Wir sind nur noch selten intim - ständig Ausreden

Zitat von ysabell:

Der Mann hat die Frau gekränkt, verletzt, oder begehrt sie selbst wenig. Begehren und Lust auf S. ist ja nicht unbedingt das gleiche.
Oder der Mann ist aus welchen Gründen auch immer uninteressanter für die Frau geworden. Vielleicht weil er tatsächlich einige abturnede Schwächen hat.

S6_Problreme sind oft nur ein "Wasserstandsmelder" für ungelöste Konflikte,
Entweder die Dinge werden gelöst oder es wird nix.

Zitat von ysabell:

Manchmal sind es ganz andere Gründe oder auch subtilere Gründe. Der Mann hat die Frau gekränkt, verletzt, oder begehrt sie selbst wenig. Begehren und Lust auf S. ist ja nicht unbedingt das gleiche.
Oder der Mann ist aus welchen Gründen auch immer uninteressanter für die Frau geworden. Vielleicht weil er tatsächlich einige abturnede Schwächen hat.

Ganz schön 6istisch, einem hilfesuchenden Mann hier die Schuld an der trockenen Wüste seiner Dame zu geben.

Wobei.

Zitat von Pinie:

Es sind genau Kommentare wie diese, die das eben auch schädliche Potenzial dieses Buches deutlich machen.
Wenn der falsche es liest.

. wenn die richtigen in so eine Kerbe schlagen, dann ist es vermutlich nicht mehr 6istisch. Und die richtigen dürfen dann bestimmen, welches Buch wer lesen darf. Und warum dürfen sowas Menschen bestimmen? Weil sie (auf Basis von was eigentlich?) besser als andere Menschen bestimmen können, was schädlich für Männer ist. Oder war jetzt schädlich für den Nutzen an Männern gemeint, die ohne zu viel Wissen im Winter brav weiterhin die Reifen wechseln können? Ach, mich verwirrt sowas immer.

Der Rat von Groch ist goldrichtig. Heirate nicht! Und warum ist der richtig? Weil da eine massive Schieflage herrscht. Und so eine Aussage kann man sogar treffen, ohne der Frau oder dem Mann Schuld zu geben. Muss man gar nicht drüber nachdenken. Denn nicht wer die Schuld trägt ist das Problem, sondern die Schieflage.

Also ganz klar: Stellt ihr in der Beziehung eine abnehmende 6Frequenz fest, ist es nicht so wichtig, wer die Schuld trägt. Sowas muss man in Ruhe mit sich selbst ausmachen und seine eigenen Anteile suchen. Wichtig ist, dass man als Mensch drunter leidet. Also in so einer Situation auf keinen Fall heiraten und eventuell trennen, wenn beide zusammen keine Lösung finden.

Dabei würde mich mal brennend interessieren, wer in Summe öfter von abnehmender 6frequenz betroffen ist? *fg*

@Sohnemann
Ja, oder es ist bsw. so, wie von Pinie beschrieben. Was bringt da Konkurrenz, Entzug von Sicherheit?

Zitat:

Ganz schön 6istisch, einem hilfesuchenden Mann hier die Schuld an der trockenen Wüste seiner Dame zu geben.

ach Urmel. Ich schrieb doch "nehmen wir mal an, es liegt an der Dynamik zwischen Frau und Mann. . . " D.h. nicht, dass ich dem TE unterstelle, Schuld zu sein. Habe nur mögliche Ursachen genannt.

Zitat von Sohnemann:

Welcher Art soll denn die professionelle Hilfe sein?
keine Lust auf S. .

Zitat von Sohnemann:

An welche professionell Richtung wenden wir uns denn hier?

mit diesem "symptom" kann man sich an paar- oder psychotherapie wenden

professionelle hilfe bedeutet nicht unbedingt, dass es in der bestehenden beziehung wieder zu mehr s. kommt
angst davor, dass es sich negativ auf die "bestehende beziehung" auswirkt (was passieren kann), kann ein grund sein, weshalb menschen davor zurückscheuen und lieber jahre- oder jahrzehntelang die gleiche dynamik durchlaufen (dann halt in anderen beziehungen)
neue erkenntnisse aus einer guten therapie führen aber fast immer dazu, dass der einzelne sich weiterentwickeln kann
daraus resultieren oft ganz andere "entscheidungen" bei der partnerwahl

Zitat von ysabell:

@Sohnemann
Ja, oder es ist bsw. so, wie von Pinie beschrieben. Was bringt da Konkurrenz, Entzug von Sicherheit?

