Schon wieder Schluss - liegt es an mir ?

Du hast du geschrieben, sie gingen auf dich los, als sie mitbekamen, dass ihr zusammen seid. Wie das aussah aber nicht. Aber ist auch egal. Wenn du eh nur deine Meinung als die einzig richtige anerkennt, warum schreibst du dann und bittest um unsere Ansichten?

Ich glaube, er ist in seinem ganzen Verhalten ein typischer Single und hatte sich, bevor er dich kennen gelernt hat, für ihn ganz gut in seinem Leben eingerichtet.

Freundeskreis, Facebookgruppe(n), befreundete Frauen, mit denen er mal was unternommen hat und die ihn gerne, unabhängig von ihrer jeweiligen Partnerschaft als Fahrer, Gelegenheits- und Urlaubsbegleiter einbezogen und vielleicht von außen betrachtet gelegentlich auch ein bisschen ausgenutzt haben. Aber er hat sich wohl gefühlt in dieser Rolle und mit diesen Aufgaben. Dazu war er wohl kaum mal in einer Beziehung, also relativ beziehungsunerfahren.

Warum auch immer, hast du von Anfang an Ablehnung gespürt und deine eigenen Bedürfnisse nicht hinter die der Freunde gestellt. Darum hast du auch niemanden abgeholt auf dem Weg zu dieser Geburtstagsfeier. Diese Unfreundlichkeit hatte sich bei eurer Ankunft oder im Vorfeld bestimmt bereits herum gesprochen als passt sich nicht an den Usus bei uns an.

In dieser Konstellation wusste und weiß er genau, wo er hingehört, was von ihm erwartet wird, wo er hingehört und fühlt sich ja wohl auch wohl damit.

Logisch, wenn er eine Freundin hat, wird das alles in Frage gestellt und ändert sich möglicherweise. Das fand die gesamte Damentruppe bestimmt nicht gut, besonders auch nachdem er das Wochenende abgesagt hat. Vermutlich haben dich die Frauen das dann auch spüren lassen. Mag sein, dein Auftreten wurde dann auch immer abweisender, als du das gespürt hast.

Ich glaube nicht, dass diese Eskalation nur an dir und deinen zu hohen Anforderungen oder an deinem Wesen liegt, da spielen doch andere Komponeten doch eine große Rolle.

Du bist jetzt enttäuscht und traurig, weil er sich einfach und widerstandslos aus dem Staub gemacht hat, nicht um dich gekämpft hat. Vielleicht ist das wirklich sein Umgang mit Konflikten, wie sein Austreten aus der Facebook-Gruppe.

Ob du dich für die falschen Männer entscheidest und welche Anteile du an der Situation hast - auch durch eventuell zu forderndes Verhalten - darauf solltest du schon mal kritisch gucken.

Man sollte wenigstens mal mitlesen, ich hatte geschrieben er hat mehrere Frauen angebaggert die dann gegen mich gingen, mit öffentlichen Posts und streuen von falschen Gerüchten.
Mir wurde gesagt ich hätte mich dazwischen gedrängt ,er sei sehr interessiert an einer Frau gewesen mit der ich eigentlich befreundet war.
Vor ihm hatte ich keinerlei Probleme mit den Leuten.
Aber anstatt das mit den Frauen selbst zu klären war er dann weg

Ich habe den Verdacht er hat etwas mit seiner neuen Arbeitskollegin, seid die vor 6 Wochen bei ihm im
Geschäft angefangen hat hat er angeblich keine Zeit mehr - ist aber oft auf WhatsApp online.
Und Abends war err nicht mehr erreichbar.

Zitat von Sabine 49:

Ich glaube, er ist in seinem ganzen Verhalten ein typischer Single und hatte sich, bevor er dich kennen gelernt hat, für ihn ganz gut in seinem Leben eingerichtet. Freundeskreis, Facebookgruppe(n), befreundete Frauen, mit denen er mal was unternommen hat und die ihn gerne, unabhängig von ihrer jeweiligen Partnerschaft als Fahrer, Gelegenheits- und Urlaubsbegleiter einbezogen und vielleicht von außen betrachtet gelegentlich auch ein bisschen ausgenutzt haben. Aber er hat sich wohl gefühlt in dieser Rolle und mit diesen Aufgaben. Dazu war er wohl kaum mal in einer Beziehung, also relativ beziehungsunerfahren. Warum auch immer, hast ...

