Schuldgefühle weil ich mich trennen werde

Hallo Zusammen,

ich bin seit ca. 9,5 Jahre mit meinem Mann zusammen und davon 7,5 Jahre verheiratet.

Wir führen eine Ehe die rein auf der Basis einer WG abläuft. Wir haben keine vertrauten Momente und keine
Zärtlichkeiten mehr. S. haben wir schon seit mindestens 6/7 Jahren nicht mehr. Ich kann das aber so nicht mehr.
Ich bin meinem Mann nie fremdgegangen, weil das für mich einfach nicht in Frage kommt.

Soweit ich weiß, ich mein Mann auch nie fremdgegangen. Mein Mann hat seine S. Vorlieben im Bereich BDSM und er hat einen Latex fe., den ich absolut nicht teilen kann. Ich habe am Anfang unserer Beziehung gedacht, das es etwas Neues und interessantes ist, aber ich komme damit nicht klar. Ich kann den Geruch von Latex nicht leiden und ich möchte weder ihn dominieren noch mich dominieren lassen. Ich empfinde das als eine höchste Form der Erniedrigung und das gefällt mir gar nicht.
Eine andere Art S. kommt für ihn nicht in Frage.

Ich kann natürlich nachvollziehen, dass er sich in diesem Bereich genauso wenig auf Kompromisse einlassen will wie ich.

Um unsere Ehe zu retten habe ich ihm eine offene Ehe angeboten, damit er sich in der entsprechenden BDSM Community austoben kann und Kontakte knüpfen kann. Ein Besuch bei einer Herrin wäre auch kein Problem für mich. Aufgrund der Tatsache, dass ich ihm diese Bedürfnisse nicht erfüllen kann, habe ich gedacht, wäre das ein fairer Zug. Das möchte er aber nicht.
Fakt ist, dass ich aber nicht bis ans Ende meines Lebens ohne S. leben kann und möchte.

Hinzukommt, dass wir keine Gemeinsamkeiten mehr haben. Wir reden kaum noch miteinander und haben keine Zukunftsziele. Auch gemeinsame Urlaube sind ein Problem, da er auf gar keinen Fall in ein Flugzeug steigt. Egal was ich mache, er möchte es nicht probieren. Er sagt, er habe Flugangst. Ich bin aber der Meinung, dass man daran therapeutisch arbeiten können. Das habe ich im auch vorgeschlagen, kommt aber für ihn auch nicht in Frage, da es ja Aufwand ist und Zeit kostet.
Auch da habe ich am Anfang unserer Ehe gedacht, dass ich damit klarkomme, aber es gefällt mir nicht. Ich möchte nicht nur Urlaub in Deutschland machen. Urlaub muss bei ihm zudem immer sehr günstig sein.
Er konzentriert sich nur noch auf seinen kleinen Lebenskreis (Arbeiten, Baden gehen nach der Arbeit, XBox zocken, Serie gucken, viel ungesundes Essen in sich hineinstopfen). Klar, kann ich auch mal ein Wochenende rumgammeln, aber eben nicht dauerhaft.
Gesundes Essen würde es nur geben, wenn ich koche. Er hat keine Lust dazu und bestellt dann Pizza oder ähnliches.
Ich weiß, dass eine Ehe und Partnerschaft Kompromisse mit sich bringt, aber das wird mir alles zu viel.

Ich engagiere mich im sozialen Bereich (Tafeln, unterstütze Frauen bei Erfahrungen mit häuslicher Gewalt), auch da kann ich nicht zu ermutigen.

Grundsätzlich meint er, dass er allen in seinem Umfeld (Arbeitgeber, Nachbarn, etc. - Freund hat er keine) geistig vollkommen überlegen ist. Er kann und weiß alles. Alles, was er macht ist richtig. Alle anderen sind Idioten.

Wenn wir zusammen irgendwo hinfahren, fängt schon im Auto das Gemotze an, dass die anderen Autofahrer alle dämlich und behindert sind. Wenn wir dann ankommen sind es zu viele Menschen, alle laufen ihm in den Weg und alle nerven ihn. Wenn ich dann im Geschäft etwas anschauen möchte, wartet er draußen und ich fühle mich dadurch gestresst. Es macht einfach keinen Spaß.

Wir reden nur noch smaltalk und über nichts anderes mehr. Ich versuche jedem Streit aus dem Weg zu gehen, was auch fast immer gelingt. Bevor er abends ins Bett geht, fragt er mich dann nur ob seine Sportsachen auch gewaschen sind.