Wenn es "um zu...." passiert ist es Mist.
Wenn es passiert, weil man leben möchte und keine trocken- verstockten Problemträger auf der Couch braucht, ist es zwangsläuft.

Zitat von ysabell:

@Sohnemann
Ja, oder es ist bsw. so, wie von Pinie beschrieben. Was bringt da Konkurrenz, Entzug von Sicherheit?

Ach komm, Du hast da schon wieder die Hälfte unter den Tisch fallen lassen. Darüber hinaus sind hier Worte wie "Beispiel" oder "einer dieser Wege" ein Indiz, dass es sich um das Vermitteln von Lösungen auf Basis des Begreifens einer Dynamik geht.

Siehe:

Zitat:

Urmel: Die Lösung kann nur lauten, dass die Dame wieder neugierig auf den TE wird. Und darüber hinaus in den TE investieren will. Nicht weil es verhandelt wurde, was nicht geht, sondern weil sie es will.

Und wie schafft man es nun, dass eine Frau in euch investieren möchte? Man steigert seinen Wert. Und einer der Wege (und diesen kennt jede Frau seit der 8ten Klasse) wäre Konkurrenz. Aber warum funktioniert Konkurrenz? Weil diese demonstriert, dass der Mann Wert hat. Offensichtlich, sonst wären andere Frauen nicht neugierig auf den TE. Klar, es gibt andere Wege, aber um überhaupt mal die Dynamiken zu verstehen, ist das Beispiel brauchbar.

Zitat von ysabell:

ach Urmel. Ich schrieb doch "nehmen wir mal an, es liegt an der Dynamik zwischen Frau und Mann. . . " D.h. nicht, dass ich dem TE unterstelle, Schuld zu sein. Habe nur mögliche Ursachen genannt.

Gnah! Es geht um den 6ismus, den viele Frauen offen zur Schau tragen, der aber kaum Beachtung findet.

Zitat:

Ganz schön 6istisch, einem hilfesuchenden Mann hier die Schuld an der trockenen Wüste seiner Dame zu geben.

Ich wollte nur einen neuen Fokus einleiten, in dem ich 6ismus durch Frauen mal mehr herausstreiche. Gleichberechtigung und so!

@urmel
Lies nochmal, was Gorch Fock da schreibt. Das Buch kennst du?
Wie bitteschön ist eine Frau, die im ersten Jahr viel 6 will "LD" zu nennen?

Den Begriff "Schuld" wirfst du hier in die Runde.
Ich sag mal, als Mann bist du bestens beraten, nicht nur mit deiner Freundin 3 Mal die Woche beim Fernsehen auf dem Sofa zu chillen.
Ob ein Mann das als seine Verantwortung begreifen kann, damit in seinen Beziehungen 6.u.ell auch nach Jahren noch was abgeht, steht auf einem anderen Blatt. Aber zumindest davon gehört haben darf Mann mal, finde ich.
Langfristig bin ich da optimistisch.

Wenig ist dümmer, als seine Freundin mit "LD" zu pathologisieren.
In dieser Konstellation jetzt auch noch heiraten, ok, das wäre dümmer.
Aber davon rede ich ebenso viel, wie von "Schuld".

Zitat von Urmel_:

Sowas muss man in Ruhe mit sich selbst ausmachen und seine eigenen Anteile suchen

das ist richtig
warum werde ich aber grade bei dir das gefühl nicht los, dass du nicht (oder nicht richtig?) nach deinen eigenen anteilen suchst?

wenn du zu jemand sagst "setzen 6" und ihm den kopf dabei tätschelt, findest du allen ernstes, dass das angemessenes verhalten ist?
ich denke damit, um in deiner sprache zu bleiben, kannst du delta-frauen (anmerk: gemeint ist mit sehr wenig selbstwertgefühl) das gefühl vermitteln, sie haben jetzt einen, der genau weiß "wo´s lang läuft" gefunden
ab dem tag, wo sie für sich selbst zu dem schluss gekommen ist, sie ist mindestens beta (und das wird sie, wenn sie dabei zuschaut, wie du durch den porzellanladen maschierst) hast du die schieflage wieder

Urmel, das Problem mit der Konkurrenz ist, dass diese nur einen sehr oberflächlichen und daher temporären Effekt hat. Das führt also wenn überhaupt nur zu sehr kurzfristigen Erfolgen.

