Seit 2 Jahren Liebeskummer Werde ich verrückt?

Hallo Leben 2012,
habe deine Geschichte gefunden. Kann sehr gut verstehen, wie du dich gerade fühlst, ihr hattet ja auch eine sehr lange, gemeinsame Zeit, und ich denke dann ist es besonders schwer. Bei mir sind es leider auch 22 Jahre gewesen. Ich würde es an deiner Stelle ebenfalls noch mal, mit einer neuen Therapie versuchen. Vielleicht auch in einer Gruppe, dort hättest du die Möglichkeit, dich mit anderen auszutauschen, und vielleicht auch neue Leute kennen zu lernen.
Etwas Gutes für dich, hast du ja schon getan, du hast dich in diesem Forum angemeldet. Mir hilft das Lesen und Schreiben hier sehr. Besonders gut tut es mir hier zu lesen, dass es andere gibt, welche schon weiter sind, als ich. Diese Beiträge machen mir sehr viel Mut. So nach dem Motto: Was uns nicht umbringt, macht uns nur stärker. Irgendwann wird vielleicht noch eine Zeit kommen, in welcher wir denken: Gut, dass alles so gekommen ist. Wir hätten unser Leben an diese Menschen nur verschwendet, wenn wir weiterhin so blind geblieben wären.
Verrückt wirst du mit Sicherheit nicht, du brauchst halt nur lange Zeit, um dich emotinal ganz von deinem Partner zu befreien. Ich denke, jeder hat halt seine eigene Zeitspanne, welche er dafür benötigt.
Ich versuche immer jeden noch so kleinen schönen Moment, ganz besonders zu genießen. Ich vertraue einfach darauf, dass diese Momente immer häufiger kommen, und immer länger anhalten werden.
Wir schaffen es,- ganz bestimmt, wie so viele andere vor uns auch.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft.

Liebe Lebe2012,

ich bin zwar jünger und habe keine 20jährige Partnerschaft vorzuweisen, aber auch ich habe nach der Trennung vom Vater meines Kindes 2 Jahre GELITTEN, mit allem was dazugehört.
Nein, du bist nicht verrückt, wir alle nicht, wir neigen nur zum mentanlen Masochismus

Was habe ich diesen Mann idealisiert, keiner würde mich je so lieben, keiner würde mich so anfassen und wir waren doch fast 7 Jahre zusammen und haben doch ein Kind und und und Was habe ich für Kriege mit ihm ausgefochten, nicht nur vor Gericht, ob wg Kind oder wg seiner Neuen, von der er jetzt auch getrennt ist, aus den gleichen Gründen wie bei mir damals. Ich hatte sämtliche Zusammenbrüche, war ewig beim Psycholgen, habe Antidepressiva genommen, habe mich zersört, das alles ist mein heutiges Päckchen, welches ich immer noch trage und endlich aufarbeiten muss und möchte.
Ich stelle fest, er hat sich seit 2005 unserer Trennung, kein Stück verändert bzw. erwachsen geworden. Wir waren noch Kinder als wir zusammenkamen und ab da hat er aufgehört sich weiterzuentwickeln...
Was ich sagen möchte, auch ich hatte meine Gründe warum ich damals die Beziehung nicht mehr als realistisch und glücklich ansah, aber ich klammerte mich an eine Wunschvorstellung!
Es ist nicht einfach loszulassen, aber wenn man es schafft, dann entdeckt man sich selber neu und die Welt da draußen.
Klar habe ich momentan auch andere Probleme mit einem neuen Mann an meiner Seite, aber das ist noch mal was ganz anderes...
Gib also nicht auf, schnapp dir paar alte Tassen oder was auch immer und zerschmetter diese zusammen mit deiner Wut und Enttäuschung, wirst sehen, es hilft Ich bin radikal, ich habe mir mein Schmerz durch ein Tattoo rausstechen lassen, mit einem Spruch der mich immer an mein Leid und meine Auferstehung erinnern soll. Habe mir gesagt, klar werden noch Probleme in Beziehungen auftauchen, aber ich werde mich niemals 2 Jahre quälen lassen! Trauerphasen sind ok, aber irgendwann ist gut!
Liebe Grüße