Wenn wir uns dann doch mal streiten, bekomme ich von ihm immer die Antwort: Dann lass Dich doch scheiden. oder Dann zieh doch aus, wenn’s Dir nicht passt. Du gehst mir auf den Sack.
In den knapp 8 Jahren Ehe, habe ich mir das bestimmt 5 oder 6 Mal angehört. Am Anfang dachte ich immer, dass er das bestimmt nicht so meint. Mittlerweile denke ich aber, dass er nur zu feige ist, diese Entscheidung zu treffen.

Er entschuldigt sich auch für diese Aussage nicht. 20 Min. nach so einer Aussage, fragt er mich so triviale Sachen, was wir heute Abend essen, oder ob ich irgendwas brauche. Für ihn ist dann alles wieder in Ordnung.

Wenn in der Wohnung eine Renovierung nötig ist, dann wird 100 mal hin und her überlegt, ob es gemacht werden soll oder nicht. Wenn aber sein Rechner kaputt geht, dann wird für 1200,00 EUR ein neuer Rechner gekauft. Ach ja, und 600,00 EUR für ein neues Handy ist auch kein Thema. Immer wenn es um seine Belange geht, wird alles sofort erledigt.

Ich bin voll berufstätig und habe mir nun eine Wohnung gesucht. Wir haben keine Kinder. Ich werde den Mietvertrag voraussichtlich nächste Woche unterschreiben. Außerdem habe ich in der kommenden Woche einen Termin beim Anwalt. Die Wohnung, in der wir wohnen ist sein Eigentum und somit weiß ich das ich ausziehen muss und auch werde. Ich weiß, dass er nicht zurechtkommen wird. Er kann noch nicht mal eine Waschmaschine anmachen. Für alles, was er entscheiden muss, ruft er seine Eltern an.
Er kann nicht einmal prüfen, ob Milch oder Käse im Kühlschrank schlecht ist. Er kommt damit immer zu mir und fragt mich.
Wenn ich nicht da bin, dann schmeißt er die Sachen einfach weg.

Wenn ich ihn allein lasse und er kommt nicht klar oder wird depressiv, ist das dann mein Problem?

Wenn er sich was antun würde oder mir damit droht, bin ich dann gezwungen zu bleiben oder gar dafür verantwortlich?

Er ist 40 Jahre alt und müsste doch selbst zurechtkommen. Ich freue mich auf mein neues Leben. So kann es nicht weitergehen.

Vielen Dank für eine Rückmeldung und Meinungen.

Grüße, JaneDoe

Hallo Jane,
das meiste liest sich fast exakt wie bei meinem Ex und mir.
Gruselig.
Die abwertenden Äußerungen, der S., das Essen und das Verhalten gegenüber anderen Menschen - sogar die Flugangst!

Hat er denn vor eurer Beziehung nicht alleine gelebt?
Wieso nur Urlaub in Deutschland? Man kann doch auch mit dem Auto oder Zug reisen.
Wie schätzt er denn eure Beziehung ein? Er kann doch damit auch nicht glücklich sein.

Ich finde es krass, dass du ohne mit ihm zu sprechen eine Wohnung gesucht hast, quasi hinter seinem Rücken dich schon getrennt hast.
Warum hast du das Gespräch nicht gesucht?

Min Ex hat es erst nach der Trennung geschafft, seine gesundheitlichen und psychischen Baustellen anzugehen.

Hallo Florentine,

vielen Dank für Deine Antwort.

Er hat vor unserer Beziehung ca. 5 Monate allein gelebt. Er sich die Wohnung in der wir leben im März gekauft und im August haben wir uns kennenglernt und sind dann ziemlich schnell zusammengezogen.

Er möchte nicht ins Ausland, weil er sich da ja nicht auskennt. Zug kommt genausowenig für ihn in Frage, weil er dann kein Auto vor Ort hat und keine Unabhängigkeit. Sein Auto käme aber sowieso nicht in Frage, da er den Verschleiß nicht möchte.

Immer wenn ich versuche mit ihm zu reden kommen solche Aussagen wie Ja, was hast Du denn schon wieder?
Er wirkt immer genervt, egal worüber ich mit im versuche zu reden. Außerdem nimmt er mich nicht ernst. Ich habe ihm damals gesagt, wenn er mir nochmal anbietet, dass ich ausziehen soll in einem Streitgespräch, dann ist es soweit.
Am 19.02.2023 hat er das gemacht und dann habe ich mir eine Wohnung gesucht.

