Sie geht auf Distanz nach Jahren der intensiven Liebe

Zitat von Mindtricks:

Ach, was weiß ich...es könnte alles und nichts sein.

Normal, gehört zu deiner Trennungsverarbeitung. Zeigt deine Ambivialenz.
Das ist auch kein Vorwurf, das gehört zum Prozess des Loslassens dazu.

Zitat von Mindtricks:

Eigentlich spielt es auch wirklich keine Rolle: Sie ist auf Distanz gegangen, hat den Kontakt abgebrochen über Nacht und das war es vorerst.

Das ist ihre Handlung, sie meldet sich nicht, sie leitet selbst eine Kontaktsperre ein.
Das ist auch ihre Antwort.

Zitat von Mindtricks:

Nur halt meine Zweifel, ob ich nochmal hätte nachhaken sollen - aber ich war nach der besagten Woche selbst so angefressen, dass ich mir gesagt habe: "Jetzt halte ich die Füße still - ich habe mich ignorieren, beleidigen und kühl behandeln lassen. Jetzt ist mein Invest voll". Ich war sauer und davon überzeugt, dass ich sie ziehen lassen kann.

Ich nenne sowas Strohhalme der Hoffnung, da bist du mitten drin.
Hast du das Gefühl, das deine Nerven regelrecht feuern?
Ihre Antwort ist: Kein Kontakt.

Zitat von Mindtricks:

Wahrscheinlich habe ich mich zu viel eingelesen und mir wieder meine Gedanken gemacht - ich torpediere mich da immer ein gutes Stück weit selbst

Normal, da du voll im Hoffnungsmodus bist.
Ist wie Hätte Hätte Steuerkette.

Zitat von Mindtricks:

Was, wenn sie auf mein Zeichen wartet?

Dann hätte sie sich gemeldet. Aber es gibt keine Antwort von ihr.

Zitat von Mindtricks:

Was, wenn sie bereut, wie sie mich zuletzt behandelt hat?

Dabei übersiehst du die mögliche Alternative, daß sie dich froh ist nicht mehr sehen zu müssen.

Zitat von Mindtricks:

Solche Dinge kommen plötzlich rein.

Normal, achte mal auf ihre Handlung, daß ist ihre Antwort.

@Wulf

Vermutlich - es ist nur schwer so etwas zu akzeptieren, wenn man sich eigentlich nichts vorzuwerfen hat und vorher noch alles miteinander geteilt hat.
Wir hatten nie wirklich Streit, ich habe sie unterstützt (mental, finanziell), habe sie aufgebaut, wenn sie wieder einmal körperlich an sich gezweifelt hat (zu dick, schlechte Haut), habe ihr Halt in einer Zeit geboten, in der sie komplett am Boden war...habe eingekauft für uns, zum Essen eingeladen, damit wir zuhause raus kamen.

Dann einfach hängengelassen zu werden....praktisch nach einer Woche des Nichtsehens (vorher noch alles gut, danach Eiseskälte) - das ist schon eine harte Nuss. Und ich weiß ja, wie sie mich quasi 1.5 Jahre voller Liebe im Blick umgarnt hat und auch das letzte halbe Jahr Feuer und Flamme für uns war.

Ein Mensch ghostet ja nur dann, wenn er/sie meint alles gesagt zu haben, so dass die Handlung für sich spricht.
Wenn er/sie Angst vor der Konfrontation hat bzw. fürchtet, den Schock/Schmerz in meinen Augen zu sehen.
Bzw. er/sie generell dem Beigeschmack der Trennung ausweichen will.

Nu als so schwach hätte ich sie nicht eingeschätzt..daher mein Schock.

Zitat von Mindtricks:

Dann einfach hängengelassen zu werden....praktisch nach einer Woche des Nichtsehens (vorher noch alles gut, danach Eiseskälte) - das ist schon eine harte Nuss.

Und Du glaubst noch an die Mär der Vermeiderin und findest nicht, dass exakt dieser Abschnitt für einen Neuen spricht? Oder zumindest für das Interesse an jemand anderem?

Zitat von Mindtricks:

Wir hatten nie wirklich Streit, ich habe sie unterstützt (mental, finanziell), habe sie aufgebaut, wenn sie wieder einmal körperlich an sich gezweifelt hat (zu dick, schlechte Haut), habe ihr Halt in einer Zeit geboten, in der sie komplett am Boden war...habe eingekauft für uns, zum Essen eingeladen, damit wir zuhause raus kamen.