Ach Leben 2012, ich kann Dich sehr gut verstehen. Mir geht es ähnlich wie Dir. Wir waren 18 Jahre zusammen und er hat mich wegen einer anderen verlassen. Das war vor 1,5 Jahren. An die erste Zeit denk ich mit Horror zurück, ich hab mich noch nie im Leben so schrecklich gefühlt. Und jetzt?
Hab mein Leben im Griff, äußerlich im Griff. Ich habe ziemlich viel abgenommen, mir schöne neue Sachen gekauft, geh seit über einem Jahr ins Fitnessstudio oder in den Wald walken.
Hab jetzt die schönste eingene Wohnung auf der Welt, geh raus, treff mich mit Freunden oder setze mich alleine irgendwo hin und trinke Kaffee.
Trotzdem gehen die Gedanken an ihn nicht weg. Wie schön wäre es, wenn ich mein Leben mit ihm zusammen verbringen könnte.
Ich hab hier auch die ganzen Tipps gelesen, hab mir ein paar Bücher gekauft und versuche jeden Tag es mir gut gehen zu lassen. Aber für mich ist das leider noch Theorie und so weit, wie manche hier sind, bin ich noch lange nicht.

Ich hatte die letzen 1,5 Jahr viele gute Momenten und sogar eine Menge Spaß.....aber glücklich war ich nie!
Und ich habe wirklich Schiss, dass ich auch nie wieder richtig glücklich werde.

Klar, ich kann jetzt machen was ich will, aber das konnte ich in der Beziehung mit meinem Ex auch schon immer. Wir haben uns sehr viele Freiheiten gelassen. Also mache ich jetzt all die Dinge, die ich immer mit ihm gemacht habe, alleine oder mit anderen. Aber es ist nicht dasselbe....

Ich seh für mich auch noch keine Hoffnung, muss ich ehrlich sagen.

Hallo Ihr Lieben,
ich bin nicht alleine mit meinem Schmerz und meiner Verzwieflung. Das tut gut. Ich dachte schon langsam ich hab`se nicht mehr alle auf dem Christbaum, dass ich immer noch leide. Was nicht heissen soll, dass das ok ist und so weiter geht.
Ich hatte irgendie meinen Ex als Vorbild genommen. Er hat damit abgeschlossen,ne neue am Start, lebt sein Leben weiter, nur ich bin zu doof dazu.
Gut, ich weiß, die ``Trenner`` haben den Prozess der Trennung in der Beziehung erlebt und sind auf einem andren Stand als die, die es kalt erwischt. Ich finde es auch ungemein geschickt, erst so lange zu warten bis der Zeitpunkt kommt, an dem es einfacher ist, Schluss zu machen.
Was ich jetzt spüre ich endlich auch Wut, auf das was er mir angetan hat. Ich bin so sauer! Das ist was Neues und es tut gut!
Was ist schon so toll an Ihm? Ich erinnerte mich lange noch an die Zeit, als es super zwischen uns war. Aber die letzten Jahre waren die Hölle. Ich habe so um seine Liebe gebettelt und bin immer zurückgewiesen worden. Heute weiß ich warum. Er hatte sich auf seinen Weg gemacht. Er hatte mir keine Chance mehr gegeben und Streits provoziert, die ihm seine innere Entscheidung nur noch bestätigt haben. Und ich habe die Welt nicht mehr verstanden. Er war so böse und verletzend zu mir.... Himmela.-und Zirn, was habe ich mir alles gefallen lassen! Ja, es hat was von Masochismus! Auch jetzt noch.
Als wir das letzte Mal miteinander sprachen sagte er, die Trennung sei ein Trauma für ihn gewesen. Für ihn? Weil er mich verloren hat? Weil ich krank wurde? Weil er die Neue verheimlichen mußte? Was meint er damit? Kurze Zeit später hatte er eine Neue, oder auch schon davor. Ich verstehe das alles nicht. Er hat unser Leben zerstört, was war für ihn traumatisch? Ich werde es nie verstehen und damit muss ich mich abfinden. Mist, Tränen!

Er hat am Freitag Geburtstag! Ich habe Angst davor, dass ich wieder wie ferngesteuert eine SMS oder Mail schicke, oder ihn sogar anrufe. Ich bin dann nicht mehr ich, total bescheuert. Bitte schreibt etwas, was mich davon abhält. Es wird mich sonst wieder zurückwerfen und schrecklich verletzten, ich weiss es und es ist nur logisch.

