Patchwork trotz Liebe unmöglich?

Wenn er

Zitat von silos: nach 1240890

Dates sich in eine verliebt, die nicht zu ihm passt, dann könnte es eine Bindungangst sein.

Meine Meinung!

Ich will mich auf keinen Fall jetzt verteidigen aber die Problematik in unserer Beziehung haben weder was mit Bindungsangst zu tun noch dass ich ein schlechter Papa wäre. Nachvollziehbar das manche hier so denken weil man natürlich nur die paar Beiträge hier kennt. Aber das was ich und meine Partnerin hab sind typische Patchworkprobleme denk ich mal

Du erinnerst mich an @playmobil in diesem Forum. Zwar ne andere Problematik, aber ihr ähnelt euch.

Zitat von Lathgertha: Im pubertierenden Alter fangen die Probleme erst richtig an. Das kann ich dir als 3fach Mama echt versprechen. Wenn du JETZT mit der Situation nicht klar kommst, wie soll es denn später für dich werden?

Na, da wird aber kein gemeinsames Kuscheln im Bett erwartet und Papa nennen wird ihn auch kein Pubertier mehr wollen. , wenn nicht bereits im Kleinkindalter eingeübt.

Da lebt man tatsächlich besser jeder in seinem Haushalt, zumindest wenn man die Kinder erst in dieser Phase kennenlernen darf.

Bei einem kleinen Kind ist die Beziehung/Bindung so wichtig. Das erst ist die Grundlage für Erziehung. Möchtest du wirklich ein Teil dieser Familie sein - und die gibt es nun mal mit diesem Kind- dann solltest du an der emotionalen Beziehung zu dem Kind arbeiten. Bis jetzt lese ich nur, dass das Kind süß ist, dass du dir Mühe gibst...was ich ja auch schön finde, aber du hast keinerlei emotionale Verbindung zu dem Kind. Das schafft Probleme und entzweit euch. Ich verstehe, dass deine Freundin ein normales Familienleben haben möchte. Wie soll denn das Kind so eine strikte Trennung zwischen den Beziehungen auch verstehen können? Wir sprechen hier doch nicht von einem Teenager. Ich sehe das so, das sich viele deiner Probleme von selbst lösen, wenn du anfängst an der Beziehung zum Kind zu arbeiten. Das lässt sich nicht einfach abtrennen. Sollte dir das zu viel sein, bleibt nur noch die Trennung. Das Kind geht nun mal vor.

Zitat von silos: Ich frag mich auch wie das für die Erfahrenen hier ist...es ist ja nicht nur die Beziehung sondern auch der Mensch als Freund.
Gefühle können schon was furchtbares sein...

Die Erfahrenen haben draus gelernt und sortieren im Vorfeld solche Singlemuttis aus.

Die Tendenzen lassen sich nämlich in der Datingphase schon erkennen.
z.B.
1. Wie schnell wurde das Kind involviert. ?
Eine vernünftige Mutter hält ihr Kind erstmal raus, solange sich zwischen euch nichts abzeichnet. Manche involvieren das Kind bereits beim 2-3-4 Date. Das hat den Hintergrund deine Vaterqualitäten abzuklopfen, sprich Die Suche nach dem Ersatzpapi. In erster Linie sollte es bei den Dates aber um EUER Kennenlernen gehen. Wenn das Kind bereits involviert werden soll, obwohl ihr noch nicht einmal miteinander schlaft, dann renn.

2. Das Verhältnis zum leiblichen Vater.
Auf Elternebene sollte das Verhältnis gut sein. Ein Vater der sich nicht kümmert oder sonst ist ebenfalls ein Anhaltspunkt dafür, dass sie eher einen Ersatzpapi sucht. Ist das Verhältnis zwischen denen gut ist die Wahrscheinlichkeit auch wesentlich geringer, dass sie dir die Vaterrolle aufzwängen will.