Und jetzt wird sich ein Anderer darum kümmern müssen. Aber weisst Du was? So wie Du sie beschreibst ist es nur auf den ersten Blick ein Verlust, denn auch ich verorte bei ihr (bei allem Verständnis dafür, dass man es auch sehr schwer im Leben haben kann) ein enormes Charakterdefizit. Denn wenn es so war, wie Du beschreibst, dann hättest Du ein Mindestmass an Respekt verdient und sie wäre ehrlich Dir gegenüber. Dennoch darfst Du dir auch den Schuh anziehen, dass Du sie wohl für zu lange Zeit zu sehr bedrängt hast mit deiner Fragerei um das immer selbe Thema.

Zitat von Mindtricks:

Ein Mensch ghostet ja nur dann, wenn er/sie meint alles gesagt zu haben, so dass die Handlung für sich spricht.
Wenn er/sie Angst vor der Konfrontation hat bzw. fürchtet, den Schock/Schmerz in meinen Augen zu sehen.
Bzw. er/sie generell dem Beigeschmack der Trennung ausweichen will.

Ein Mensch ghostet, wenn a) das Gegenüber extrem übergriffig ist und den Wunsch nach Ruhe ignoriert und/oder b) nicht mal ein Mindestmass an Respekt vorhanden ist. Könnte es eine Mischung aus Beidem sein?

Ja, ich glaube noch an die Vermeiderin - weil ich erlebt habe, wie sie nach ihrem Jobwechsel unmittelbar in sich zusammengebrochen ist - und da kannte sie dort noch niemanden.
Wie sie plötzlich in sich gekehrt war, leidend, Cortisol am Anschlag...unruhige Nächte und Fressattacken...reizbar...Libido weg.
So ist man nicht drauf, wenn man sich neu verliebt hat und die Liebeshormone am Anschlag sind.
Dann tänzelst du durch die Wohnung, bist dauernd lächelnd am Handy.

Sie hat auch immer wieder betont, dass ich ihr indirekt Druck mache und dass sie das Gefühl hat, meinen Erwartungen aktuell nicht gerecht zu werden. O-Ton: "Wenn wir das nicht irgendwie hinbekommen - und ich werde aktuell keine gute Partnerin sein - dann sehe ich für uns nur einen Ausweg...und den wollen wir beide nicht".
Übersetzt: Wenn ich weiterhin Fragen stelle und nach Erklärungen suche, dann müsste sie sich trennen - weil sie es emotional einfach nicht mehr unter einen Hut bekommt.

Die Signale stehen für einen Burnout und damit die Entscheinung für sich (an erster Stelle). Und ich bin hinten runtergefallen - aus Selbstschutz.
Daher sage ich ja: Sie wird mich weder hassen noch verachten - ich bin ihr einfach zuviel geworden und um ihren Selbstwert wieder aufzubauen (der alleine auf dem beruflichen Erfolg liegt), gibt sie jetzt beruflich Vollgas - mir gerecht zu werden würde bedeuten: Zeitig Schluss zu machen und Home Office-Tage in den Kalender zu legen. Etwas, das sie momentan nicht will.
Sie braucht einen stabilen Mann an ihrer Seite..was ich auch war, bis zu diesem Lebenseinschnitt. Da wurde ich zum ängstlichen Bindungstyp und fing an Fragen zu stellen, Gespräche zu initiieren (es waren nur 3) und näher zu ihr aufzurücken. Das wurde als instabil und emotional gewertet - plötzlich war ich in ihren Augen keine große Hilfe mehr sondern eine Last. Und ich vermute, dass sie nach langem Ringen mit sich selbst entschieden hat, dass sie (zumindest bis sie den Job im Griff hat) vorerst alleine besser dran ist.

Wir haben uns unter anderen Vorzeichen kennengelernt: Sie war sicher im Job und entsprechend selbstbewusst - so, wie sie die vergangenen Monate drauf war, kannten wir sie beide nicht. Sie war geschockt darüber, dass ihre Maske nicht mehr sitzt und ich war geschockt, wie sie in sich zusammengebrochen ist...eine vor Leben sprühende Frau plötzlich am Boden zerstört.

Aber ja: Mit Respekt in meine Richtung hat es nicht viel zu tun, wenn man mich einfach ghostet oder eine Woche lang so behandelt, als wäre ich Schuld am Ukraine-Konflikt.