Ich habe eine entsetzliche Angst, dass mein Leben und -Liebesleben zu ende ist. Nie mehr Zärtlichkeit, nie mehr Vertrauen, nie mehr S. Nie mehr Hingabe.....


Mensch, was bin ich froh hier zu sein.

Hallo Leben 2012:

Du hast dir doch schon den richtigen Namen gegeben, denn jetzt im Jahre 2012, möchtest du dein Leben neu beginnen. So hart wie es nun für dich klingt, dein Leben- Frei von Ihm, und dies wirst du auch schaffen.
Nimm dir gleich mal etwas Zeit, gehe in dich, und gebe dir selbst ein Versprechen. Du schickst ihm am Freitag keine SMS!
Du gratulierst ihm nicht zum Geburstag. Hat er dir nach der Trennung eigentlich mal gratuliert?
Wenn, dann sicherlich nur aus Anstand und schlechtem Gewissen.
Du schreibst, dass du in den letzten Tagen zum ersten Mal ein wenig Wut auf ihn empfinden konntest. Dies ist in meinen Augen gut,- sehr gut sogar.
Wut ist zwar noch lange nicht die richtige Lösung, aber sie fühlt sich doch schon mal deutlich besser an, als Trauer. Oder? Vorallem aber verändert es etwas in uns, wenn die Trauer durch die Wut abgelöst wird, da sie uns irgendwie mehr Stärke verleiht.
Wirklich frei von unseren Expartnern sind wir erst, wenn wir weder Trauer, noch Sehnsucht, noch Wut, oder sonst eine Emotion für sie empfinden. Sie sollten uns einfach gleichgültig sein, dies sehe ich persönlich so als Endziel, und dieses zu erreichen, wird sicherlich noch lange dauern. Ich sage mir immer wieder nur einen einzigen Satz, wie ein Mantram, dieser lautet einfach: Ich bin glücklich und frei.
Wenn ich dies erreicht habe, habe ich alles was ich möchte und kann mein Leben so weiter leben, wie ich es mir selbst gestalte.
Also, gib dir heute Abend noch ein Versprechen an dich selbst, nämlich ihm an seinen Geburtstag weder anzurufen, noch zu schreiben, noch sonst irgendwas. Er hat es gar nicht verdient, dass du dies tust, - er wollte ein Leben (klingt hart, aber ist leider Realität) ohne dich, und dies soll er nun auch haben, und spüren.
Wenn es dir helfen sollte dich von der Kontaktaufnahme abzuhalten, stelle dir gemeine Dinge vor, zb folgendes: Stelle dir vor, du würdest ihm zum Geburtstag tatsächlich eine SMS schreiben, und er würde sie seiner Neuen zeigen, und die beiden würden sich gemeinsam darüber tot lachen. Ist zwar voll das Härteprogram, und ich kenne ihn ja auch nicht. Deshalb kann ich auch nicht beurteilen, ob er sowas tun würde, aber mir persönlich helfen solch böse, vielleicht übertriebene Gedankenspielchen sehr, wenn ich etwas durchziehen will. Einfach nur um mir selbst übertrieben aufzuzeigen, wie sinnlos es wäre, genau dies zu tun. Kann ich irgendwie schwer erklären, aber vielleicht verstehst du ja, wie ich es meine.
Ich wünsche dir jedenfalls ganz viel Erfolg dabei, dein Vorhaben am Freitag durchzuziehen.
Vorallem aber wünsche ich dir ganz viel Kraft, um diesen für dich so schweren Verlust zu verarbeiten. Versuche dein neues Leben zu beginnen,- Leben 2012!

Liebe Shania,

vielen lieben Dank.
Ich kämpfe mit mir. Heute hat er Geburtstag. Ich habe so viel verschiedene Gefühle in mir. Trauer, Neid, Wut usw.
Du hast Recht, er hat es nicht verdient. Er wird es gut finden, dass er nichts von mir hört, weil er dann in Ruhe den Tag mit seiner Neuen verbringen kann. Oh, wie ich dieses Gefühl hasse. Eifersucht, Neid, Angst. Es ist zum verzweifeln. Aber bis jetzt habe ich durchgehalten. Der Tag ist leider noch jung und ich habe auch noch frei, leider, weil ich irgendwann für unsere Familie meine Stunden reduziert habe, jetzt gibt es kein Zurück. Leider habe ich deswegen auch noch ein finanzielles Loch. Wie dumm von mir damals.
Es ist wie ein Sturm in mir. Furchtbar. Ich will das nicht mehr. Was wollen diese blöden Gefühle mir noch sagen? Es ist doch vorbei und es wird sich auch nicht mehr ändern. Loslassen tut weh, aber es muss doch irgendwann endlich in die Vergangeheit gehören.
Ich könnte und will aus meiner Haut fahren und mich häuten, eine Neue werden. Endlich, es reicht!
Ich brauche dazu Mut und einen A.-tritt.
Alles Liebe und Danke

