Sie hat mich betrogen - was nun?

Guten Tag in die Runde,

da ich alleine keine Lösung für mein Problem finde und gerne einmal die Meinug Fremder(Außenstehender) Personen hören möchte habe ich diesen Weg gewählt, um an meiner eigenen Lösung für das folgende Problem zu suchen.

Ich bin mit meiner Frau seit knapp 27 Jahren zusammen und seit knapp 22 Jahren verheiratet. Bis fast genau vor einem Jahr war eigentlich alles gut.

Unsere Beziehung war als normal und unauffällig zu beschreiben. Wir haben zwei Töcher (19+20) und haben unser Leben gelebt. Es war alles gut. Klar gab es immer mal Streit, aber ohne Reibungspunkte wäre die Beziehung ja auch langweilig.

Es gab in all den Jahren nie den Anlass, zu glauben, dass Fremdgehen mal ein Thema werden könnte. Ich habe meiner Frau immer und zu jeder Zeit 100 %ig vertraut. Selbst nach den größten Streitigkeiten war es nie ein Thema, dass sie sich jemanden suchen könnte, weil auch andere Personen nie Bestandteil unserer Auseinandersetzungen waren.

Seit einem Jahr ist alles anders. .

Wir entschlossen uns eine neue Küche zu kaufen und hatten in der Vorbereitung den einen oder anderen Handwerker bei uns im Hause. Einer dieser Handwerker sollte es dann sein, der mein (unser) Leben völlig auf den Kopf stellen sollte.

Angefangen hat alles mit auffälligem Handyverhalten. Meine Frau war absolut kein Handymensch und ihr Handy lag oft stundenlang unbeachtet rum. Nach und nach stellte ich fest, dass sie es auf einmal immer bei sich hatte. Egal, ob beim Kochen, im Garten, auf der Runde mit dem Hund, einfach immer.

Ich schaute mir dieses Verhalten einige Wochen an und beobachtete die Veränderungen. Langsam aber sicher kam mir der Gedanke, dass da etwas nicht stimmt. Warum diese Heimlichtuerrei mit dem Handy ? Schreibt sie sich mit einem anderen Mann ?

Ja, eine kurze Zeit später stellte ich fest, dass sie sich mit diesem Handwerker schreibt. Ich sprach sie darauf an und sie beruhigte mich, dass sie sich nur lustige Gifs schicken und über Gott und die Welt plaudern. .

Ich blieb wachsam und es wurde schlimmer und schlimmer. .

Um hier jetzt keinen Roman zu schreiben, fasse ich nun ein wenig zusammen. Ich hatte den Verdacht, dass sie sich auch mit ihm trifft. Es gab Gespräche und auch Streit. Sie versprach mir 5 x, keinen Kontakt mehr zu haben, doch immer wieder kam heraus, dass dem nicht so war.

Es ging soweit, dass seinen Namen auf WhatsApp änderte und er den Namen einer Freundin bekam, usw. .

Wir streiteten immer wieder, ohne Ergebnis. Sie stritt alles ab, egal ob ich ihr das Gegenteil beweisen konnte, oder nicht.

Es begann die schlimmste Zeit meines Lebens. .

Ich wurde zum Stalker meiner eigenen Frau, wofür ich mich heute noch hasse. Da sie aber alles blockte und ich Antworten wollte und auch Klarheit, sah ich keinen anderen Ausweg, als sie zu stalken. Handy, Internetverläufe, das volle Programm.

Ihren Chatverlauf mit ihm löschte sie immer, so dass ich mir nur anhand des Chats mit ihrer besten Freundin und ihrem Internetverlauf ein Bild machen konnte.

Auf die gestalkten Fakten angesprochen gab es nur Ausreden und schlechte Erklärungsversuche. EIne Aussage blieb mir immer im Kopf. Ich habe sie mit meinem Verhalten als (zumindest teilweise) schlechter Ehemann ja quasi in die Arme eines anderen getrieben.

Das Fremdgehen im Sinne von S. hat sie nie gestanden, obwohl Chat und Verlauf teilweise eindeutig waren.