Aus dir spricht leider ein wenig...Skepsis meiner Person gegenüber. Ich war weder übergriffig noch habe ich sie aktiv bedrängt bzw. ihr keinen Respekt entgegengebracht. Alles lief sachlich und auf Augenhöhe ab.
Ich bin kein Mensch, der anderen bewusst schadet oder seine eigenen Bedürfnisse über alles stellt.

EDIT: Sollte sich das mit dem anderen Kerl bewahrheiten, dann komme ich zu dir und lade dich auf mindestens ein B.ier (warum ist hier die beliebte Hopfenkaltschale zensiert?) ein. Zwar keine Ahnung aus welchem Bundesland du kommst aber irgendwie klappt das schon.

@Stella31

Ich denke, damit triffst du den Nagel auf den Kopf. Abwärtsspirale...
Für mein Empfinden habe ich nach unserem Neustart zwar vieles hingenommen und es als vorübergehend gesehen (habe also weder Gespräche gesucht noch ihr Vorwürfe gemacht) aber offenbar war das Kind da schon in den Brunnen gefallen.
Ich habe ihr aber genau das einmal gesagt: "Du hast dich zurückgezogen und wurdest still - was mich getriggert hat, so dass ich angefangen habe zu kämpfen / zu klammern. DAS wiederum, hat dich unter Druck gesetzt und noch weiter von mir abrücken lassen".
Antwort: "Du hast es erfasst - genau so ist es".

Also haben wir es benannt und ich habe darauf geachtet, ihr mehr Freiräume zu geben.
Nachrichten habe ich kommen lassen, wie es eben gepasst hat und ob Smileys drin waren oder nicht, habe ich ignoriert.
Ich habe mir gesagt: "Mein Empfinden ist nicht unbedingt ihres - also passe ich mich ein Stück weit an".

Vermutlich wurde ich da schon genaustens analysiert...ob ich mich verstelle oder als Mann aufgegeben habe, für ihr Seelenheil. Ein Stück weit habe ich das sogar getan - weil abends nebeneinander (schweigend) auf dem Sofa zu sitzen, geht mir eigentlich gegen den Strich. Aber ich habe meine Klappe gehalten und gute Mine zum bösen Spiel gemacht. Vielleicht war genau DAS auch ein Test, ob ich einfach hinnehme oder den Mund aufmache.

Jedenfalls hat es irgendwie nicht mehr gepasst und sie hat ihre Entscheidung offensichtlich getroffen.
Ich wünschte, ich hätte das früher realisiert.

Zitat von Mindtricks:

Ja, ich glaube noch an die Vermeiderin - weil ich erlebt habe, wie sie nach ihrem Jobwechsel unmittelbar in sich zusammengebrochen ist - und da ...

Ich will dann aber auch ein B., wenn sie keinen hat.
Ich wäre mir bezüglich eines Anderen nicht ganz so sicher. Das wird immer gern herangezogen, weil es stets die naheliegendste Erklärung ist und in einschlägigen Foren und auf YT-Kanälen von Hypergamie gefaselt wird. Wobei man aber ständig vergisst, dass bei weitem nicht jede Frau ständig auf der Suche ist und eben eine Beziehung auch mal wegdonnert, wenn sie ihr zuviel wird.

Das Ergebnis bleibt aber dasselbe, auch, wenn du in diesem Fall zumindest nicht ersetzt wurdest und dein Ego somit nicht durch den Prozess völliger Entwertung geht.
Das ist übrigens auch der Grund, warum du dich dieser Möglichkeit vollkommen verschließt.
Denn nur, weil ich mir nicht so sicher wäre, weil sie durchaus vermeidendes, fast schon desorganisiertes Verhalten zeigt, heißt das nicht, dass da nicht wirklich irgendwer hockt - und sei es nur als Trostpflaster oder Lückenfüller.
Aber ich bleibe dabei: Solang du es nicht weißt, ist es nicht da.

Das soll aber nicht bedeuten, dass du dich hängenlassen oder ihr hinterherlaufen sollst. Ganz im Gegenteil -und ich sag's nochmal- so wie es jetzt ist, HAST du verloren. Ob sie dich insgeheim noch liebt (was dir auch nur das momentan kaputte Selbstwertgefühl streicheln würde, aber an der Situation nicht das Geringste ändert, denn Entwertung > Idealsisierung) oder nicht, es ändert nichts an dem, was du gerade durchmachst.