Hallo Leben2012,

Zitat von Leben2012:

Ich könnte und will aus meiner Haut fahren und mich häuten, eine Neue werden. Endlich, es reicht!

dieser Satz, hört sich doch schon ganz gut an, und wenn du diesen Wunsch ganz deutlich spürst, wirst du es auch schaffen.
Ich hoffe du hast es geschafft durchzuhalten, falls nicht, hast du irgendwann eine neue Gelegenhheit dazu.
Es wird ihm egal sein, ob du ihm schreibst oder nicht, den Tag wird er so oder so mit seiner Neuen in Ruhe genießen,- daran kannst du nichts ändern, denn (klingt jetzt wieder hart ) du bist ihm völlig gleichgültig.
Das einzige, was du ändern kannst, bist allein du selbst. Finde wieder zurück zu dir, lerne wieder dir selber wichtig zu sein. Jeder Gedanke an ihn, bringt dich keinen Schritt weiter, er ist vergeudete Zeit für dich.
Versuche dich darauf zu konzentrieren, mit dir selbst wieder etwas anzufangen, und wieder glücklich zu werden, auch ohne ihn.
Versuche dir mal folgendes bewußt zu machen. Welches Gefühl ist uns am wichtigsten? Was wünschen wir uns am meisten? - Einfach glücklich zu sein!
Wenn wir glücklich sind, geht es uns am besten, und glücklich zu sein, muss nicht von einer bestimmten anderen Person abhängen. Wünsche dir einfach immer wieder glücklich zu werden, egal ob alleine, mit ihm, oder mit einem anderen Partner. Hauptsache, du fühlst dich gut. Versuche dein Glück nicht von anderen Menschen abhängig zu machen, denn du ganz allein, hälst es in der Hand.
Diesen Sturm der Gefühle, kenne ich auch sehr gut. Versuche nicht, diese Gefühle zu verdrängen. Nehme sie einfach an, akzeptiere dass sie halt gerade genauso so da sind, durchlebe sie. Wenn du jedes Gefühl, so wie es gerade ist, einfach zulässt, wird es sich nach und nach, immer mehr von selbst auflösen. Wenn du versuchst es zu verdrängen, steckst du es nur in eine Schublade, welche du immer wieder neu öffnen wirst.
Wenn du magst, melde dich hier einfach wieder, und schreibe dir alles von der Seele. Mir persönlich hilft dies immer sehr, und man sieht danach selbst viele Dinge wieder viel klarer.
Wünsch dir viel Kraft und Mut!