Der Trick ist eher, den eigenen Partnerwert hoch zu halten. Sinkt der in den Augen meines Partners drastisch, ist auch die Lust auf S. schnell vorbei (und im schlechten Fall kommt einer mit höher empfundenem Partnerwert daher und ...). Und wenn man sich fragt, was den Partnerwert für den anderen ausmacht muss man eigentlich nur auf die Anfänge der Beziehung schauen. Da sieht man es. Und dann versuchen, wieder mehr davon in der Beziehung zu leben. Sofern die Beziehung nicht allein auf Optik (dann gehts eh in die Hose, sobald einer älter wird oder Status (das geht in die Hose, wenn einer den Status verliert) basiert, gibt es da ja Dinge, die den anderen mal begeistert haben.

Zitat von Urmel_:

Urmel: Die Lösung kann nur lauten, dass die Dame wieder neugierig auf den TE wird

es "existiert" nicht immer nur eine lösung für ein problem

ich empfehle den vortrag von Paul Watzlawick
"Wenn die Lösung das Problem ist"

Schon möglich, dass die meisten Damen hier "LD" sind.
Eh, was solls. Gibt so viel Wichtigeres zu tun.

Zitat von Pinie:

@urmel
Den Begriff "Schuld" wirfst du hier in die Runde.

Korrekt. Und zwar so:

Zitat:

Urmel: Denn nicht wer die Schuld trägt ist das Problem, sondern die Schieflage.

Hab ich gelesen. Er sagt "nicht heiraten!" und dem stimme ich zu. Ob da jemand ein Buch gelesen hat oder nicht spiel keine Rolle. EBensowenig wie die Tatsache, ob jemand schreibt, dass der TE mit der Dame extrem wenig 6 hat und sie dadurch in letzter Zeit LD ist oder nicht. Entscheidend ist, dass wenig 6 vorhaden ist. Da interessieren mich irgendwelche Nebenschauplätze nicht. Wenn jemand seine Lektion im Leben lernt, gut. Wenn jemand durch LDS den Durchblick bekommt, auch gut. Das Ergebnis zählt.

Aber ich werde immer hellhörig, wenn sich jemand zur moralischen Leitinstanz ausrufen möchte, der auf dem Klo genau so sitzt, wie ich auch. Sowas hatten wir im dritten Reich und auch im Komunismus und daher finde ich alleine den gedanken, dass man sich in so eine Position begibt, extrem bizarr und extrem unreflektiert.

Zitat von megan:

es "existiert" nicht immer nur eine lösung für ein problem

ich empfehle den vortrag von Paul Watzlawick
"Wenn die Lösung das Problem ist"

Alter Falter.

Zitat:

"Die Lösung des Problems (dass der TE mehr 6 mit seiner Dame haben will) kann nur lauten, dass die Dame wieder neugierig auf den TE wird."

Ich empfehle im Gegenzug, Aussagen in ihrem Kontext zu betrachten.
->
selten-s-t44083-s15.html#p1224470

Ich weiß, dass ich mich damit wahrscheinlich in die Nesseln setze, aber bei mir war das so, dass ich Beziehungen hatte, da sind wir nach Jahren immer noch andauernd übereinander hergefallen und Beziehungen, die waren nur am Anfang lustvoll.
Da war ich dann auch immer diejenige, die keine Lust hatte-Ausreden gibt es viele. Es hat auch nichts gebracht, wenn der Partner irgendwelchen Zauber veranstaltet hat: ich hatte keine Lust und fertig. So etwas kann man nicht ewig durchziehen, irgendwann ist der Partner dann weg oder das ewige Ungleichgewicht hat zu so viel Frust geführt, dass einfach alles kaputt geht. Im Extremfall habe ich sogar Überstunden gemacht ohne Ende, damit nicht wieder die allabendliche Nörgelei losging. Ich dachte schon, dass mit mir etwas nicht stimmt.
Nachdem die Beziehung dann beendet war, habe ich wieder jemanden gehabt, der einfach besser passte und das merkte man dann auch im Bett.
Ich würde also behaupten, dass man Lust und so nicht herbeireden kann : entweder ich habe grundsätzlich Bock auf meinen Partner oder eben nicht. Manchmal geht Lust einfach im Alltag verloren und wenn man dann merkt, dass sich daran auch im Urlaub etc. nichts ändert, sind meiner Meinung nach alle Messen gesungen.