Sie ist mir fremd gegangen

Zitat von Cicada1987:

ja ging sie ich bin mir 100% sicher das es von mir ist! Wir haben es geplant

Was spricht denn dagegen, einen VT zu machen?

PS: hast du einen Beweis, dass die Affäre nach der Geburt angefangen hat?

@Cicada1987 , ich habe mir jetzt auch mal alles durchgelesen und wünsche Dir, daß Deine Gesundheit bestmöglich wieder hergestellt werden kann.
Und ich drücke Dir die Daumen, dass Du nicht in eine Art Abhängigkeit gerätst.
Du kannst die Wohnung finanziell nicht allein halten, Deine Frau auch nicht. Ein Auszug Deinerseits wäre das Ende der Ehe.
Verwechselst Du vielleicht Zuneigung mit Liebe oder Abhängigkeit?
Das Deine Frau über Facebook die Bekanntschaft zu einem anderen Mann gesucht hat, sagt doch aus, dass sie schon länger Probleme hatte, ihre Gedanken und Gefühle mit Dir zu teilen.
Jetzt ist die Affäre aufgeflogen, logisch dass sie versucht Dir gegenüber anhänglich und nett aufzutreten, ansonsten hätte sie für die Zukunft noch mehr finanzielle Probleme.
Dass sie ihre Zugangsdaten zum Handy so plötzlich geändert hat, ist wohl ein Zeichen, dass sie Dir generell nicht vertraut .
Es ist Deine persönliche Entscheidung, ob Du vergessen, verzeihen und wieder vertrauen kannst.
Hier wurde schon von einem anderen User geraten, mal einen Vaterschaftstest machen zu lassen. Da fällt mir der Thread vom Käptn Nemo sofort ein, der auch nicht daran glauben konnte, daß Kind sei nicht seins. Ähnlichkeit usw. Der Test hat ergeben, er ist tatsächlich nicht der Vater. So ein Ergebnis wünscht man sich natürlich nicht.
Ich wünsche Dir viel Glück für die Zukunft, verliere nicht die Realität, denn nach den Geschehnissen muss eine gründliche Aufarbeitung erfolgen auch im Zusammenhang mit eurer beider Krankheiten.

@Cicada1987
Bitte sei nicht so naiv und mache mit ihr weiter als wäre nichts.
Gemeinsam im Bett gibt es nach sowas nicht mehr. Auch kein Sex, in Arm nehmen oder was auch immer erst mal gar nicht.

Zitat von Name:

Ich würde als erstes einen Vaterschaftstest machen. Das eine Frau direkt nach der Entbindung eine Affäre startet, ist mir surreal. Vtests sogar für die beiden Kinder. Anhang der Ergebnisse dann überlegen, wie es weiter geht.

Genau das dachte ich auch gleich beim lesen deines Eingangspost.
Da stimmt doch einiges nicht. Eine Frau geht doch nicht gleich nach der Geburt fremd. Und das schon 5-6 mal.
Diese Affäre scheint meiner Meinung nach schon länger zu dauern, ev. schon vor der Schwangerschaft, das ist aber nur meine Vermutung. Auf alle Fälle kannst du da nicht so schnell so weitermachen wie vor dem Betrug.
Denn, nach dieser Geschichte ist Ehe Nr. 1 Geschichte und es wird nie wieder so sein danach.
Und, nicht du bist jetzt gefordert sondern NF mit Taten und Erklärungen des warum und wie lange schon. Mach ihr das klar und stelle Forderungen. Und mach (verlange) einen Vaterschaftstest.

Weder bietet Dir Deine Frau irgendwelche vertrauensbildende Maßnahmen noch sonst was an. Dieses "ich weiß nicht" ist nur ein Vorwand um nacher die Affaire weiterlaufen zu lassen.

Dir ist schon klar, dass eine Frau die mit einem Stillkind zu tun hat nun einfach Sex mit einem anderen Mann hat, auch zu anderen Sachen fähig ist? Möglicherweise ist der AM der Vater, da sie an den speziellen Tagen nicht nur mit Dir Sex hatte. Die Gefahr besteht, dass Du ggf. den biologischen Kindsvater von den Unterhaltspflicht freihalten sollst. Einen Vaterschaftstest bekommst Du in der Apotheke, beraten lassen und dann gemeinsame Abnahme beim Arzt. Sollte für sie doch kein Problem sein, oder?

Hallo TE.
Ich kann exakt 1zu1 nachfühlen wie es dir geht. Denn meine Geschichte ist sehr ähnlich deiner.

