Selbstzweifel, Ängste, Untreue ein Teufelskreis

Zitat von Marc0307:

Da wir den gleichen Freundeskreis haben war es nur eine Frage der Zeit bis man sich über den Weg rennt.

Vor allem, wenn man/n es evtl. auch unbewusst darauf anlegt.
Jemand, der es mit der Kontaktsperre ernst meint, hätte sich vielleicht vorher überlegt, ob es sinnvoll ist, zu diesem Stadtfest und sich dieser Peinlichkeit preiszugeben.

@Worrior
Heißt ihr zu sagen das sie schön aussieht ist Kratzbuckelei? Bzw was verstehst du alles darunter? Auch wenn sie sich kurz gefreut hat das ihr das gesagt habe?

Grundsätzlich denke ich mir nur, wenn du abgeschlossen hast und ich dir gleichgültig bin, dann wird es doch im rahmen des möglichen sein 3 normale Sätze miteinander reden zu können, mich auch mal anzuschauen bzw. Hallo und tschüss zu sagen. So zeigt mir das eher das sie krampfhaft versucht irgendwas zu blockieren. Vielleicht aus Überforderung, Stolz, Verdrängung oder doch Angst einzuknicken und dann „schwach“ zu wirken. Was davon zutrifft weiß natürlich nur sie selbst. Sich das einzugestehen und einfach kurz darüber zu reden, würde aber um einiges helfen. Für beide Seiten, um es einfach einschätzen zu können.

@sean_maguire

Danke für diese wieder teils sinnlose Antwort. Bin extra in letzter Zeit schon zwei mal nicht mit meinen Freunden ausgegangen damit Maja und ich uns nicht begegnen. Nun aber immer abzusagen ist aber keine Lösung - es sind Freunde, mit welchen man auch was unternehmen möchte. Da der Freundeskreis sehr eng ist, lässt es sich einfach nicht verhindern.

Und das Urteil „peinlich“ - danke dafür. Wenn du auf dieser Plattform bist um überall nur deinen Senf mit der Nase oben dazu zu geben, dann lass es doch bitte. Leute schreiben hier ihre Probleme rein um Hilfe zu bekommen, Rat oder vielleicht etwas Halt in schweren Momenten. Du kannst deine Kritik immer gerne sagen. Aber auch Kritik kann man gut formulieren und nicht mit dem Hammer darauf schlagen.

Zitat von Marc0307:

Es ist natürlich super unangenehm das wir uns nun immer noch sehen, für beide Seiten.

Schau mal, ich finde du trägst nicht sonderlich dazu bei, dass es angenehmer wird.
Total verständlich, dass du das Schweigen brechen möchtest, aber:
Wäre ich Maja und trenne mich aus oben aufgeführten Gründen von dir, daraufhin würdest du mir dann auf einem Stadtfest Komplimente ins Ohr flüstern.. oh weh.
Wenn sie dich ignorieren möchte, so schreibst du es selbst, dann lass ihr das doch und respektiere ihre Entscheidung.
Halt es aus und versuch nicht so präsent zu bleiben, das wäre mein Tipp.

Zitat von Marc0307:

Grundsätzlich denke ich mir nur, wenn du abgeschlossen hast und ich dir gleichgültig bin, dann wird es doch im rahmen des möglichen sein 3 normale Sätze miteinander reden zu können, mich auch mal anzuschauen bzw. Hallo und tschüss zu sagen.

Von abgeschlossen und Gleichgültigkeit war ja nie die Rede, sie läuft vermutlich mit einem gebrochen Herzen rum, ist nach wie vor erschüttert und hat dir möglicherweise grade nichts zu sagen. Auch nicht hallo und tschüss. Und erst recht nicht zwischen den ganzen Komplimenten die Antwort auf die Frage, ob sie grade jemanden kennenlernt… das finde ich ein recht unangemessenes Gesprächsthema.

Zitat von Marc0307:

So zeigt mir das eher das sie krampfhaft versucht irgendwas zu blockieren. Vielleicht aus Überforderung, Stolz, Verdrängung oder doch Angst einzuknicken und dann „schwach“ zu wirken.

Lies dir bitte deinen Eingangstext nochmal durch und empfinde nach, was für einen Schlag sie dadurch abbekommen hat - sie wird gebrochen sein und versuchen ihren gewünschten Abstand zu bekommen. Nicht aus Stolz, Verdrängung, Angst. Einfach aus Selbstachtung und Selbstschutz, so hast du sie ja auch beschreiben.