Die einzige Chance überhaupt würde sich mindestens mit einem Abstand von mehreren Monaten ergeben und auch nur dann, wenn ihr beide (ja, auch sie) wirklich an euch arbeitet. Mit "euch" meine ich jeder für sich. Und das ist dann auch nur ne Chance unter vielen.
Ich fragte neulich schon mal:
Wärst du bereit, für eine Frau (die dich noch dazu nicht sonderlich respektvoll behandelt hat), den Weg des Stuhlgangs zu gehen und trotzdem auch mittendrin, wenn es vlt. hoffnungsvoll beginnt, mittendrin in der Jauchegrube zu versinken, wieder rauszuklettern und dann noch Nachschlag zu verlangen?

Das nächste B. möchte ich übrigens, wenn meine Prophezeiung wahr wird und in den nächsten ein bis sechs Monaten die ersten Pings eintreffen.
Aber vielleicht biste bis dahin schon über sie hinweg oder zumindest langsam am loslassen. (Daran zweifel ich aber)
Ich weiß nicht, wie sie das machen, aber die scheinen zu riechen, wenn man dabei ist, sich emotional zu fangen.

Wie dem auch sei, DU meldest dich bitte weder zum Geburtstag, noch zu Ostern oder zum Namenstag ihres Karnickels.

P.S. Eine Sorge kann ich dir nehmen:
Wer so tickt wie du sie beschreibst, findet den Richtigen auch nach dir so gut wie nie.

@Ravenclaw

Wie immer ein hochwertiger Beitrag aus deiner Richtung - ich bin noch immer gespannt auf deine Bücher.

Warum willst du ein B.ier, wenn sie keinen hat? Das wette ich doch schon. ☝
Aber alleine für deine Beiträge hast du schon eins verdient (wie einige andere hier auch...oder einen Aperol, Sekt oder was immer Frau so trinkt).

Zitat von Ravenclaw:

Das Ergebnis bleibt aber dasselbe, auch, wenn du in diesem Fall zumindest nicht ersetzt wurdest und dein Ego somit nicht durch den Prozess völliger Entwertung geht.
Das ist übrigens auch der Grund, warum du dich dieser Möglichkeit vollkommen verschließt.

Das ist es wohl - habe ich selbst schon 2x erlebt. Einmal stand bereits nach der Rückkehr von der Uni die Zahnbürste des anderen schon im Becher und im zweiten Fall wurde ich vom Ex austestochen - die Dame hatte dann doch wieder Gefühle für ihn und somit war ich nach 3.5 Jahren weg vom Fenster.
Das nagt ganz schön am Selbstwert - man fühlt sich wie ein weggeschmissenes Shirt. Entsorgt gegen etwas Besseres. UNd dabei habe ich mir nie etwas zu Schulden kommen lassen...im Gegenteil.
Irgendwie habe ich immer so ein Glück in Beziehungen, wie mir scheint.
Habe mir das Szenario natürlich auch schon vorgestellt - sie (also meine aktuelle Ex...auch wenn sie offiziell noch keine ist) mit einem Arbeitskollegen zu sehen. Eigentlich müsste es mir egal sein aber auch DAS würde alte Wunden triggern und wäre - auf gut Deutsch gesagt - ein ziemlicher Tritt in die Nüsse.

Zitat von Ravenclaw:

Wärst du bereit, für eine Frau (die dich noch dazu nicht sonderlich respektvoll behandelt hat), den Weg des Stuhlgangs zu gehen und trotzdem auch mittendrin, wenn es vlt. hoffnungsvoll beginnt, mittendrin in der Jauchegrube zu versinken, wieder rauszuklettern und dann noch Nachschlag zu verlangen?

Nein! Ich habe zwar viel eingesteckt und runtergeschluckt, um die ohnehin schon angespannte Situation zu entschärfen aber so ganz ohne Selbstwert und Stolz bin ich dann doch nicht.

Zitat von Ravenclaw:

Das nächste B. möchte ich übrigens, wenn meine Prophezeiung wahr wird und in den nächsten ein bis sechs Monaten die ersten Pings eintreffen.
Aber vielleicht biste bis dahin schon über sie hinweg oder zumindest langsam am loslassen. (Daran zweifel ich aber)
Ich weiß nicht, wie sie das machen, aber die scheinen zu riechen, wenn man dabei ist, sich emotional zu fangen.