Vorweg: ich gehöre zu den glücklichen, die es geschafft haben.
Aufgrund meiner Erfahrung hier und im Leben muss ich eines feststellen. Ihr beide habt einen verdammt steinigen weg vor euch
Die allermeisten schaffen es nämlich nicht zu verstehen wie sie sich in diese Situation hinein manövriert haben. Alle hier haben irgendwie Recht

Diene Frau hat das Recht, ihr Handy zu verbergen und so leid es mir tut sich das Recht mit dem Typen zu schlafen. Die Frage ist halt, was es mit dir machst, denn wie üblich vertraut man seinem Partner, dass dieser seine Handlungsfreiheit nicht ausnutzt und dass er ihn nicht hintergeht.
Ist aber passiert. Und nun stehst du da und bist im Schock und denkst sofort an einen Neuanfang. Völlig verständlich, weil es nicht nur um euch geht sondern auch um die Kinder.
Und so wie du es schilderst ist deine Frau auch maximal verunsichert.
Nur, das "wird schon wieder" wird nicht funktionieren.
Ihr beide musst euch klar werden was ihr wirklich wollt und es muss beiden klar sein, dass ein echter Neubeginn kein Zuckerschlecken sein wird.

Für das erste würde ich zu einem Abstand raten. Auch zu getrennten Betten.
Der Hintergrund: in meinen Augen solltet ihr euch neu begegnen. Gemeinsames Bett ist da kontraproduktiv.

Der zweite Punkt ist: eure Gespräche. Ihr müsst lernen, euch zu zeigen, wie es in euch ausschaut.

Dritter Punkt: jeder wird mit seinem eigenen Kummer klar kommen müssen. Ihr Liebeskummer ist nicht dein Geschäft. Du hast deinen eigenen.

Viertens: bewahrt eure Intimsphäre. So sehr ich das nachvollziehen kann, hattte deine Frau Erlebnisse die ihr allein gehören. Mein Vorschlag: überlege, welche Fragen für dich wirklich wichtig sind und vor allem, dass du mit der Antwort klarkommen wirst. Umgekehrt gilt der Deal, jede Antwort entspricht der Wahrheit.

Fünftes. Gehedavon aus, dass ihr einen langen Atem braucht. Mindestens eine foristin ist nach 4 Jahren doch gescheitert.
Andererseits: wenn ihr den Weg bestreitet, dannlernt ihr so viel über euch, dass man IMHO keine Angst haben muss.

6.
In meinen Augen ist ein Neustart nur dann möglich, wenn man einsieht, in der ersten Beziehung gescheitert zu sein. Das neue ist eine komplett neue Geschichte.

7.
Verzeihen ist ein langer Prozess. Ist aber völlig unabhängig von eurem weiteren Schicksal.

8.
Vertrauen schenkt man. Kontrolle ist nicht geeignet, dauerhaft eine neue Beziehung zu führen. Denn damit ist keine Augenhöhe möglich.

10. Kopfkino-böse Sache, aber unvermeidlich. Wird mit der Zeit besser. In der Übergangszeit virtuel Popcorn kaufen

Ansonsten kümmere dich um dich. Du selber bist in den Grundfesten erschüttert.
Gib deiner Frau auch die Chance, heraus zu bekommen warum ihr weg so war. Das " ich weiß es nicht" ist noch akzeptabel, aber irgendwann sollte die die Frage mindestens für dich beantworten können.

Tja, und ansonsten kotzt dich hier aus, lese durch, was hier so geschildert wird und finde deinen eigenen Weg.
Hätte ich hier auf den Tenor gehört, wäre wir gescheitert.
Auch ich hatte mich zwischendrin zum Kasper gemacht. Die Zeit hat mir zwar Recht gegeben aber absehbar war das nicht.

Bernhard bringt es gut auf den Punkt. Problematisch ist halt, dass Affairen immer auf Lügen aufbauen und spezielle Strategien gegenüber den Partnern zum Einsatz kommen. Zu nennen ist hier insb. die "Salami-Taktik". Hier wird nur zugegeben, was unvermeitlich ist. Das sie ggf. den AM vor 5 Monaten in Euer Ehebett eingeladen hat, weil es für AM der ultimative Macht-Kick ist (auch gegenüber dem unwissenden Partnter, schon zig Mal hier im Forum bestätigt), würde sie demnach nicht erwähnen. Denn der Sex wurde ja schon gebeichtet.

Zitat von tina1955:

Das Deine Frau über Facebook die Bekanntschaft zu einem anderen Mann gesucht hat, sagt doch aus, dass sie schon länger Probleme hatte, ihre Gedanken und Gefühle mit Dir zu teilen.

Es ist doch vollkommen klar, dass sie da nicht mal eben so rein gerutscht ist. Sie hat es von langer Hand geplant, vorbereitet und durchgeführt.
Währenddessen war es ihr total bewusst was sie tat und was sie Dir damit antun wird. Es war ihr total egal was Dich anbelangt.
Und nun möchte sie natürlich keinen Stress und Du machst dabei auch noch mit.
Somit weiß sie jetzt, dass sie zukünftig von Dir nichts zu befürchten hat und kann zukünftig ihrem Verlangen frei und unbeschwert nachgehen.
Finde den Fehler...

Zitat von BernhardQXY:

Diene Frau hat das Recht, ihr Handy zu verbergen und so leid es mir tut sich das Recht mit dem Typen zu schlafen.