Ich kann verstehen, dass du es wieder gut machen möchtest und das große Verlangen danach hast, ein paar Worte zu wechseln welche dir das Gefühl von Versöhnung geben. Die Beschreibung von eurem Aufeinandertreffen klingt der Situation entsprechend aber eher beengend, es ist einfach zu früh um wieder anzuknüpfen.
Ich würde in ihre Freundlichkeit möglichst wenig hineininterpretieren und ihre Grenze respektieren, auch, wenn du die Situation sehr bereust.
Ihr, bzw. vor allem Maja, braucht vermutlich erstmal Zeit und wirkliche Distanz von dir, um eine neue Perspektive einnehmen zu können und aus freien Stücken, ohne deine Präsenz, entscheiden zu können ob sie nochmal möchte oder nicht. Erst dann ist es doch aufrichtig und auch zielführend.
Halte ein bisschen durch und achte auf dich selbst, dann wird sich rausstellen, ob du eine zweite Chance bekommst.

Zitat von Marc0307:

Danke für diese wieder teils sinnlose Antwort.

Nur weil eine Antwort nicht nach deinem Gusto ist, muss sie deshalb nicht gleich sinnlos sein.

@sean_maguire

Du hast natürlich das Recht, deine Sicht zu äußern – genauso wie ich das Recht habe, zu sagen, dass sie mir in dieser Form nichts bringt.
Es geht hier nicht darum, nur Antworten zu bekommen, die mir gefallen, sondern um Hilfestellung, nicht um Urteile.
Ich habe meine Entscheidung, zum Stadtfest zu gehen, bewusst getroffen – nicht um Kontakt zu suchen, sondern weil ich mein soziales Umfeld nicht dauerhaft meiden kann und will. Dass das schwierig ist, ist mir bewusst. Genau darum schreibe ich hier. Nicht, weil ich alles perfekt mache, sondern weil ich an mir arbeiten möchte.
Wenn du etwas Konstruktives beizutragen hast – gerne.
Wenn nicht, ist es vielleicht besser, einfach weiterzuscrollen.

Zitat von bero:

Schau mal, ich finde du trägst nicht sonderlich dazu bei, dass es angenehmer wird.
Total verständlich, dass du das Schweigen brechen möchtest, aber:
Wäre ich Maja und trenne mich aus oben aufgeführten Gründen von dir, daraufhin würdest du mir dann auf einem Stadtfest Komplimente ins Ohr flüstern.. oh weh.
Wenn sie dich ignorieren möchte, so schreibst du es selbst, dann lass ihr das doch und respektiere ihre Entscheidung.
Halt es aus und versuch nicht so präsent zu bleiben, das wäre mein Tipp.

Ich versuche ihr ihren Freiraum zu geben. Es ist eine kleine Stadt mit wenigen Events drumherum. Es lässt sich einfach aufgrund des Freundeskreises auch nicht komplett vermeiden. Das es für beide Seiten unangenehm ist wissen wir glaube ich beide. Dachte ein wenig Smalltalk über banale Sachen wären ok. Am Ende ihr zusagen das sie in dem Kleid wunderschön aussieht war wahrscheinlich wirklich zu viel.

Zitat von bero:

Von abgeschlossen und Gleichgültigkeit war ja nie die Rede, sie läuft vermutlich mit einem gebrochen Herzen rum, ist nach wie vor erschüttert und hat dir möglicherweise grade nichts zu sagen. Auch nicht hallo und tschüss. Und erst recht nicht zwischen den ganzen Komplimenten die Antwort auf die Frage, ob sie grade jemanden kennenlernt… das finde ich ein recht unangemessenes Gesprächsthema.

Von ihrer Seite war davon die Rede, ob es am Ende natürlich so ist oder nicht - weiß nur sie. Das ich sie ganz tief verletzt habe ist mir bewusst ... Die Frage nach dem kennenlernen war ein Missverständnis. Ich hatte gefragt ob sie sich auf ihre neue Arbeit freut und schon jemanden kennengelernt hat (Kollegen!). Das es dann natürlich missverstanden wird, war mir in dem Moment ehrlich gesagt gar nicht bewusst, da es nicht meine Absicht war auf das Thema zu zielen. Bzw. war ihre beste Freundin ziemlich angetrunken und hat angefangen zu kichern, es war einfach ungünstig. Frage nichts worauf du die Antwort nicht wissen willst und das gehört für mich dazu, hätte es nicht wissen wollen.

