich lebe meinen schei. hier fertig, bedient bis zum geht nicht mehr... fühle mich wie eine Hinterbliebene, verdammt noch mal vom Leben gef*** (zensiere mich mal selbst!)... ja, genauso fühle ich mich.

Bringen wir's in Würde zu Ende, nehmen wir die kommenden Stunden, Wochen, Monate, Jahre, Jahrzehnte (omg! Bitte nicht!) noch mit... unsere Seelen werden irgendwann wieder beisammen sein, unsere aller Seelen, wir müssen das aushalten, fertig leben, die Erfahrung mitnehmen... wohl darum geht es als einziges in diesem Leben... G., der schei. gefällt mir nicht! Ich mag das nicht... aber ziehen wir es durch, was anderes geht nicht.Hab' eine gute Zeit in Indien, meiner Lieber! Wir sehen uns, irgendwann, in einer Zeit nach dieser Zeit...

Das Bild, das mir das Leben am 1.1.2013 gab, werde ich niemals vergessen... und innen sieht es genauso aus wie (dr)aussen!

Deine K. - fassungslos, dass Miss Italy, die mich in dieses Forum brachte, nur die Spitze eines Eisbergs war... unter dem sich ein gigantischer Gletscher verbirgt...

G., ich sehe Dich, ich erkenne Dich, ich weiss was mit Dir los ist... ich weiss jetzt, was in Dir vorgeht und wie Du funktionierst.Kann jede Deiner Handlungsweisen indes voraussehen... weisst Du, dass ich Dich händeln könnte, wie ein Puppenspieler seine Marionette führt, wenn ICH DAS WOLLTE?

Gib' bitte auf Dich acht in Indien! Hoffe, Du hast Deinen Flug über eine seriöse Airline gebucht... möchte Dich noch mal wiedersehen, wohbehalten

K.