Danke für deine Antwort, endlich versteht mich jemand.
Ich habe mich von ihm bei Facebook im Stich gelassen gefühlt, erst postet er groß ein Bild von uns und wenn der Shitstorm dann kommt stehe ich alleine da.
Ich weiß das die Frauen sich an mir gestört haben, das war aber sein Problem, nicht meins.
Meine Kumpel waren nett zu ihm.
Bin ich zu fordernd ?
Ich weiß es nicht. Ich weiß was ich will und bin nicht bereit zu große Kompromisse einzugehen wenn es sich nicht gut anfühlt
Ich ziehe wohl wirklich Beziehungsunfähige Männer an, aber warum ?
Langsam will ich keine Beziehung mehr, lieber alleine sein als immer wieder eine auf den Deckel zu bekommen.
Und wenn jemand immer wieder mir gegenüber grobe Fehler macht die Streit verursachen und mir dann vorwirft wir streiten zu viel dann komme ich mir vor als ob nur ich die Beziehung will.
Gerade dann müsste er sich mehr anstrengen .

Er konnte mir keine Erklärung dafür liefern das er Abends nicht erreichbar ist.
Gestern hatte ich versucht ihn zu erreichen - um ein Uhr nachts kam eine Antwort.
Und mir hatte er erzählt er sei so fertig, würde nicht mehr weg gehen wegen zu viel Arbeit usw.
Und er hätte in den letzten Wochen keine Zeit zum Schreiben gehabt, komischerweise ist er von morgens bis Abends bei WhatsApp online.
Das er mir nicht ins Gesicht sagen konnte das er eine andere hat enttäuscht mich, ich habe das Gefühl ich habe mich komplett in ihm geirrt.

Ich kann alles nachvollziehen, was du schreibst, aber hiermit habe ich jetzt doch Probleme:

Zitat von Engel77:

Und wenn jemand immer wieder mir gegenüber grobe Fehler macht die Streit verursachen und mir dann vorwirft wir streiten zu viel dann komme ich mir vor als ob nur ich die Beziehung will.
Gerade dann müsste er sich mehr anstrengen .

Kein Mensch ist vollkommen, darum machen Menschen auch Fehler. Der Umgang mit den vermeintlichen Fehlern macht aber den Unterschied. Vielleicht solltest du mal über deine Streitkultur nachdenken? Was bei dir ein grober Fehler ist, das weiß ich nicht, aber auch damit sollte man in einer Partnerschaft so umgehen können, dass es nicht jedes Mal oder häufig eskaliert. Vielleicht kommunizierst du falsch mit deinen Partnern?

Dann stellt sich mir die Frage nach deiner Toleranzschwelle, kannst du auch Menschen akzeptieren mit ihren Fehlern? Oder anders gefragt, vielleicht solltest du auch an deinen Einstellungen arbeiten, falls relativ unter grobe Fehler fallen sollte. Und warum muss nur der Partner dann an sich arbeiten? Was forderst du dann und inwieweit bist du bereit hierbei partnerschaftlich zu unterstützen?

Und nochmal einen ganzen Schritt zurück? Was reizt dich an Männern, die so grob fehlerhaft agieren? Das sollte doch schon bei der Beziehungsanbahnung auffallen? Kann mir wirklich wenig unter groben Fehlern vorstellen und so ein bisschen stört mich die prinzessenhafte Konnotation: Soll er sich einfach richtig verhalten und bestrebt sein, mir alles recht zu machen.

Wobei ich damit gar nicht kritisieren mag, dass du in vielem weißt, was du willst und brauchst und dafür auch einstehst. Zusätzlich hast du Verantwortung für ein Kind. Da stellt sich mir schon die Frage, warum dann diese npassende Wahl bei mindestens zwei Männern?

Deine Enttäuschung jetzt und auch, dass er sich wohl bereits wieder aktiver umsiehst, kann ich verstehen. Das lässt eure Beziehung im Nachhinein nicht mehr in einem so guten Licht dastehen, wie du das bislang meintest. Irgendwie fühlst du dich wohl ganz schnell ersetzt und damit auch austauschbar.

