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Schmetterlinge im Bauch mit 61?

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S
Ich möchte mich an dieser Stelle bei euch allen für eure Ratschläge, Meinungen usw. bedanken....
Was ich nochmals betonen möchte, ich lebe in einer WG.....nicht mehr und nicht weniger......es bestehen keinerlei Zärtlichkeiten..
.Wenn ich etwas Neues anfangen würde, würde ich natürlich ausziehen...auch wenn ich erstmal allein wäre....
Natürlich ist es für euch schwierig, die Situation einzuschätzen....

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• x 2 #76

FrauDrachin
Zitat von Solveig2025:
Was ich nochmals betonen möchte, ich lebe in einer WG.....nicht mehr und nicht weniger......es bestehen keinerlei Zärtlichkeiten..

Naja, das Problem ist doch, dass dein Partner der Meinung ist, in einer Partnerschaft zu leben, und kein Bewusstsein dafür hat, dass für sexuelle Menschen dieser romantische Bereich wichtig ist, und dass dir folglich ein wichtiger Bereich in deinem Leben einfach fehlt.
Ein WG Partner fühlt sich ja nicht berechtigt, dir eine Liebelei zu verbieten.

Und du dagegen siehst es ganz klar als WG, auch auf der Gefühlsebene.

Ich fände es total wichtig, das in Ordnung zu bringen.

Wenn du partout nicht alleine leben willst, könntest du das Pferd ja auch anders herum aufzäumen, und dir eine WG (m, w, d) suchen, in der beiden/allen klar ist, dass es sich um eine WG handelt, und dass jeder romantische Beziehungen pflegen darf. Da halte ich die Erfolgschancen auch für wesentlich größer, als sich auf eine Partnerschaft zu versteifen.

• x 6 #77

A


Schmetterlinge im Bauch mit 61?

x 3

E
Hallo Solveig, Ich kann dich gut verstehen, denn ich lebe postaffärisch in einer ähnlichen Lebenssituation wie du. Nur bin ich noch jünger. Trotzdem trenne ich mich nicht von meinem Lebensgefährten genau wie du. Ich kann mir vorstellen, in welcher sch. du jetzt steckst. Die Mischung aus Selbstvorwürfen, Zweifeln und Trauer ist echt anstrengend. So ungefähr muss sich ein kalter Dro. auch anfühlen. Aber ich kann dir sagen, das geht vorbei. Behalte einfach deine schönen Erinnerungen für dich und wärm dich daran, wenn es zu Hause mal wieder eiskalt wird. So eine Affäre ist eben meistens zeitlich begrenzt und endet einigermaßen dramatisch. Jetzt lass mal erst deine Hormone sich wieder beruhigen und auf ein Normalmaß absinken. Vielleicht kannst du dann auch dem Leben mit deinem Partner wieder etwas positives abgewinnen. Alles hat ja immer zwei Seiten.

• x 3 #78

alleswirdbesser
Zitat von Solveig2025:
ich lebe in einer WG.....nicht mehr und nicht weniger......es bestehen keinerlei Zärtlichkeiten..

Warum stellt er dich dann vor die Wahl? Vielleicht solltest du noch einmal das Gespräch mit ihm suchen, ihm deine Sichtweise genauer erläutern und deine neue Liebe nicht sofort aufgeben. Auch müsstest du nicht ausziehen, wenn die Verhältnisse geklärt sind, denn eine reine WG lässt auch das private Leben der Bewohner zu, ohne dass einer dem anderen die Rechenschaft schuldig wäre.

• x 1 #79

E
Zitat von Solveig2025:
Ich hätte nie gedacht, daß mir das in meinem Alter noch passieren würde. Aber es fühlt sich so gut an Meine Geschichte Ich bin seit 13 Jahren geschieden. nach 30jähriger Ehe.wir hatten uns einfach auseinandergelebt. Vor 10 Jahren lernte ich dann jemanden kennen. worüber ich sehr glücklich war Jedoch stellte ...