Das sollst du bekommen - müssen dann nur einen Ort für den Umtrunk finden. 🍻 (Auch witzig: Das Wort B. ist zensiert aber als Emoticon haben sie es drin).
Ich rechne irgendwie auch damit bzw. ist es für Vermeider fast üblich - ähnlich wie das Riechen, wenn sich der Ex-Partner emotional loslöst. Dann wirst du plötzlich wieder interessant, weil ja genug Distanz dazwischen ist...verrückte Welt.
Je nachdem wie lange es dauert, bin ich vermutlich wirklich drüber hinweg.
Einmal werden wir ohnehin noch schreiben müssen - es gilt noch Finanzielles zu klären und sie hat noch meine Sachen.

Zitat von Ravenclaw:

Wie dem auch sei, DU meldest dich bitte weder zum Geburtstag, noch zu Ostern oder zum Namenstag ihres Karnickels.

Versprochen! 🤝 (auch an @RoteTablette, dem ich das Versprechen ebenfalls gegeben habe)

Zitat von Ravenclaw:

Wer so tickt wie du sie beschreibst, findet den Richtigen auch nach dir so gut wie nie.

Auch das habe ich mir schon überlegt und es tröstet mich etwas. Nur ist DANN die Jobsituation ja vielleicht wieder so stabil, dass sie sich auf was neues einlassen kann und es auch funktioniert. Oder sie trifft auf einen anderen Vermeider und dann können sie sich gegenseitig aus dem Weg gehen...stelle ich mir auch sehr spannend vor.

@Mindtricks
Was sie nach dir macht, sollte dir völlig am A. vorbeigehen. Erst dann bist du wirklich aus der Nummer raus. (Ich kann natürlich voll nachvollziehen, dass es dir ein innerer Vorbeimarsch wäre, wenn sie einsam und unglücklich als Katzenlady endete - aber wäre das nicht ein wenig... primitiv? Und was wollen wir doch nicht sein). Just my 2 Cents.

Nein, ich wünsche ihr weder Pech, Unglück noch die Pest an den Hals.
Sie hatte ihre Gründe (die ich vielleicht nie zu 100 % verstehen werde) und habe trotz allem was passiert ist noch Gefühle für sie.
Ich hätte mir den Ausgang anders gewünscht, keine Frage - schon alleine aus Respekt vor mir und meinem Herz aber dazu war sie vermutlich emotional nicht in der Lage.
Wenn ich ehrlich sein soll, wünsche ich ihr (und ihrer Tochter) sogar alles Gute und hoffe, dass sie endlich glücklich wird. Ob alleine oder mit einem anderen.

Ich möchte (knapp 10 Tage später) noch einmal ein kurzes Update zu meiner Lage geben.
In den letzten 3.5 Wochen, seit ihrem Kontaktabbruch über Nacht, habe ich von ihr nichts mehr gehört oder gelesen - bis auf 2 Statusmeldungen. Und die habe ich eher zufällig gesehen, da ich mich davor schütze, wieder durch irgendwelche Lebenszeichen getriggert zu werden.
Aus diesen Meldungen war heraus zu lesen, dass sie aktuell eher eine Phase des Leidens durchmacht:

Das Leben, das einem Zitronen reicht...
...dass nichts verloren geht, was man tief im Herzen trägt etc.

Klingt für mich nach Reue...Schuldgefühlen.
Wäre ein anderer Mann in ihrem Leben, dann sähen diese Meldungen in meinen Augen positiver aus.
Bestätigt mich in meiner Theorie...

Ist sie tatsächlich in die Vermeider-Rolle gerutscht, dann wird sie ihre spontane Entscheidung zum Kontaktabbruchauch nicht in allen Punkten feiern. Ihr Selbstschutz war stärker als die Liebe, die Distanz hat ihr Zeit zum Nachdenken gegeben.
Man sagt, die erste vorsichtige Kontaktaufnahme des Vermeiders erfolgt, statistisch gesehen, nach 6-8 Wochen Funkstille.
(Ja, ich weiß: Es sollte mir egal sein. Aber ihr wisst ja selbst wie es ist).

Ich selbst bin noch lange nicht so weit, dass sie komplett aus meinem Kopf verschwunden ist - tatsächlich denke ich täglich an "uns" und vor allem drängen sich blöderweise die schönen Zeiten in den Vordergrund.
Diese lösche ich dann durch die Gedanken an die schlechten Tage der letzten gemeinsamen Woche aus - denn die Respektlosigkeiten, die Ignoranz und ihre körperliche Distanz waren einfach ein no-go. Wenn auch vielleicht aus der Intention heraus passiert, ihre Liebe mit Gewalt zu unterdrücken...um den Absprung leichter schaffen zu können. Vielleicht auch, um es mir leichter zu machen.