Wir kamen nie zu einer finalen Lösung, zu einem finalen Gespräch. Sie versprach, dass da nichts mehr sei und ich versuchte damit zu leben.

DIe Geschichte lief 3-4 Monate, dann verlief das Thema (hauptsächlich für sie. ) im Sande. Für mich verging kein Tag ohne dieses Thema im Kopf. Ich fragte mich immer wieder, ob da noch was ist und was da am Ende des Tages war.

Ich lernte aber damit zu leben. Unsere Beziehung lief die letzten Monate eigentlich gut. Ich habe hre Kritik verinnerlicht und meine Mängel als schlechter Ehemann abgestellt, zumindest aus meiner Sicht.

Gestalkt hatte ich fast ein halbes Jahr nicht, wachsam war ich immer. .

Vor 2 Wochen sehe ich zufällig, dass sie ihn mehrfach auf ebay-kleinanzeigen gesucht hat. Darauf angesprochen blockte sie wieder ab.

Seit dem bin ich natürlich wieder im Tunnel, wie vor fast einem Jahr. .

Mein Frage nun, was soll ich machen ? Ich kann und ich will nicht alles noch einmal durchleben. War es nur ein dummer Zufall, dass sie gerade ihn suchte ? Will sie wieder Kontakt aufnehmen ? War der Kontakt überhaupt beendet, oder ist sie einfach schlauer geworde und hat es geschafft, es perfekt zu verheimlichen ?

Ich bin total verunsichert, weil ich natürlich auch nicht überreagieren will. Sehr wachsam bin nun auf jeden Fall wieder. . udn sehr angespannt. . innerlich. .nicht nach außen. .

Ich hoffe, dass ihr vielleicht ein paar gute Ratschläge für ich habt, was ich machen soll, bzw. wie ihr die ganze Geschichte als Außenstehende seht.

Vielen Dank schon mal und einen schönen Tag

Sie hat es nie zugegeben, sie hat sich nie entschuldigt, es wurde nicht aufgearbeitet und sie hat disogar noch die Schuld gegeben.
Nun sucht sie wieder Kontakt zu ihm.
Was denkst du wieviel Respekt und liebe zu dir da noch ist?

Die bleibt nur die Trennung oder stillschweigend dulden.
Ernst nimmt sie dich nicht und Angst um eure Ehe scheint die nicht zu haben.
Eventuell hilft ein kräftiger Schuss vor den bug, dass sie den Rest an Gefühl zusammenkratzt und um die Ehe kämpft.

Ich fürchte aber nicht.

Wie sind die Verhältnisse was Geld, haus, Kinder etc. angeht.
Welche Konsequenzen hätte eine Trennung?

Ich für meinen Teil, um eben nicht in so eine Gedankenspirale wie Du zu kommen, werte nur die Qualität der Beziehung. Dem zu Grund liegt meine Überzeugung, dass Frauen so viele Kaäle der Kommunikation haben, dass ich da eh nicht gegensteuern könnte.

Da steht unter dem gesichtspunkt dann die Frage im Raum: Ohne Dein Kopfkino, wäre da die Beziehung entspannt und schön?

Frauen haben immer Geheimnisse, lass sie denen doch. Aber wenn die Beziehung an Qualität verliert (und selbstbefeuertes Kopfkino zähle ich nicht dazu, dass wäre Deine Baustelle), dann muss man genauer hinschauen.

Und so wie ich DIch verstehe, hat Deine Frau sich bis auf ein bisschen Phantasiegedöns am Handy, was ich einer Frau lassen würde, nicht verändert? Oder ist die Beziehung in sich auch schlechter geworden? 6 wird weniger? Mehr Streits (abseits vom Kopfkino!)?

Zitat von Ratlos7:

War es nur ein dummer Zufall, dass sie gerade ihn suchte ? Will sie wieder Kontakt aufnehmen ? War der Kontakt überhaupt beendet, oder ist sie einfach schlauer geworde und hat es geschafft, es perfekt zu verheimlichen ?

Hallo
Das kann hier keiner beantworten.
Was mir aber sofort auffällt, ihr scheint einfach da weiter gemacht zu haben wo ihr aufgehört habt.
keine Aufarbeitung, keine ehrlichen Gespräche....
Und schuld bist natürlich du!