Liest sich sehr anstrengend, was du da geheiratet hast. Fast wie a bissl Autismus. *Meine Meinung*

such dir einen Anwalt für Familienrecht und trenne, was nicht zu dir und deinen Vorstellungen vom Leben (miteinander) passt. Da Euch keine Kinder verbinden, wird das verhältnismäßig einfach.

Am Ende ist es so, dass du ihn nicht mehr liebst.
Das hast du hier recht deutlich formuliert.
Sein Leben ist nicht deine Verantwortung.
Deine Verantwortung ist, genau hinzuschauen, wo deine Anteile liegen und lagen und zu versuchen, solche Fehler nicht zu wiederholen.

Ich habe auch gedacht, mein Ex würde sich ändern, sozialer werden, wenn wir ein gemeinsames Leben hätten.
Dass er mit mir reisen würde (geworden ist es dann xmal Schweden), nachdem er sich immerhin für mich einmal nach Ägypten ins Flugzeug gesetzt hatte (dabei blieb es dann).

Vieles wusste ich nicht.
Er war der erste Mann, mit dem ich überhaupt eine Wohnung geteilt habe.
Anderes habe ich geahnt und mein Bauchgefühl übergangen oder meine Prioritäten nicht klar gehabt (mit Gedanken wie: ach, was Perfektes gibt es nicht, damit kannst du dich schon arrangieren.).
Wird mir in der Form nicht nochmal passieren.

Wann wirst du denn umziehen?

@Florentine
Ich bin mir meiner Anteile auch durchaus bewußt. Ich sage auf keinen Fall, dass alles nur seine Schuld ist bzw. war.
Zu einer Trennung gehören immer zwei Menschen.

Er würde sich nie in ein Flugzeug für mich setzen. Ich habe ihm angeboten, nach München als Test zu fliegen. Das ist nicht weit, ist immer noch Deutschland und wenn es gar nicht geht, dann fahren wir mit dem Zug zurück. Wird alles konsequent abgelehnt.

Zum 01.06.2023 ziehe aus.

Hallo, ich kann dich verstehen und würde die Ehe so auch nicht weiter führen wollen. Gut das ihr keine Kinder habt, dann ist es einfacher. Zu heiraten wenn man S.. nicht kompatibel ist sollte man auch überlegen. Und da auch andere Sachen nicht passen. Meistens ändert sich dann doch nichts.
Du solltest dir keine Schuldgefühle machen. Er ist erwachsen und muß selber mit seinem Leben klarkommen. Und das mit dem Kühlschrank kenne ich. Ich denke, wenn es einfach nicht passt, dann passt es einfach nicht. Gut das du eine Wohnung gefunden hast. Natürlich ist eine Trennung immer auch traurig. Vielleicht ist es einfach für euch beide das beste. So kann er ja auch nicht glücklich werden. Ich wünsche dir alles Gute und einen tollen Neustart

Zitat von JaneDoe2023:

Hallo Zusammen, ich bin seit ca. 9,5 Jahre mit meinem Mann zusammen und davon 7,5 Jahre verheiratet. Wir führen eine Ehe die rein auf der Basis ...

Liebe Jane, da stimmt leider gar nichts mehr bei euch ich finde den Entschluss zur Trennung richtig.

Die Sorgen vorab kann ich nachvollziehen, aber du mußt dir bewusst werden, daß er auch vor dir überlebt hat und es weiter tun wird.

Bei Drohungen mit Suizid bleib trotzdem bei dir. Nimm seine Probleme nicht auf deine Schultern

Ich fühle mit Dir und ähnlich erging es mir auch. Wir haben nicht zueinander gepasst und einer hätte sich immer verbiegen müssen. Das funktioniert auf Dauer nicht. Du kannst einen Menschen nicht ändern und das willst du auch gar nicht. Von daher musst Du keine Schuldgefühle haben, wenn Du nun für dich selbst einstehst. Sei mutig und folge deinem Bauchgefühl.

Ich hätte mich zu erst mit dem Anwalt getroffen wenn ich du gewesen wäre.

Klar die Wohnung gehört ihm, aber der Zugewinn nicht. Da kenne ich mich leider nicht ganz genau aus. Immerhin hast du diese Wohnung ja mit finanziert oder ? Du hast Kredit bezahlt, der Wert ist gestiegen etc... Ob er dir davon die Hälfte zahlen muss? Ich weiß es nicht genau, da keine Kinder im Spiel sind kann es gut sein dass du da nix bekommst, aber ein Anwalt hätte dich sofort beraten können in diese Richtung.