Aber: Mir geht es mittlerweile deutlich besser - ich wache nicht mehr mehrfach in der Nacht auf oder sitze morgens voller Adrenalin im Bett. Ich bin ruhiger geworden, besinne mich mehr und mehr auf mein Leben.
Der Schmerz ist noch da. Die Gedanken ebenso...aber alles ist weniger präsent und die Ereignisse fühlen sich weiter entfernt an. Vermutlich der Heilungsprozess.

Mir wurde einmal die Frage gestellt, ob ich sie wieder zurücknehmen würde, sollte sie morgen anklopfen.
Ich bin hin- und hergerissen. Einerseits denke ich, dass wir beide unsere Lektionen gelernt haben. Ich weiß nun, wie genau sie tickt, wenn es an ihren Selbstwert geht und sie Druck in der Beziehung spürt. Verstehe nun besser, wie ich sie zu nehmen habe. Und SIE weiß, dass ich zwar versuche zu flicken und verständnisvoll zu sein aber meine Geduld nicht unbegrenzt ist. Und dass ich durchaus in der Lage bin, eine Kontaktsperre bis zum Ende aller Tage einzuhalten, sollte das eben nötig sein.
Ihre distanzierte Art könnte ich ihr sogar verzeihen, wenn sie sich entschuldigt und erklärt, dass sie komplett am Limit war.

Andererseits bin ich die vergangenen Monate durch das Feuer gegangen - Freude, Hoffnung, Leid, Trauer, Verlustangst...alles lag so eng beieinander. Und jetzt, wo ich emotional den Abstand gewonnen habe, möchte ich eigentlich nicht wieder von vorne anfangen. Ich meine: Das Vertrauen ist irgendwo angeschlagen - die heile Vase hat einige Sprünge abbekommen, die nicht so einfach zu flicken sind.
Vielleicht lasse ich einfach das Schicksal entscheiden - kommt sie von sich aus zurück...überwindet ihren Stolz, dann lasse ich es auf mich wirken und entscheide dann.
Kommt sie nicht, dann ist das auch ein Signal. Zwar schade, weil letztenlich ein neuer Job DAS gekillt hat, was prinzipiell wunderbar zusammengepasst hat aber man kann halt nichts erzwingen. Und das habe ich in den letzten Wochen wieder gelernt: Die Dinge hinzunehmen, die man nicht ändern kann.

@Mindtricks
Viel Erfolg. Hört sich nach einer positiven Einstellung an

@Hase-81

Ja, es muss ja irgendwie weitergehen. Die Gedanken und Fragen brechen immer wieder durch aber ich schaffe es, sie im Hintergrund zu halten.
Womöglich erleben wir aktuell die berühmte Umkehr zwischen Vermeider und einem ängstlichen Bindungstyp:
Ich war ihr zuviel...zu emotional...sie ist auf Distanz gegangen.
Ich musste lernen damit umzugehen und befinde mich im Heilungsprozess.
Während bei ihr Anfangs die Erleichterung vorhanden war, mögen aktuell Zweifel und Selbstvorwürfe in den Vordergrund drängen, was ich an ihren Statusmeldungen sehe. Sie wirkt nicht glücklich, befreit oder voller Energie sondern traurig und zweifelnd.

Aber da muss sie jetzt durch: Ich habe in der gesamten Beziehung gegeben, war für sie da und habe ihre Emotionen und Launen ertragen - musste mir zum Ende hin ihre Distanz und ihre schroffe Art schön reden und weiterhin habe seit 6 Monaten mit Verlustangst und einer Maske leben müssen, mit dem Ziel, die Beziehung aufrecht zu halten.
ICH habe genug investiert - jetzt ist sie dran...wenn sie es denn möchte.

Sie weiß, wo sie mich findet und wie sie mich erreichen kann.
Eine Nachricht - ein Gespräch und dann kann man noch immer weitersehen.
Aber wenn ihr Stolz zu groß ist, dann sitzen wir noch in 5 Jahren so da - ICH werde den Schritt nicht gehen.
Ich war zum Schluss derjenige, der für uns gekämpft hat.