Zitat von bero:

Lies dir bitte deinen Eingangstext nochmal durch und empfinde nach, was für einen Schlag sie dadurch abbekommen hat - sie wird gebrochen sein und versuchen ihren gewünschten Abstand zu bekommen. Nicht aus Stolz, Verdrängung, Angst. Einfach aus Selbstachtung und Selbstschutz, so hast du sie ja auch beschreiben.

Ich kann verstehen, dass du es wieder gut machen möchtest und das große Verlangen danach hast, ein paar Worte zu wechseln welche dir das Gefühl von Versöhnung geben. Die Beschreibung von eurem Aufeinandertreffen klingt der Situation entsprechend aber eher beengend, es ist einfach zu früh um wieder anzuknüpfen.
Ich würde in ihre Freundlichkeit möglichst wenig hineininterpretieren und ihre Grenze respektieren, auch, wenn du die Situation sehr bereust.
Ihr, bzw. vor allem Maja, braucht vermutlich erstmal Zeit und wirkliche Distanz von dir, um eine neue Perspektive einnehmen zu können und aus freien Stücken, ohne deine Präsenz, entscheiden zu können ob sie nochmal möchte oder nicht. Erst dann ist es doch aufrichtig und auch zielführend.
Halte ein bisschen durch und achte auf dich selbst, dann wird sich rausstellen, ob du eine zweite Chance bekommst.

Ich weiß das ich sie tiefer verletzt habe als sie zeigt bzw. zugestehen möchte und das es Zeit braucht. Ich möchte auch das sie heilt und frei entscheidet ob sie dem Ganzen irgendwann nochmal eine Chance gibt. Ich würde mir natürlich wünschen das sie anders mit der Situation und ihren Gefühlen umgeht als eine Mauer hochzuziehen - es geht aber jeder Mensch anders damit um und das muss ich bei ihr respektieren. Das versuche ich auch, es fällt natürlich sehr schwer. Gerade weil man sich sieht und einem alles wieder ins Gedächtnis gerufen wird. Wie bei ihr dann eben auch. Ich versuche durchzuhalten, danke!

Zitat von Marc0307:

Es ist eine kleine Stadt mit wenigen Events drumherum. Es lässt sich einfach aufgrund des Freundeskreises auch nicht komplett vermeiden

Das mit dem Events verstehe ich ja und finde ich auch ok, den Smalltalk kann ich meinetwegen auch noch verstehen, wenn keiner die Freundesgruppe meiden möchte und man nicht ohne ein einziges Wort zu wechseln in der gleichen Gruppe rumlaufen möchte.
Allerdings kommt es drauf an, wie viele ihr seid. Ab 5 aufwärts lässt es sich ja doch ganz gut umsetzen mit der Distanz.
Alles was in Richtung Komplimente ging empfand ich auf jeden Fall als unangemessen nach ihrer Trennung.

Zitat von Marc0307:

Ich hatte gefragt ob sie sich auf ihre neue Arbeit freut und schon jemanden kennengelernt hat (Kollegen!). Das es dann natürlich missverstanden wird

Ah, Danke für die Aufklärung.
Ich habe das erst auch so verstanden -allerdings dadurch, dass du ihr für den Fall der Fälle viel Glück gewünscht hast, habe ich es dann doch so interpretiert, dass du tatsächlich auf ein Kennenlernen angespielt hast..

Zitat von Marc0307:

Ich würde mir natürlich wünschen das sie anders mit der Situation und ihren Gefühlen umgeht als eine Mauer hochzuziehen

Das ist der springende Punkt, mit dem ich nicht einverstanden bin.
Dass sie eine Mauer hochzieht empfinde ich als deine Hoffnung, als deine Interpretation, damit es nicht so weh tut.
Denn eigentlich hat sie dir doch schon gesagt was sie fühlt und dass sie nichts mehr von zweiten Chancen hält, was erwartest du also von ihr, dass sie mit dir Redebedarf hat?
Um ihre Gefühle zu besprechen sollte sie mit Freunden sprechen oder erstmal für sich selbst klarkommen, aber eben grade NICHT mit dir.
Das ist für mich alles andere als eine Mauer hochfahren, sie lebt ja genau nach den Grenzen, die sie dir auch mitteilte.