OK, wenn man das von deiner Seite so sieht.
Nur, dann sollte man Ehen nicht mehr ohne Ehevertrag eingehen dürfen. Freiheit für jeden in allen erdenklichen Situationen und Betrug ist auch Vergangenheit. 😎
Und wie hält es sich deiner Meinung nach mit dem hinterlegen eines Kuckuckskindes, gab ja hier schon einen solchen thread und der Vater des Kindes wird hier noch hochgejubelt. 🤔

Zitat von darkenrahl:

OK, wenn man das von deiner Seite so sieht. Nur, dann sollte man Ehen nicht mehr ohne Ehevertrag eingehen dürfen. Freiheit für jeden in allen ...

ich denke, er meint, dass grundsätzlich jede/r selbst so leben darf, wie er/sie das möchte, ABER eben nicht undurchsichtig, sondern transparent für Partner_innen, ohne diese zu hintergehen.. und mit viel Kommunikation und Offenheit im Vorfeld.

Zitat von Cicada1987:

Hallo meine Frau und ich sind seid 13 Jahren zusammen und seid 3 Jahren verheiratet, haben zwei Kinder 6jahre und 5monate. So nun zum Thema, meine Frau hat mich am Montag angesprochen und hat mir gesagt das ihr es so vorkommt das was nicht stimmen würde in unser beziehung das sie weniger Gefühle für mich hat usw. ...

@Cicada1987, zunächst einmal willkommen in diesem Forum, auch wenn der Anlass alles andere als gut ist.

Eine Ehe, zumal mit Kindern, bedeutet auch Verantwortung zu haben und zu übernehmen. Dieser Verantwortung wird
deine EF nicht gerecht. Bitte beachte: Die Kunst des Lebens besteht darin, die Kraft zu besitzen, Dinge zu akzeptieren,
die man nicht ändern kann, den Mut zu besitzen, Dinge zu ändern, die man ändern kann und die Weisheit zu besitzen,
diese Dinge zu unterscheiden. Dazu gehört für mich auch: Der Moment, wo du einen Menschen davon überzeugen
musst bei dir zu bleiben, ist in Wirklichkeit der Moment wo du gehen solltest.

Ob du die Ehe noch retten kannst, kann dir hier niemand sagen. Was man aber sagen kann ist, wenn überhaupt, ist
ein selbstbewusstes Auftreten und für seine eigenen Werte eintreten, meist der bessere und erfolgreichere Weg. Da-
zu gehört freundlich aber distanziert sein, sie völlig im Ungewissen lassen was du machst, planst und wie es dir geht.
Bitte in ihrer Gegenwart lächeln und für sie möglichst nicht mehr berechenbar sein.

Was möchte ich damit sagen? Nun, wenn der LP auf Abwegen war oder noch ist mit ein 3. ist im Spiel, hat der LP be-
reits eine Entscheidung für den AM getroffen. Das war/ist ihr wichtiger als ihre mit dir gegründete Familie mit Kindern
und du als EM. Ob die Affäre noch läuft oder nicht, hat mit dir selbst am wenigsten zu tun. Du warst und bist besten-
falls noch 2. Wahl für sie und Versorger. Mit dem AM hat eine Bindung möglicherweise (noch) nicht geklappt.

Nun ist es an dir ob, und wenn ja, unter welchen Bedingungen du die Ehe fortsetzen willst. Ich bin nicht der Meinung
das ein EP das Recht hat eine heimliche Affäre zu führen. Auch wenn das juristisch nicht (mehr) verfolgt wird, so
gibt es dennoch zu beachtende Regeln, die bei Nichtbeachtung zu Konsequenzen führen (können). Allerdings hat
nur dann eine Verfehlung/Vertrauensmissbrauch Auswirkungen, wenn das Konsequenzen hat.

Ich rate dir @Cicada1987 zu deinen eigenen Werten zu stehen, dich nicht mehr um sie zu bemühen - das muss von
ihr aus kommen -, dich um deine zwei Kinder zu kümmern, sie erst einmal auf Abstand zu halten. Ein VT halte ich
für richtig, weil vermutlich die Affäre - das würde ich Verhalten als Mutter mit Baby erklärbarer machen - schon viel
länger ging. Ich hoffe, sie stimmt einem VT-Test zu.

Kopf hoch und alles Gute. Du wirst hier immer jemanden antreffen der versucht dir zu helfen.

@CaliZero
@drakenrahl

Rein rechtlich ist dem so, dass Ehebruch nicht strafbar ist. Letztendlich geht es darum: natürlich kann ich Mal eben mit der nächsten ins Bett hüpfen. Nur haben alle Handlungen Konsequenzen. Und wenn ich mich gegen die Partnerschaft entscheide riskieren ich eben das Ende. Viele denken darüber bloß nicht nach.
Trotz einer Hochzeit bleibt man ein freier Mensch.
Davon unterscheide ich aber, dass man in einer Partnerschaft aus Fairness aus moralischen Gründen alles dafür tun sollte, dass es dem anderen gut geht. Auch ohne Ehevertrag