Liebe Shania,

ich habe es geschafft! Kein Anruf, keine SMS, keine Mail. Ich bin stolz auf mich! Es war schwer und ganz leicht. Es hätte einfach nichts gebracht. Ich kann ihm auch nicht alles Gute wünschen. Es wäre echt verlogen gewesen. Was Böses wollte ich auch nicht schreiben. Es ging mir einfach besser damit, mich nicht zu melden. Ich wollte ihm nicht die Bedeutung beimessen und nicht doof, als Ex dastehen. Er liest die SMS, bedankt sich und widmet sich den neuen Freuden. Es war das erste Mal, dass ich mir dafür zu schade war.
Ein völlig neues Gefühl. Ich hoffe es bleibt.
Ich habe mich am Abend mit einer Bekannten getroffen und dann wiederum mit einer anderen Bekannten bin ich tanzen gegangen. 80ziger Jahreparty.Ich war aufgeregt vorher. Was ziehe ich bloss an, was sind da für Leute, was für Männer? Wie flirtet man? Ich bin ja nicht in Übung.....
Es war ganz nett, aber wohl habe ich mich nicht gefühlt.
Ich kann mir vor, wie auf Rudis Reste Rampe. Mein oben erwähnter Stolz drohte auf der Heimfahrt zu kippen. Jetzt geht es wieder. Ich war seit der Trennung schon sehr oft aus, auch in der Reha, aber es bleibt immer ein flaues Gefühl im Magen. Ich habe immer das Gefühl, fehl am Platz zu sein.
Als würden die anderen leben und ich gucke zu. Ich glaube, das gebe ich mir einfach nicht mehr. Party ja, aber mit Freunden und nicht auf solchen organisierten Partys.
Als ich in der Reha war, hatte ich die Gelegenheit im Rahmen der Gruppe, Männer nach meiner Wirkung als Frau zu fragen. Auch im Anschluss habe ich mit denen gesprochen. Die wollten nichts von mir, waren verheiratet oder in festen Händen, aber auch single.
Alle sagten ich sei eine sehr attraktive Frau mit einer taffen Ausstrahlung.
Man könne sich als Mann nicht vorstellen, dass ich single sei. Ich müsse mindestens einen haben. Die waren total erstaunt, dass ich mich nicht so erlebe und auch nicht so lebe. Verstehe mich nicht falsch, ich will nicht eingebildet sein. Es geht mir nur darum, dass ich mich immer wundere, dass Männer zwar gucken, aber nie auf mich zukommen, oder ggf ansprechen. Das hat mich ziemlich unsicher gemacht. Habe ich was an mir? Bin ich zu alt?Blöd, häßlich? Nein das Gegenteil ist der Fall. Einer sagte mal zu mir, :``man/n habe das Gefühl, diese Frau bekommt man sowieso nicht, lass´es lieber``. Das ist Gejammer auf hohem Niveau, aber die Ablehnung und Beschimpfungen meines Ex, die schreckliche Trennung, die Neue. ... All das hat mich so verunsichert in meiner Person und als Frau, dass ich mich nicht mehr einordnen kann.
Warum erzähle ich das alles? Weil es mich heute abend beschäftigt. Wie geht es weiter mir ? Wie und wo lerne ich einen neuen Partener kennen? Gleichzeitig ist es auch egal, weil ich meine Glückseligkeit nicht mehr von einem Mann abhänig machen möchte. Aber da ist so eine Sehnsucht nach einem Arm der mich drückt und liebhält....
Aber sind diese Gedanken nicht auch ein Zeichen dafür, dass ich an die Zukunft denke, neue Perspektiven zulasse? Ich finde schon, denn solche Gedanken waren bis vor kurzem unmöglich. Immer nur ER ER ER....
Ich glaube und fühle ganz deutlich ich bin einen Schritt weiter, bitte bitte, bloß keinen Rückfall, ich hatte genug Schmerzen und Tränen.
So Shania, dein Tipp war, alles von der Seele zuschreiben, das habe ich getan. Es ist jetzt echt spät, aber es hat mir sehr gut getan!

Gute Nacht und ich freu´ mich auf ein paar Zeilen

Liebes Leben,
gerade lese ich deinen Eintrag. Es ist der erste Eintrag seit langen Monaten, den ich lese.

Ich verstehe dich allzu gut und kann dir alles nachfühlen.

Ich glaube, es ist die Verzweiflung allein zu sein, ohne ihn zu sein. Es ist die Liebe die in einem nun fehlt und die Furcht allein alt werden zu müssen.

Dieses schreckliche, nicht mehr begehrt zu werden, dieses weggestoßen sein, dieses ausgetauscht sein, vielleicht gegen etwas jüngeres.

Es ist die Hoffnungslosigkeit, das was einem doch gehörte, das an das man so fest und unerschütterlich glaubte, verloren zu haben.


Das Wissen geliebt zu sein verloren zu haben. Allein zu sein, mit seiner Liebe die tief in einem ist und einem so unendlich quält, weil man das wieder haben will an Liebe, die einem doch gehörte.


Ich höre gerade und sehe dazu den Videoclip Back to Black von Amy Winehouse. Es passt so wunderschön zu diesem Gefühl, das wir beide leider kennen.

Die Trauer um die verlorene Liebe. Den unerträglichen Schmerz der Erinnerung.

Diese furchtbare Kränkung und das es kein Reden mehr geben wird, kein zurück zum alten Glück.