Erstmal mein herzlichstes Beileid zum Verlust deiner Mom. Es muss furchtbar sein, so etwas als junger Erwachsener erleben und verkraften zu müssen, insbesondere wenn man ein so inniges Verhältnis zueinander hatte

Zitat von Marc0307:

Den Kontakt mit der Jugendliebe habe ich natürlich sofort abgebrochen.

Ja und wie du siehst, hat sie es überlebt und wird das auch weiterhin.

Zitat von Marc0307:

Ich versuche ihr ihren Freiraum zu geben.

Verabschiede dich bitte von dieser Haltung und/oder Suchtweise, denn dafür bist du nicht zuständig!
Sie ist alt genug um selbst zu entscheiden wieviel Freiraum sie möchte und sich diesen dann auch ebenso eigenverantwortlich nehmen zu können. Das kann und wird auch der gemeinsame Freundeskreis auf Dauer nicht verhindern!

@MissLilly

Vielen Dank!

Hat sie anscheinend, habe nichts mehr von ihr gehört seitdem. War einfach dumm von meiner Seite sich auf solche Manipulationen einzulassen.

Da hast du auch wieder recht. Ihr ist ja ebenso bewusst das man sich an solchen Abenden sieht. Grundsätzlich kann sie selbst entscheiden ob das für sie ok ist oder nicht.

Zitat von Marc0307:

War einfach dumm von meiner Seite sich auf solche Manipulationen einzulassen.

Hierzu mal eine kleine Story...

Mein Mann trennte sich (1Jahr bevor wir uns kennenlernten) seiner Zeit auch nach 11 Jahren von seiner Jugendfreundin mit der er ebenfalls einen gemeinsamen Freundeskreis hatte. Die ersten paar Begegnungen auf Partys schienen ihr (ganz im Gegenteil zu ihrem Liebeskummer) allerdings nichts auszumachen;-) Das änderte sich schlagartig, als sie feststellen musste, dass mein Mann die Partys (trotz ihrer Anwesenheit) genießen konnte und genauso weiterlebte wie zuvor auch. Von da an wurde jede Party zum großen Problem aufgebauscht und führte letztlich dazu, dass mein Mann immer weniger eingeladen wurde mit der Begründung, dass man keine schlechte Stimmung der Ex riskieren wollte und damit die Party gefährdet.
Eine Ausnahme wurde dann allerdings gemacht, als die EX dann wieder nen neuen Freund hatte;-) Auch da war mein Mann tiefen entspannt und feierte wie gewohnt. Weniger entspannt schien aber die Ex (trotz neuem Lover im Schlepptau) zu sein und veranlasste wieder einst die Partysperre. Dann lernte mein Mann mich kennen und es ereignete sich das einer seiner besten Kumpels Geburtstag hatte.
Problem: Dieses Mal konnte sich die Ex meines Mannes (die übrigens die beste Freundin der Freundin des Kumpels meines Mannes war) nicht durchsetzten und musste nun (mittlerweile 1,5 Jahre nach der Trennung) ertragen, dass mein Mann anwesend sein würde. In ihrer Verzweiflung schrieb sie meinen Mann sogar ne Mail mit der Bitte der Party fern zu bleiben, da auch ihr neuer Freund wieder anwesend sein würde und er das nicht so toll finden würde, wenn ihr Ex da auch wieder aufschlägt.
Erst wollte mein Mann mir gar nichts davon erzählen, weil er Angst hatte, dass ich eventuell einen falschen Eindruck von ihm und der ganzen Sache bekommen würde, tat es dann aber doch und zeigte mir auch die Mail. Ich fragte ihn dann wie wichtig ihm diese Party sei und ob er an dieser teilnehmen wollen würde.
Er sagte mir dann, dass es ihm nicht um diese Party und auch keine andere Party gehen würde, sondern das er es leid ist, sich nach noch so langer Zeit immer noch diktieren zu lassen, ob und wann er auf welche Party geht oder nicht! Entsprechend empfahl ich ihm ihre Mail höflich aber eindeutig zu beantworten und wir gingen gemeinsam zur Party Von da an gab es nie wieder ein Problem mit irgendwelchen Partys, weil sie fortan auf diesen nicht mehr antrafen...