Jetzt wo du ausziehst, gibst du deinen Anspruch auf den Zugewinn wahrscheinlich einfach auf. Ich kann dich verstehen, ich würde es auch so machen, denn wenn ich alleine gewohnt hätte, müsste ich auch Miete zahlen und von daher ist es mir egal, Hauptsache mein Leben würde wieder normal verlaufen.

Du arbeitest und er auch, dazu keine Kinder, also steht einer friedlichen Trennung nix mehr im Weg und ich denke es tut euch beiden gut. Ihr seid komplett unterschiedlich und ich urteile über niemanden den ich nicht kenne.

Im Grunde habt ihr doch beide eure schlechten Eigenschaften, wie jeder andere Mensch auch und da sind wir beim Thema, es geht nicht darum die guten zu lieben, sondern die schlechten zu kennen und diese zu akzeptieren.

Du dachtest du könntest es, war aber nicht so und was ich noch weniger verstehe ist, wenn der S. schon so lange fehlt, wieso heiratest du dann? So etwas passiert ja nicht von heute auf morgen, sondern schleichend oder willst du mir erzählen dass du vor deiner Hochzeit ausreichend S. hattest? Du bist 7,5 Jahre verheiratet, seit 7 Jahren hast du keinen S. mehr, also muss er innerhalb von 6 Monaten den S. gegen 0 gefahren haben, kann ich einfach nicht glauben.

Daraus kannst du lernen bei deinem nächsten Partner. S. ist dir wichtig, schau es dir an, tu etwas dafür und bleib attraktiv für deinen Partner, dann wirst du auch Spaß haben in deiner Beziehung.

Nächstes Problem, du willst Urlaub, was lernt man daraus?

Hol dir einen Mann der dieses Interesse verfolgt und wenn nicht, mach es nicht am Partner fest. Werde unabhängig gegenüber deines Partners. Du brauchst niemanden um Urlaub zu machen. Buch was du buchen willst für dich alleine und flieg los. Man braucht niemanden um glücklich zu sein.

Wer weiß was dein Mann dann gemacht hätte, vielleicht hätte er sich überwunden und wäre doch geflogen, weil er merkt dass du nicht abhängig von ihm bist und er nicht außen vor bleiben will. So ist es nämlich schon vielen ergangen, man bremst sich gegenseitig aus, anstatt zusammen zu wachsen.

Doch anstatt etwas zu ändern, wird immer nur auf den anderen geschaut und ihn für die eigene Unzufriedenheit benutzt. Lerne daraus und stecke nicht fest in deinen eigenen Problemen wie so viele andere Menschen es tun.

Du alleine bist für dein Glück verantwortlich und sonst niemand. Nur reden bringt dir nix ohne Taten folgen zu lassen. Du kannst noch so oft sagen du hast es ihm gesagt bla bla bla.... im Grunde hast du immer erwartet das er handelt wo eigentlich du hättest handeln müssen.

Diesen Fehler machen leider so viele Menschen auf dieser Welt und zwar in allen Lebensbereichen. Es gibt da ein einfaches Mantra das einem hilft zu erkennen wie man sich verhält in solchen Situationen.

Es ist ganz einfach, betrifft es mich persönlich um eine Situation zu verbessern, dann habe ich auch die Pflicht eine Lösung zu finden die gut für mich ist und so ist es auch bei Problemen die mich nicht betreffen, da muss der andere eine Lösung finden oder eben nicht, was einem aber dann auch egal sein kann.

In der Arbeit passiert es leider immer wieder das die eigenen Probleme auf andere geschoben werden, obwohl es mein Problem ist und so zieht sich das dann durch des gesamte Leben.

Du magst seine Art nicht wie er ist, er meckert zu viel, dann wäre es an dir gewesen dies entweder zu akzeptieren oder früher zu erkennen und daraus zu lernen. Warum tue ich mir dann immer wieder so etwas an? Was denkt man sich dabei? Er wird sich ändern oder es wird schon passen?

Es stört dich, nicht ihn, also wäre die Lösung einfach gewesen und zwar alleine shoppen zu gehen und ihm die Konsequenzen aufzuzeigen in dem du ihm diese nicht nur sagst, sondern auch zeigst.