Ich verstehe dich allzu gut. Ach könnte ich dich in den Arm nehmen und deine Tränen abwischen, ach könnte ich dir den Schmerz der in deinem Herzen ist, fort nehmen. Einfach fortnehmen. Dich im Arm halten und dich ganz lieb in tiefen Augenblicken trösten, du bist nicht allein, ich bin bei dir.

Gib nicht auf, du wirst nicht allein bleiben. Du wirst einen anderen Mann finden, der dich liebt. Und das die Liebe noch schöner wird als die vorherige.

Ach könnt ich es nur.

Wir werden die Erinnnerung nie vergessen.

In Seelenliebe

Das du schreibst, das du auf andere Männer so wirkst, das sie denken, du bist eh nicht erreichbar für sie, spricht nur für dein anmutendes Wesen, für deine ureigenste Schönheit deiner Reife als Frau.

Dieses wunderbare Gefühl, als Frau in ihrer innerlichen und äußerlichen Schönheit gesehen zu werden ist doch eigentlcih etwas traumhaftes. Fast schon an die Unerreichbarkeit glaubend.

Ich finde, das ist eine wunderbare und wohl die schönste Schönheit einer Frau.

Du solltest dich nicht ihr verschließen.

In der Liebe ist es nun mal so, das man als Mann Furcht hat, eine Frau anzusprechen. Denn man hat auch Furcht vor Ablehnung und Kränkung, auch als Mann.

Und so traut mancher sich nicht, dies zu tun. Und ich muss gestehen, ich könnte es auch nicht.

Und ich finde, ein Flirt mit einem Mann, sagt noch lange nicht aus, das man Zärtlichkeit möchte.

Liebe will wachsen, wie ein Saatkorn, langsam und behutsam, umgeben von Geborgenheit und unendlichem Gefühl.

Jedenfalls wäre dies mein Sehnen, wäre ich eine Frau. Und man sollte es dem Mann der gleich zuviel möchte einfach zu verstehen geben.

Und der Mann der wirklcih liebt, wird warten, bis die Liebe es zulässt, gemeinsam aufzuwachen.

Und alle anderen Männner, taugen nichts und wären viel zu billig für dich als anmutende Frau.

Zu billig für dich in deiner ganezn Schönheit deines Seins.

In Seelenliebe, gib nciht auf, das Glück wartet auf dich, wenn gleich du es nicht sehen kannst.

Kennst du das Lied Auch im Regen gesungen von Rosenstolz

Liebes Leben,

nun schläfst du sicherlich noch, denn du warst auf bis tief in die Nacht.

So wünsche ich dir wenn du aufwachst, das du das Leben mit der Schönheit deiner Augen liest.

Alles Liebe

In Seelenliebe

Wenn du magst, schreib mir mal.

Hallo Seelenliebe,
vielen Dank für Deine Mail.
Du hast darin erklärt, dass Du mich nicht anbaggern wolltest, sondern nur ein Freund sein möchtest. Ok, bin ich einverstanden, aber bitte nur im Rahmen des Forums.
Ich möchte mich hier mit allen, die mein Thema interessieren und ich mich für deren, austauschen und nicht mit einem Menschen separat.
@alle:
Übrigens finde ´´Romantik`` zur Zeit für mich eher quälend, weil es die im Moment in meinem Leben nicht gibt und schwer vorstellbar ist. Ich habe eher das Gefühl, dass ich diese Gefühle und Wünsche bei Seite schieben muss, da es sonst noch schmerzlicher ist. Sofort habe ich dann Bilder von `` uns`` im Kopf, oder schlimmer noch, die mit der Neuen.
Ich finde das Gefühl von Romantik, kann man nur in sich haben wenn es ein Gegenüber gibt und den gibt es nicht, leider.
Heute wird wieder so ein Tag, wo es schwer ist damit fertig zu werden. Es ist ein ständiges Auf und AB. Mal denke ich es geht mir besser, es geht voran, die Häutung ist im Gang und dann wieder, habe ich das Gefühl es ist der Tag 1 nach der Trennung. Es fühlt sich an wie ein dicker Stein auf meiner Brust, der drückt und drückt. Es ist die Angst alleine zu bleiben, oder nie mehr empfinden zu können. Ich finde es so gemein und häßlich was er getan hat, ich kann das nicht verzeihen und so bleibe ich daran hängen. Zum kotzen. Geht das jetzt für den Rest meines Lebens weiter so? Immer leben mit dem Gefühl des Verlustes ?