3. Verständnis und Rücksichtnahme
Eine Frau weiß, dass du nicht der Vater bist und eine Frau weiß auch, was sie von dir erwarten kann, wenn du selbst keine Kinder hast. Entsprechend wird sie auch Rücksicht nehmen und dich nach und nach einführen.
Ebenso wird sie dir auch niemals das Gefühl geben, die zweite Geige zu spielen.
Wenn die Frau das Kind bei jeder Kleinigkeit den Vorrang gibt, weißt du einfach, dass es nur schlimmer werden kann und du ständig nur hinten anstehst.

4. Erziehung
Jeder hat nun mal sein Erziehungsstil, wenn ich aber merke das Kind tanzt ihrer Mutter auf der Nase rum, solltest du Abstand nehmen. Das knallt irgendwann.
Natürlich haben Kinder ihre 5-Minuten, aber wenn deine Toleranzgrenze durchgehend überschritten wird, sollte man die Beine in die Hand nehmen.

Das sind so Dinge, die mir spontan einfallen.
Allgemein solltest du dir das Gespann in der Datingphase in Ruhe anschauen, dafür ist die Datingphase schließlich da. Du solltest auch früh deine Grenzen kommunizieren, damit es erst gar nicht zu Missverständnissen kommt.
Denn meist offenbaren sie sich schon, sobald sie deine Grenzen kennenlernen.

Zitat von NurBen: Auf Elternebene sollte das Verhältnis gut sein. Ein Vater der sich nicht kümmert oder sonst ist ebenfalls ein Anhaltspunkt dafür, dass sie eher einen Ersatzpapi sucht.

Verzeih mir, aber sie ist doch nicht dafür verantwortlich, dass er ein Idi.ot ist. Die Mutter besitzt immer noch selbst die Freiheit der Entscheidung, ob sie einen Ersatz für diesen Mann sucht oder nicht - Möglichkeit ist nicht zwangsläufig gleich Realität.

Zum Alter: Vier ist eigentlich optimal. In dem Alter können sich Kids noch gut an eine neue Bezugsperson gewöhnen. Mit Erziehung ist es so eine Sache, das geht mit 3/4 erst los und in dem Alter verstehen sie auch noch nicht so viel. Was ich damit sagen will: Wenn sie es ist für dich, dann öffne dich für die Tochter. Nicht als Ersatzpapa, sondern für eure ganz eigene Beziehung. Rede mit ihr, wie ihr die Tochter erziehen wollt (zB ein paar wenige (!) Regeln festlegen, freundlich an die erinnern, sie durchsetzen...) und unternimmt auch mal was alleine mit ihr. Kids lassen sich nur erziehen, wenn die Beziehungsebene stimmt. Wenn es mit der Zeit nicht besser wird, dann trennt euch konsequent, sonst nimmt die Tochter Schaden, wenn du sie nicht akzeptieren kannst.

Ich glaube das ganze ist nicht so dein Ding.
Und ich finde du mischst dich zuviel ein. Es ist ihr Kind und ihr Leben . Du bist nur Gast darin. Wenn dir die Rolle nicht passt steht die Tür offen.
Was und wie du dein Kind erziehen würdest ist nicht von Interesse.

Zitat von Fliesentisch: Verzeih mir, aber sie ist doch nicht dafür verantwortlich, dass er ein Idi.ot ist.

Sie hat sich ja ihn als Vater ihrer Tochter ausgesucht.
Aber darum geht es gar nicht. Es geht darum, dass das Kind eben auch einen Vater und somit auch eine männliche Bezugsperson hat. Somit die Verantwortung nicht allein auf dem TE lastet.
Ist der Vater über alle Berge oder eben kein Vater, dann muss der TE es zwangsläufig übernehmen. Denn nicht nur die Frau sucht im Zweifelsfall einen Vaterersatz, sondern eben auch das Kind.
Und das ist gefährlich, insbesondere, wenn die Beziehungen der Mutter nicht lange halten. Bei einem Vater hat das Kind eben auch eine dauerhafte Bezugsperson. Hat es diese nicht, wird sie immer in den neuen Partnern der Mutter eine Bezugsperson suchen, die im Falle einer Trennung dann nicht mehr da ist.