Wenn er kommt und sagt er will mit dir shoppen gehen, hätte die Konsequenz daraus bestehen müssen nicht zu gehen und ihm auch den Grund dafür zu sagen. Wer sich innerhalb einer Beziehung nicht die Wahrheit sagen kann, ist grundsätzlich mit dem falschen Menschen zusammen.

Ich hoffe du verstehst was ich meine oder? Im Grunde steckst du seit 9 Jahren oder wie lang auch immer, deine Bedürfnisse hinten an und hast deinen Zorn auf ihn übertragen anstatt zu handeln und ihm zu zeigen dass sein Handeln Konsequenzen hat.

Dadurch ist ein Ungleichgewicht entstanden, was euch jetzt das Genick bricht.

Ich wünsche dir alles Gute und pass auf dich auf

Zitat von Chrome:

Ich hätte mich zu erst mit dem Anwalt getroffen wenn ich du gewesen wäre. Klar die Wohnung gehört ihm, aber der Zugewinn nicht. Da kenne ich mich ...

Der Zugewinn hat nichts damit zu tun, ob Kinder da sind oder nicht. Anders ist es, wenn ein Ehevertrag besteht.

Du machst das schon richtig, keine Angst.
Es gibt genug Menschen auf der Welt, wo es passt und du nicht soviel zurückstecken musst. Ich habe mich vor 3 Jahren nach 11 Jahren Beziehung getrennt. Ich bereue, dass ich nicht schon zu Anfang auf mein Bauchgefühl gehört habe! Und als er das erste Mal zu mir sagte, es sei Schluss oder dann trenn dich doch… Heute würde ich mich nach solchen Aussagen nie wieder melden. Ich bin sehr froh, dass wir nicht mehr zusammen sind, mein Leben ist richtig schön geworden.
Alles Gute für dich!

Vielen Dank an Euch alle für Euer Feedback!

Ihr habt schon Recht, dass ich hier zu lange gewartet habe und es meine Aufgabe gewesen wäre früher die Bremse zu ziehen. Wenn ich darüber nachdenke, ist es tatsächlich so, dass ich immer gedacht habe, das Kompromisse eben dazu gehören. Der S. ist tatsächlich innerhalb eines halben Jahres auf 0 zurückgegangen.

Man darf auch nicht vergessen, dass er nach der Hochzeit bis jetzt ca. 25 - 30 kg zugenommen hat. Bitte nicht falsch verstehen, ich bin nicht so oberflächlich, dass mir nur das Aussehen wichtig wäre. Ich finde sein Übergewicht aber nicht mehr attraktiv und S. anziehend. Ich habe auch zugenommen, aber nicht so extrem.

Abnehmen wäre für ihn sicherlich denkbar, aber nur wenn ich mich um das gesunde Essen kümmere. Das hatten wir schon! Er ruft dann Mittags von der Arbeit und fragt was wir Abends essen wollen/werden. Er denkt gar nicht darüber nach, dass ich auch voll berufstätig bin im 40 Stunden Job mit vier Schichten. Nur weil ich im Home Office bin, bin ich für ihn „zu Hause“ und kann mich darum kümmern.

Genau dasselbe mit der Wäsche. Ich wasche und er ignoriert die volle Waschmaschine konsequent. Ich habe das schon auf die Spitze getrieben und dann war die nasse Wäsche 5 Tage in der Waschmaschine. Hab ihn dann darauf angesprochen, da sagt er zu mir ich müsste ihm sagen, dass da Wäsche drin ist, die er aufhängen soll.

Das brauche ich echt nicht mehr. Wie ein kleiner Junge.

Du hast da einen Teenager übernommen.
Was er aus der Trennung für sich macht ,ist sein Verantwortungsbereich.Du hast die Verantwortung lange genug getragen und hast zurückgesteckt,warum du es überhaupt so lange gemacht hast, musst du nochmal für dich ergründen.
Ihr passt nicht zusammen, klingt sehr nach einer Mutter -Sohn Beziehung.

Zitat von JaneDoe2023:

Wenn ich ihn allein lasse und er kommt nicht klar oder wird depressiv, ist das dann mein Problem?

Nein!

Zitat von JaneDoe2023:

Wenn er sich was antun würde oder mir damit droht, bin ich dann gezwungen zu bleiben oder gar dafür verantwortlich?

Nein!

Zieh Dein Ding durch!
Sind alles richtige Einschätzungen!

Ich wünsche Dir eine schöne Zukunft! Genieße Dein Leben. Du hast nur dieses eine!