Kein Wunder, das dich die kleinste Kleinigkeit sofort triggert, du bist nicht geheilt sondern ihr habt einfach nur oberflächlich ein Pflaster auf deine Wunde geklebt.

Es wird Zeit das du deine Frau aus ihrer komfortzone holst, und sie endlich reden muss.
Vielleicht ziehst du auch die ein oder andere Konsequenz die deine Frau merken lässt das du nicht ihr Hampelmann bist.

Ich habe ihr im letzten Jahr klar gesagt, dass ich ausziehen werde, wenn so etwas noch einmal passieren würde, egal, was nun tatsächlich passiert ist.

Wie geschrieben, gehe ich davon aus, dass auch 6 im Spiel war. Der Finale Beweis liegt aber nicht vor, nur Unterstellungen von mir, aufgrund der gestalken Chatverläufe und ihrem Internetverlauf aus der Zeit.

Sie ist die Liebe meines Lebens und ja, ich bin bereit, um sie zu kämpfen, aber eben auch nur, solange ich einen Funken Hoffnung habe.

Ich bin auch noch immer der festen überzeugung, dass sie mich liebt. Es ist (denke ich zumindest) keine Option für sie, mich für ihn zu verlassen. Es ist wahrscheinlicher, dass sie das Beste aus beiden Welten haben möchte.

Sollte es zur Trennung kommen, wären die finanziellen Folgen für sie grundsätzlich schlimmer als für mich. Sie arbeitet als Angestelte in meiner Firma. Haus ließe sich regeln, wer es bekommt und wer es bezahlt. Ein Kind ist gerade asugezogen und das Zweite zieht Ende des Jahres aus, also auch kein Problem.

Achja, die Beziehung ist nicht schlechter geworden, ganz im Gegenteil. Im letzten Jahr, als es alles lief, hatten wir eine extrem intensive Beziehung, sehr viel erlebt und unternommen, 6 war der Hammer und mehr als je zuvor.

Im letzten halben jahr wurde alles wieder ruhiger und normaler, was ich als schlechtes Zeichen deute. Als wenn alles erlebte und der gute 6 nur als Ablenkung und Beruhigung (aus ihrer Sicht) dienten...

Nur wie gesagt, noch bin ich nicht bereit aufzugeben und will kämpfen. Die Frage ist nur wie ?

Solange sie blockt gibt es keine vernünftige Basis für Gespräche. Mir wäre es lieber, sie erzählt alles, wir ziehen einen Strich und es geht bei Null wieder los.

Achja, die Beziehung ist nicht schlechter geworden, ganz im Gegenteil. Im letzten Jahr, als es alles lief, hatten wir eine extrem intensive Beziehung, sehr viel erlebt und unternommen, 6 war der Hammer und mehr als je zuvor.

Im letzten halben jahr wurde alles wieder ruhiger und normaler, was ich als schlechtes Zeichen deute. Als wenn alles erlebte und der gute 6 nur als Ablenkung und Beruhigung (aus ihrer Sicht) dienten...

Zitat von Ratlos7:

Achja, die Beziehung ist nicht schlechter geworden, ganz im Gegenteil. Im letzten Jahr, als es alles lief, hatten wir eine extrem intensive Beziehung, sehr viel erlebt und unternommen, 6 war der Hammer und mehr als je zuvor.

Im letzten halben jahr wurde alles wieder ruhiger und normaler, was ich als schlechtes Zeichen deute. Als wenn alles erlebte und der gute 6 nur als Ablenkung und Beruhigung (aus ihrer Sicht) dienten...

Ja, das mit dem 6 ist ein schlechtes Zeichen... mit gutem versuchte sie ev. alles zu vertuschen und dich abzulenken

Zitat von darkenrahl:

Ja, das mit dem 6 ist ein schlechtes Zeichen... mit gutem versuchte sie ev. alles zu vertuschen und dich abzulenken

dann ist der wieder normale 6 aber im letzten halben Jahr auch wieder ein gutes Zeichen, sprich es gab da nichts, wo sie von ablenken musste.......hoffe ich zumindest.....