Erst mal: Ja, auch in hohem Alter kann, darf und soll man sich verlieben 😍
Von daher: schön für Dich !

Jetzt kommt (leider) ein Hacken: Nachdem er dein HA war, wird es vermutlich schwer werden, sich auf Augenhöhe zu begegnen.

Wenn Euch das gelingt, könnte diese Geschichte gut enden.
Alles Gute für Dich/Euch

• x 1 #80

CleoK
Zitat von Solveig2025:
Ich habe Angst das,es nicht funktioniert..
Und ich dann irgendwann allein bin


Ja und? Du lebst jetzt auch leblos mit deinem Partner. So nebeneinander herzuleben ist wie tot zu sein.

Du sprichst von Sicherheit, meinst du finanzielle oder anderweitige Sicherheit? Dann könnte ich es besser verstehen aber selbst dann, müsste es einen Weg geben zu LEBEN und nicht zu vegetieren.

• x 2 #81

T
Erwachsene sollten eigentlich keine Angst haben, allein zu sein. Du kannst doch hoffentlich für dich selbst sorgen.
Wovor genau hast du denn solche Angst?

• #82

N
Zitat von Solveig2025:
Ich möchte mich an dieser Stelle bei euch allen für eure Ratschläge, Meinungen usw. bedanken.... Was ich nochmals betonen möchte, ich lebe in ...

Ok, aber ich will das jetzt wirklich verstehen 🙈 mit welcher Intention seid ihr denn damals in die "Beziehung" rein gegangen? War es da auch rein WG mäßig? Oder war es da noch eine Beziehung mit Gefühlen? Hattet ihr mal eine Zeit ohne Probleme? Hattet ihr mal ein Gespräch darüber, dass das nur noch eine WG ist?

• x 1 #83

E
@Nordseeliebe , ich antworte mal aus meiner Sicht. Am Anfang einer Beziehung ist man doch natürlich zuerst mal verliebt. Ziert sich dann der Partner, denkt man doch, dass sich das wieder geben wird, dass man nur genug Geduld und Zärtlichkeit aufwenden muss, um den Eispanzer zu knacken. Aber wenn diese emotionale Kälte chronisch und in der Person begründet ist, dann kann man sich auf den Kopf stellen und Hurra schreien, da ändert sich dann nichts dran. Und schwups vergehen die ersten Jahre und man sitzt zusammen mit diesem Eisklotz irgendwo in der Pampa im Einfamilienreihenhaus und ist wie in einem Spinnennetz verwoben und verklebt in Bindungen, Verpflichtungen und Alltagsdingen. So eine Affäre hätte dann theoretisch die Kraft, einen da raus zu reißen. Aber wenn der Affärenpartner da keine Ambitionen hat, weil ihm das zu aufwendig und zu unsicher ist, dann fällt man eben zurück ins Spinnennetz und wird aufgrund der Schuldgefühle nur noch tiefer darin verstrickt. Da helfen Gespräche dann wenig bis gar nicht. Zumal man die vermutlich auch schon vor der Affäre hundert mal geführt hat. Nach der Affäre ist man auch in einer denkbar schlechten Ausgangslage. Und wenn Kinder da sind bestehen da außerdem noch gewisse materielle Abhängigkeiten. Also so schwer ist das nun auch wieder nicht zu verstehen. Ist ja keine Raketenwissenschaft. Erfordert nur ein bisschen Empathie! Kennste das Wort, oder?

• x 3 #84

S
@HeikoA13
Wie meinstcdu das mit der Augenhöhe?

• #85

C
@Solveig2025 Würde dein Lebensgefährte es tolerieren, wenn du dir Zärtlichkeit außerhalb holst? Wenn er selbst keine sexuelle Interaktion zulässt, warum hat er dann ein Problem, wenn du dir diese woanders holst?

• x 1 #86

N
@EmilyS__ also erstmal musst du mich nicht gleich angreifen. Dankeschön.