Ich kann euch ja mal kurz updaten:

Letztens war eine Feier bei uns in der Stadt. Meine Wohnung war genau daneben - heißt wir haben alle bei mir vorgeglüht. Die Freundinnen der Mädels kamen später ebenfalls dazu, Maja mit dazu (unabgesprochen). Sie hat mir ordentlich Hallo gesagt und damit war das für mich ok. Sind dann später alle auf die Party. Bin zwischendurch nochmal nach Hause und da haben die Mädels + Maja meine Wohnung durchsucht (ein Mädel hatte ein Schlüssel von mir), weil im Schlafzimmer noch ein Bild von Maja stand und sie das nicht toll fand. War dementsprechend sauer, auch weil von ihr immer von Grenzen geredet wird.
In der Nacht hat sie mir nochmal geschrieben ob wir am nächsten Tag reden können. Gesagt getan, getroffen und 2h miteinander gesprochen. Zu Beginn war sie kühl, abweisend, meinte auch sie muss sich dafür nicht entschuldigen weil ich mehr verzapft habe. Haben dann aber ein sachliches und ruhiges Gespräch geführt über alles in den letzten Monaten. Ihre Fassade ist dann auch gebröckelt und sie war normal. Es ist nicht verziehen aber man kann den jeweils anderen verstehen. Die letzten 30 min sind wir noch spazieren gegangen - haben über alles mögliche geredet was so passiert ist und aktuell ist. Sie hat mir erzählt das sie sich mit einer freundin stark zerstritten hat und mir die Chats gezeigt, wie ich das sehe etc. Haben viel zusammen gelacht und die Dynamik kam wieder hoch das wir uns etwas gegenseitig doof gemacht haben und dann jeweils darüber lachen mussten. Am Ende hat sie sich doch noch entschuldigt für das durchsuchen - also abgehakt von meiner Seite aus. Sie fand das Gespräch auch sehr gut und meinte das tat gut. Der neue von tinder, naja, sie weiß selbst nicht ob es überhaupt auf was hinaus läuft, aber das ist auch erstmal egal. Haben uns normal verabschiedet. Habe ihr aber gesagt was mein Standpunkt zu ihr ist, die Türen sind offen, arbeite an mir, bin natürlich da wenn was sein sollte, kann mir aber nicht weniger als eine Beziehung mit ihr vorstellen. Sie meinte ihre Türen sind aktuell zu - hab ich akzeptiert und ihr trotzdem ganz viel Glück bei allem gewünscht.

Ach und noch:
Nun fängt meine Ex-Freundin an Maja Sachen zu erzählen die nie passiert sind. Bzw Szenarien zu erfinden die nie stattfanden und dann meine theoretischen Handlungen daraus zu ziehen - welche natürlich nie gut sind. Das ich Maja nie geliebt hätte. Das eine Therapie an sich ja gut ist, sie bei mir aber nichts bringt weil ich die Therapeutin anlüge. Fotos von einer Frau rumzuzeigen, welche angeblich meine neue ist obwohl ich diese noch nie gesehen habe. Und sie hat sich zur Mission gesetzt, egal wenn ich kennenlerne, sie möchte die Person abfangen und ihr erzählen wie ich wirklich bin.
Leider sprint Maja auf einige Punkte darauf anscheinend an und glaubt sie - es passt halt zu ihrer Meinung der letzten Monate. Weiß ehrlich nicht was ich da machen soll, möchte mich aber auch nicht zu Sachen rechtfertigen die nie passiert sind und nicht stimmen. Da sollte Maja selbst einschätzen können was sie glaubt - bzw. kann sie jederzeit auf mich zukommen. Und selbst wenn ich dagegen sprechen würde - dann stehen zwei Aussagen über ein Szenario das nie passiert ist gegeneinander und niemand kann seine Aussage beweisen. Das ist für mich irgendwie totaler Quatsch.

Und Maja hat mich bei WhatsApp auch wieder entblockiert. Falls was sein sollte. Sie meinte auch sie hätte sich über die Einladung zum grillen wahrscheinlich gefreut und wäre sogar gekommen wenn sie nicht so sauer auf mich die letzte Zeit gewesen wäre weil ich ihre Grenzen nicht eingehalten habe. Sie möchte nur nicht das ich sie nun zu schreibe, sie würde gerne sehen das ich das hinbekomme.