Zitat von Sabine 49:

Ich kann alles nachvollziehen, was du schreibst, aber hiermit habe ich jetzt doch Probleme:



Kein Mensch ist vollkommen, darum machen Menschen auch Fehler. Der Umgang mit den vermeintlichen Fehlern macht aber den Unterschied. Vielleicht solltest du mal über deine Streitkultur nachdenken? Was bei dir ein grober Fehler ist, das weiß ich nicht, aber auch damit sollte man in einer Partnerschaft so umgehen können, dass es nicht jedes Mal oder häufig eskaliert. Vielleicht kommunizierst du falsch mit deinen Partnern?

Dann stellt sich mir die Frage nach deiner Toleranzschwelle, kannst du auch Menschen akzeptieren mit ihren Fehlern? Oder anders gefragt, vielleicht solltest du auch an deinen Einstellungen arbeiten, falls relativ unter grobe Fehler fallen sollte. Und warum muss nur der Partner dann an sich arbeiten? Was forderst du dann und inwieweit bist du bereit hierbei partnerschaftlich zu unterstützen?

Und nochmal einen ganzen Schritt zurück? Was reizt dich an Männern, die so grob fehlerhaft agieren? Das sollte doch schon bei der Beziehungsanbahnung auffallen? Kann mir wirklich wenig unter groben Fehlern vorstellen und so ein bisschen stört mich die prinzessenhafte Konnotation: Soll er sich einfach richtig verhalten und bestrebt sein, mir alles recht zu machen.

Wobei ich damit gar nicht kritisieren mag, dass du in vielem weißt, was du willst und brauchst und dafür auch einstehst. Zusätzlich hast du Verantwortung für ein Kind. Da stellt sich mir schon die Frage, warum dann diese npassende Wahl bei mindestens zwei Männern?

Deine Enttäuschung jetzt und auch, dass er sich wohl bereits wieder aktiver umsiehst, kann ich verstehen. Das lässt eure Beziehung im Nachhinein nicht mehr in einem so guten Licht dastehen, wie du das bislang meintest. Irgendwie fühlst du dich wohl ganz schnell ersetzt und damit auch austauschbar.

Er hatte mit seinem Verhalten dafür gesorgt dass ich Stress hatte und stark an der Beziehung und seinem Charakter gezweifelt habe .
Wer will schon einen Mann der haufenweise Frauen anbaggert und der nur weibliche (zickige) Freunde hat ?
Und ich bin mir gegenüber kritisch, deswegen ja die Frage : Lag es an mir ?
Er meinte ich fange immer wieder mit dem gleichen alten Sachen an wenn es Streit gibt .
Ich bleibe nicht bei dem Thema sondern werfe ihm vor was alles war .
Das liegt daran das mich sein benehmen tief getroffen hat und ich seitdem Zweifel hatte.
Benimmt sich so jemand mit einem.guten Charakter ?
Weg rennen wenn es Probleme gibt ?
Was würde er machen wenn ich krank werden würde ?
Kann man so jemanden überhaupt vertrauen und sich auf ihn verlassen ?
Er hatte die Logik das seine beiden vorherigen Versuche mit Frauen fehl geschlagen sind, bei uns wird es nicht anders sein.
Wenn man das immer wieder gesagt bekommt will man irgendwann nicht mehr .
Ich habe immer darauf gewartet das von ihm ein klares :JA zu uns kommt und das er das unbedingt will.
Und leider warf er mir jede Kleinigkeit vor die ich angeblich falsch gemacht habe, forderte von mir aber Verständnis und Toleranz.

Ich war mir so sicher das es diesmal passt und es tut so verdammt weh.
Und bei jeder Enttäuschung wird die Schutzmauer noch höher, ich will nur noch alleine bleiben damit mir nicht nochmal jemand so weh tut.
Ich habe mich noch nie mit jemandem so verbunden gefühlt und er hat mein Herz nicht gebrochen sondern es komplett zertrümmert.

Zitat von Gwenwhyfar:

Jo, Dramaqueen lebt fortan allein im Turm, weil die Welt so böse ist. Sabine hat schon vorsichtig versucht Dir Hinweise zu geben. Kommt nicht an. Solange Du die Schuld immer anderen in die Schuhe schiebst, kommst Du nicht voran. Schau Dir mal an, was in Deiner Familie los ist. Liebevoll ist da sicher eher nichts, vermute ich. Du suchst unbewusst Männer aus, die genau das wieder mit Dir tun. Das ist nicht Schuld der Männer, sondern auch Dein Auswahlproblem. Gestärkte Menschen schicken so einen Mann sofort in den Wind, beim ersten Anzeichen. Machst Du nicht, .