Zudem hat das hier nichts mit "fehlender Empathie" zu tun, sondern tatsächlich mit nicht verstehen und es sieht so aus, als wäre diese "Partnerschaft" für die TE etwas anderes als für ihren "Partner". Schließlich will er eben nicht wie ein "WG Mitglied" dass sie jemand anderen hat...

Und alleine da sagte ich, dass ich es ihm gegenüber nicht fair finde, da nicht offen drüber zu kommunizieren, weil sie anscheinend Angst hat, ihn dann zu verlieren. Das ist für beide ungesund.

Zudem bin ich nicht die einzige, die das irritierend findet, was die TE schreibt ..

Zitat von Solveig2025:
Die Probleme waren von Anfang an
Aber ich wollte es irgendwie nicht wahrhaben

Es ist eben nicht so, dass das Anfangs anders war. Vielleicht war es da der TE schon hauptsächlich wichtig, dass sie nicht alleine ist!?
Zitat von Solveig2025:
Mein jetziger Partner .


Zitat von Solveig2025:
Nein, nicht wirklich gebunden
Wir leben in einer Art WG

Aber trotzdem sagt der "Partner" (siehe oben), dass sie niemanden anders haben darf!?
Zitat von Solveig2025:
Nein ..kein Paar

Warum darf sie dann niemand anders haben?

Nochmal: ich greife hier niemanden an, ich denke nur, dass hier von beiden Seiten einiges schief läuft. Ja, es ist definitiv falsch von dem "Partner", der TE keine Gefühle zu zeigen. Und das macht einen definitiv krank.

Aber ich finde es eben auch falsch, dann dem "Partner" quasi nicht die Chance zu geben, zu sagen "ok, das geht für mich nicht. Ich kann und will das nicht. Such du dir jemand anders und ich suche mir jemand anders. Punkt".

• x 5 #87

E
Zitat von Solveig2025:
@HeikoA13 Wie meinstcdu das mit der Augenhöhe?

der Arzt steht immer über einem. Man kommt als Bittsteller, hat ein Problem/eine Not. Ist dann auf seine Meinung/seine Einschätzung und Hilfe angewiesen. Es entsteht damit ein Gefälle von oben nach unten.
Deshalb ist es (glaubge ich) auch nicht erlaubt, mit PatInnen Beziehungen ein zu gehen.

Ich denke, wenn mehr als 6 Monate ohne Pat-Arzt-Kontakt dazwischen liegen und sich beide Seiten immer noch interessant fänden, wäre es eine andere Ausgangssitzutatiuon. Da wäre dann mehr Augenhöhe.

• #88

M
@HeikoA13 verstehe deinen Gedanken.
Aber wenn die beiden aneinander interessiert sind oder verliebt ineinander werden sie dieses Arzt Patienten Ding sicher schnell ausgeblendet haben.

Ich finde das ist auch völlig individuell und vom Charakter abhängig mit der Augenhöhe.

Wenn er ihr nicht dieses Gefühl gibt und sie da keine Patientin ist sehe ich da gar kein Problem.
Dann lernen sie sich ja außerhalb der Praxis sozusagen neu auf anderer Ebene kennen.

Zur TE: ich verstehe das Ding mit der WG. Beziehungsweise die Sorge allein zu sein vom beiden Seiten. Allerdings wenn du dich immer dafür entscheidest deine Gefühle zurück zu stellen und zu bleiben, dann ist das Fazit : du wirst bis an dein Lebensende so leben. Wenn das für dich in Ordnung so ist, dann ist es okay.

Wenn du denkst dir würde doch auf lange Sicht etwas fehlen, sei es emotional oder auch körperlich, dann rate ich dir sich wie hier vorgeschlagen eine richtige WG zu suchen. Damit du auch Neues zulassen kannst.

• x 2 #89

S
@EmilyS__
Ja...du hast vollkommen Recht
Aber einfach ist es,auf keinen Fall

• #90

A


x 4

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