Es hat halt negative Auswirkungen, wenn kein Vater bleibt.

Zitat von NurBen: Denn nicht nur die Frau sucht im Zweifelsfall einen Vaterersatz, sondern eben auch das Kind.

Also im Zweifel keine Singleeltern daten?

Zitat von Baumo: Und ich finde du mischst dich zuviel ein. Es ist ihr Kind und ihr Leben . Du bist nur Gast darin. Wenn dir die Rolle nicht passt steht die Tür offen.

Ich glaube, du hast den Thread nicht gelesen. Die Mutter ist die einzige, die sich nicht mit der Gastrolle zufrieden gibt.

Zitat von Fliesentisch: Also im Zweifel keine Singleeltern daten?

Genau. Wenn man selbst keine Kinder hat, würde ich generell davon abraten. Aber wo die Liebe hinfällt, gell

@NurBen und wie genau helfen deine Ansichten zum Dating dem TE weiter? Er datet nicht, er führt sein etwa 8 Monaten eine Beziehung, Sein Ausstieg im Sommer hat er wieder revidiert. Im Grunde geht es jetzt darum nach Lösungen zu suchen oder getrennte Wege zu gehen und weniger darum was man beachten muss, wenn man Alleinerziehende datet. In deinem Fall würde ich komplett davon abraten, spart den Alleinerziehenden viel Leid.

Übrigens hast du schon mal bedacht, dass man sich auch mal spontan kennenlernt, ohne Datingabsichten? Und da kann es passieren, dass das Kind schon beim ersten Aufeinandertreffen dabei ist. War bei mir so.

Zitat von alleswirdbesser: und wie genau helfen deine Ansichten zum Dating dem TE weiter? Er datet nicht, er führt sein etwa 8 Monaten eine Beziehung

Dann weiß er für's nächste Mal bescheid. Jetzt daran herum zu biegen, funktioniert meiner Meinung nach nicht.
Was ihm jetzt hilft, habe ich bereits ziemlich am Anfang geschrieben. Nämlich, dass er die Treffen möglichst auf die kinderfreie Zeit legt. Was die anderen Treffen angeht, so sollte er sich natürlich wohlfühlen und wenn er es nicht tut, es kommunizieren und/oder nach Hause gehen.

Kurz gesagt: Sein Ding durchziehen und wenn er sich nicht wohl fühlt, die Konsequenzen ziehen. Wenn es ihr nicht passt oder ihr es zu wenig ist, steht ihr jederzeit offen die Beziehung zu beenden.

Zitat von alleswirdbesser: Übrigens hast du schon mal bedacht, dass man sich auch mal spontan kennenlernt, ohne Datingabsichten? Und da kann es passieren, dass das Kind schon beim ersten Aufeinandertreffen dabei ist. War bei mir so.

Klar, aber das sind ja andere Umstände. Wenn man sich bereits vorher kennt und irgendwann auf die Datingschiene switcht, weiß man ja worauf man sich einlässt.

@NurBen Ja dann muss der TE halt mit der Mutter reden wie er sich das ganze vorstellt.

Das Kind ist 4 Jahre alt und sieht den TE dann automatisch als Bezugsperson.

Er hat sich ja schon mal getrennt weil er damit überfordert war, dann ist diese Beziehungsform wahrscheinlich eher nichts für ihn.

Es wird da wahrscheinlich immer wieder Reibungspunkte geben.

Auch ich kenne Patchwork.
Habe mein Kind erst paar Monate später vorgestellt. Habe den Partner nie als Ersatzdaddy hingestellt sondern nur als Lebenspartner.
Und trotzdem gab es Reibungspunkte. Zum Schluss
Konkurrenz Gehabe von der Seite meines Expartners.

Ich denke nicht alle Alleinerziehende suchen einen Ersatzdaddy .