Das ich anscheinend nicht für Beziehungen gemacht bin habe ich selbst schon gemerkt, ich leide jedes Mal.
Trotzdem finde ich deinen Umgangston ziemlich boshaft was ich nicht als angebracht empfinde.
Und ich hatte Schluss gemacht, nicht er, allerdings hat er mich praktisch dazu gezwungen mit seinem Benehmen.
Das er mir erzählt hat er müsste so viel arbeiten und sei so gestresst und käme nicht zum Schreibenbund jetzt praktisch daueronline ist macht mich fertig, ich traue meiner eigenen Menschenkenntnis nicht mehr .
Das führt dazu daß ich um andere Menschen es ihnen großen Bogen mache.
Dramaqueen passt nicht zu mir, ich bin nur extrem sensibel und empfinde alles stärker.
Und ich habe es bei Gott versucht genauer hin zu sehen, anscheinend bekomme ich es nicht hin.

Warum schmeißt jetzt schon der zweite Mann sein Leben komplett um nachdem er mit mir zusammen war ?
Beid hatten vorher gesagt sie würden nie weg ziehen, ich komme mir lange vor als ob ich die Menschen weg treibe.
Obwohl beide vorher in einem Job fest hingen den sie nicht mochten.
Ich habe sie beide darauf angesprochen, sie ermutigt etwas in ihrem Leben zu ändern - das haben sie auch beide gemacht , allerdings ohne mich.

Du leidest sehr und hast große Schmerzen nach dieser Trennung. Das tut uns wirklich sehr, sehr leid.

Ich habe auch an mir gezweifelt, auch daran, warum ich so gutgläubig und naiv war. Das war ich, weil ich meinte einen Menschen vor mir zu haben nach jahrzehntelanger Beziehung, den ich liebe, der mich liebt und dessen Vertrauenswüdigkeit ich einschätzen kann und an die ich fest geglaubt habe.

Leider ist das nicht immer so, das erlebst du jetzt auch. Es ist ein Thema, wann und ob man wieder einem Menschen, einem Partner vertrauen kann und ob dieses Vertrauen dann jemals wieder so tief sein kann. Das wird sich zeigen, wenn du irgendwann einen anderen Mann kennenlernst und dich verliebst und bereit bist, wieder das Risiko einzugehen und in gewisser Weise einen Vertrauensvorschuß zu geben.

Das andere Thema für dich sollte aber schon sein, ob du beim Kennenlernen Warn-Signale übersiehst und auch, wie du schon geschrieben hast, an bindungsunfähige Männer geraten bist. Kurzgefasst: Was waren deine (inneren) Anteile am Scheitern deiner Beziehungen?

Vielleicht kannst du, wenn es dir irgendwann wieder ein bisschen besser geht, darüber nachdenken.
Im Moment ist alles noch ganz frisch.

Was mich noch interessieren würde: Wie stark ist er denn in deinem Freundes- und Bekanntenkreis präsent? Wirst du ihn oft sehen oder Kram über ihn erfahren wegen eines gemeinsamen Umfeldes?

Wir haben keine gemeinsame Bekannte, um die Leute die ich mag hat er einen Bogen gemacht, seine Freunde mögen mich nicht .
Wir arbeiten und wohnen in verschiedenen Orten, wir werden uns kaum zufällig über den Weg laufen.
Warnsignale waren da, das stimmt.
Er hatte ganz offen bei Facebook eine Frau in der Gruppe angebaggert die 17 Jahre jünger war und meinte dann er hätte das nicht als schlimm empfunden.
Mich hat das geschockt, ich habe mir aber versucht einzureden das er das nicht mit Absicht gemacht hat . Trotzdem war es immer in meinem Hinterkopf. Ich fand sein benehmen peinlich und habe seitdem an seiner Ehrlichkeit gezweifelt.
Und er konnte mir nicht erklären warum er oft abends nicht erreichbar war und oft bei WhatsApp online obwohl er doch so viel arbeiten muss, deswegen auch der Verdacht daß er schon seid Wochen eine andere hat.
Bei Facebook ist er abgemeldet, Instagram habe ich gelöscht.
Bleibt nur noch WhatsApp.