Es kann nach einem Seitensprung nicht bei null wieder losgehen. Wie stellst du dir das vor? Schwamm drüber?
Gehst du all eure Probleme so an?
Wenn sie nur etwas kopfkino hatte, wäre ein Gespräch darüber, was sie vermisst ein guter Anfang.
Hatte sie tatsächlich sechs, werdet ihr um eine vorübergehende Trennung mit abschließender Hilfe von außen nicht herumkommen.
Wenn sie denn dazu bereit ist.

Zitat von Katip:

Es kann nach einem Seitensprung nicht bei null wieder losgehen. Wie stellst du dir das vor? Schwamm drüber?
Gehst du all eure Probleme so an?
Wenn sie nur etwas kopfkino hatte, wäre ein Gespräch darüber, was sie vermisst ein guter Anfang.
Hatte sie tatsächlich sechs, werdet ihr um eine vorübergehende Trennung mit abschließender Hilfe von außen nicht herumkommen.
Wenn sie denn dazu bereit ist.

Ganz so ist es ja nicht. Wir haben ja viel gesprochen. Ich habe sie ja quasi in seine Arme getrieben, weil sie sich von mir als Ehemann teilweise alleingelassen fühlte. Halt nicht mehr so umsorgt, etc.

Ich habe versucht mich zu bessern und einiges umgestellt und bin eigentlich der Meinung, dass es mir auch gelungen ist. Auch nicht nur für ein paar Tage oder Wochen, sondern bis heute.

Sie hatte sicher mehr als nur Kopfkino.........

Zitat von Urmel_:

Und so wie ich DIch verstehe, hat Deine Frau sich bis auf ein bisschen Phantasiegedöns am Handy, was ich einer Frau lassen würde, nicht verändert? Oder ist die Beziehung in sich auch schlechter geworden? 6 wird weniger? Mehr Streits (abseits vom Kopfkino!)?

Es war aber laut seinen Rekunstruktionen mehr als nur ein bisschen Gedöns, sondern es gab sehr wahrscheinlich 6 bei den beiden.

Tust Du das auch so leichtferttig ab?

Zitat von Ratlos7:

Ganz so ist es ja nicht. Wir haben ja viel gesprochen. Ich habe sie ja quasi in seine Arme getrieben, weil sie sich von mir als Ehemann teilweise alleingelassen fühlte. Halt nicht mehr so umsorgt, etc.

Ich habe versucht mich zu bessern und einiges umgestellt und bin eigentlich der Meinung, dass es mir auch gelungen ist. Auch nicht nur für ein paar Tage oder Wochen, sondern bis heute.

Das sie sich alleingelassen fühlte, hat sie Dir aber wahrscheinlich erst NACHHER erzählt.
Wäre es nicht der richtige Weg gewesen, es VORHER zu tun?

Wieso lässt Du Dich eigentlich trotz gegenteiliger Beweise für dumm verkaufen?
Weil Du dann Konsequenzen ziehen müsstest, die Du dann gar nicht ziehen willst?
Halten Dich da die 0,001% Restunsicherheit von ab?

Zitat von Ratlos7:

Ganz so ist es ja nicht. Wir haben ja viel gesprochen. Ich habe sie ja quasi in seine Arme getrieben, weil sie sich von mir als Ehemann teilweise alleingelassen fühlte. Halt nicht mehr so umsorgt, etc.

Du hast sie sicher nicht in seine Arme getrieben!
selbstreflexion schön und gut, aber den Schuh musst du dir nicht anziehen.

Es hätte für sie auch noch andere Möglichkeiten gegeben, dir ihre Unzufriedenheit zu zeigen, eine Affäre ist eben für den Moment das einfachste aber auf Zukunft gesehen das übelste

Zitat von Ratlos7:

Wie geschrieben, gehe ich davon aus, dass auch 6 im Spiel war. Der Finale Beweis liegt aber nicht vor, nur Unterstellungen von mir, aufgrund der gestalken Chatverläufe und ihrem Internetverlauf aus der Zeit.