Liebe Leben 2012,

erst einmal supi, dass du durchgehalten, und ihm nicht zum Geburtstag gratuliert hast. Du hast wirklich allen Grund, stolz auf dich zu sein, und irgendwie, tut so ein kleiner Sieg, den man gegen sich selber erungen hat, im Nachhinein sehr gut.
Ich mag auch lieber Parties mit Freunden, so etwas organsiertes, wäre für mich auch gar nichts, würde mich dabei auch nicht wohl fühlen.
Dieses Gefühl, zur Zeit am Leben vorbei zu leben, (so als würden die anderen leben, und ich schaue nur zu) habe ich auch öfters.
Manchmal kommt mir mein eigenes Leben, zur Zeit auch so unreal vor. So als würde all dies gar nicht mir selbst sondern jemand anderen passieren, und ich selbst schaue nur als Beobachter zu. So ähnlich wie es einem im Traum manchmal passiert, schwer zu erklären.
Sicherlich, lernst du eines Tages einen neuen Partner kennen, aber erst dann, wenn du dich wirklich wieder frei dazu fühlst, dh. auch erst dann, wenn er dir völlig gleichgültig geworden ist, und du vorallem selber, den Weg zu dir zurückgefunden hast. Es stimmt, attracktive Frauen werden tatsächlich oft weniger schnell angesprochen, da das Gegenüber gerne glaubt, diese Frau ist eh schon vergeben, will nicht....usw. Wenn man dann vielleicht auch eher noch ein zurückhaltener Typ ist, der nicht gleich von sich aus auf jeden zugeht, wird einen zudem auch noch oft eine gewisse Aroganz unterstellt, obwohl dies gar nicht der Fall ist.
Ja ich sehe deine Gedankengänge auch als Zeichen, dass du an eine Zukunft mit neuen Perspektiven denkst, und sehe dies auch als deutlichen Fortschritt für dich.
Und wenn du eines Tages bereit dafür bist, und der richtige Zeitpunkt dazu gekommen ist, wirst du auch wieder einen neuen Partner kennen lernen. Die Frage: Wie oder wo...?, würde ich mir gar nicht stellen, denn eine Antwort darauf wirst du eh nicht finden.
Es geschehen so viele Dinge fast von allein im Leben, - und meist kommt eh alles ganz anders, als man gerade denkt.
Nein, es wird sicherlich nicht für den Rest deines Lebens so weiter gehen. Diese ständige Achterbahn der Gefühle, kenne ich sehr gut. An einem Tag fühlt man sich schon so weit, und stark, und einen Augenblick später, ist man schon wieder am Boden zerstört. Ich denke dieses Wechselbad der Gefühle gehört einfach zum Verarbeitungsvorgang dazu. Wichtig ist, dass man erst gar nicht versucht, zu verdrängen, sondern einfach zuläßt.
Ich habe auch noch häufig Rückschläge, aber inzwischen stelle ich fest, dass sie wenigstens nicht mehr so lange anhalten, wie in der ersten Zeit. Außerdem erlebe ich immer häufiger, auch freie Momente, in welchen ich wirklich mal nicht an ihn denke.
Wir schaffen es,- ganz bestimmt.
Wünsch dir alles Gute, und meld dich einfach wieder, wenn du magst.

Hallo Shania,

heute ist bisher ein S.-Tag. Wie ist das nur möglich? Die letzten Tage ging es mir ganz gut. Und heute-Rums. Es ist immer der Freitag, da ich da nicht arbeite...und ich `` weiß`` was er so macht.

Es kann mir doch s.-egal sein, oder? Warum immer diese quälenden Gedanken. Ich habe einfach eine verdammte Angst.
Angst, nie das Ganze zu überstehen
Angst, wie mehr nah zu sein
Angst, Angst . Es macht mich fertig. Keiner kann in die Zukunft schauen. Es ist alles in einem ständigen Werden- Warum kann ich das nicht endlich hinter mir lassen?

Ich würde so gerne daran glauben, dass wir das schaffen. Aber es beschleicht mich das Gefühl, dass ich zu den Menschen gehöre, die an sowas zerbrechen.

Traurig grüße ich Dich herzlich und ich versuche den Tag heute so zusehen:

Gestern ist Geschichte, Zukunft ist ein Rätsel, Heute ist ein Geschenk.