Ich habe sowieso starke Probleme jemandem zu vertrauen, ich denke nicht das ich das nochmal kann.
Meine Kindheit war tatsächlich eine Katastrophe, mein ganzes Leben lang ziehe ich die falschen Männer an.
Für mich heißt Beziehung nur noch leiden.
Kurze Zeit ist alles toll und dann kommt der Absturz.

Da war ich mir nicht sicher, wie oft er dir da im Alltag oder in der Freizeit über den Weg laufen wird und dich das am Abschließen hindert.

Kannst du ihn bei Whats-App nicht löschen, falls du das noch nicht gemacht hast? Bringt dir nichts zu sehen, wann und wie lange er da online ist. Das füttert nur deine Gedanken und verlängert deinen Schmerz.

Vielleicht solltest du dann wirklich nochmal auf deine Kindheit schauen. Inneres Kind, Glaubenssätze, Prägungen und Zurückweisungen. Hast du dich geliebt gefühlt, so wie du warst? Lebst du da was in deiner Partnerwahl nach? Welche Bedürfnisse treten da vielleicht unbewusst hervor? Da gibt es eine Reihe ganz guter Bücher, die dir vielleicht helfen können, für dich klarer zu sehen.

Ein 17jahre jüngere hat er angebaggert. Ich finde das auch immer eigenartig, wenn Männer hinter soviel jüngeren Frauen her sind. War das die, die sich mehr versprochen hatte oder gab es da noch eine? So wie du das schilderst, lebt er auch da ja sein übliches Handlungsmuster vermutlich auch einfach immer wieder.

In deinem Schmerz nutzt dir das jetzt nicht viel, aber wärst du mit ihm an deiner Seite wirklich glücklich geworden? Kann ich mir kaum vorstellen, weil dich dieses Schreibverhalten, das er sich angewöhnt hat, massiv gestört hätte.

Zitat von Sabine 49:

Da war ich mir nicht sicher, wie oft er dir da im Alltag oder in der Freizeit über den Weg laufen wird und dich das am Abschließen hindert. Kannst du ihn bei Whats-App nicht löschen, falls du das noch nicht gemacht hast? Bringt dir nichts zu sehen, wann und wie lange er da online ist. Das füttert nur deine Gedanken und verlängert deinen Schmerz. Vielleicht solltest du dann wirklich nochmal auf deine Kindheit schauen. Inneres Kind, Glaubenssätze, Prägungen und Zurückweisungen. Hast du dich geliebt gefühlt, so wie du warst? Lebst du .

Es gab noch eine weitere Frau mit der er geschrieben hat.
Körperliche Nähe und S. hatte er mehrere Jahre nicht , aber er hat sich wohl angewöhnt massiv zu baggern. Wahrscheinlich um sein selbstbewusst zu pushen.
Seine guten Freundinnen sind auch nur Frauen die nicht wirklich sein Typ sind.
Ich hatte ihn gelöscht, ihn dann aber wieder hinzu gefügt bei WhatsApp.
Irgendwo ist bei mir immer noch der Gedanke an einen Neuanfang mit ihm.
Wäre dieses gebaggere gleich am Anfang unseres Kennenlernens nicht gewesen, ich denke alles wäre anders gelaufen.
So konnte ich ihm nicht vertrauen und hatte mehrfach massiven Stress wegen diesen Frauen.
Bücher über das Thema lese ich schon seit Jahren, leider ohne großen Erfolg.

Ich habe seine Nummer jetzt gelöscht nachdem ich von einer Freundin erfahren habe das er fleißig die Bilder seiner Arbeitskollegin liket und kommentiert - sie ist ca 15 oder 20 Jahre jünger als er .
Anscheinend hat er eine Vorliebe für deutlich jüngere Frauen.
Gemeldet hat er sich nicht mehr.
Komisch wie schnell man jemandem egal wird.
Für ihn hatte sich das zwischen uns wohl schon länger erledigt- er hat wohl nur vergessen es mir auch mitzuteilen.
Jetzt weiß ich auch warum er meine Beiträge dort ignoriert hat, und mir hat er erzählt er sei dort nicht mehr aktiv.
Das tut am meisten weh, belügt und hintergangen zu werden von jemandem dem man das nie zugetraut hätte