Zitat von Ratlos7:

Achja, die Beziehung ist nicht schlechter geworden, ganz im Gegenteil. Im letzten Jahr, als es alles lief, hatten wir eine extrem intensive Beziehung, sehr viel erlebt und unternommen, 6 war der Hammer und mehr als je zuvor.

Also ich kann Dir da nur sagen, wie ich es handhaben würde. Und auch der Umgang mit mir selbst ist jetzt nicht als Vorwurf in Deine Richtung zu verstehen.

Schau mal, siehst Du den Widerspruch der beiden Zitate?

Schau mal, Du wirst auf dem Weg zum finalen beweis vielleicht die Beziehung ruinieren, auf der anderen Seite hast Du ne sehr coole Beziehung und Deine Frau investiert in Dich. Bleibt noch Deine eigene Unsicherheit, Dein Kopfkino. Das kann ich verstehen, aber wir haben doch nie Gewissheit, wir haben doch nie eine Garantie.

Ich für mich persönlich würde die Sache aus einem ganz anderen WInkel betachten. Am ENde des Tages sind Frauen auch nur Frauen. Und wenn man denen mit zu viel Unsicherheit ko0mmt oder denen langweilig ist, dann machen die eben Drama. SIe hat vielleicht nicht den konventionellen Weg gewählt, mehr Farbe ins Leben zu bringen, aber scheinbar hat es ja geklappt. Dein Part dabei wäre, die Unsicherheit zu verarbeiten. Ganz für DIch alleine, vielleicht mit Hilfe von außen.

SO könntest Du die Beziehung noch mehr mit Leben ausfüllen und vielleicht das unjustierte Drama durch Deine Dame, weil der Input durch Dich fehlt, durch Drama aus Deiner Feder ersetzen. Überleg mal, welche Möglichkeiten Dir das eröffnet!

Hat das was von Freizeitgestalter? Unbedingt. Aber der wichige Part dabei ist, wenn Du den nicht gibst, dann macht es wer anders. Und Frauen können sowas meist nur mit der Schrotflinte angehen, das geht meist in die Hose. Und bei Dir ist ja durchaus was in Schieflage.

Kannst Du mit meinem Ansatz was anfangen? Auch mit dem Hinweis was Frauen angeht? Die sind in manchen Disziplinen eben manchmal wie kleine Kinder, da brauchst Du nicht mit Verantwortung und Moral ankommen, das hat auf der emotionalen Ebene keine Gültigkeit. egal wie sehr Du Dich darauf berufen willst.

Ich glaube Katip meint nicht die Gespräche über Deine vermeintliche Schuld (prima einfach für deine Frau, biste beschäftigt und kleinlaut), sondern ein Gespräch über all Deine unbeantworteten Fragen.

Du weißt nichts darüber, was nun wirklich gelaufen ist, ob sie noch Kontakt haben usw. Und Du lässt Dir Ihre Ausflüchte bieten.

Du sagst, Du möchtest um sie kämpfen. Das brauchst Du nicht, sie weiß sowieso, dass Du nicht gehst.

Mach Dich bitte nicht so klein. Kreuz gerade und Fakten auf den Tisch, sonst schaffst Du welche! Einen Neustart kann es nur geben, wenn beide absolut ehrlich sind. Und auch dann klappt es nicht immer.
Und BEIDE bedeutet nicht, dass sie Dir die Schuld zuschiebt und Du direkt ins Laufen kommst, Dich einsichtig zeigst und Dein unerwünschtes Verhalten änderst.
BEIDE bedeutet, dass Du das Recht hast alle Fragen zu stellen, die Dich umtreiben und eine ehrliche Antwort drauf erwarten kannst, sei sie auch noch so unangenehm.

Auch, wenn hier ganz schön viel Schwere in der Luft liegt, würde ich mir doch die Frage stellen, wieviel Bock Frauen auf Schwere haben. Und wie viel Bock sie auf Langeweile haben. Ich könnte es jetzt mit Cindy Lauper ausdrücken, aber ich finde, Monty Python bringt das diffizile und unbeschwerte Streben der Frau nach Leichtigkeit in der Schwere besser auf den Punkt.

Ich argumentiere nicht zur Unschuld der Dame, sondern zu Ansätzen, wie man die Sache nicht zerbrechen muss.